După ce m-am chinuit din răsputeri, puteri şi pute să ajung mai sus ca Mircea Badea şi Oreste în Top-ul ZăuList, inevitabil am rupt-o în fericire! Am ajuns Cucu, dau ora exactă şi vorbesc precum tribunul. Am ajuns să scriu poezii lingo-pupin-dă dragoste pentru scumpii conducători şi administratora blocului, mă îmbrac cu genţi Lui Vuiton-â şi umblu de nebun (redundant) prin Mall-uri în căutarea Pink-Botox Nirvana.
Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.
Rudele au decis să mă înscrie într-un program educaţional, “jugu` şi lanţu`”, la un spital cu profil Cucu. Am să fiu tratat cu dragoste, şocuri electrice, anabolizante, energizante din Ciuboţica-Cucului şi steroizi de hamsteri. Cică aşa se tratează şi bolnavii de la secţia (mai gravă) OoooTeleleVeu.
Sper ca peste 7 zile, când o să ies de la Pensiunea Maria (3 margarete), să pot răsturna acest sistem corupt, mason, iudeo-musulman, american, maghiar, ţigănesc, extraterestru, nenorocit, păgân, anti-creştin, anti-eu, băsescian, voiculescian, pontian… La la Cucu! A fost ora 12! Piure-ul! Cât e piure-ul?! Scump dom`le, scump! Dincolo era mai verde!
ALO!? Dragi tovarăşi, prieteni şi camarazi eco! În ceasul al 12-lea al ecologiei şi apocalipsei de PET-uri, vă cer ajutorul! Hai să dăm mănuşă cu mănuşă şi să curăţăm, într-o singură zi, România de jeg! Da, aţi auzit bine, vreau să ne unim forţele eco şi morale şi să strângem gunoaiele aruncate de melteni!
Sună prost, nu?! Muncă voluntară? Ce e aia?! Munca voluntară, camarazi de luptă eco, este munca pe gratis în scopul comunităţii, predominant meltenească. Adică se adună câţiva ca noi (SUNTEM MULŢI, SUNTEM RĂI, SUNTEM NUMAI 3!) şi ne apucă să strângem gunoaie prin ţară. Aşa aiurea. DePet-izăm pădurile, răurile, ramul. Ştergem de pe faţa Pământului jegul făcut cu greu de fratele nostru mai prost, retard şi cu salivă în colţul gurii.
Nu e pe bani calicilor! E pe degeaba. O să vă crească pipota de mândrie când o să spuneţi: “nepoate, vezi jegul ăla?! L-am strâns ca să ai tu un loc numai bun de murdărit!”.
Da, ieşiţi să faceţi curat! Strângeţi tot ce găsiţi în cale, şi menţineţi atitudinea obedientă faţă de “elementele perturbatoare”. Dacă vedeţi un meltean în proces de poluare să nu îi săriţi la jugulară. Să puneţi capul în pământ, să îl înjuraţi printre dinţi şi să veniţi a doua zi să strângeţi. ECO!
Nu uitaţi că la fiecare întrunire ECO trebuie un lider. O vedetă, un jurnalist eco, o televiziune, un scop caritabil-profitabil. Să nu dea dracu` să fiţi ECO de capul vostru, da? Păi ce înseamnă asta?! Cum adică să ieşiţi fără TV, vedete şi lider la făcut curat acolo unde vă doare pe voi?! Cu alaiul se face primăvară!
Şi să băgaţi şi câte un slogan belicos: Am venit să curăţăm! Atât! Nici un: “curăţăm pentru nişte putori, pentru că organele plătite de noi să protejeze natura sunt fleaşcă, etc etc.”. Doar curăţăm!
Cu această ocazie vă doresc la toţi: curăţare plăcută, şi nu cumva să mergeţi peste melteni să le spuneţi “băi nesimţitule, eu curăţ aici!”. E posibil să te trezeşti bătut la fundul tău dur şi ECO.
Hello, dear români. Eu, Cercetătorul Britanic am conceput un nou studiu, aşa pe scurt, despre tabloidele din România. Am cercetat intens motivul pentru care oamenii cumpără tabloide şi am ajuns la următoarele concluzii:
1.Românii cumpără tabloide pentru că hârtia nu zgârie, e moale şi la ocazii speciale conţine şi aloe. Aceştia se numesc, în engleză, Toilet-Readers;
2. Dilema Veche, Academia Caţavencu şi Kamikaze sunt ziare cu tiraj mic şi se termină foarte repede, fapt care produce o extorsiune a cititorilor, aceştia fiind nevoiţi să cumpere tabloide, contrar inteligenţei lor peste medie. Această grupă de cititori poartă numele de Materie-Cenuşăreasa;
3. O altă grupă de cititori de tabloide, semnificativă, sunt Tri-Tabloizii, adică persoanele care cumpără zilnic Liberţâţea, CâhCâh şi Clici, 3 ziare cu informaţii asemănătoare. Acestea persoane sunt de lăudat deoarece verifică o ştire din trei surse, ceea ce denotă profesionalism;
4. Printre cititorii de tabloide se află şi Rubedeniile, adică rudele celor care apar în astfel de ziare. De exemplu, se numeşte rudă, o persoană care este văr cu fratele unui coleg de bancă de-al unui tip care a atins-o pe crac pe Monica Columbeanu în clasa a V-a;
5. Din ultima grupă de cititori de tabloide fac parte acei oameni care încă din clasele primare sunt consideraţi Proşti, fără viaţă, care trăiesc poveştile altora şi se hrănesc din succesele vedetelor. Aceştia tind să fie cei mai numeroşi;
Acestea fiind zise, aştept cu sinceritate să îmi spui din care grupă de cititori faci parte?
Spune-mi te rog cum sa facem? As vrea sa il suni pe proprietarul apartamentului inchiriat de mine si sa-i spui ca nu ii pot da astazi chiria. Eu nu stiu de ce si cum banuiesc ca tu stii mai bine, as vrea sa ii explici motivul si sa il asiguri ca isi va primi banii.
De asemenea as vrea sa vorbesti si cu administratorul blocului sa nu imi puna penalizari la intretinerea restanta. Te-as ruga sa suni si la banca sa ii asiguri ca totul este in regula. Este al 4-lea telefon pe care il primesc de la ei astazi!!!
Si, daca nu iti este cu suparare, as vrea sa vorbesti la alimentara din colt, sa le spui ca sunt o persoana serioasa si ca ma pot trece pe caiet. Nu vreau decat o paine si jumatate de baton de salam. Poate si un triunghi de branza topita.
Si, ultima rugaminte ar fi sa dati un mic breaking news sa le spuneti prietenilor mei ca m-ati trimis in delegatie peste granita. Astazi trebuia sa le restitui banii imprumutati si este deja a 3-a amanare. Mie imi este rusine sa le mai spun ceva.
Cu stima si deosebita supunere,
al Tau umil angajat.
P.S. Ah, era sa uit: Dati in pxxx mea un mail data viitoare si spuneti ca intarziati cu banii. Nu de alta, dar cand nu o sa vin luni si marti la job o sa vreti o explicatie si o sa pretindeti sa va fi spus inainte ca nu pot sau pur si simplu nu am chef sa ajung”.
Săptămâna asta face turism. Şi prin cine să facem turism dacă nu prin unul din “mascoţii” turismului românesc. Hagi e ocupat cu Galata, Nadia Comăneci nu mai are treabă cu România până la următoarea numărătoare de capital, iar Andreea Bănică e ocupată cu “dela dela” (versurile piesei “Love in Brasil”). Dar îl avem pe Ilie Năstase, care agasat de o jurnalistă, şi-a făcut încălzirea lingvistică şi a trimis-o la străbuni.
Pe blog nu am putut să reproduc exact spusele lui Năstase deoarece blogării nu sunt interesaţi de morţi sau feţe. Aşa că am schimbat puţin, de dragul traficului.
În încheiere, şi aia jurnalistă, dar şi ăsta domn.
Citeam în trenul Personal (mijlocul de transport al navetiştilor elitişti) broşura unei facultăţi fantomă de pe la noi. Nu pot să îi dau numele pentru că “mă dau în judecată”, dar e o facultate care funcţionează pe principiul: fără frecvenţă. la distanţă şi prin corespondenţă. Adică te şcoleşte de te doare-n timbrul poştal. Pornind de la aceasta, am hotărât să îmi fac propria facultate: Universitatea N.d.B., fără frecvenţă, fără profesori, la mare distanţă şi prin corespondenţă pe messenger!
Motto: “Facultatea e brăţară de aur!” , Bartolomeu al IV-a
Studiile universitate de licenţă durează 3 luni, masterul 2 luni, iar doctoratul o lună şi jumătate. Poţi cumpă…ăăă… începe cu oricare vrei tu. Taxe de la 100 de euro în jos. Acceptăm şi bonuri de masă.
Universitatea N.d.B. dispune de o sală de curs pentru cei care vor să imite învăţatul la sediu, un laborator de Counter-Strike şi World of Warcraft, un secretariat-anticariat, o sală de biliard profesionistă, 4 mese de Ping-Pong, 2 baruri complet echipate la subsol şi păcănele pe holuri.
Cum este şi normal, universitatea este acreditată pe bune. Deci fără mijto, suntem acreditaţi, încredinţaţi, reangajaţi, abonaţi, calificaţi, repatriaţi şi irefutabili.
Ce este Universitatea N.d.B.?
Orice vrei tu. Facultate, club, bar de negrii, striptiz, cişmea, toaletă, orice. Când tu ai o nevoie, noi suntem acolo pentru tine.
De ce să alegi Universitatea N.d.B.?
Pentru că nu ai bani de o facultate la fel de neserioasă şi pentru că noi îţi oferim o consumaţie de 50 de lei în prima zi de student.
Este N.d.B. o universitate de prestigiu?
Pfuai. Mai întrebi? Sunt sute de mii de studenţi în Koala-Lumpur şi Bongo care urmează cursurile noastre pregătitoare în “Limba şi Literatura Română” şi “Istoria culinară a Dobrogei de Sud”.
O să dau admitere?
Da. Doar cu buletinul şi o copie falsă după certificatul de naştere a diplomei de Bacaloreat.
O să râdă oamenii de mine pentru că sunt student la Universitatea N.d.B.?
Numai dacă le spui.
De asemenea, Universitatea noastră nu are limită de vârstă: dacă eşti tânăr, virgin şi cauţi să spargi monotonia aici poţi să te afunzi în adevărate probleme sociale. Dacă eşti pensionar şi ţi se rupe de tăierea pensiei aici poţi să investeşti o mică sumă în viitorul tău.
Super Oferte!
Oferta Family – înscrie tot familionul la facultatea noastră şi plătiţi 250 de euro toţi. De asemenea, diploma de licenţă/master/doctorat o primiţi în singur exemplar.
Oferta Gaşca – înscrie grupul de prieteni la noi şi primiţi la pachet 2 gonflabile “studenţeşti”/2 vibratoare peticite în coate.
Oferta F.U.T. – Facultate de Umplut Timpul. Dacă vrei să faci o facultate la “oha” aici e de tine.
Oferta C.O.C.A.R. – Contestaţie Opţională Calificată d-Adevăratelea, Româneşte. Dacă nu eşti mulţumit de rezultatele tale la altă facultate, fă contestaţia la noi.
De asemenea, toate diplomele noastre sunt recunoscute la nivel Indo-European şi poartă sigla M.U.E. (Masterant în Uniunea Europeană).
În încheiere, câteva scrisori de la studenţii din ţară şi de peste hoinare:
“Nu-mi vine să cred. Am plecat la cules de căpşune şi mi-am cumpărat Audi şi am făcut şi-o facultate. Mulţumesc N.d.B.!” Costel, Palma din Mallorca.
“Nu ştiu cum am dat de voi, dar arată senzaţional diploma de doctorant lângă posterul cu Puya din sufrageri, şi bunica îmi face şi un mileu pentru diplomă!” Mimi, Cocârzenii de Sus.
“Nu crede-am că am să fiu vrodată dăştept!” Anonim, Bucureşti.
Săptămâna asta adopt o ţinută dă om serios. Adică la costum. Pentru unele persoane pot să fiu “corporatistul”, “bancherul”, “ce-dracu-sunt-cu-hainele-astea-pe-tine”, dar pentru majoritatea, ţinuta şi poziţia de săptămâna asta din ZeList! este: “GINERICĂ!”.
Pentru această poziţie minunată vreau să mulţumesc designer-ului personal, siliconatei lui şi nu în ultimul rând mie că am reuşit pentru încă o săptămână să rup topurile-n f… foai ce glumă proastă era să zic!
Se făcea cândva demult, ieri, pe la orele 12 că mi se închideau ochii. Aşa că am purces spre pat, unde deja eram, am închis lăptuca, televizorul, pick-up-ul şi ondulatorul de păr. Era momentul să fac ceea ce fetele numesc “nani”, iar în unele zone i se spune “să dorm ca porcul”.
30 de minute mai târziu, un SMS buclucaş mă trezeşte din visare. Soneria SMS-ului nu se potriveşte cu alarma, dar ce mai contează.
Mă ridic din pat, trag budigăii pe mine, mă spăl pe dinţi şi mă apuc să îmi fac pachetul pentru muncă. Mă uit la ceas, şi el la mine. El îmi spune că este 12:30, eu ştiu că mă minte şi văd 06:00. Îmi scot jumătate din frigider pe masă, încep să îmi tai pâine, să ung, să aşez bucăţi prin ea, spăl legume… când îl văd pe tata buimac de somn şi zarva pe care o fac eu când gătesc… un sandvich. Dar e Johnny Sandvich, Perfecţiune Absolută!
- Ce faci la ora asta?
- Pachetul nu se vede.
- Păi e 12 noaptea!
- E… cum aşa?! Uite ceasul sus…
- Da. E 12… fiule… te simţi bine?!
- Hm… da… mă duc să mă culc.
Dimineaţă am luat-o de la capăt…
Vă rog nu mai îmi daţi mesaje noaptea, nu de alta dar poate vă treziţi cu mine la uşă să vin să vă iau la muncă, ori ajung la Ploieşti cu noaptea în cap şi le aştept pe ştiriste…
Prietenul meu imaginar crede că ai o problemă dacă îmi dai mesaje aşa târziu!
“Crimele familiei Borgia” de Michel Zevaco. Am găsit-o în bibliotecă şi mi-a recomandat-o tata. Îşi “merită” fiecare rând citit, pentru că îmbină perfect romantismul cavaleresc, aventura şi suspansul. De asemenea, cartea este scrisă într-o manieră foarte aerisită şi alertă, autorul fiind conştient că mă interesează cursul poveştii nu “lacul albastru ca ochii unei fete uitate de soartă pe MiRC, etc etc”.
Dacă ai putea fi un personaj dintr-o carte, ce personaj ai fi şi de ce?
Henry Miller din “Tropicul Cancerului”, pentru că viaţa “scărboasă” trece pe lângă el şi nu îl impresionează. Îşi păstrează starea de spirit şi nu se lasă impresionat de nimic. Doar zâmbeşte. “Cum de-i poţi suporta pe indivizii ăştia? Nu te plictisesc de moarte? Constat că vorbeşti cu toată lumea. Nici că-ţi pasă. [...] De naiba zâmbeşti?”
Care e cel mai frumos film pe care l-ai văzut până acum?
Poveste din Bronx, în regia lui Robert de Niro. Filmul acesta le are pe toate: dragoste (între doi tineri de etnii diferite), acţiune (e film cu mafioţi), morală, muzică (doamne ce muzică!) şi Robert de Niro. Maxim!
Dacă te-ai putea întâlni cu un scriitor, ce scriitor ai alege?
Liiceanu. L-am văzut într-o emisiune la televizor şi îmi place modul lui de a descrie societatea în care trăim.
Care e melodia ta preferată, cea pe care o asculţi fără să te poţi sătura de ea?
Pot asculta multe piese fără să mă plictisesc, dar cred că Generation X – Kiss me deadly e cea mai bună. Poftim:
Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.
Unde ai locui un an, departe de casă?
Într-un sat cochet din Irlanda. Sex, bere neagră, fotbal şi cărţi. Atât.
Când citeşti, pentru a marca locul unde ai rămas, foloseşti semn de carte sau îndoi pagina? Şi ce fel de semn de carte?
Semn de carte: bilet CFR, bilet RATB, carte de vizită, carte de joc, hărtie ruptă, vedere, orice alt obiect subţire.
Ai primit în ultima perioadă cărţi cadou? Şi dacă da, care?
Nu am mai primit cărţi de foarte mult timp. Am impresia că de la o vârstă primeşti numai sănătate, fericire şi “tot ce îţi doreşti”.
Îți place să reciteşti unele carţi?
Momentan vreau să citesc. O să mă recitesc următoarele: Himera credinţei în Dumnezeu (Dawkins), 11 şi Groapa (Eugen Barbu) şi Singur pe lume (Hector Malot). Dar în viitorul îndepărtat.
Care crezi că este cartea care ar trebui impusă tuturor ca “lectură obligatorie”?
Codul bunelor maniere. Orice autor, orice editură, nu contează. E mai importantă ca mersul la biserică.
Care e locul preferat pentru lectură?
Trenul personal. Lent, cald (uneori până la leşin), buchet de mirosuri, melancolic, vechi.
Care sunt motivele care te determină să alegi o carte pe care să o citeşti?
Subiectul. Dacă e ceva care mă interesează înseamnă că merită fiecare minut. Oricum am prostul obicei să citesc şi cărţi proaste. Dacă încep o carte trebuie să o termin.
Am primit această leapşă de la DeeDee (îmi cer scuze pentru întârziere), şi pasez leapşa la următoarele persoane: Ade, Roxy, Filip şi Dr. Stoica.
Săptămâna asta sărbătorim 2000 de ani de Şcoală Auto Românească. De la inventarea roabei la Dacia “Butelie Van” Duster, să ridicăm paharele cu lichid de frână spumant pentru:
- cei care îşi tunează Logan-urile până arată ca nişte cozonaci turtiţi;
- cei care îşi pun uscător de rufe pe portbagaj;
- şoferii care în loc de pedala de frână au “claxonul de picior”;
- cei care te claxonează la 0,2 secunde de când se pune verde la semafor;
- ecologiştii care încă mai ţin plasticul pe scaune;
Ultimele comentarii: