Am descoperit că abonamentul meu TV de 23 de lei (cel mai ieftin din câte am înţeles) are mai multe programe decât Realitatea şi Antena 3. De exemplu am Euforia. Voi ştiţi ce e Euforia? E pentru doamne, sau pentru domnii care fac multe cadouri şi are emisiuni gen “Inelul cu diamant” (o curvăsăreală cum ar spune Gigi), “Nu-i uşor să fi mireasă” (a fi mire e un dezmăţ) şi mult, dar mult rău, “shopping” (tele sau simplu).

Fascinat de titlul “Shoppingul pasiunea mea” am hotărât să văd care sunt trendurile în domeniu. Emisiunea nu e pentru domni, adică nu vezi masculi în budigăi, dar parcă nici nu vroiam asta. Sunt numai dudui. Tinere. Fresh meat cum ar spune unii. E bine să ştiu cum trebuie să se îmbrace prietena, deoarece dacă poartă verde o să îi spun în mijlocul Mall-ului: “draga mea eşti aşa un-fashion! Verdele e old! Jeez!”.

Emisiunea e concurs, adică 5 tinere se perindă prin faţa unui juriu, îmbrăcate pe o temă (culoare, stil, sezon) iar în final rămâne o singură persoană, care ghici! Câştigă o sesiune de şomping prin străinătate. Am aflat că şi celelelate 4 concurente au un avantaj (pe lângă faptul că sunt făcute de râs deoarece se îmbracă prost): rămân cu hainele. Deci te îmbraci odios, dar păstrezi ţinuta.

Ca mascul care adoptă metoda vestimentară “ce-i pe jos şi nu miroase” sau “uite un şifonier, ce bine cade pe mine”, sunt distrat de emisiune, mai ales când văd pasiunea pe care o pun fetele şi juriul în discuţia despre haine. Cu toate astea am şi eu 2 întrebări:

1. Cum cred duduile “fâşion victim” că ajung la originalitate când se îmbracă doar după trend/modă/tendinţe?

2. Ce părere are juriul despre o asemenea vestimentaţie?:

Recent am luat hotărârea să îmi golesc buzunarul de un telefon. Deţin două, dar de când cu Osmote, nu mai am nevoie de nimic. Am minute şi pe tron… la propriu. Asta e bună şi de reclamă:

“De când cu Abonamentul Osmote-O-Cârcă-De-Minute, nu las telefonul din mână nici când sunt în regat!”

Revin. Renunţ la numărul de Bulafone, vechi de ani buni, şi rămân ca săracul cu un singur telefon. Pe lângă faptul că am nişte telefoane mobile total neproductive (nema cameră bună, nema sandvich-maker, nema clătite-maker), acum o să fiu de râsul hi5-ului.

Vă imaginaţi cumva că am spus “gata!” şi am terminat cu abonamentul? Nuuuu. La Bulafone distracţia este la Maxim! Am spus!

*222… Salut. Sunt Andreea, un robot stresant, imun la înjurăturile şi frustrările tale. Între două trimiteri la origini te rog să tastezi 1 pentru înjurături în limba noastră strămoşească. Felicitări. Acum eşti şi mai nervos pentru că a trebuit să îţi amintesc naţionalitatea din care faci parte. Eu voi continua să îţi spun nişte vorbe fără sens, 15 minute în care tu trebuie să te enervezi aşa tare încât să contramandezi renunţarea la abonament… cu 1-2 ani…. Bla bla bla.

Nu mă las aşa uşor şi aflu de un număr de telefon unde pot să vorbesc direct cu un om:

**555… Bună ziua. Acest serviciu este contracost. De ce? Pentru că dacă vrei să părăseşti reţeaua vrem să mai scoatem 2-3 euro de la tine. Continuarea apelului reprezintă alegerea dumneavoastră.

- Alo. Sărut mâna. Vreau să renunţ la abonament.

- Vă redirecţionez imediat la un coleg…

10 minute mai târziu…

- Alo. Bună ziua. Doresc să renunţ la acest abonament.

- Pe bune?

- Da.

- De ce?

- Pur şi simplu vreau. Am prea multe telefoane.

- Hm… dar avem atâtea extraopţiuni!

- Nu cred că vreţi să îmi faceţi ce îmi doresc eu să îmi faceţi acum. (de fapt asta am spus în gândul meu, dar cum e blogul meu, pot să mă dau viteaz puţin)

- Vă rog CNP-ul titularului şi adresa la care soseşte factura.

1 minut mai târziu…

- Datele sunt corecte, dar dumneavoastră nu aveţi vocea unui bărbat de 50 de ani. La revedere.

După 20 de secunde de râs isteric am fost sunat de cei de la Bulafone. Zic eu, “să vezi scuze ce îşi vor cere”:

Bună ziua. Sunt un alt robot Bulafone. Vă spun pentru a vă întreba câteva lucruri despre eficacitatea Robotului Andreea!

ANDREEA E DE TURKISH DELIGHT! MAXIM!

Toată lumea vrea să vadă filmele bune, filmele de Oscar, astfel încât săracii regizori fără bani şi cu actori fără talent rămân pe dinafară. Aşa nu se mai poate. Chiar dacă ultimul film incredibil de prost pe care l-am recomandat a fost The Happening (anul trecut), a sosit momentul să prezint o altă mini-producţie care merită un click de pe torrent… pardon, cumpărată din magazin la cel mai scump preţ: Quantum Apocalypse!

Povestea e foarte simplă, oarecum plină de clişee. Dar ce mai contează 2-3 clişee când avem Avatar, acest şablon al filmelor de acţiune.

Povestea începe atunci când un meteorit distruge planeta Marte (şi aveam de gând să mă mut acolo). Ai crede ca spre Pământ vin mii de bucăţi din Marte? Nu. Spre Terra vine o Super Mega Gaură Neagră! Ochiul Negru cum spun specialiştii de la Institutul de Fizică Furtunoasă, Rahova.

Şi imediat ce apare această gaură neagră, Terra intră într-o cursă contra-cronometru de autodistrugere. Timpul devine mai lung, se pierde gravitaţia, ecetera ecetera. V-am spus, povestea este aberant de antrenantă!

Actorii sunt… amuzanţi în lipsa lor de expresivitate şi talent. Mai ales Preşedintele SUA, un alb lipsit de mimică şi compasiune. Şi dotat cu replici proaste. Pe lângă toate acestea, avem un tânăr îndrăgostit până la prostie, o tută rătăcită, un tată secretos, o mamă care merge ca o manechinuită, şi un unchi paranormal şi schizofrenic, care ghici ce: e cheia filmului!

Vizionare plăcută, şi nu uita: unde e un film de 3 lei, sunt şi floricele ieftine!

De la an la an participanţii şi organizatorii devin mai penibili când vine vorba de Eurovision. Anul acesta au atins un nou nivel, record, al glumelor, spectacolului şi pieselor care au luptat în finală.

Dacă în anii trecuţi mai era măcar o piesă care să îţi merite votul, anul acesta nu a rămas decât să se voteze “artiştii” între ei, cu neamurile lor. Dar să parcurgem împreună momentele importante ale circului:

- 21:10 – a început finala Eurovision România. Circ. Arlechini, mimi şi altele.

- 21:15 – Horia Brenciu îşi dă în petec. Se plânge că el nu cântă în seara asta, în ciuda vocii minunate. Glumele de genul acesta vor continua pentru alte 3 ore, momente în care îşi va plânge de milă că un artist de talia lui nu participă. Brenciu o prezintă şi pe Valentina Pelinei, manechinuită internaţională, vai de Boureanu ei în postura de prezentator. A zâmbit ca un panou şi a vorbit ca un copil “lent”.

- 21:18 – Geanina Corondan zice nişte vorbe. Mda… Brenciu mai face nişte glume la care râd spectatorii plătiţi.

- 21:25 – Este prezentat juriul. O doamnă din Cluj care nu ştie o boabă engleză, un notar public de prin Timişoara, Aurelian Temişan (veşnicul!), Daniel Iordăchioaiei (cică regizor), ş.a.

- 21:30 – Începe dezmăţul. Prima piesă, “JackPut“. În stilul meu caracteristic este caracterizată ca fiind “de ultimul loc”.

- 21:35 – Luminiţa Anghel, Tony Thomas şi Adrian Piper cântă “Save zeir laifs” (în engleza juriului). Am înţeles că piesa era favorită! Cum să te duci la un concurs VESEL cu o piesă de PARASTAS!? Ultimul loc şi pentru ei.

- 21:40 – Cântă Paula Seling cu Ovi. În ciuda faptului că nu înţeleg ce spun şi piesa pare o leşinătură, cei doi câştigă concursul. Până la urmă din atâtea trupe de ultimul loc, una trebuia să fie penultima, nu?

- 21:50 – geanina Corondan mai zice nişte vorbe…. Horia Brenciu mai face nişte glume. Spectatorii mai primesc nişte bani să râdă.

- bla bla bla, ceva timp mai încolo – Alexandra Ungureanu cântă răguşită. A dat degeaba bani de taxiu până la concurs.

- 21:şi ceva – trupa de rockeri Pasager îmi amintesc de trupele penibile de rock din filmele americane. Apropo, solistul chiar nu are voce.

- după ce leşin de plictiseală – trupa Zero. Zero.

- 22:40 – o cetăţeancă boceşte pentru Mişel Jacson. “Ne vedem în rai, Mişel”. Ce faci dacă e în iad? Şi cum adică, “ne vedem”? Să vezi că avea de gând să se sinucidă la Oslo!

- 22:45 – Paula Seling cântă iar, dar cu Kamara, Jay-Z de Dâmboviţa.

- 22:50 – Geanina Corondan face în continuare “atmosferă” în camera concurenţior. “Artiştii” sunt supăraţi că nu se pot vota singuri.

- 23:şi un pic – “Sulendăr” (în engleza aceluiaşi juriu profesionist), piesă interpretată magistral de fals de Conect şi Anda Adam. Sunt convins de azi înainte că Anda Adam nu are voce. Punct.

- bla bla bla – alte trupe, alte ultime locuri, aceeaşi Geanina Corondan, acelaşi Horia Brenciu şi glumele lui… Opa! A mai spus ceva doamna Boureanu. Nu… mă scuzaţi. Doar zâmbea.

- 00:24 – Câştigă Paula Seling cu Ovi. Ura! Oslo, FEREA CĂ VENIM CA SĂ AVEM DE UNDE PLECA!

A meritat să platesc taxa radio-tv luna asta. Am văzut circ.

Bucureşti Mall, Plaza România, City Mall, Liberty Center, Damian Mall, Băneasa Mall, Sun Plaza, ecetera ecetera. Cu toate acestea, ceva lipseşte din peisajul aerisit al Capitalei… Dar oare ce?

JESUS MALL! Acum! Aici în România! Cu doar 500 de milioane de euro, bani de la buget!

O construcţie mai creştinească decât Turnul Babel. Cu nici un ban de la donaţii, într-o capitală fără 100 de metri de asfalt fără gropi: Jesus Mall! Aici poţi lua lumină pe card Visa, Mastercard şi Cec.

Ce va cuprinde Jesus Mall? Direct de la patriarhie, citat:

120 de metri înălţime, trei subsoluri, un hotel, câteva săli de expoziţie, câteva mii de locuri de parcare, magazine pentru obiecte de cult, 12 lifturi, trei altare etc.

Dorinţa celor de la patriarhie e ca Catedrala Sărăcirii Neamului să se construiască între anii 2010-2013. Dumniezo ştie totuşi…

Rezervă-ţi un loc de pe acum la Jesus Mall, iar în 2013 poţi să fi unul din norocoşii care face următoarele:

- îţi poţi parca maşina la poalele dealului, unde un grup select de boschetari, creştini, îţi vor cere taxă de protecţie pentru maşină!

- vei sta la o coadă kilometrică, şerpuită, pentru a intra în cel mai înalt mall din România!

- poţi vizita cele 3 subsoluri, unde, dacă mai revine comunismul în România, preoţii pot da note informative securităţii!

- hotelul! Poţi admira chiliile, pe dinafară, unde prea obosiţii se vor relaxa în ritualuri ce vor apărea a doua zi în tabloide!

- poţi cumpăra maşini sfinţite, case sfinţite, pixuri sfinţite şi chiar “sfinţire la distanţă”, doar din magazinele Jesus Mall!

- te poţi plimba contra cost/donaţie cu unul din cele 12 lifturi. Liftul Iuda funcţionează numai la coborâre! Vă rugăm să vă ţineţi de bare!

- 3 altare! Pentru că avem bani să aurim 3 altare!

Fi pe fază! Jesus Mall! În curând, doar în România!

Cu ocazia concertului pe care îl va susţine în România, Bob Dylan a oferit un interviu în exclusivitate ziarului Jurnalul Naţional. Frumos, doar că fals (sweet, but it`s wrooong!).

Simplu şi la obiect, jurnaliştii lui Voiculescu au furat un interviu  de pe site-ul artistului, au tradus şi au schimbat puţin ordinea întrebărilor.

Originalul: Bob Dylan talks about Christmas in the Heart with Bill Flanagan

Falsul: Interviu în falsă exclusivitate!

Foarte frumos este ce au scris cei de la JN la începutul interviului. Cuvintele din paranteze sunt ale mele:

“Bob Dylan nu este chiar un prieten al jurnaliştilor (clar nu al celor incorecţi) şi de aceea, în general, nu prea acordă interviuri. Dar după mai multe intervenţii, Nova Music-Sony/BMG a reuşit până la urmă să-l înduplece pe legendarul muzician şi să accepte un interviu pentru Jurnalul Naţional (pe bune?). Cu o condiţie însă, întrebările să fie strict în legătură cu noul album “Christmas in the heart”. Astfel, înainte de Paşte, stăm de vorbă cu Bob Dylan… despre Crăciun! (pentru că nu au avut ce alt interviu să traducă)“

Felicitări, şi diseară o să îmi consum 60 de minute din viaţă ca să îl urmăresc pe Badea cum îi apostrofează pe colegii lui incorecţi. Hai Badea, că tu poţi! Doar eşti Zeul! Nu mori dacă zici măcar o singură dată de rău de Felix!

P.S. – am aflat de ce nu îmi place Badea. Mulţi spun: “Badea e tare că le zice pe bune!”. Mie îmi plac oameni care tac şi fac.

Ieri prin Bucureşti, zona Romană, am dat peste Mihaaaaaai Sturzu, jumătatea masculină (sau celălalt testicul) al trupei Hi-Q. Nu am avut timp să îi dau un autograf şi nici să îl întreb despre viitorul trupei, dar dacă aveam timp, îl întrebam următoarele:

Eu: Ce faci pe la Romană?

M.S.: Caut solistă… nu ai auzit că am rămas fără?

Eu: Fără o duduie nu se poate…am înţeles. De ce Sturzu? Ai tăi nu ţi-au oferit nici măcar o şansă.

M.S.: Aşa a picat la botez… Oricum numele meu e un… nume!

Eu: Cum te caracterizezi?

M.S.: Simplu – artist, compozitor, scriitor, poet contemporan, regizor de videoclipuri, biker, extreme-biker, cântăreţ, interpret, băiat de treabă, galant, rebel, de gaşcă, frumos, suplu, înalt, feroce. Dacă am uitat ceva e de la emoţii. Nu am mai dat de mult un interviuri…

Eu: Cum se numeşte colegul tău de trupă?

M.S.: Sincer nu ştiu… dar are o maşină decapotabilă mişto!

Eu: Cum a început nebunia cu Hi-Q?

M.S.: Visul nostru de o viaţă e să cântăm pe VH1… şi cred că suntem pe drumul cel bun. Am cântat la Atomic, OTV, Taraf TV… poate pe viitor şi la Bahmu şi Noră pentru mamă şi atunci e clar… VH1 scrie pe noi!

Eu: Ce piesă din repertoriul vostru îţi place mai mult?

M.S.: Şlagărul “Gaşca mea!”. Recent am trecut pe lângă o casă de bătrâni şi ascultau piesa. Ca să îţi dai seama ce tari suntem!

Eu: Pe viitor chiar vreţi să mai cântaţi?

M.S.: Da.

Eu: De ce? Vă obligă cineva?

M.S.: Nu. Dar vrem. E mijto.

Eu: Ştii să găteşti?

M.S.: Da.

Eu: De ce nu te faci bucătar pe un vapor? Şi găseşti ceva pe vapor şi pentru colegul tău.

M.S.: Îmi place faima de artist. Am succes la căministele triste din Regie. Chiar şi două pe seară dacă mă dau cu apă de colon.

Eu: În compania căror trupe legendare aţi cântat?

M.S.: 3Sud Est, Blondy, Animal X… multe.

Eu: Cu ce grei ai muzicii aţi vrea să cântaţi, şi unde?

M.S.: Se punea problema să cânte AC/DC în deschidere la noi în concertele de la Botoşani şi Horezu… dar să mai vedem.

Eu: Baftă în “carieră”.

M.S.: Mulţumesc. Acum plec. Uite o blondă bună în staţie la 226… sigur ştie să cânte!

Eu: Stai puţin. O ultimă întrebare: E adevărat că ai căzut cu bicicleta ca un…

M.S.: Pa!

Aşa cum arată poza de mai sus, un telefon de la Radio Prahova se minte singur, de dragul vremurilor din 2009. E şi asta o metodă să minţi termenul de valabilitate… şi eu credeam că sunt singurul în stare să mă mint că am 18 ani… pentru totdeauna!

Într-o scurtă discuţie cu telefonul, am aflat şi motivele pentru care vrea să rămână în anul 2009:

“Anul 2009 a fost mult mai puţin prost decât se anunţă 2010. Deci am toate motivele să mai stau în el.

Continuare pe WWW.NebuniiDeLaRadio.Ro!

În timp ce urmăream telekinetic OTV-ul, ca să fiu la curent cu aberaţiile de pe lumea cealaltă, am intrat în contact cu următorul cadru:

Pentru că mă pricep la decriptare-citire-în-fasole-şi-suflare-în-lapte-bătut-cu-spume (e o specializare la Şcoala Harry Poker feat. Leonida Bucium Vadim Tudor) voi “traduce” fiecare element pe care lemurianul Diaconescu îl inserează în mintea oamenilor:

- ora 02:11:22 – cifre codate care reprezintă numărul de cont al lui Dan Diaconescu, iar cifrele inversate prezintă suma de bani pe care o primeşte DD în cont la fiecare minut, din cauza telespectatorilor: 221.120 Coco. De asemenea, specialiştii BOR sunt de părere că dacă ai calcula complet absurd cifrele ai obţine un 666!

- OTV Direct! - NU EXISTĂ emisiune cu DD în direct! El este o hologramă al lui Escrocheratus, un “sfătuitor” de la poarta lui Mango Cuceritorul.  La şcoală nu aţi învăţat de ei pentru că sunt masoni şi nimeni nu ştie nimic despre ei. Sunt atât de secreţi încât nici măcar nu ştim că Escrocheratus şi Mango au fost masoni, ceea ce au fost. Nu?

- Sciitorul secret Pavel Coruţ – este viitor membru PRM. El nu ştie asta, dar conjunctura Marte-Saturn-Distonocalm spune clar că pe viitor va adera grupului politic care încurajează manifestările OTVistice: PRM.

- “Hristos nu este fiul lui Dumnezeu” – şi ce? D-aia nu se tuf preoţii-n ruc?

- cravata – are urme de flacără violetă! Semn că are gaze! La aragaz! Şi îşi usucă hainele deasupra flăcării violete!

- 15 – de când anunţă OTV-ul limita de IQ peste care nu poţi să te uiţi?

- …gie sau Psihotronică – de fapt scrie “Eşti fan OTV? Ce vrei mai des pe ecran: Orgie sau Psihotronică!”. De asemenea, numărul de SMS la care poţi răspunde este magic: 1333. Calculând absurd poţi obţine 666!

- “Au mai rămas 17 ore…” – Mereu sunt 17 ore! Vrem să ştim adevărul! A dat Băse cu ghiocul după Geoană, sau şi-a dat Geoană cu argintul viu în coaste?

- Breaking News – Cică emisiunile “Dragoste cu năbădăi” şi “Pe mâna soacrei” au fost lidere de piaţă. Minciuni! Pe Cuvântul Meu TiVi se difuza “Dragoste cu Paraziţii” şi “Pe mâna soartei”, emisiuni mult mai bune. Iar lider de piaţă a fost cartoful românesc, pe care ieri BNR-ul îl dădea la un curs de 1,50 de lei kilogramul.

Să aveţi o tantră numa` nebună!