De fapt titlul se traduce în felul următor: O flegmă mare pentru tine, un trotuar mai puţin igienic/curat/circulabil pentru omenire.
Domnul are o prestanţă. Mustaţa tunsă, părul gelat, fond de ten pe lângă nas, două culori pe faţă, o sprânceană masculină pe ambii ochi, costum pieptănat cu peria de sârmă, pantofi stil western. E un domn.
Îşi trage suflarea, scanează piţipoancele din jur, se uită pe sub sprânceană îşi trage sufletul şi dă afară cei mai bun din el…o flegmă! Se uită mândru la creaţie, nici Van Gogh nu era aşa mândru de urechea lui în sânge cum era “alde ăsta” de flegma lui. Se uita la expectoraţie, ea la el…vorba aia, “dragoste la prima vedere” SAU “eu te-am făcut eu te…omor”?
Se aştepta ca toţi să cadem pe spate, cum cădeau găinile în desenul animat cu cocoşul Frankie, dar de fapt nu a căzut nimeni. Şi tu vrei o ţară demnă de Europa nu? Să-ţi calce neamţu în scuipat, sau să patineze francezul iarna pe saliva ta? Am găndit o vorbă care sper ca peste ani să apară într-o carte cu replici celebre ale unor oameni oarecare: Cine flegmează cu măiestrie masculină, are mereu muci în gură!
Am găsit-o pe proasta satului. În mai multe exemplare în fiecare zi. De acum înainte am de gând să prezint la câteva zile distanţă, câştigătorul/ câştigătoarea premiului “Proasta satului”. “Proasta” la feminin pentru că e vorba de tradiţii aici şi nu ne jucăm cu limba de lemn a poporului român.
Primul câştigător este domnul din imagine…
Nu este pentru prima dată când poliţiştii patriei, ultra dotaţi cu ultra Logan-uri, sunt prinşi în postura infractorului prost, dar uneori ei jignesc inteligenţa colegilor de breaslă. Domnul de faţă nu a învâţat în atâţia ani de meserie grea că atunci când faci o “bubă” e indicat să îţi pui gluga în cap ca panaramele şi să taci. Povestea fabulantă cu medicamentele, fresh-ul de fasole şi ochii tulburi e pentru Secţia 19. Nenea din imagine a fost un poliţist rău! Îl batem la secţie, ne batem joc de el la TV sau îl eliminăm din branşă? A sau B…
………………………………………………………………………….
Bătaia pe premiu a fost pierdută la milimetru de “proasta satului” (masculin, feminin sau echerojen), tânărul specimenul care calcă pe la facultate pentru că liceul l-a făcut…de comandă. Îţi mulţumesc pentru deranjul interesant şi glumele proaste. Puteam să stau acasă şi să mă uit la Vacanţa Mare şi trăiam aceeaşi plăcere.
………………………………………………………………………….
Următoarea melodie este una pe care am găsit-o dupa 7-8 ani. Am ascultat-o în jocul Dave Mirra BMX şi a rămas ca o obsesie. Audiţie foarte plăcută…
Ca viitor jurnalist încerc să fiu imparţial faţă de fotbal sau partidele politice, dar toată lumea ştie cine e Marius Lăcătuş. Pentru că a fost dat afară din propria lui casă, pentru că niciodată galeria aia “rea şi dură” nu a înfăptuit ce a dorit, a apărut o petiţie pe Internet:
Cel care a adus singurul trofeu de calibru în ţară, cel care chiar are sânge roş-albastru, pentru eroul care a plâns ca un copil când a trebuit să spună “La revedere” puştilor fiţoşi şi proşti din vistiar.
Din partea mea, să nu mai meargă nimeni la stadion până nu fuge Becali şi se întoarce Lăcătuş cu statuia lui cu tot. Hai voi din galeria care salutaţi ca până la 1944, ignoraţi şi câştigaţi.
Aştept respect asemănător şi de la Dinamo pentru Dinu, de la Rapid pentru Rică Răducanu ecetera ecetera…că tot vrem noi să slăvim românii şi nu străinii.
Preoţii vor majorări salariale asemănătoare profesorilor. De ce? Pentru că încă ne aflăm în acele secole în care preotul = profesor, şi de asemenea, în societatea românească preotul are şi alt rol în afară de a consuma în numele bisericii bani de la buget (vezi bugetul alocat Catedralei Sărăcirii Neamului). Pe blogul lui “Dumnezeu e ateu” apăruse şocanta veste că din banii munciţi de noi, o parte sunt duşi către biserică. Adică din “sângele şi sudoarea frunţii mele” preoţii se plimba cu Lincoln, Q7 şi alte “cazane”? Ce viaţă domne…sau Doamne. De preoţii săraci din mânăstiri nu îmi pasă că mai fac o exorcizare şi îşi scot pârleala…
……………………………………………………………………………
Tot în domeniu. Un profesor de religie nu a venit la ore, şi doi elevi s-au luat la bătaie până unul din ei a murit de stop cardio-respirator. Să recapitulăm: - preotul nu era la prima oră la care lipsea (din spusele elevilor), deducem din asta că era la miting pentru majorarea salarială din două părţi: educaţie şi biserică. - agresorul suferea de probleme de exprimare şi se bâlbâia uneori, motiv pentru care a fost “luat la mişto” de victimă. L-a lovit cu piciorul în piept şi o prostie a devenit o dramă. Dragi profesori (în general, dar în special cei de religie), când mai ajugeţi la ore, decât să repetaţi aceleaşi lecţii de clasa a II-a, decât să huliţi celelalte religii, să jigniţi gay, ş.a.m.d., mai bine învăţaţi copii cum e cu moralitatea (mai ales aia creştină)…e mai folositor bun-simţul în societate decât “Procesul maimuţelor” (vezi filmul).
………………………………………………………………………….
A apărut o nouă emisiune pe Antena (1,2,3,4,fără număr?), în care sunt prezentate n-jpe mii de cazuri şocante. Avem de la preoţi care fac sex (că de preoţi pedofili şi barbugii ne-am săturat), până la babe care îşi aud câinele cum le spune “mama” (în unele cazuri numită SCHIZOFRENIE), căţei de vedete, sâni de vedete, prostii de vedete…adică are şi Antena, OTVu` ei! Dan Voiculescu, cu toate programele tale de studenţi şi educare naţională, ai dat rău cu secreţia (vâscoasă) produsă de glandele nazale şi eliminată prin nări în fasole… Apropo. “Profesionist” moderatorul că a întrerup un telespectator care îşi manifesta dezgustul pentru subiectele emisiunii. Score!
………………………………………………………………………….
De ceva zile încoace, toată suflarea păcătoasă stă aliniată pe trotuar la Mitropolie să primească iertarea păcatelor, “promoţia 2008-2009″. Faptul că lumea se calcă pe artrite pentru o nouă mântuire nu mă interesează. Mă interesează fenomenul în care părinţii cu probleme grave îşi duc pruncii (copii de 1-2 ani) la Mitropolie, şi stau cu ei 10-12-18 ore! Ieri, în jurul orei 17:00, în tramvaiul 32 (care altul?), o doamnă cerea voie să stea pe scaun cu copilul ei de 1 an jumate. Într-un trancarici arhi-plin (cum stau indienii pe trenuri), copilul a plâns şi a tot plâns…De ce? Mămica lui avea ATÂTEA păcate că şi-a târât micuţul la coadă pentru 12 ore. În frig, nemâncat, nedormit…lux ce să mai. Pe lângă faptul că nu ştia nici să îl ţină în braţe, tot tramvaiul am învăţat cum se calmează un copil. Vă rog atenţie…ce urmează să spun e mai tare ca tot OTVu`…Deci:
Se pune mâna pe capul firav al pruncului. Se prinde cu putere. Se imprimă o forţă în muşchii mâinii drepte egală cu cea a unui boxer. Şi într-o fracţiune de secundă JPOC! Copilul are capul lipit de geamul tramvaiul. Geamul duduie, toţi călătorii rămân interzişi. E linişte. Copilul ori are toate sinapsele distruse, ori creierul e făcut tapet undeva în micuţa lui cutie craniană. Mulţumesc de şou Deus.
Bucureştiul are parte de un nou animal. Îl vedeţi peste tot pe unde mergeţi, e o specie nouă a nesimţitului de cocalarus romanus. Acest “om” care şi-a lucrat caracterul şi fizicul cu steroizi are o structură foarte diformă. Se găseşte în mai multe feluri:
- muşchi în prostie care sunt pe post de suport pentru un cap mic, fără o formă anume, ce deţine un păr gelat, şi urechi/nas/ochi/buze nedezvoltate - muşchi căcălău care suportă un cap dezvoltat dar gol (caracteristică generală) - muşchi de pădure, mici şi verzi, pe un exponat din cretacic care merge ca un halterofil…cu supradoză de supozitoare
Acest SupozitorMan are un caracter de tot rahatul turcesc. Merge ţanţoş şi este singurul mers din lume care provoacă daune. Astăzi, un astfel de specimen a dorit să îmi demonstreze mie şi unui întreg peron de tramvai că are sânge în…perfuzie. Am trecut pe lângă el şi m-am ferit ca să nu mă dărâme cu tăria lui de caracter. În schimb o domnişoară nu a avut “instinctul de supravieţuire în oraş” activat şi a fost trântită la pământ de…mitocan şi porc. Lumea era “sidefată” dar tăcută şi proastă…
Dragă Moş Nicolae…anul acesta merit o nuia. Dar mai bine o telescopică…am fost un băiat foarte rau şi îmi fac de lucru cu “nuiaua” de la tine…
a) cauze - consumul mare de bere provoacă impotenţă. Împreună cu tutunul, rezultatul în timp e dramatic. Bărbaţii îşi pierd “funcţia”, cad în depresii, apoi cad pe gânduri şi în ultimă instanţă cad de bunăvoie de pe blocuri. - se înjură toţi bărbaţii de mamă, până acestea supărate că sunt incluse în discuţie aiurea, îi bat pe “româneşte”…îi omoară. - e anul 2342, Steaua ajunge din nou în finala Ligii Stargate a Campionilor (ultima dată fiind în 1989), conduce la pauză cu 5 – 0 pe Rapid Vărăşti, şi după pauză pierde cu 5 – 7. Infarct miocardic pe capete. Suporterii adverşi mor de bucurie..comă alcoolică. Anti-talentele? Mor de plictiseală…
b) repercusiuni Femeile sunt singure. O lume paşnică plină de Mall-uri, vile spaţioase (decorate şic) şi străzi pline de Q7 şi alte tănculeţe. Totul este minunat, un şomping într-o veselie, o bătaie cu perne (în costum de baie) generală. Viaţa e simplă, constituită din batoane de slăbit şi vodka cu suc de portocale/gin tonic. Sunt şi tipe mai hardcore care merg cu sutienul lăsat şi Burger în poşeta de firmă…dar ele sunt hardcore piţi. Nu mai există bătăi în ciocolată pentru că nu mai au pe cine bucura. Doar bătăi generale în stradă pentru o pereche de blugi sau o cremă de faţă. Telefoanele mobile sunt aşa avansate încât ele fac de mâncare, ele fac curăţenie, ele f..ardează. O societate aşa complexă şi totuşi simplă. Procrearea? “Sămânţă” masculină de diferite culori, firme, briz-brizuri la mall-uri.
c) concluzie Chiar dacă nu am întâlnit eu MĂCAR un grup de 20 de fete care să se înţeleagă, o planetă plină de femei e o utopie frumoasă. Dar sunt atâtea calităţi pe care femeia le pierde fără bărbat: fitnes de la frigider la fotoliu sau căratul cutiilor de bere, psihologie extremă la nervi, frăgezire naturală a pielii prin bătaie nejustificată şi sălbatică, mângâieri cu parul, abureli sub clar de lună…şi una de bine, o cină plătită.
În aceste zile am cugetat asupra a două dintre problemele existenţiale ale omenirii. O lume fără bărbaţi, femei şi mâncare. Ultima problemă este crucială, mai ales dacă vorbim de pizza, hamburgeri şi alte delicatese naturale… Dar primele două subiecte au născut războaie până acum. Vremurile când femeia era numită jignitor “muiere” şi bărbatul era mângâiat cu ghearele vor fi de domeniul trecutului, doar dacă scenariile următoare vor avea loc:
1. O lume fără femei!
a) cauze - cele mai mari reduceri la pantofi, miliarde de femei se înghesuie într-un Mall, clădirea cedează… - într-o frizerie, 2 doamne se ceartă care are părul mai frumos. Discuţia acaparează tot cartierul, oraşul, ţara şi în final Liga Blondelor trimite un arsenal întreg de oje-explozive către roşcatele şi brunetele care au fondat o alianţă. Bărbaţii se amuză şi în final, banala luptă în ciocolată devine un…”carnagiu” al părului. - se sinucid toate în grup pentru că moare Fernando în telenovela preferată.
b) repercusiuni Bărbaţii au realizat că sunt singuri pe planetă şi îşi fac un viitor din lene, indiferenţă şi comoditate (unele persoane consideră comoditatea egală cu lenea. GREŞEALĂ!). Dimineaţa la micul dejun se consumă un pahar de lapte sau suc de portocale, împreună cu o shaorma, pizza sau paste. Nu se ţine cont de nutriţie pentru că oricum nu are ce făptură silfidă să mai saliveze la vederea unor bicepşi sau tricepşi. Pătăţelele se rotunjesc pănă capătă denumirea de colăcei şi bere nu se mai bea pentru că..nu mai ai pentru cine să te îmbeţi. PNG şi PRM vor fonda o alianţă politică, şi sub semnul rozului “fucşia” vor cânta imnul partidului “What what în ză hăt!”. Mall-urile vor dispărea şi în locul lor se va ridica un complex de scaune Lazy Boy unde obezii se vor relaxa după lungul drum de acasă până acolo. Copii? La xerox…
c) concluzie O lume fără femei ar avea simplitatea ei…dar cum să trăieşti fără ţipete, palme, Din Dragoste, telenovele, modă, bun gust vestimentar (de cele mai multe ori), o posibilă ciorbă de văcuţă, ecetera ecetera…
Până mâine când voi prezenta lumea fără bărbaţi…audiţie plăcută.
Recent, cercetătorii din întreaga lume au renunţat la studii gen: cei mai buni sâni, cel mai apetisant fund şi “femeia perfectă”, pentru a se concentra pe problema numită CANCER! Ultimele studii au arătat că un compus chimic din jeleuri, gemuri şi lactate poate duce la prevenirea cancerului. Minunat!
Mult mai minunat este ce au descoperit australienii (oamenii de ştiinţă nu Kylie Milog!). Rechinul (animal al cărui folos nu l-am văzut niciodată până ieri), are un organism asemănător celui uman, dar sângele lui are nişte anticorpi care se “mulează” pe oameni şi combate cancerul de colon, sân, ecetera ecetera. După aproape 2.000 de ani, omul ÎN SFÂRŞIT îşi concentrează puterile pentru a combate boli, nu pentru a produce aşa ceva.
……………………………………………………………………………
Un lucru pe care nici jeleurile şi nici sângele de rechin nu îl combate este prostia. Pentru asta cred că se fac bolile…dar de multe ori ating oamenii nevinovaţi. 2 personalităţi îmbrăcate “şucar” se distrau verbal în 32. Primul, cu tricou mulat, sacou alb şi freză de mafiot, îi povestea amicului ce a făcut în periplul său prin Ţara Căpşunilor. Cu nasul pe sus şi aere de domn preciza: “-Am dormit în parc cu sacul, dar am strâns bani ca să îmi cumpăr acest Audi A6. A meritat. Doar mă ştii (multe cuvinte în spangleză) frăţioare.” ACest personaj este un fel de Florin Răducioiu, care după nici un an (a precizat) de stat pe alte meleaguri, a uitat complet limba română. El şi Bârlădencele cu răşini la altitudinea genţilor lor de n-jpe mii de job-uri date…luate…cum vreţi voi. “-Am fost odată la restaurant şi am plecat fără să plătesc după ce am mâncat numa bunăciuni (bunătăţi?!)..sunt (cuvinte în kîrgâstaneză). Să-mi moară ochii din cap!” (Cine are ochi în altă parte, să ridice a 3a mână sus!).
Acest text este în cinstea celor care mănâncă rahat aici şi caviar acolo, şi pentru cei care au stat în rahat acolo ca să se plimbe CU CAviarul pe aici.
Ce ciudată e şi vremea asta. Motivul virozelor: dimineaţa frig şi la prânz cald! Continui…
Drumul până la buncărele unde facem laborator radio/tv a fost plin de peripeţii. Ştiţi cum e să nu vă puneţi odată centura, sau să vorbiţi la telefon în timp ce conduceţi şi să apară din senin 3 maşini de poliţie care să vă alerge 10 metri, 2 brigăzi de mascaţi care să sară prin boscheţi şi un elicopter care să scrie pe cer “Trage pe dreapta nenorocitule!”? Astăzi nu era nici măcar o amărâtă de patrula comunitară pe parcursul unui drum de 3-4 km.
Cetăţeanul Gogu a băut toată noaptea de bucurie…durere la parastasul soacrei sale. Dimineaţa la ora 9 a zis “Să mă duc şi eu…acasă! ce credeai hoaşcă nebună că vin cu tine în pământ? HAHIHOHA!”. Se urcă în Dacia lui cu motor euro -4 cu scuipător de benzină şi dăi bice la cei 2 mânji putere. Merge în zig-zag pentru a cuprinde cât mai mult din şosea. EL E REGELE! Trece razant pe lângă un autobuz 139, dar din gestul de evitare a unei posibile coliziuni, rupe oglinda unui Audi şi mai zgârie 2 maşini. Rămân în spatele lui din 2 motive: 1. o depăşire poate fi un risc major. 2. comedie fără bilet.
Gogu trece toate semafoarele pe roşu pentru că vorba aia, îi place să intre pe stop (v-am scârbit nu?), dar decide în intersecţie că e timpul să schimbe placa de la pick-up-ul din maşină. Opreşte şi caută în casetele vechi “a mai zgomotoasă casetă cu maniele”. Se chinuie CU CAsetofonul şi când reuşeşte taie intersecţia…EL E REGELE ŞOSELELOR!…100 de metri mai în faţă adoarme la volan şi propteşte cazanul în gardul unei case.
Gogu doarme liniştit şi leşinat, noi ceilalţi plângem că şoul e sfârşit. Omul cu gardu? Cui îi pasă! El o să aibe comedie de acum încolo…
Astăzi o dedicaţie horror…dacă nu sunteţi fanii stilului măcar râdeţi de contrabasul tipului.
Apropo de “regele”. A apărut pe zidurile din Bucureşti mesajul “Isus e regele!”. Nu era Elvis? Şi am observat că iar a cedat psihic o femeie la biserică şi lumea zicea că e posedată. S-a dovedit ştiinţific că în peste 80% din cazuri, persoanele “posedate” provin din medii ultra-religioase, şi ieşirea lor nervoasă e o simplă revoltă psihică. Vorba aia. Ce e mult strică.
Loading ...