Pot să zic, cu mâna pe cot, că m-a mâncat în conexiunea la net să mă înscriu într-un concurs online de poze. Asta e, am făcut-o cu tastatura mea, dar nu mă așteptam la așa o urmare.

Din câte am înțeles, concursul e pe final, și oricum numărul mare de puncte al persoanelor de pe primele locuri mă fac să îmi pierd speranța și într-un șurub din premiu, dar am zis că cine știe. După ce am înscris poza am fost asaltat de mesaje și zic eu încântat ”Woho acum o să zică lumea că sunt amuzant, că nu sunt, că merit să câștig, că par un tip interesant și că ar vrea să mă cunoască njpe tipe…”. De unde atât!

Toate mesajele, de la primul până la ultimul sunt pe modelul:

Nice pic, ți-am dat 10 te aștept (eventual cu aceeași notă) și pe la mine!

Nici un comentariu, nici o părere, doar o milogeală, un troc prostesc. Țin să menționez că primeam (și încă mai primesc și la această oră) mesaje numai de la cei din top 10, care se băteau cu îndârjire pentru premiu și conta fiecare vot.

Probabil, ei se așteptau ca eu să mă flatu… flatez la nota lor, când am cu 8641876876 de puncte mai puțin și nu sunt nici măcar în top 100. Din partea mea, dragi colegi de competiție, puteți să câștigați toți premiul pentru că o să fie o reală plăcere să văd cum vă mâncați ca niște hiene. Am abandonat concursul, poza încă e acolo, dar nu am speranțe că voi câștiga. Dar măcar pierd cu demnitate.

Ca să înțelegeți cum se poate câștiga concursul vă ofer următoarele modalități de a obține voturi:

- massuri, massuri, mai multe massuri și dacă nu este de ajuns, încă un mass disperat în care îți oferi mama la schimb pentru un vot;

- îți faci 3000 de conturi personale pe site și te votezi zilnic pentru că nu ai viață;

- te milogești la prieteni să își facă 3034897 de conturi unice doar ca să te voteze;

- dai voturi mari amărâților din concurs ca să le furi ochii să primești 10;

- închei ”parteneriate” cu cei slabi ca să primești zilnic 10;

- ești priceput în ale IT-ului și câștigi fără stres;

Toate acestea fiind spune, dragi participanți care mă stresați cu mesaje fade și dă porc vă anunț că aveți nota 1! MUHAHAHA!

Popularity: 1%

Acest text este făcut la nervi aşa căăăăă…

Dragi bucureşteni, şi români până la urmă. Să nu mergeţi la vot! Să nu vă duceţi! Fiţi duri, daţi o palmă politicienilor şi leneviţi pe canapea că e cea mai bună metodă pentru rezolvarea problemelor. Să nu cumva să votaţi pe cineva care nu e perfect, dar e răul “cel mai mic”. Să voteze inculţii planetei care se vând pentru o pungă de mezeluri expirate. Voi să staţi acasă să vă plăngeţi că nu aveţi cu cine… Să spuneşi cu patriotism “aşa e în România”, că asta e mentalitate de viitor.

Acest text se adresează în mare cetăţenilor din sectorul 5 şi 3. Dragi bucureşteni care aţi votat primarii primarilor, vă meritaţi soarta. De Vanghelie auzi numai în campanie. ATÂT! În rest e ocupat cu viaţa lui politică. A ieşit a 3-a oară! (TREI BĂ!) primar în sectorul 5 şi se comportă la fel. A spus că face că drege. &%(#¤)”)(/#%!!!!!! Sectorul 5 bălteşte în gropi si încă sunt străzi neasfaltate (pentru că cimentul ăla are 90% pământ în compoziţie). Şi ce zic eu gropi!, cratere tatăăăă!! Vanghelie, eşti un geniu că ai prostit de 3 ori (TREI BĂ!) alegătorii. Vă meritaţi soarta (cei care ştiu pe ce au pus ştampila)! Asta avem cu asta defilăm.

În sectorul 3 e tot Negoiţă!? E praf oricine ar fi. Traficul e varză şi oricât se c*c* Mircea Badea pe el, cedezi şi incepi sa depăşeşti pe şina de tramvai! Că mori de inimă în trafic. Şi nu poţi să mergi pe şină că rămâi cu maşina acolo! Am şi eu o întrebare: cu ce se mândresc cei din Sectorul 3? Care e marea realizare? Poate greşesc eu…

Oricum. Români, vă meritaţi soarta! Suntem conduşi de incompetenţi pentru că sunt votaţi de proşti care se vând pe pungi. De, geniile dau o palmă peste bot sistemului. Mă fac să râd cu lacrimi!

O melodie isterică, asemănătoare situaţiei:

Popularity: 1%

Dragă cititorule, criza economică are efect şi asupra mea aşa că sunt nevoit să îmi vând maşina. Este o licitaţie deschisă aşa că aştept cele mai mari oferte.

Autoturismul aparţine companiei K Dru, moderul K Dric.
Acest monstru pe două roţi atinge o viteză de 4 cârje putere (2 iepe moarte în vechiul sistem metric), şi atinge 100 de kilometri pe oră doar dacă o persoană de 100 de kg se aruncă cu K Dric-ul de la balcon.

Construit pe un şasiu rezistent din Fier Forjat Furat (cei 3 F, noua descoperire indoneziană în domeniul auto), maşina poate fi achiziţionată şi cu parasolar, suport proteză de şold şi oglindă retrovizoare amplasată crăcăneişăn (între craci). Pot vinde şi modelul din fibră de carbon şi vată de sticlă, dar îl recomand pasionaţilor de tuning şi viteză pe trotuare.

Tapiţeria este din stofă, dar pentru un plus de 200 de euro pot pune piele de şinşila. De asemenea, pot instala aparatul de vibromasaj.

Roţile sunt din silicon (silicon + botox) şi permit drifturi pe orice vreme, fie ploaie, soare, brumă sau zăpadă.

Garda este joasă aşa că multă grijă la parcarea cu faţa. Maşina are servo-direcţie şi e dotată cu sistemul de frână “pe burtă”.

Pentru ieşirile pe autostradă, autoturismul are ochi reflectorizant, pentru a fi observat de la distanţă. Mânerele sunt făcute pe modelul Suzuki 300.

K Dric se mulează pe orice vârstă! Aştept primele oferte.

Popularity: 1%

În periplu prin București e imposibil să nu mai dai peste monumente sau lucruri care merită o plecăciune sau o cruce făcută cu limba în cerul gurii. Fiind în pelerinaj în weekend am mai descoperit una-alta.

1. Vă amintiți fântânile unde dacă aruncai un ban aveai parte de o dorință? A apărut și în Capitală un astfel de loc. Într-un bar a apărut ”Bideul aducător de noroc”. Aflat în fața situației nu am ezitat și am aruncat o monedă în abisul albastru la schimbul unei dorințe: să nu fie un an de rahat. Potrivit nu?

Alta. A apărut agnția de pază și protecție a lui Băse. Sau nu? E ori ”Băse” ori ”BĂ! SECU!”. Dupa preferințe.

Popularity: 1%

Când a apărut el pe sticlă era sincer simpatic. Era “mijtoul” televiziunilor cu tovarăşul Oreste şi sfoara pe care o făcea în emisiuni de vacanţă. Da asta e, maturizarea unora vine ceva mai târziu.

Şi a venit…

Bucuros nevoie mare, dă bice emisiunii “În gura presei”. Real succes, şi pe bună dreptate, fiind o emisiune amuzantă, dinamică şi totuşi la obiect: presa! Cu timpul, Badea nu a devenit o vedetă, pentru că obişnuia să meargă cu gluga pe cap în Mall-uri şi nici nu a apărut vreun zvon de altă emisiune. Pentru că după mulţi ani, acelaşi format plictiseşte rău (la fel şi Cronica Cârcotaşilor). Dar am stabilit că în România se merge pe principiul “Bate iapa cât e caldă”, ca să parafrazez din Sergiu Priceputeanu`.

Badea a simţit totuşi un val de ascultători, pentru că sunt/erau. Lumea are nevoie de unul cu gura mare, dar dacă ies numai bălării pe ea e nasol. E de porc… Ştiţi vorba aia, “stai în banca ta”? Banca lui Badea e o sala de curs. Pentru el nu e subiect care să nu poată fi dezbătut, el le ştie pe toate, ironic, contestând abilităţile de atot-ştiutor ale altor oameni. Şi parcă şi când le ştia pe toate era amuzant. Dar acum nu mai e. A devenit un REZUMIST! Emisiunea lui nu mai este “În gura presei”, ci o emisiunea în care aflăm: info-rating, info-vedete din Intact, info-viaţa lui Badea. Lucruri de real interes. O emisiune de pamflet a devenit o oră de revoltă personală. Şi a fost amuzant să spună că “alte televiziuni când nu au idei, umplu masa!”. Sinteza zilei când nu are idei, sau când “îi fură ora” lui Badea, îl cheamă în platou să îşi spună părerea la început şi final. De porc, nu?

Şi Badea nu e un om aşa liber politic cum vrea să preteze, deoarece în nici o emisiune, vreodată, nu a spus cum e CU “CUrva politică”, cunoscută în România sub numele de Partidul Conservator al lui… Dan Voiculescu.

De ce acest text? Deoarece plăcerea de a scrie pe blog a devenit pentru Badea (şi Huidu) o chestie “dă rating”. Pe principiul, “scriem prost dar suntem citiţi bine”. Din nou de porc. Blogul e o chestie de plăcere pe care cei doi au ridicat-o la rangul de luptă de Dorobanţi. De ce e textul meu despre Badea? Pentru că luptă neloial şi acest e-mail de la traffic.ro o să demonstreze:

“Influenta pe care televiziunea o poate avea asupra mediului online este un subiect destul de discutat in lumea webmasterilor. Dar cat de puternica poate fi aceasta influenta?

In gura presei In data de 8 ianuarie 2009, in cadrul emisiunii “In gura presei” (Antena 3, ora 23:10), realizatorul Mircea Badea a facut cateva scurte consideratii despre serviciul de monitorizare trafic.ro si pozitia ocupata de blogul sau in clasament. Pe 9 ianuarie, la ora 10:00, emisiunea a fost reluata pe Antena 1 (click pe acest link pentru a urmari emisiunea).

Rezultatul? In scurt timp Mircea-Badea.ro avea sa devina cel mai bun referrer web pentru trafic.ro. Mai mult: site-ul serviciului de monitorizare trafic.ro avea sa inregistreze un nou record de vizitatori: 47.594 vizitatori in data de 9 ianuarie 2009.

Televiziunea si influenta in online

Iata, in cele ce urmeaza, cateva date privind modul in care mentionarea trafic.ro in cadrul emisiunii mai sus amintite a influentat comportamentul utilizatorilor.

In data de 8 ianuarie, pe durata emisiunii (orele 23:00 – 24:00), numarul de utilizatori pe site-ul www.trafic.ro a fost de aproape 5 ori mai mare decat in mod obisnuit.”

Şi…

Aşa că tot traficul pe blogul lui Badea e unul mincinos. Cititorii nu au intrat pentru că “se aude că are Badea condei!”, ci pentru că au auzit în emisiune de la el.

Am spus de multe ori că toţi pot fi blogări, dar să ne mândrim cu ce scriem nu cu câţi cititori avem şi ce bani scoatem din blog (ca alde Zoso, click pe nume să vezi omul din spatele textelor. Ăla te face pe tine dobitoc dacă nu eşti de aceeaşi părere cu el!)

P.S. = oamenii care spun ce îi deranjează în ţara asta sunt comparaţi cu Badea. Greşit. Badea “e oameni”, nu oamenii “e Badea”. Iar dacă o să aibe în continuare emisiuni de gen o să mai rămână din el doar atât:

…un pamflet.

Popularity: 1%

Micile schimburi de replici din lift sunt cele mai dificile, dar când au loc într-un spital devin chiar siropoase. De ce? Discuţie în liftul unui spital aglomerat.

Mă urc la etajul 2 în lift împreună cu o doamnă. Mergea la etajul 5.
- Urci? spune silfida ne-am cu Nikita.
- Da, zise eu.
- Staţi! pune o doamnă mâna pe uşă.
- Urcaţi sus? spuse Niki (prescurtare cu alint)
- Nu, în jos. (urci în jos?)
- Noi urcăm sus. O să coboare şi în jos. Eram deja “noi”, o echipă, un element. De ce? Pentru că ceafa ei rasă îmi apăsa umărul.

Se închid uşile şi liftul pleacă greu, în sus.

- Bolnav?
- Nu. zise eu din nou timid si emoţionat de prezenţă.
- Mama?
- Nu. Ta
- TATA! (bingo!)
- Da.
- Grav.
- Nu.
- Lejer.
- Să zicem
- Eu am venit la iuby! A ieşit cu vărămiu Costel la plimbare cu Bemveul şi au intrat în stâlp. Nu e grav dar are piciorul luxat. Acum să văd ce vrea să mănânce. Tu ce recomanzi?
- Ă…
- Şi să vezi fază tare. maşina nu are nimic. Că e tanc tare şi rupe stâlpii. Tu îl cunoşti pe puiu meu? Că parcă te cunosc din cartier. Nu?
- Nu.
- Mi sa părut că eşti tovarăş cu Paliu.

Uşile se deschid.

- Hai te pup mai vorbim.

1. în spitale se poate “agăţa”. Nu conteaza ce, dar se poate.
2. ai nevoie de un mers cu liftul ca să legi o prietenie de durată.
3. când am plecat am coborât cu scările. Bineînţeles, în jos.

Popularity: 1%

Afară plouă. Deci în sfârșit o să am și eu mașina curată. Stratul de ”glos” făcea condusul imposibil.

E miercuri și, ciudat, nu sunt obosit. Cafeaua este una dintre cele mai mari descoperiri.

Stau înghesuit în pat dar ador asta. Am crescut mai repede decât mă așteptam.

Am terminat un bol de paste în mai puțin de 24 de ore și nu îmi pasă de siluetă. Prin această propoziție am ofticat fetele bolnave de bulimie și pofticioșii.

Comentez ironic șcenele din ”Sex in the city!”. Nu îmi vine să cred că o actriță așa urâtă a ajuns așa celebră. Parcă îmi lipsesc tutele noastre siliconate dar care te ademenesc cu plasticul chinezesc. Dar ea spune ca se pricepe la ceva. Poate are dreptate. Daia se numește intuiție feminină și dezinteres bărbătesc.

Am primit un SMS și îmi este groaznic de lene să îl citesc. Îi mulțumesc anticipat Vodafonului pentru interesul acordat, dar dacă nu am participat până acum la nici un concurs, de ce se mai omoară?

Acest post, chiar dinainte să fie publicat, a fost catalogat drept ”cel mai prost de pe blog”. Asta pentru că blogul meu nu este un jurnal. Îmi cer scuze pentru timpul pierdut să citești baliverna asta de miercuri.

Audiție plăcută:

Popularity: 1%

Dacă îi spui unei tinere că e o fufă, şansele să ai imprimeu de geantă sunt mari. Sau gheare dacă ai norocul meu. E de porc să i te adresezi unei tinere silfide cu acest apelativ.

Dar să spui despre un grup de fete că sunt nişte fufe? Tot de porc, nu se pretează, ne facem regnul masculin de râs.

Atunci ce facem în situaţia asta? Clientele cum se numesc (e magazin de dive): … ?

O găluşcă răsfirată pentru cine ştie.

Popularity: 1%

În 1963, Martin Luther King Jr. îşi spunea entuziast speech-ul care avea să pună lumea pe gânduri şi care avea să îi provoace moartea. Avea şi el un vis care mai mult sau mai puţin, acum este real. De când ne dădeam foc la recolte şi otrăveam fântânile am trăit şi eu cu sentimentul că “I have a dream!”. Dar nu toate visele sunt posibile în România. Dar speranţa moare ultima.

Pe blogul ăsta nu prea am postat eu texte despre OAMENI care merită RESPECT! Nu cresc în copaci, şi dacă există li se urca presa la cap până să apuc să zic eu “bravo” în gând. La tembelizor are loc Campionatul Mondial de Handbal 2009 din Croaţia. La ora la care scriu eu textul, România este în faţa primului succes. Cu 10 minute înainte de final conduce echipa Argentinei. A pierdut primele două partide dar nu-i bai. Persoana care merită respect astăzi, sau toată săptămâna, este domnul Petre Paleu. Pentru cine nu cunoaşte (şi nu sunt mulţi), este vicepreşedintele Federaţiei Române de Handbal.

Declaraţia lui Paleu după meciul România – Ungaria: “Să le fie ruşine românilor, că nu ştiu să aprecieze munca handbaliştilor şi nu vin să-i susţină la un Campionatul Mondial, deşi el se desfăşoară aproape de casă. A fost o sală plină de maghiari şi doar 50 de români. La fotbal se duc cu miile, la mii de kilometri distanţă. Să le stea fotbalul în gât românilor şi să se califice la un Campionat Mondial când voi vrea eu”.

Extraordinar. Fenomenal. Domnule, ai umplut de flegmă şi respect tot ce înseamnă “românism”! Felicitări! Cu această replică, domnule, ai dat peste bot muţilor şi chivuţelor!

Comentatorul partidei de handbal precizează în timpul partidei cu Argentina: “echipa din America de Sud se află în umbra echipei de fotbal care…(o enumerare perfectă de palmares şi jucători)…”. Comentatorul a dat dovadă de cunoştinţe vaste în fotbal când el comenta alt sport. De asemenea, a comparat situaţia echipei de handbal din Argentina (în umbra fotbalului), cu echipa României. Mai pardon. Argentina are genii în lotul de fotbal în timp ce România are măscărici!

Popularity: 1%

Acum câțiva ani, fisu, o pleavă de club, se droga prin separeuri cu gagicăsa (nu ai cum altfel să le numești pe aceste picolițe). Nesimțirea polițiștilor de a îi aresta și a îi pune sub acuzare a scos la lumină puterea tăticului care din 2 pocnete și 3 mișcări a schimbat legea, astfel încât silfidul și silfida au scăpat cu făina la bot și c*c*tul pe ochi.

Anual, speculantul mondial (cum a fost poreclit de Boanchiș), organizează măceluri de porcine cu colți, pe terenul lui cei drept. Că are. Vin oameni de vază din lume, își pun pușca la ochi și își bat joc de 200-300 de exemplare, plânse apoi de prefăcuții ecologiști care protejează animalele. Ăia care se uită în gura ta de Crăciun, își pun ochelari de soare în ianuarie, să nu vadă că porcul cu mustăți masacrează o turmă de animale.

Și dăi și omoară cu zâmbetul pe buze și apoi retragete la conac, unde te ghiftuiești cu 150 de grame din vânat. Ai omorât ca sălbaticul tone de carne ca să mănânci precum fotomodelele. Restul donezi cu o modestie falsă. În loc să dai porci și vaci, că avem căcălău în țară, tu omori mistreți. Te și distrezi, mai și donezi. Chiar dacă în calendarul chinezesc e anul vacilor, tu ne demonstrezi că în calendarul românesc e anul porcilor.

Un bătrânel plângea că petrecerea ta de fătălăi a dus la distrugerea a 40% din recolta care îl ținea în viață. Poliția l-a găsit vinovat pe bătrân deoarece nu și-a angajat bodyguarzi să îi apere cocenii. HUO și HA HA HA!

Știți care e succesul familiei Țiriac? Tăticul.

Popularity: 1%