În focul acesta al discriminării și în timpul Campionatului Mondial de PIE-ÎN-RO (pietre în români), am decis să mai aduc la cunoștiință încă o fărădelege comisă de italieni.

De mai mulți ani, noi, cetățenii cinstiți plătitori de taxe și impozite, suntem mințiți în față! Ne lăsăm duși de nas de cretini care zbiară „WOW! Incredibil! Senzațional!” și suntem buzunăriți…. Monstrul, inventat din câte se pare de macaronari, se numește Teleșomping și precum un virus atacă mințile înfierbântate ale celor care găuresc fotoliul cu fundul și telecomanda. Suntem folosiți în ciuda voinței noastre de maimuțe (TLP din nou scriu pentru concursul tău, precizarea fiind interpretată la modul „omul se trage din maimuțe”) și duși de nas cu produse făcute pe vapoare de carton. Produse la care un invitat zbiară ca scos din peșteră: „E fenomenal! Nu am văzut în viața mea un aspirator! Wow. Și ăsta face ce fac și celelalte doar că îl împingi cu fundul! WOW!”

Apare des un domn cu chelie care ne prezintă de la tigăi minune, creme de ghete minune, gonflabile minune (cauciucul românesc nu mai e bun, hă?) până la ceară de mașină. Omul le știe pe toate și le are pentru toți. Suntem furați! Tigaia minune nu gătește decât limbi de pantof și acelea lipite cu ceară de mașină. Gonflabila minune e o parașută (la propriu, parașută de avion) care se găurește după două sărituri iar crema de ghete îți tocește pantoful cu cioc. Să nu mai vorbesc de aparatele de fitness care se dărâmă pe tine. Dacă nu ai murit în 30 de zile poți returna obiectul în starea inițială… Ha ha!

Fiind copil, prosti eu mai făceam. Una din ele a fost să achiziționez de la Chelu o tigaie minune pentru clătite și omlete jmechere. Principiul era simplu: tigaie cu două fețe. Dar procesul de folosire era dăunător spectatorilor. Bine că am tapetat pereții cu clătite. Măcar atât…

Aici închei apelul meu la salvare națională. Așa că dragi români aruncați cu televizoarele și tigăile noastre vechi și lipicioase după toți care vin să ne vândă produse minune și să ne fure „minunile” siliconate…

Popularity: 1%

Nu ascult Beyonce și nu mă împac cu idea că scoate săptămânal câte o piesă care nu durează nici cât să apară următoarea, dar una din ultimele ei „capodopere” mă pune pe gânduri. Precizez din start că e posibil să mă înșel cu privire la următoarele afirmații, dar cred că măcar 1% am dreptate. Problema pleacă de la melodia „If I were a boy”. Am postat și piesa și versurile pentru o înțelegere cât mai clară:

Doresc să dezbat faptul că tânăra (mai e tânără?) scoate în evidență multe obiceiuri rele ale „masculilor”: închisul telefonului, berea de zi cu zi, flitul dat prietenei, flitul dat prietenilor, ecetera ecetera. E și asta o formă de frustrare, nu? Oare o bate Jay Z? Care e scopul melodiei? Să fie comercială și să aline, „să spună pe bune” problemele UNOR femei? Dar oare bărbații au făcut melodii despre infidelitatea femeilor și obsesia de șomping? Am impresia că auto-milogirea e cam trasă de păr și nu își are rostul.

Și cu riscul de rigoare țin să precizez următoarele: care e treaba cu „susțin blogosfera feminină!”? A judecat cineva blogărițele? Se simt discriminate? A sărit cumva un cretin la gâtul lor să le trimeată la cratița virtuală în loc de tastatură? Eu nu cred. Atunci ce e cu auto-divizarea și auto-compătimirea asta? E ca și cum ar apărea campaniile:
- blogosferă evreiască;
- blogosfera afro-americană;
- blogosfera liberilor cugetători;

Ironic, lumea nu înțelege că discriminarea și etichetarea vor dispărea atunci când nu ne vom mai pune hârtii în frunte și vom analiza totul ca un întreg. Așa că eu susțin BLOGOSFERA TOTALĂ!

Popularity: 1%

Popularity: 1%

Aveam și eu o „pată”. Din tona asta de tabloide și ziare de consum la WC și în metrou, până azi (astăzi fiind ultima dată), am cumpărat ziarul Atac. Un ziar drăguț care nu abundă de nuditate, manele și are editorialul lui Gică Contra (nume de șcenă). Nu este un ziar de l*bari cum este Libertatea, nici „Viața Satului” precum Can Can. Doar un ziar cu ceva atitudine.

Dar cum spuneam, citeam ziarul special pentru editorialul lui Gică.

De fapt, nenea Gică e unul din co-prezentatorii emisiunii „Un show Păcătos”. E domnul acela care stă pe canapea și se complace în teatrul ieftin al emisiunii, care la prima ediție a avut un invitat serios (Ludovic Orban) și apoi a continuat cu… știm deja: Nikita, Eva Kent, Naomi, ecetera ecetera. Spre deosebire de „șoul”, în care se bagă în fiecare seară târziu, editorialistul Gică scria (până azi) chiar bine. Dezbătea cu pertinență și umor subiecte diverse din registrul sportului, modei, monden, politică.

Îl vezi pe Dan Diaconescu vreodată în postura victimei „otevizării” naționale? Ți-ai imaginat vreodată o Nikita supărată pe incultura și circul de la TV? Nu, pentru că toate aceste personaje sunt sinonime cu ce ne deranjează. Editorialistul Gică a ținut morțiș să intre sub umbrela celor care sunt răniți de pleava din TV, și a uitat subit, sub vraja textul scris de propria persoană, că se complace în acest circ în fieare seară. Cu DEX-ul la el și cu mâna la tâmplă, semn al cugetării, a compus una editorial de toată frumuseșea fățărniciei, în care se victimiza și plângea tristă-n batistă, „ce grea e viața de telespectator într-o țară otevizată!”. Țin să reaminesc faptul că nenea Gică se arăta foarte preocupat de grijile lui Ogică și Nikita acum câteva săptămâni, așa că e urât să îi includă acum în pleava TV. Ț ț ț!

Ipocrizia e boală grea la noi la români, dar fățărnicia câștigă adepți mai ceva ca o sectă de degustători de urină.

Popularity: 1%

Cititorule o să încerc să fiu cât mai direct.

În fața ambasadei Chinei, chiar în momentul în care tu citești acest text, dorm 300 de muncitori chinezi, veniți să lucreze pe pământurile noastre pentru familiile lor aflate la mii de kilometri distanță. Pentru că nu au fost păcăliți atât de semenii lor cât și de români, au ajuns ca niște animale, fiind ajutați de oamenii care îi văd și își aduc aminte ce înseamnă umanitate.

Nu critic firmele care și-au bătut joc de ei (nu acum), ci doar doresc să lansez un mesaj de ajutor. Oricine are drum în zonă și ceva bani, nu e nevoie să le oferiți bancnote cum procedați cu cerșetorii care își cumpără aurolac. Oamenii aceștia au nevoie și de un biscuite. Dacă aveți posibilitatea să le cumpărați pâine, biscuiți sau ceva mai mult de mâncare, nu cred că o să fie o dramă. Și o oală de sarmale e o comoară.

Să nu uităm că au venit să muncească pentru PIB-ul nostru, că românii noștrii pleacă în străinătate (bravo lor). De asemenea, muncesc pentru familiile lor, deci nu se întorc în China cu Audi-uri și brățări de aur… că așa e chinezul.

Dacă din întâmplare poți face mai mult pentru ei, e cu atât mai bine. Deja se donează corturi, saltele de dormit și haine. Pe frigul ăsta hainele sunt mai mult decât mană cerească. Dacă cineva dorește să mă ajute pentru o strângere de fonduri aștept cu nerăbdare un e-mail.

HAI ROMÂNE ARATĂ CĂ EȘTI OSPITALIER!

Adresa: • Ambasada Chinei

Nordului nr. 2, sector 1.
Puncte de reper: Bulevardul Aviatorilor, imediat ce traversați Lacul Floreasca, pe stânga.

p.s. – pentru cei avizi de publicitate, se află și o televiziune la ambasada Chinei. În caz că sunt români care fac gesturi umanitare doar să se vadă seara la TV.

Popularity: 1%

Guvernanții au găsit cheia spre a cumpăra din Mall-uri și hipermarket-uri fără să fim afectați de criza financiară. Cu noua metodă, cocalarul își poate cumpăra câte tricouri mulate pe șunci dorește, iar fafaștoaca își poate ruja botul păros cu cele mai bune geluri de duș.

Bugetul României, pe timp de criză, a fost împărțit așa cum împărțeam eu feliile de pizza la beție. Adică prost, incorect și nejustificat. Guvernanții nu investesc banii nici în prezent și nici în viitor. Nu măresc nici salarii, nici alocații și școli renovează doar cât să îți mai asigure un mandat… și încă unul… și încă unul.

Noul buget va merge la biserici. Peste 800 de biserici vor fi renovate, resfințite, reconstruite și de ce nu… construite. Pentru că, dacă situația cu economica se împute, ne putem așeza în genunchi ca un neam de neputincioși și putem cere îndurare. Apropo, acum ceva timp o țară din Europa bătea în faliment (Letonia/ Lituania?) și ce au făcut? Au gândit nu au făcut mătănii.

Dacă România, fără turism de nici un fel, are nevoie de o investiție masiva în biserici e bine. Sper că acești noi bani băgați în fundul gras al celor de la BOR să merite. Dar mă gândesc că dacă își vindeau popii limuzinele de pe Dealul Patriarhiei, cu banii ăia făceau Catedrala Neamului. Da să lăsam autoturismele de lux că sunt donații…

La acest text o să adaug și unul mai vechi (2007, test personal de pe Te Facem!) de când îmi manifestam supărarea cu Catedrala Neamului. Iertare că nu sunt diacritice.
„2007. Pe cand Pamantul inca era rotund, oamenii nereusind sa il faca inca plat. Acolo exista o tara, la marginea satului, denumita Romania, unde Mutu inca nu intarcase nimic, si prostia, in forma pura, era ideologie de guvernare.

La ei in ograda, nu existau drumuri, agricultura, sanatatea era de domeniul grajdului si cultura era in jurisdictia Taraf TV. Dar odata cu sarbatorile a venit spiritul religios. Atata mai ramasese. Speranta ca e cineva care are grija de ei, un spirit, care nu le da coate in autobuze, nu intarzie la coada la paine si nu ii minte in campania electorala. Si in saracia lor, au decis sa construiasca o catedrala, “ai mai tare din judet”.

Mantuirea nemului costa peste 200 de milioane de euro, dar au cazut de acord ca e o investitie care merita. Nu aveau drumuri, nici cat sa ajunga enoriasul la catedrala, dar calea spre rai (sau iad) era mult mai usoara. S-au gandit la bucuria adusa, in sufletele tinere ale batranilor, ce se bat si se injura pentru paine si vin sfant, pentru jucatorii la loto care vor avea un succes mai mare la imbogatire prin jocuri de noroc (Dumnezeu a incurajat mereu asa ceva in Biblie, nu?), si vrajitoarele cu har ce leaga si dezleaga sireturi la pantofi Abibas si desfac portofelele fraierilor.

Catedrala va fi la standarde europene: spatiu pentru matanii stil flotare, spaliere si franghie pentru ridicarea la cer si pista de alergare in jurul bisericii pentru pacatosii cu cazierul si acatistul patat. Cei cu pacate multe opteaza pentru bicicleta. Impartirea in biserica se face si dupa criterii sociale: “alde urata satului” , “aia de umbla la barbati in sat cu tauroaie” si nu in ultimul rand “alde gura satului”(persoane de influenta majora, la egalitate cu “radio sant fm”).

Preotul va oficializa slujba de spalare a pacatelor, deoarece D*ro scoate 99 de pete si 666 de pacate, iar apoi sfintirea si lasarea in plata domnului.

De la fata locului, va prezentat BORs.”

Popularity: 1%

Cititorule. Ai văzut vreodată filmul „This is England”? E genial și îl recomand cu toată inima. De ce? Păi pleacă de la povestea simplă a unui copil și dezbate apariția rasismului și naționalismului în grupurile de skinheads din Marea Britanie. A nu se compara skinhead (SHARP), băieții cu bretele care asculta muzică din Jamaica și apreciază viața așa cum e ea, cu neo-naziștii care visează Terra Perfectă cu copii albi crescuți între bălți de sânge de „chinezoi” și cadavre de „negri”. Nu!

Filmul pleacă de la un subiect simplist și se termină tragic, cu moartea unui personaj pozitiv al filmului, omorât pentru că era de culoare și pentru că… vă las să vedeți filmul ca să înțelegeți:

De ce am început textul așa? Pentru că de ceva timp în presa din Italia se rup presele și imprimantele în scopul instigării la adresa românilor. Cititorule? Cine controlează presa din Italia? Berlusconi și partidele de extremă dreapta. Ce se întâmplă în orice țară care este în bătaia crizei (de orice natură)? Se învinovățesc țările vecine și se dezbate orice alt subiect pentru a „fura” ochii cetățenilor.

Mai nou aflu din presa din Bocanc (nu mai e de ceva vreme Cizmă) ca „românii fură loculurile de muncă din Italia”. Vai ce hilar. Exact asta se povestește și in This is England, doar că pelicula este însoțită de o linie sonoră genială.

În Italia nu se precizeaza (zilele astea) nici un viol comis de un italian, în schimb, orice femeie băgată în boscheți este violată de un est-european/țigan/român. Când eram în liceu și am început să lecturez manuale de jurnalism am aflat că de vină pentru propagarea rasismului/ xenofobiei/ homofobiei sunt cei care dețin presa.

Vă las să vizionați filmul și să cugetați asupra celor spuse de mine.

P.S. – ultimele 3 violuri comise în Italia, se presupune, că au fost comise de români, și lista suspecților nu cuprinde NICIUN țigan.

Popularity: 1%

Ori e de la gripă (ceea ce nu cred), dar eu nu am înțeles niciodată care e diferența dintre ciorapări ca 50 Cent, Snoop Dog, Nelly, etc și maneliștii? Da, primele persoane au mult mai mulți bani și faimă, dar logic, nu cântă despre aceleași teme? Să ne gândim puțin:

- femei

- bani

- valoare

- dușmani

- bunuri

Guță, încă, nu a început să facă filme porno (ale lui Dog sunt foarte proaste de asemenea), dar nu mai e mult. Oricum, comparați videoclipurile celor doi… Cum spune gangsta boyu` SAME SHIT!

Popularity: 1%

Am rămas șocat să văd cât de bine interpretează trupele românești partituri rock-punk-semi-rock la preselecția Eurovision, cu chitările scoase din priză. E surprinzător sincer cum imită ei mișcările istorice a la AC/DC dar fără să bage un cablu în trancariciu cu corzi.

Acum a apărut un val în muzica românească: trupe care adoptă stilul rock-punk, cu chitări în față, sintetizatoare în boxe și tot tacâmul. Inclusiv fafaștoacele șoubâzului românesc au spus că vor adopta un stil mai „rebel”, adik haine de piele, ținte și tot ce ține de rock, adică: Avril Lavigne, Tokio Bordel, ș.a.m.d.

Ce-ți doresc eu ție,
Dulce rockărime
Lili Sandu beată
În Argentin drogată…

De ce Lili Sandu? Pentru că ea a fost prima care a spus că va adopta acest stil șucar. Dar pe lângă ea sunt multe alte vedete și vip-uri de la noi. Vă mai amintiți de Animal piX? Ce isterie mai făceau zoofilii ăștia în rândul fetelor de clasa a VI-a. Au dat-o pe brazdă cu stilul lor electro și după ce și-au vopsit unghiile cu negru au început să cânte balade, numai bune de tăiat venele. Pe cine mai avem noi în acest borș al stilului? Aaa, Costi Ioniță, care în timpul unui concert de manele a apărut cu un tricou cu Jimmy Hendrix din paiete. STIL! Și tot el pentru că a scos pe piață trupa de plângăcioase skate-punk-emo-moartea-pasiunii, Blexy Girls (așa se scrie?). Toate aceste trupe își afișează imaginea de „revoltați punk” pe afișe dar petrec în Bamboo.

Înainte să închei acest text țin să precizez că pe emtivi e în acest moment un tânăr care are un videoclip pe sistemul trupelor underground punk. Diferența? Cântă trist, patetic și instrumentele sunt degeaba deoarece se aude un sintetizator.

Popularity: 1%

Anul trecut pe vremea asta asudam din greu în fața chestionarelor auto. Sunt sincer și spun cu mâna pe jingler că eu am picat examenul (scris) deoarece nu am avut tragere de inimă să învăț. Credeam că e mai ușor, că e logic și până nu am pus mâna pe cartea aia de legislație (să-i fie tipografia ușoară) nu am reușit să trec scârba aia de examen scris, cu pătrățele și hârtie galbenă. Frustrarea vine mai ales când pici cu 21 de puncte și tu ai nevoie de 22. Apoi, am reușit să trec examenul scris, dar birocrația și-a intrat în drepturi și am fost dat jos din mașina de examen pentru că în urmă cu o zi expirase unul din actele din dosar… mai stai o tură. Într-un final am terminat și am luat carnetul.

Acum se discută retragerea a 3.500 de carnete de șofer, câștigate cu bani de 3.500 de inconștienți/ analfabeți/ români. Din cauza acestui butic de carnete au murit 21 de oameni. Dragă cititorule, care te sperii de gropile din România și nesimțirea de la volan, a sosit momentul să te gândești de MULTE ori înainte să ieși din casă. Printre noi se află șoferi care nu știu să țină pixul în mână, nu au habar ce înseamnă tabla de pe stâlp și nici ce sunt dungile albe de pe carosabil. Am și eu o întrebare: cei care și-au cumpărat carnetul la pachet cu autoturismul, vor mai avea dreptul să conducă?

Pentru 4.000 de euro aveam și eu anul trecut carnet fără să mai fac școală, liceu, generală, școală primară. Dar am ales calea corectului și am impresia că iar am fost țepuit. Dar de, anul trecut pe vremea asta stăteam și mă pregăteam de Bac, ca mai apoi să rămân și fără tuș la imprimantă… mai făceam un ban de buzunar.

Din partea mea, mult gigibigi între gingibigi!

Popularity: 1%