O dedicație pentru mine, de la Ade, pe care o dau mai departe:

Popularity: 1%

O doamnă de vârsta a 3-a, cochetă, spilcuită și faradată în exces, se prelinge pe un scaun de autobuz. Se rățoiește la tinerii care se iubesc și se gândește la ultimul episod „Noră pentru mamă”. Autobuzul se târșâie prin trafic și își rupe suspensile în gropi. Cu 20 de metri înainte de stație doamna nu se ridică. Cu 10 metri înainte de stație doamna nu se ridică. Când se deschid ușile și coboară puhoiul, doamna tot nu se ridică. Când ușile scârțâie de închidere, duduia se gândește că e momentul să se rașcheteze de pe scaun și să facă „un pas mare pentru ea, un pas insignifiant pentru omenire”. Nu se pune problema să fi uitat de stație, deoarece Mad Moazele își strânsese de mult geanta la piept „a coborâre”. În decolarea ei surprinzătoare, am fost surprins, împins și bruscat (cu -ins în coadă să aibe rimă). Am reacționat ca orice român, plătitor de taxe și impozite, care a ascultat ca un prost lecții de morală de la generația bătrână, când puteam să citesc biblioteci întregi. Am reproșat verbal, „aoleuuu!”, comportamentul de vacă bălțată. Duduia a realizat jos că nu e stația bună și că mai trebuie să stea o tură. Dar ce te faci? Locul a fost ocupat de o altă doamnă. Eu de colo, drăcos și „nesimțit”, am punctat dureroasa problemă: „nasol că nu mai e loc… cât de trist…”. Ofuscată și cu fondul de ten în picaj, duduia a început să victimizeze că sunt prost crescut, virulent și că o jignesc în preajma unor domnișoare (3 la număr).
Dragă duduie. În primul rând, NEAM PROST nu se scrie cu liniuță (-). Virulent nu sunt, doar ironic, o formă chiar intelectuală de umor. Iar în privința fetelor și a celorlalți tineri, eu sunt cel care a spus NU! victimizării dumneavoastră.

Aceasta e țara în care mi se cere să fiu un cetățean model.

Autobuzul în care a avut loc incidentul de mai sus era dotat cu aer condiționat. Șoferul, probabil, avea o plăcere morbidă să ne vadă schimonosiți de căldură, așa că nu a deschis aparatul de făcut oxigen. Să nu îl deschidă. Eu nu plătesc abonamente astronomice pentru el. Eu nu sunt agresat de controlori pentru că nu am bilet, în lipsa unui ghișeu de bilete. Eu nu pot face o reclamație la RATB, pentru că nu am citit toate codurile de pe un autobuz.

Aceasta e țara în care mi se spune să fiu un tânăr cinstit.

Studenții plătesc taxe pentru a studia. Știm deja asta. Dar nu știm că pentru acești bani profesorii sunt nevoiți să presteze. Nasol cum unii profesori ăși bat joc de elevi prin chemări la examen la o oră și prelungirea perioadei de așteptare de până la 3 ore. Nasol cum unii profesori scriu cărți de toată jena și dau examene din ele, special pentru a le vinde. Jenant de asemenea să nu scrii cărți în limba în care predai. Nu sunt frustrat, sunt doar nemulțumit că în țara asta studenții (și elevii I-XII) sunt bătaia de joc a sistemului educațional și a profesorilor cu interes.

Aceasta e țara în care sunt încurajat să învăț.

De asemenea, urât să nu fie respectată Constituția. În ea se precizează că ești liber să îți alegi religia, chiar dacă ea este obligatorie în școală. De ce să ai lecții de morală și etică socială în școală, când poți învăța despre cutia milei, lupte religioase și că Queen e o trupă satanistă?

Aceasta e țara în care sunt încurajat să gândesc liber.

Popularity: 1%

După lungi cercetări și voturi, plus asistență specializată, am decis: Cea Mai Proastă Piesă „Muzicală” A Începutului De An 2009 esteeeeee:

De asemenea, pentru o astfel de pioșenie falsă și isterică, trupa Vama se încadrează perfect la premiul de Proasta Satului.

Popularity: 1%

Când am început să pun și eu gura pe undele radio am primit ceva reproșuri că „nu am voce, timbru și alte alea”. Așa e. Pe mine mă cam ocolește pubertatea, și asta deoarece o fentez cu veșnica vârstă de 18 ani fără de care nu mă afișez. Bărbos nu sunt, păros nu, început de chelie nici atât și timbrul vocal denotă un tânăr de 17 ani isteric, decât un angajat model de 20 și ceva de ani. Asta e. Sunt bucuros, o să trăiesc mai mult, deoarece îmbătrânesc mai greu.

Am ales un timp să fumez. Prost obicei. În primul rând sunt foarte zgârcit (la mâncare), și când am conștientizat că un pachet de (Eva) Kent e cât o șaroma am zis STOP! Mai bine cu mațul plin, decât cu plămânii goi. Vocea aproape la fel. De asemenea urăsc să fumez (chiar dacă recunosc, o mai fac) pentru că PUȚI după țigare. Și cândva o fată mi-a atras atenția. Țin mult la părerile altora. De ce am început textul așa…

…Păi azi nu am putut să dorm la prânz așa că am scanat programele la TV. Am dat de, ce a fost cândva „Șuetă cu Bahmuțeanu”, acum doar „Șuetă cu 0,5% din Bahmuțeanca” adică „Șușu cu Minune. Adiță Minune”. Interesantă abordarea. O emisiune relativ socială a ajuns complet manelistică. Să fie la ei acolo. Totuși am remarcat vocea bărbătească a Minunii. Dacă eu am fentat pubertatea, de Adiță a fugit! Ori e preșcolar, ori e strâns de… gât! Oricum, pe el sunt sigur că nu l-a criticat nimeni la intrarea în platou. Și apropo, în 2 minute de vizionare am aflat și cum se numește dansul maneliștilor. ATENȚIE! SUNTEȚI GATA!!?

BURICEALĂ! A IE!

Na maneaua neamule,
Că cultura nu mai e…

Am rămas fașcinat să aflu de numele dansului. În sfârșit spărgătoarele de semințe pe bulvard îmi pot caracteriza mișcarea spasmofilică. Eu le spun Mărgelate, deoarece sparg semințe mai cu spor ca Florin Piersic în celebrul film. Și apropo măi ciocoflendărițelor, cum ieșiți la agățat când gura vă este parfumată de 2 pungi de Nutline, și cojile de semințe vi se preling prin decolteu? De curiozitate…

Popularity: 1%

Astăzi am avut o zi foarte obositoare și chiar supărătoare. Cum acesta nu este un blog de stări, ci doar de păreri vă las cu o super-trupă. Nouă pentru mine: Al Jawalla! Audiție plăcută.

Popularity: 1%

De câteva zile am ajuns la piesa cu numărul 87 pe CD și de acolo nu mai plec. Deschid geamul la mașină, mă pierd printre mașini și rânjesc la privirile maneliștilor care nu înțeleg piesa și acordurile. E Led Zeppelin – Black Dog. Am realizat abia acum că această operă este melodia copilărie mele. Dacă sunt printre voi copii care au crescut cu colinde, Hrușcă, Abramburica, Ala bala portocala, eu nu. Fischeru` lu` Tata rupea lemnul mobilierului vechi pe acordurile Led Zeppelin și Deep Purple.

Îmi amintesc și acum ce amuzant (și exasperant pentru mama) era să vină tata puțin „murat” de la muncă. Nici nu mânca. Se răcea ciorba pe masă, dar lui nu îi păsa. Oricum nu este genul telenovelistic de aruncător de ciorbe reci pe geam. Se așeza în picioare în fața casetofonului, acesta fiind pe cea mai bună „treaptă” a mobilierului masiv, comunist, dar La Modă în perioada trecută. Era un Fischer radio-casetofon cu două boxe detașabile și cu două spații pentru casete. Prima, veșnic Led Zeppelin (prima parte a casetei, a doua fiind Deep Purple), a doua, pentru restul: Queen, Elvis, Santana, etc. Dacă se făcea curățenie în casă se începea cu Fischeru` și se termina cu el.

Trebuie să fiu recunoscător casetofonului lui Tata. Fără el nu auzeam „solo-ul ăla”, „acordul ăla” sau „versul ăla”. Și tata se spijinea pe raftul de lemn, cu capul pe braț și asculta. Nu se mișca, nici nu știam ce gândește. Era în lumea lui. Din când în când sunetul se strica, și umbla la două butoane.. oricum fără rost. Se mai prindea banda. O repara, o lipea, meșteșugărea și totul era aproape ca nou. Apoi mă chema lângă el. Mama nu se mai deranja, știa ce urma să zică. Eu mă așezam pe canapeaua din fața casetofonului și mă uitam pe tavan. Tata închidea ochii pe Kashmir și Child in time și totul era liniște…

Îmi amintesc de o singură noapte când eram obosit și am strigat din dormitor la tata să oprească muzica (în 99% din familii e invers). A oprit-o. Oare ce a zis tata? „Vai de mine… am creat un manelist!”.

Pe internet nu am găsit absolut nimic despre firma Fischer. Doar câteva anunțuri. Eu nu îl mai am. A dispărut împreună cu mobilierul masiv. Sper să îl regăsesc și promit că îl așez la loc de cinste în camera mea. Pînă atunci, tata se plânge de CD-uri, deoarece nu sună „original” și nu au… acel ceva.

Acum când scriu textul ascult piesa și tata spune „ce asculți…”, dar nu e de la Fischeru` lu` Tata:

Popularity: 1%

Ieri, înaintea partidei din Giulești (Rapid – Craiova), un grup de 20 de ultrași rapidiști se manifestau la metrou. Mai exact, pe tunelul dintre stațiile de metrou Unirii 1 – Unirii 2, animalele (omul este un animal) erau scăpate din lesă. Pe scările rulante, băteau cu picioarele în table, cu pumnii și urlau ca descreierații.

În acest amalgam de junglă am reținut două imagini:
- tocilarul din fundul grupului care se manifesta mândru nevoie mare. Ochelarii „fund de sticlă” îi ofereau o imagine de o duritate inimaginabilă.
- cei 2 polițiști comunitari care au dorit să pună capăt „dezmățului” auditiv și vizual, dar nu au fugit pe scări pentru a-î prinde la capăt… au stat la rând la scările rulante și se uitau amenințători spre galerie: „Vă prindem noi. Să vedeți atunci ce mamă de bătaie o să ne dați!”.

Popularity: 1%

Aflat la o emisiune televizată, împreună cu un preot și Remus Cernea, poetul național, cel fără de dosar de securist, a început să urle și să tune că el nu acceptă să fie contrat de către un tânăr care nu are opere și cultura lui generală.

Cine este Remus Cernea? Un activist român împotriva discriminării bazate pe credință sau religie, partizan al separării dintre Biserică şi Stat şi fondatorul asociaţiei umaniste şi seculariste Solidaritatea pentru libertatea de conştiinţă. Dar CV-ul domnului Cernea este impresionant. Are mai multe gesturi umaniste decât BOR-ul și Păunescu la un loc. De ce? Pentru că Păunescu are de acoperit o nevastă/ copilă criminală (accident auto, crimă, o familie), iar Biserica are nevoie de donații.

Păunescu a tunat și a fulgerat: „Cum îți permiți tu să îmi comentezi mie părerile!?”. Da chiar măi Cernea?! Tu ai 2371287 poezii scrise? Ai un pamflet de carte – „Manifest împotriva becalizării României”. Tu ai lins piciorul scaunului ca Păunescu? Bă băiatule, să îți bagi mințile în cap!

Vă imaginați cum a decurs dialogul dintre Păunescu și Cernea, nu? Oricum am înțeles. Păunescu e Anti-gay, deoarece probabil o lume gay nu îi oferă fetei lui oportunitatea unui bărbat. Poate îl lovește cu mașina. Îi recomand lui Păunescu să recitească pasajul din biblie cu:

1. Şi a ieşit Lot la ei dinaintea uşii şi, închizând uşa după dânsul,
2. A zis către ei: „Nu, fraţii mei, să nu faceţi nici un rău.
3. Am eu două fete, care n-au cunoscut încă bărbat; mai degrabă vi le scot pe acelea, să faceţi cu ele ce veţi vrea, numai Oamenilor acelora să nu le faceţi nimic, de vreme ce au intrat Ei sub acoperişul casei mele!”

(Pasaj din Vechiul Testament – Sodoma și Gomora)

Pe lângă flăcările poetului, preotul puncta „Domnul Păunescu a spus foarte bine… Domnul Păunescu, un geniu…. Domnul Păunescu, ahhh domnule Păunescu, ohhh daaaa….așa Păunescule, daaaa!”. Ați înțeles voi.

Popularity: 1%

Cu ocazia paradei gay de anul acesta, creierele înfierbântate ale intoleranților au fost din nou supra-solicitate. Exemplul este dat de următorul mesaj apărut pe internet:

„Tânăr, inteligent, naționalist, stare financiară bună – caut bâte și lanțuri, cărămizi sau borduri, torțe și petarde pentru a întâmpina cum se cuvine așa zisul marș al diversității, denumit printre altele și Gay Fest.”

Ok. După ce v-ați minunat la acest text, hai să îl disecăm, precum o broască râioasă.

- tânăr = și neliniștit? Nu ai o facultate la care să mergi? O slujbă? Altă treabă?
- inteligent = fariseu mic…
- naționalist = parcă erai inteligent, nu? Oricum, ce are Gay Fest cu faptul că tu ești leșinat după România, dar nu faci nimic pentru ea?
- stare financiară bună = asta explică faptul că ai mult timp liber. De ce nu ai scris că ești și „focoasă” și vrei să încerci „de toate”?
- bâte și lanțuri = ești omul cavernelor?
- cărămizi sau borduri = ești inginer sau rudă cu Videanu?
- torțe și petarde = dacă ai creierul în fum nu ai nevoie de torțe. Petarde găsești și în anturajul tău.
- cum se cuvine = asta spun și jandarmii când te bat pe stadion că ești o maimuță schizofrenică.
- așa zisul marș = e un marș.

E foarte posibil ca la ora la care citești acest text deja să fie lupte la Unirii, sau nu… oricum nu contează. Au și ei o satisfacție.

De ce se poartă așa membrii BOR și ND? Pentru că așa îi învați liderul lor biblic. Să arunce cu pietre, borduri, cărămizi, petarde, bazooka. Lumea civilizată ce părere are?

Popularity: 1%

Popularity: 2%