Peisajul autohton produce 3 trupe pe minut, 2 cântăreţe afone pe oră şi un nuntaş la 2 ore şi jumătate. Şi nu e niciodată destul. E loc pentru toată lumea, chiar dacă unii nu rup gura youtube-ului, iar alţii vin tocmai de la Caransebeş ca să rupă ratingul la Bucureşti.
Citeşte tot pe NEBUNII DE LA RADIO!
Popularity: 2%
Se interzic spice-şompingurile, aşa că drogălăii care doreau ceva legal se vor întoarce la furnizorii din spatele blocului. Oricum, e mai sănătos aşa. Mai bine ceva natural (chiar şi pătrunjel dacă ai fost păcălit la kg de haş) decât să îţi distrugi ficaţii cu pastile de la Cernobâl.
În schimb, ceilalţi vor călca iarba, că doar e legal mai nou. Cât mai e soare cald pe cer avem de ales între iarba udată de câini sau băncile murdărite de porumbei. Opţiunile sunt vaste. Nu putem să ne aşezăm pe trotuar. Căinii se şi… fecalizează. Bordură? Nu. O să stai în fumul maşinilor şi cel mai probabil beţivii vor considera că îţi faci club.
Hm… Dacă mă gândesc mai bine, să rămânem în casă, să ne rupem pupila în faţa ecranului. Parcul este insalubru, murdar şi lipsit de bun simţ:
Popularity: 1%
Peste ce am dat la o benzinărie: ROCK FRATE! Să moară dujmanii de nu e compilaţia secolului!
Să se oftice toţi dujmanii, Led Zeppelin, AC/DC şi Pink Floyd că nu sunt pe SiDi!
Şi cine interpretează pe SiDi? Moamă?! ALEX! Trailes de nu e el cel mai rocker! Şi Blaxy Girls? Frate tocmai ieri ce le-am văzut leşinate în Argentin pe Lipscani! Super. Keo?! Mai tare (rock) e Bălana decât el. Connect-R!? Pe bune?! Cu ochelarii ăia? Şi versurile inspiraţie Bob Marley-istă!? Zero FRATE! WHO THE FUCK IS ZERO!
Cine mai cântă? Puya. Da, aici nu pot comenta, un adevărat roacăr, dă Pantelimon nu glumă. Şi Fly Project?! Moamă, să îmi cadă ce-am pe casă de nu e numai super artişti de rock pe acest SiDi! Jmecherie!
Vă pup pe toţi în stil Armani ca să moară toţi dujmanii!
Un mic preview al viitorului album dă rock!
Popularity: 1%
Am observat că e la modă să vinzi haine (SH) pe blog aşa că doresc să vând şi eu ceva din recuzita personală. Preţurile sunt accesibile, calitatea extraordinară şi la trei produse cumpărate primeşti un tub de pastă de dinţi PE JUMĂTATE FOLOSIT! WOW.
I. Încep prezentarea cu această pereche de ciorapi tricotaţi. Sunt din gama Exquisit, au fost purtaţi de mine atât pe timp de iarnă (observaţi piciorul stâng acoperit complet), cât şi pe timp de vară (laba dreaptă cu aerisire frontală). Sunt confecţionaţi dintr-un material rezistent la alunecuşul pe gresie şi parchet. Se adaptează perfect oricărei personalităţi, aerisirea fiind posibilă şi în călcâi. Stare tehnică bunicică, preţ 10,99 lei, negociabil.
II. Săpunul marca Fă! a fost folosit doar pe o singură parte şi doar pentru spălarea mâinilor. Garantez! De asemenea, nu prezintă urme de frecare agresivă. Încă face clăbuc. Preţ 5,99 lei.
III. Ciorap picior stânga. În imagine apare pe dos, ultima lui poziţie din data de 3.04.2007. Nu prezintă urme de găuri, ci doar 3-4 pete greu de identificat. Miroase a primăvară. Preţ 7,99 lei SAU schimb cu un ciorap mov pentru piciorul drept. Nu accept flauşaţii!
IV. 14,7 picături de after-shave. Cu puţină apă poţi avea un litru. Parfumul este din feromoni de taur comunal. Garantez succes la traseiste! Preţ 25,99 lei.
Cinci roman. Budigăi mascul. Firma Reedic, secţiunea Underwear. Se poartă pe sub haine. Copie chinezească după firma Rednic Chiloţi. Materialul permite purtarea pe ambele părţi, a doua faţă fiind răcoroasă în zilele de vară. Preţ 13,99 lei.
VI roman. Şapcă scheităr. Acum mulţi ani a costat 90 de lei. Acum are plasa de peşte ruptă şi se prinde la spate cu agrafă de birou. Cozorocul este rezistent la acizii din berea ieftină. Design-ul este liniştitor. Preţ ofertă: 90,99 lei!
Am uitat numărul. Teneşi marca All Star Boschetar. Rupţi peste tot, inclusiv în coate. Prezintă aerisire pe lateral, sistemul fiind brevetat de nemţi, “branhii”. Dacă îi porţi mult timp o să îi ai pe post de sandale la vară. Iarna sunt minunaţi cu 5 perechi de ciorapi. În ei intră şi aerul proaspăt cât şi apa de ploaie. Preţ promoţional. Pentru cel din imagine doar 100 de lei. Pentru jumătatea lui DOAR 150 de lei.
SUPER OFERTĂ! Îţi mai ofer ceva. Dacă alegi să cumperi MĂCAR un produs primeşti 4 pătrate de hârtie igienică… CU ALOE! ALOE! E bună pentru toate feţele, pe toate feţele. Un produs şi MĂ CAR!
Şomping plăcut. Aştept comenzile.
Popularity: 4%
Am consultat din nou sticlele… pardon, stelele. Ascultaţi în partea din dreapta şi MARE ATENŢIE! Fiecare piesă are un mesaj ascuns… cred…
Popularity: 1%
Ca orice cetăţean al acestei patrii, la un anumit moment al existenţei am nevoie de diploma de bacaloreat. De unde procur dihania palidă? De la secretariatul liceului. Liceu care nu a fost un cimitir, ci mai degrabă un împinge-tava-cu-alcool. Dar distracţia începe în poarta liceului.
“Oare mai lucrează secretarele?”. Aia grasă şi colega ei slabă (ce amuzant sună), care se întreceau în rezultate la solitaire. Poate nu… Big Bang ajută!
ŢEAPĂ! E vineri. Uşa e închisă. Ieri Adelina a fost dată afară când a încercat să afle ceva informaţii pentru mine. Secretara a spus că “ajunge cu atâtea întrebari”. O cred. Eram conştient că o trimit pe drumul de pierzanie al neuronilor şi răbdării. Acum este rândul meu. După scări apare secretara. Slaba! Sunt mort!
” CE VREI!”. A spune “ce doreşti” e deja perimat. A urla este la modă. “Sărut mâna (chiar dacă nu trebuia, am spus-o şi pe asta), diploma de Bac. Am vorbit cu directorul şi”.
” ŞI CE!? NU ÎŢI DAU NIMIC! EU PLEC LA MINISTER!”. Eu nu cedez, doar vin de la Ploieşti pentru diplomă. “Am vorbit cu directorul şi a spus să vin azi”. Chiar a spus. “Nu durează nici 2 minute!”.
“SĂ TE ÎNTORCI LUNI DUPĂ DIPLOMĂ!”. Să mă întorc o… doamne apără şi păzeşte! Îmi venea să îl pun pe Tibby pe ea. Tibby blogărul.
FEMEIE, “diploma vă rog. Am plecat de la muncă pentru ea. Am nevoie urgent”. “BINE! DAR CE AI FĂCUT UN AN!?”. “Am muncit…”. “AHAAAAAA!!! DECI VREI SĂ ZICI CĂ EU NU MUNCESC, DA!?”… Linişte.
Căuta isterică şi din când în când mai arunca un decibel. Eu sunt calm din fire, dar aşa îmi venea să îi dau mucu la solitaire. A găsit în cele din urmă diplomă. Sunt chiar eu. Şi nu e nimic greşit pe ea. Mă mir că diploma e bună, pentru că îmi confirmă faptul că ea a muncit la diplome. Vaca, nu a putut să îmi treacă 10,25 la română. Nu mai spun nimic. Înşfac diploma şi sar pe geam. Arunc o grenadă înapoi pe geam, strig “SPINNEN GRENADEN!” şi mă bucur cu sânge rece la imaginea horror. Din ea ţâşneau cărţi de joc digitale.
La dreapta statuii lui Nichita Stănescu se va afla un monument: ” Eroul Necunoscut Bonea George! Un războinic visător împotriva hoardelor de caprine, ovine şi cabaline din spatele birourilor!”.
Popularity: 1%
Acum de când nu mă mai leagă părinţii cu lanţul de calorifer pot să ies în lume. Şi ieri am zis “hai să văd şi eu Gara de Nord, vestită pentru… nu ştiu pentru ce e vestită”. Cine crezi că era acolo? Dan Bordeianu! Să n-am parte de Adela Popescu de nu era el! Cu tot cu plete, cei 1,60 de metri şi cameramani. Nu, nu căuta chiştoace între peroane şi nici nu bălea la domnişoare… era invers. Chiştocarii se dădeau la el, pentru un cartuş de Carpaţi, şi duduile băleau la moaca lui de preşcolat. Când l-am văzut am crezut că o aşteaptă pe Adela de la Drăgăşani, dar apoi am observat cameramanii şi am realizat: “aaaa. Filmează pentru emisiunea aia care o să rupă audienţa!”.
Şi am avut onoarea să respir şi acelaşi aer cu el. A trecut pe lângă mine, la mai puţin de 2 metri. A avut chiar pretenţia să mă dau din drum. Dar cum sunt un nemernic am spus nu. Şi era chiar greu cu tot bagajul meu de navetist. Lasă că nu cade din tren dacă mă ocoleşte.
P.S. – Adela tot virgină? Întreb pentru că numai roluri de gen are… Şi noi muritorii de rând confundăm personajul cu actorul.
Popularity: 41%
Nici energizantele nu mai sunt ca pe vremuri. Păi erau timpuri când băgai o doză de ciocobalamină şi făceai ca toate cele prin casă. Acum firmele scot tot felul de “sucuri”, cu sau fără taurină, care au o singură proprietate: bifidus esensis laxativus.
Din noua categorie face parte şi energizantul Hell.
Eram obişnuit cu Rienergy, care la preţul de 2.5 lei te turba. Vânzătoarea mi-a garantat că acesta e la fel de ieftin şi la fel de bun. Garanţia a venit după ce a urlat prin tot magazinul: “un energizant dăla ieftin pentru băiatul! IEFTIN COLEGA! IEFTIN!“. Fanele mele care stăteau la rând erau decepţionate. Auzi, să îmi distrug ficatul, dinţii şi neuronii cu un produs ieftin.
După ce am savurat dihania, am concluzionat: Hell Energy Drink. Bun ca dracu`!
Îi doresc vânzătoarei să aibe parte de atâta energie câtă am avut eu la 3 noaptea.
Popularity: 2%
Trăiam cu impresia, falsă, că din Ploieşti presa se citeşte altfel. Nţ. Tot din poziţia stat în derier şi tot ştiri de primă mână. Să analizăm câteva dintre acestea:
- Alina Plugaru: “Gata renunţ la filmele porno” – Alina e hotărâtă să renunţe la acest hobby, care îi aduce o publicitate negativă, şi vrea să revină la prima ei dragoste: DIFOSFOPIRIDINNUCLEOTIDPIROFOSFATAZĂ.
- “Fetiţele” le promit celor care doresc legalizarea prostituţiei: “Una boca, pe moca!” – Pentru cei speriaţi de sex ca de bombe (Bichir şi gaşca lui), vă recomand să vă feriţi de: boca, moca, coca, cuci, cucu, mucu, lugu, curu, fuku, nunu, şi nana.
- Profa Porno e preşedinta Comitetului de părinţi - Deci a fost înfiinţat Comitetul Porno. Pe când Partidul Porno? Aaaa…nu se poate. PP e luat de Oana Zăvoranu.
- Actriţa Mischa Barton e frumoasă şi nemachiată - Divele de România sunt machiate şi nefrumoase. Ironic.
- Andrei Gheorghe la un pas de moarte in Panama - La cât a fumat mai simte ceva?
- Ministrul Nemirschi a fost prins noaptea cu subalterna – Ete scârţ! Dacă nu avea omul o sublanternă. Se lumina cum putea.
- Oana Zăvoranu umblă peste tot cu un musculos - Nu v-aţi dat seama că e Pepe cu baloane sub tricou?
Popularity: 1%
Loading ...
