Ca şi anul trecut, anul acesta se poartă punk:
Popularity: 2%
În ziarul Libertatea, Elena Bunescu a citit în stele care sunt prezicerile de primăvară pentru toate zodiile. Cum sunt un fan înfocat al astrelor, vă citesc şi eu vouă în Winamp ce o să vi se întâmple în această primăvară. În dreapta la FărăScop, că nu sunt Elena Bunescu să bat câmpii pe bani buni, marca Ringier.
Ho ho ho, ho primăvară numa` de bine!
Popularity: 1%
Acum nu stau bine cu timpul, şi nu am cum să scriu un text lung despre ceva, dar audiţie plăcută:
Popularity: 1%
Mulţi oameni se întreabă “ce aş face dacă ar fi să câştig eu premiul la Loto?“. Răspunsul de multe ori e trist: înnebunesc, împrumut rude până ajung fraierul satului/oraşului/ţării, mor într-un accident dubios, ori mă mut în altă ţară după ce plec pe furiş de aici. Variantele cu “deschid o afacere” nu merge, că mai rar vezi antreprenor care să îşi bazeze talentul de afacerist pe 6 din 49.
Dar ce ai face dacă ai câştiga la Cancaniada!? Cum te-ai dezmăţa pe purcoiul de bani oferit de ziarul de cultură sociala CanCan?
Întrebarea aceasta a plecat de la următoarea frază din ziar:
Vă asigur că persoana care a câştigat, numai de LCD nu ducea lipsă, motiv pentru care mi-am pus întrebarea: ce aş face eu cu premiul luat la Cancaniada, asta dacă mă droghez vreodată cu laxative şi îmi cumpăr CanCan? Următorul text este articolul din CanCan, 24 decembrie 2012, număr în care sunt anunţat drept câştigător:
“Cancaniada a mai făcut o victimă. Norocosul câştigător din această săptămână este Bonea George, în vârstă de câţiva ani, un oarecare cetăţean, chiriaş în Sascut, DJ la Sascut Fm.
Mulţumesc ziarului CanCan pentru premiul. M-aţi scos din FOAME! În fiecare zi mă culturalizez cu ziarul vostru! Vă iubesc. Deja ştiu ce am să fac de fiecare bănuţ!
O să îmi plătesc chiria pe luna trecută, că eram în urmă, o să îmi cumpăr un Audi Q7, alb, sidefat, ca ăla în care a mimat Bote că e heterosexual, o să îmi cumpăr 3 plăşmi, una la baie, una în bucătărie şi una pe balcon. Mai vreau să îmi cumpăr 2 kile de caviar dăla negru şi şampanie daia scumpă. Cu dop de plută!
Deci da. O să fiu chibzuit! Mulţumesc CanCan!”
Popularity: 1%
Recent am descoperit următorul titlu în ziarul CanCan:
Sunt şocat de faptul că jurnaliştii de la tabloid mai ştiu şi alt cuvinte, exceptând “Senzaţional” şi “Incredibil”, dar serios acum, câte filme zăpăcitoare aţi văzut în viaţa voastră?
Pentru a mai uşura munca celor de la CanCan, alte tabloide şi de ce nu, OTV, am compus o listă de cuvinte zăpăcitoare, plus exemplu de ştire:
- Curtremurător: Blonda lui Bote s-a rujat pe sprâncene. De vină este un nou cutremur în Vrancea.
- Zbenguitor: Oana Roman dansează Lambada!
- Masturbator: Şoferiţa de troleibuz-porno se dezbracă de caracter!
- Zgâlţâitor: 5 maimuţe Bonobo o imită pe Oana Roman.
- Fermecător: Lady Gogu şi Romeo Fantastic sunt HETEROSEXUALI! Manelistul se declară revoltat şi nu a dorit să comenteze această acuză!
- Scărpinător: Pe politicieni îi mănâncă pielea.
- Mişcător: Vrăjitoarea Copi Peist, adevărata fată a Şift Dilit, a reuşit să mute România între Mexic şi Canada.
Popularity: 2%
O discuţie pe messenger, duminică, ora 15:30. Citire plăcută:
ade: se ceartă vecinii tăi de la 12 (intriga)
eu: ora 12? (timpul)
ade: da.
eu: de ce?
ade: nu stiu (motiv necunoscut)
ade: se ceartă… soţ cu soţie… băi… se bat… vino mai repede acasă!
eu: se bat? eşti sigură?
ade: da!
eu: ce te face aşa sigură? (băieţii… greu de convins…)
ade: o aud pe ea ţipând şi se tot aleargă prin casă. (Jocurile Olimpice de Iarnă de la Ploieşti)
eu: poate sunt în sezonul de împerechere… şi unde naiba se aleargă? E o garsonieră!
ade: nu ştiu… aşa se aude. Ca şi când ar trântii lucruri… (“trântesc” rezultatele la Olimpiadă)
eu: dacă se împing în pereţi vor intra în apartamentul meu.
Cu părere de rău, când am ajuns acasă la ora 16, bătaia nu mai exista, aşa că nu am putut să înregistrez audio. Cu toate acestea, discuţia de mai sus atestă că nu locuiesc într-un bloc numai de babe violatoare, ci şi de români neaoşi.
Popularity: 1%
După mulţi ani de gândit şi reflectat, am hotărât să îmi aleg şi eu un motto. Toţi au, aşa că acesta este motto-ul meu. Direct pe tricou:
Popularity: 1%
Trebuie să recunosc, titlul nu e original, ci e inspirat din tabloide. Dar sună bine. Pentru cei care nu locuiesc în Ploieşti (sunt deja integrat în societate dacă ştiu cine e Volosevici), numele din titlu aparţine primarului din Republica de la Ploieşti. Nu ştiu dacă e cu PSD-ul, PD-L-ul sau PNL-ul, şi nici nu îmi pasă. Nici măcar nu ştiu dacă din vina lui cad salcâmii în Ploieşti, dar conform votanţilor din urbe, el e de vină pentru tot. Aşa că nu am avut de ales.
Suna ca naiba oricum titlul: “Newton, ce îţi mai place să dărâmi salcâmii cu gravitaţia ta!”, sau “Dumniezo, ce îţi mai place să ne laşi fără oxigen!”.
În timp ce eram în plină promenadă pe bulevardul Ploieştiului (ăla cu salcâmi, nu cel al castanilor), am descoperit că lipseşte ceva din peisajul de acum câteva zile… hm… aerul e la fel de poluat… locuri de parcare la fel de multe… maşini la fel de puţine… Aaaa. Nu mai sunt copacii de pe marginea străzii (salcâmi conform unor cetăţeni. Îi credem). Se pare că neşte oameni răi, supăraţi pe puţinul aer nepoluat din Ploieşti, au hotărât să taie toţi copacii de la stradă. Nu face nimic!
Cum am mai precizat, nu ştiu dacă e vina primarului, masonilor, sau parlamentarilor care au interzis etnobotanicele, dar acum e clar: nu mai pot fuma şi eu liniştit o scoaţă de salcâm să mă pun “în cap”. O să mă dăzmăţez pe ascuns în casă cu o frunză de ficus.
În încheiere, o poezie:
Eu nu fumez corola de salcâmi a lumii
de Kiwi Legendaru`
Eu nu fumez corola de salcâmi a lumii
şi nu pasez
cu mâna jointurile, ce le-ntâlnesc
în calea mea
în guri, bodegi, spelunci ori crâşme.
Salcâmul altora
sugrumă vraja nepătrunsului ascuns
în fumăraia de întuneric,
dar eu,
eu cu ţigarea mea sporesc a lumii taină-
şi-ntocmai cum cu razele ei albe luna
nu micşorează, ci zbenguitoare
măreşte şi mai tare taina nopţii,
aşa fumez şi eu întunecata zare
cu lungi salcâmi de sfânt mister
şi tot ce-i neînţeles
se schimbă-n neînţelesuri şi mai mari
sub ochii mei-
căci eu fumez
şi brazi şi ficuşi şi salcâmi.
Popularity: 1%
Am avut drept temă a zilei “Ce ai face dacă ai avea un Irinel Columbeanu?“, şi imaginaţia multor persoane a plecat pe câmpii de Izvorani. Adevărat, mulţi ar prefera o Monica, dar fetele o doresc mai mult pentru păruială şi trimitere la coada vacii moldave, de unde cică a venit.
Continuare pe WWW.NEBUNII DE LA RADIO.RO
Popularity: 3%
S-a pornit o isterie tinerească pentru “omorârea televizorului”. Frumoasă iniţiativă, curajoasă şi de ce nu… de viitor, asta dacă în viitor românul de rând nu ar fi tot un manelist, isteric, meltean şi nepoliticos. M-am interesat, m-am documentat şi am aflat că această Cruciadă a Culturii are ca scop îmbunătăţirea nivelului cultural de viaţă din România: teatru, concerte, cărţi, ecetera ecetera. Foarte bine. Păcat că se adresează elitiştilor şi clasei de mijloc (ca să vorbesc în termeni politici). Şi cu toţii ştim că nu cele două grupe de oameni au nevoie de cultură şi de o spargere de tub catodic.
Dacă cineva îmi spune că “oricum Cruciada nu este pentru prostime“, atunci de ce mai are loc? Educăm educaţii?
Întregul demers a copt (cel puţin pe internet) din mintea boemului Tudor Chirilă, zeul adolescentin. Probabil neîmpăcat cu statutul de vedetă ştearsă (nema trupă de succes, nema iubită de succes), God Chirilă a hotărât să mai penetreze spaţiul media, de data aceasta cu o campanie care are lipici, dar presimt că nu o să aibe nici un final.
Supărat că nu mai este invitat la televizor, şi nu mai este subiect de tabloide, Chirilă este hotărât să omoare TV-ul. Şi cine îmi spune că lui Chirilă nu îi convenea faima din trecut înseamnă că e visător… Cu ce să încep? Să justific de ce campania nu e bună, sau de ce e Tudor Chirilă cam ipocrit?
Campania are un mesaj drăguţ şi un radicalism amuzant, care trezeşte spiritul rebel al tinerei generaţii, dar ca orice lucru prost, generalizează. “Kill your TV” implică ŞI distrugerea suficientor programe de educare. Lucru pe care elitistul Chirilă sigur nu îl vrea. Nu cred că are el vreun studiu despre copii îndobitociţi de Discovery sau Animal Planet. Şi e destul de simplu, dacă nu vrei să te uiţi la porcării mondene, nu îţi instalezi programele respective în televizor: Euforia, Acasă, Kanal D, ecetera. E uşor. Dacă eşti destul de deştept încât să te declari un cruciat al culturii sunt sigur că nu sorbi din ochi Poveştirile Adevărate, nu?
Chirilă dă dovadă de puţină ipocrizie, fiind atât de înverşunat să omoare TV-ul, acum, când el nu mai e pe sticlă. De ce nu a omorât tubul catodic atunci când apărea aproape zilnic în ipostaze mai bune sau mai proaste? Subit îl trece un val de cultură? Crede el că e prea multă incultură la TV? Acum? Era incultură şi pe cremea când el era mai vedetă… din câte îmi amintesc, în perioada aia erau anii de glorie ai maneliştilor la televiziune. Deci prostie a fost dintotdeauna.
Şi încă un lucru: de ce “Kill your TV”? Adică luptăm pentru valori naţionale, ne dăm patrioţi, anti Valentine`s, dar ne stă în gât să spunem “Omoară-ţi Televizorul”? Cui se adresează această Cruciadă? “Instaurarea frumosului asupra urâţeniei din România”, adică asupra manelizării. Şi cineva chiar crede că melteanul o să îl lase pe Guţă pentru Andre Rieu? Hai să fim serioşi. Şi realişti.
Cruciada Culturii e un lucru frumos, dar o să se stingă imediat ce nu o să aibe un rezultat.
Şi pentru Chirilă, recomand campanii mai de succes: “Kill your câine care se c*că pe trotuar”, “Kill your vedetisme din cap”, “Kill your plăcere de a apărea în presă”. Parcă astea pot avea un rezultat.
Îmi pare rău, dar eu încă nu cred în campanii… publicitare, şi zei… media.
Popularity: 3%