Category Archives: Geneza

Scrisoare de intenție

Stimată redacție Adevărul,

Va adresez această scrisoare de intenție cu dorința de a face parte din echipa redacțională a publicației Adevărul. Probabil, în această perioadă dificilă, din punct de vedere economic, o să vă întrebați de ce merit să fiu angajat, dar răspunsul îl aveți chiar în paginile dumneavoastră.

Conform unor studii elaborate de astrologie, zodiacal vorbind, sunt capabil pentru un post de redactor, chiar redactor-șef. Sunt zodia leu, ceea ce conform articolului dumneavoastră, este un criteriu numai bun să fiu un lider. Nu mă pasionează politica, dar sunt în stare să realizez o serie de știri minunate în domeniul politic . Și dacă mai e nevoie să vă conving, am și ascendentul în berbec (o altă zodie de jurnaliști). Îl am, nu îl am, fac rost. Ca să nu mai menționez și faptul că pe unele site-uri zodia mă recomandă 100% pentru postul de jurnalist.

Tot pe baza articolelor dumneavoastră mi-am dat seama că merit un post de redactor (modestia nu îmi permite să cer mai mult, în ciuda meritelor), bazându-mă pe articolul despre angajații frumoși care sunt plătiți mai bine. Frumusețea sclipitoare, și faptul că trag de mine să trag de fiare, mă recomandă pentru bani mai mulți la salariu, egal calitate ridicată a muncii prestate. Dar e criză așa că mă mulțumesc și cu puțin mai puțin. Totuși, se vede că sunt leu după cum mă laud singur.

Acestea fiind zise, nu mai este nevoie să anexez CV-ul la această scrisoare de intenție, zodia fiind numai bună.

Pentru a vă garanta faptul că sunt leu, postez și o poză ce nu poate fi contrazisă. (în dreapta)

Mulțumesc anticipat pentru viitorul interviu luat,

George Bonea

Popularity: 4%

Radu Groza a fost bătut la ceafa goală!

Supărată că iubitul se întoarce acasă în fiecare seară mirosind a studio și pseudo-cântărețe, Roxana Nemeș a hotărât să îl bată pe Radu Groza de față cu toată lumea bună. Așa că, în jurul orei 3:30, într-un club din București, Roxana Nemeș l-a pus pe tot Radu Groza pe picioarele ei și a început să îl pălmuiască la ceafa goală, de îi tremurau bojocii bietului impresar. Cei prezenți în club au rămas sidefați și nu și-au imaginat că Radu poate să iasă din casă la ora aia.

Roxana Nemeș a declarat imediat tabloidelor că: „nu e posibil așa ceva. Adică eu vin de la Cuca-Măcăii să mă fac cântăreață pentru el, suport luni bune de chirie prin București și acum el îmi face d-astea?! Lasă că vede el bătaie ardelenească. Păi dacă nu eram eu, el nu era cu mine!”

Radu Groza nu a dorit să comenteze evenimentul fiind pedepsit și trimis acasă. De asemenea, pe surse am aflat că Radu nu mai are voie să facă nici o cântăreață timp de 6 luni.

Vestea bună este că Roxana Nemeș mai lansează o piesă. Dacă vreți să o ascultați mergeți în bucătărie, spargeți toate vasele și urlați: „Hit the neck/ Hit the goiter/ You are sexy/ I am hotter”.

Mai jos avem dovada clară a bătăii aplicată de Roxana Nemeș:

Popularity: 3%

Secretul frumuseții Andreei Raicu

Acum câteva luni bune o colegă de la muncă aștepta înfrigurată să apară o revistă cu sfaturi de frumusețe de la Andreea Raicu. Redundant, știu, dar dacă a reușit să ofere sfaturi de frumusețe, de ce nu și de carieră. Hai că poți Andreea!

Până la urmă nu am văzut atunci care îi sunt secretele, dar am aflat recent cum face Andreea Raicu de arată atât de bine pe sticlă: fibre. Cică mănâncă la fibre de nu mai poate. Și imediat ce am auzit de secretul ei m-am gândit la celebrele Fibrobar, batoanele fără gust, cu aspect îndoielnic. Le găsești claie peste grămadă în IDM, la raionul de pastile pentru tipii cu mușchi mari și penis mic.

Dar am cercetat mai intens și mi-am dat seama că oricâte fibre din IDM ai băga nu poți să treci printr-o schimbare așa de mare:

Atunci am conștientizat că Andreea Raicu arată bine deoarece are un regim de viață complex: Tae Boo, Tae Ceapă, Chirilă Boo și Photoshop Bar, cel mai tare baton cu fibre.

Adevăratul secret al unei frumuseți de invidiat. Plus că de la atâtea fibre îți vin și idei geniale de emisiuni, precum… ăăă… și… ăă… Oricum.

Popularity: 4%

Pepe va face sex în direct la Happy Hour!

Sunt multe emisiuni făcute de Măruță pe care trebuie să le ratezi. Inclusiv cele făcute doamna Măruță. Pur și simplu poți să trăiești fără ele. Chiar o să te simți puțin mai deștept. Dar nu trebuie să ratezi ediția de mâine (luni, 14 octombrie 2011) pentru că se anunță ceva exploziv, o ediție pe care nici devoratorii de tabloide nu au anticipat-o. În cadrul emisiunii Pepe va face sex. De ce ai întreba. Pentru că aparent poate, pentru că Măruță își ajută invitații care trec prin perioade dificile, și pentru că… ce dracu`, ăsta e profilul emisiunii. O facere de bine.

Pepe a declarat în presă ca de când participă la „Dansez pentru tine” nu a mai pupat nici o intelectuală și de sex nici nu se mai pune problema. Cică i-ar fi expirat și abonamentul la Biblioteca Națională. O dramă. Plus că în ultimul timp a fost surprins de paparazzi în timp ce își tundea părul din palmă. E clar că ceva nu merge bine și îl și înțeleg: a scăpat de la femme fatale, dansează pe bani mulți la Pro TV, cică mai scoate un album că și-a amintit cineva că e cântăreț, ș.a.m.d. Viața lui e un fiasco de întâmplări nefericite.

Așa că Măruță îl ajută. Lista de invitați pentru mâine este genială: Pepe, Oana Zăvoranu, Mama lu` Oana, Viorel Lis și Fiona, Adrian Enache și Aurel Moldoveanu. În cadrul emisiunii Pepe va alege dintr-o arie largă de șușe de club, și va iniția procesul de iubire, în timp ce Oana se ceartă cu mama ei. Lângă patul acțiunii, în timpul iubirii, Viorel Lis și Fiona vor ghida acțiunea, totul pe muzica minunată a duetului Enache-Moldoveanu. Știe Măruță să facă emisiuni!

Popularity: 6%

Lucruri de făcut în viață

Mi-am propus multe în viață, dar am o listă pe care vreau neapărat să o bifez până la 35 de ani: să particip la un triatlon, să merg cu bicicleta până în Vamă, să particip la un concurs de mâncat pizza, să scriu o carte, și cel mai recent țel adăugat pe listă, să merg pe jos mult. Ultima idee nu îmi venea dacă nu exista un film atât de inspirațional precum The Way.

The Way e genul de film pe care nu trebuie să îl ratezi pentru simplul fapt că nu prea o să îl vezi la cinema, și nici nu cred că o să fie premiat la Oscar. Atât de bun este.

Daniel, un american aventurier fără șanse de vindecare, moare în prima lui zi de pelerinaj spre Santiago de Compostela. Un pelerinaj lung de aproximativ 800 de km, început în Pirineii francezi. Tatăl lui vine în Europa pentru a lua trupul fiului și are parte de o revelație atunci când se hotărăște să parcurgă traseul pe care fiul său nu a mai ajuns. Și pleacă la drum cu echipamentul fiului și o cutie cu cenușa acestuia, cenușă ce o împarte pe drum.

Povestea e simplă, moralizatoare și hilară de multe ori, filmul fiind lipsit de acel clișeu religios. Pelerinajul nu are ca scop religia, mulți dintre cei care îl fac fiind pur și simplu în căutarea unei aventuri sau evadări. Pe drum, Thomas, tatăl lui Daniel, întâlnește oameni foarte diferiți: Joost din Amsterdam, un olandez petrecăreț, mai mereu drogat, ușor indiscret, dar politicos; Sarah, o canadiancă cu multe probleme în viață, printre care un fost soț violent și un avort nedorit; și Jack „din Irlanda”, un scriitor țâfnos, arogant și pedant care nu intră în biserici pentru că „de unde vine el bisericile au provocat multe lacrimi”.

Filmul are un final fericit, și nu doar pentru că Thomas descoperă pasiunea fiului, dar și pentru că îți dai seama că greșești atunci când îți faci impresii greșite despre o etnie/nație: americani – atotcunoscători, olandezi – drogați, irlandezi – cu nasul pe sus, țigani – hoți.

Îl recomand din căldura unei camere de octombrie.

Popularity: 5%

Ziarul Curentul deconspiră trupa Hi-Q

Până acum fanii și oamenii de știință se tot întrebau isteric: „câți membrii are trupa Hi-Q?”, „câte tipe?”, „câți masculi?”, etc. Nimeni nu știa răspunsul la vreuna dintre întrebări, dar situația a fost clarificată vineri (11.11.11) în paginile ziarului Curentul.

Florin Grozea, jumătatea masculină din trupa HI-Q, s-a făcut om de casă în urmă cu două luni...”

Știu, poza de deasupra e înfricoșătoarea, dar cineva mi-a spus că sub aspectul ăla de băiețel fragil, Sturzu e un adevărat Victoria`s Secrets.

Acestea fiind zise, deducem că Sturzu e fetița trupei, nu Dana Nălbaru, care hai să fim sinceri, dacă o privești din spate e mai mult echerojen. Și ciudat, aveam dubii față de Florin Grozea.

În final, să ne bucurăm și să dansăm pe cea mai bună piesă a trupei Hi-Q:

Popularity: 4%

Ăăă… o să vină și Apocalipsa!

Am scăpat. Încă o Apocalipsă pe care o trecem cu bine. Știu, nu intrați în panică, Iisus&Co. se lasă așteptat dar nu putem schimba noi cursul istoriei, al meteoriților, etc. Să sperăm că nu vine după ce ne venim singuri de hac cu o bombă atomică.

Oricum, am o veste bună. Toți panicații care cred că Apocalipsa vine la o dată „specială” precum 11.11.2011/12.12.2012/13.13.2013 trebuie să se liniștească și să nu mai dea bani cretinilor care calculează ora și locul de aterizare al celor 4 Călăreți Fără Cu Cap ai Apocalipsei.

Am aflat eu când vine Mântuirea. Cu ajutorul a două beri și un ficat de preșcolar. Doamnelor și domnilor, Apocalipsa o să vină într-o zi obișnuită de vineri seară, exact când ne pregătim de un weekend odihnitor sau o ieșire la iarbă verde. Da, conform estimărilor mele, Providența nu o să ne lase să ne bucurăm de un ultim weekend, și o să ne judece repede sâmbătă ca să fie liber duminică. Excepție e cazul în care Providența e evreu. Atunci sâmbătă așteptăm judecarea și intrăm la proces duminică dimineață. De asemenea, cel mai probabil o să fim în rândul lumii, adică vorba mamei „Când vine Dracu`, ne ia pe toți”.

Așa că nu vă mai panicați, nu vă mai uitați la stele și dacă tot vine Apocalipsa într-o vineri încercați să lipsiți una-două zile de la muncă pentru a vă distra.

Popularity: 3%

Ultimul text pe Numa`de bine.eu!

Doamnelor și domnilor, stimați cititori și prieteni.

Cu durere în sufleu vă anunț că acesta este ultimul text pe blog. Da, a sosit Ziua Judecății și așa cum am fost îndemnat de toți pereții din București (Iisus vine! Porcăiți-vă!) am să mă opresc în penitență și iertare.

Vă invit pe toți să ne unim mâinile în așteptarea iertării și mânuirii… ăăă, mântuirii. Să ne iertăm apropiații, să trecem cu vederea peste crimele tuturor, violuri, pedofilii și alte ocări. Să ne unim ca frați. Să citim o ultimă știre din tabloid, să ne bucurăm ochiul cu o fată de la pagina 5 și să bem o bere bună.

Români, frați, prieteni. Mâine (11.11.2011), la ora 11:11, e posibil să dorm fiind obosit de la muncă. Vă rog să filmați Apocalipsa ca să văd și eu înregistrarea în timp ce aștept să intru la Judecarea de Apoi. Nu am pretenții să fie HD, dar să dați și voi un zoom pe fețele celor patru cavaleri.

În încheiere, un creștinesc „să mă ierte `mniezo”. Apropo, Vlad, îți dau datoria aia pe partea cealaltă. Cristi să aduci și tu laptopul să jucăm ceva. Adi, să îmi iau bicicleta? Ade, nu uita să îmi aduci și mie tricoul cu Ramones. E preferatul meu.

V-am pupat, numa` de bine!

Popularity: 3%

Controlat pentru posesie ilegală de jmecherie!

Trăiam cu proasta impresie că Poliția Română nu face nimic. Nimic în legătură cu orice. Dar m-am înșelat pentru că tocmai acum vin de la o razie a poliției prin buzunarele mele. Da, în centrul orașului, în Parcul Unirii, aflat la o promenadă cu Adi, am fost controlați de posesie ilegală de frumusețe, jmecherie și talent. După cum bine vă dați seama, din moment ce încă mai scriu pe blog, nu au găsit nimic. Suntem curați.

Aparent, jandarmeria și poliția organizează razii prin buzunare în căutarea marijuanei, acest drog teribil ce a provocat… n-jpe mii de morți și crime. Etnobotanicele sunt pișcoturi pe lângă criminalul joint cu efect de „haha-hihi-hoho”.

Am fost întrebați de arme albe, droguri, unde lucrăm, etc. dar până la urmă și-au dat seama că vorbesc cu doi tineri exemplari, pasionați de literatură greacă și sporturi de gândire.

În încheiere, trebuie să vă anunț că Poliția are un mecanism de sortare al persoanelor percheziționate de mare încredere: vestimentația. Dacă te îmbraci ca un hipster poți fi, cel mult, arestat pentru posesie ilegală de radieră. Dacă porți bocanci (burgundy), geacă de piele cu ținte și o freză care stă fără gel de păr, ești un drogat. Ca să știți cum să vă îmbrăcați.

Să fie clar, Poliția veghează:

Popularity: 3%

Horhe Hamburger

De la experimentul Tortilla Trotilla nu am mai intrat în vreo bucătărie fără extinctor. Până azi când mă chinuia o foame cruntă şi imaginaţia nu îmi dădea pace. Aşa că, doamnelor bucătărese şi domni pasionaţi de fast-food, vă prezint propria reţetă de hamburger:

Horhe Hamburger

Dacă tot ne place să mâncăm la fast-food şi să facem coadă la şaormerii pentru un burger nesimţit, de ce să nu îl facem acasă, în intimitate. De asemenea, dacă arăţi că poţi să faci un hamburger de calitate, poţi să impresionezi şi cea mai anti-talent bucătăreasă.

Pentru început se pleacă la cumpărături: carne tocată de vită (se poate şi de porc dacă te ţine ficatul), ori burgeri deja preparaţi din comerţ, sos de roşii, caşcaval, usturoi, busuioc/oregano, chifle, salată, castraveţi muraţi, cartofi, o pereche de blugi şi două pulovere cu anchior.

Pentru început se eliberează masa de farfuriile strânse în două zile de lene şi lehamite şi se porneşte televizorul pe Paprika TV. Ca să te simţi în pâine. Nu vrei să găteşti cu ochii pe Taraf.

Se curăţă usturoiul (cât mai mult zic eu) şi se zdrobeşte uşor cu cuţitul. Se aşează într-o tigaie cu ulei încins şi se lasă la călit. Se aşează peste bucata de carne, aranjată ca pentru hamburger. Se întoarce de pe o parte pe cealaltă până capătă o culoare frumoasă, între timp fiind aromată de patul de usturoi din tigaie.

Într-un vas se amestecă sosul de roşii cu busuioc/oregano, sare şi piper. Se toarnă peste carne, cât să o acopere foarte puţin. A nu se îneca bucata de carne în sos, că nu facem tocană. Se pune capacul şi se întoarce de pe o parte pe alta la intervale de aproximativ 5 minute.

Între timp se taie chifla la jumătate şi se scoate miezul. Se rade varza (dacă e roşie e minunat) ca la şaormerie şi se stropeşte cu puţin ulei şi oţet. Se lasă puţin la “marinat”. Se prăjesc cartofi (asta ştim deja cum se face). Se taie felii subţiri de castraveţi muraţi.

După aproximativ 20 de minute se scoate bucata de carne, se stropeşte interiorul chiflei cu puţin sos cald de roşii, şi se aşează carnea în chiflă peste caşcaval. Se pun feliile subţiri de castravete murat peste carne şi în golul din ciflă (acolo de unde ai scos miezul) se îndeasă varză… şi cartofi prăjiţi dacă îţi place să fie compact totul. Poţi să serveşti cartofii şi lângă hamburger.

Acestea fiind zise, ăsta este Horhe Hamburgerul. O combinaţie fericită de chiftele greceşti cu hamburger.

Pentru data viitoare o să combin ciorba de văcuţă cu cozonacul cu ciocolată.

Bon Hepatit!

P.S. – mai sus este versiunea light. Carne, caşcaval, varză.

Popularity: 3%