O altă promisiune a candidatului-alpha din partea câinilor comunitari este aceea că, în cel mai scurt timp, va prinde „punctul roşu”, cel care înnebuneşte orice patruped atunci când apare pe asfalt, parchet sau linoleu.

Se pare că deja candidatul-alpha este favorit la câştigarea locului de primar al Capitalei mai ales că, în curând, populaţia canină a oraşului o va întrece pe cea umană.

A dorit să iasă la o bere şi-un grătar cu tovarăşii de la bloc. Acest lucru i-a fost fatal. Totul a început uşor cu mici dojeneli din partea soţiei : „Mereu bei ca porcu’ şi vii acasă mirosind ca un butoi! Nesimţitule!!!” .  Apoi tensiunea a crescut: „Cu mine nu ai merge la cumpărături să-mi iau haine şi pantofi, dar cu împuţiţii ăia te duci să bei ca porcu’ şi să vii acasă cu mirosind ca un butoi!! Porcule!! Nesimţitule!!!” . Într-un final s-a ajuns la oribila scenă : „Nu mă iubeşti, vrei să bei mereu, te-mbeţi ca porcu’ mereu, vii mirosind a băutură, nu vii cu mine niciodată la shopping dar cu beţivii ăia de prieteni ai tăi te duci mereu. Mereu când te sun îmi dai ocupat (…) „.

Din păcate asta este tot ceea ce bărbatul a putut să-şi aducă aminte, deoarece, spune el, un sistem anti-cicăleală s-a activat şi pur şi simplu a surzit instantaneu vâzându-şi doar nevasta gesticulând şi la final auzind : „Tu eşti deja beat? Porcule!!”.

După această scenă horror, care, spune el, l-a marcat pe viaţă a urmat ceea ce l-a transformat într-un alt om, cu totul diferit: a fost obligat de 5 mai să se uite pe Acasă TV la premiera unei noi telenovele. Se pare că acum omul este internat într-un sanatoriu din Bistriţa urmând să facă o terapie pe bază de grătar şi ţâţe goale.

Unii dintre ei veniseră din nordul ţării, dar printre ei existau şi mulţi cerşetori veniţi tocmai din Spania pentru a vinde ponturi privind atitudinea şi bunăvoinţa spaniolilor.

Ion D., cerşetor calificat cu foarte multă experienţă, a declarat : „Am venit până în Bucureşti cu gânduri de prosperitate. M-am antrenat zi de zi timp de două săptămâni şi mi-am pregătit rugăciuni şi am inventat boli, unele dintre ele fiind o creaţie de a mea. Ştiţi, eu am fost poet, mare artist în tinereţe şi am o imaginaţie foarte bogată.”

 Totuşi, au existat şi cerşetori fericiţi care s-au putut bucura de prezenţa suporterilor la Bucureşti şi spun că tot drumul din Madrid până aici şi renunţarea la trei-patru zile de cerşetorie în Regatul Spaniei a meritat din plin. Unul dintre cerşetorii stabiliţi în Spania, dar veniţi în România special pentru finală a fost foarte încântat atunci când un suporter al celor de la Atlético de Madrid l-a recunoscut în mulţime şi i-a dat două beri de băut.

E.T. spune că a fost foarte surprins să vadă cât de bine a prins dubstepul pe piaţa muzicală de pe Pământ, mai ales că acest gen muzical a pornit chiar de pe planeta sa natală, fiind inspirat din motoarele utilajelor de salubrizare de la el de acasă.

Primul album E.T. the Extra-Terrestrial se va numi : ” Predator’s mother’s a nympho ” şi va fi disponibil în curând pe iTunes.

În urma acestor evenimente, pe treptele Muzeului Naţional de Istorie păşesc mai multe fiinţe patrupede decât fiinţe bipede, mai nou semnalându-se dispariţia mai multor oase care datau din Evul Mediu.

Oficialii muzeului spun că, dacă patrupezii nu se vor împrăştia în următoarele zile, vor fi nevoiţi să coboare statuia lupoaicei la nivelul lor doar, doar or pleca.

Așadar, luuuuuuume lume! (ăștia care n-ați auzit) Cică-i invazie de căpușe! Și iată cum am aflat: intră mama disperată în cameră și-ncepe tărăboiul.

– Știu că pleci în weekend la pădure, dar N-AI SĂ PLECI!!! Ce, vrei să te muște căpușele?

– (bulversată) Whoaaaaaa! Stai așa, dă-napoi. Să mă muște ce?!

– Căpușele! E invazie, n-ai auzit? Acum cică au ajuns să crească și-n copaci, nu doar în iarbă! La spital e coadă ca la moaște! Toată lumea știe!!!

Aaa… OK. Știe careva dacă la căpușe se poate da șpagă să nu te muște? Că nu-i chip de stat în casă. Tre’ musai să plec!

L.E. Am gasit leac de îndepărtat căpușe măcar pentru ceva vreme. Flit! Da’ de-ăla de se dă pe oameni, nu pe câini și saci de grâu. Cică merge…

Mai marii Băncii Naţionale poartă în acest moment negocieri cu cei care produc Monopoly şi spun că ar dori să-şi construiască şi ei câteva hoteluri în zona Connecticut şi două case pe St.Charles.

Dar ceea ce mă uimeşte pe mine cel mai mult şi chiar mă oripilează este prostia nemărginită a oamenilor care scriu în acele pagini , iar unele articole sunt atât de proaste încât devine frustrant să vezi ce promovează aceste tabloide care se declară cele mai citite publicaţii din ţară.

În ultima vreme am prins o rubrică dintr-un ziar care mi s-a părut absolut …imbecilă , şi al cărei titlu sună cam aşa : ” Înveţi pentru un concurs în vie? Află ce-ţi pregăteşte viitorul” . Mă întreb aşa..cine dracu’ visează acest lucru? Care sunt şansele ca cineva să viseze acest lucru?? Sunt convins 100% că autorul rubricii pur şi simplu stă pe WC şi se gândeşte la titlu şi indiferent cât de stupid ar suna sigur , sigur se vor găsi cetăţeni care să se regăsească în acel titlu şi să mai guste încă o rubrică de prost gust din atâtea kitsch-uri şi imbecilităţi care ne înconjoară şi ne sufocă.

….viitorul pute dacă chiar ai visat că ţi-ai desfătat pântecele la Versailles.

Aflat în Kaufland aud o voce caldă din boxe: „Bărbați, nu uitați, pe 6 mai e Ziua Mamei la Kaufland. Oferte la bla bla bla”. Din momentul ăla am intrat în transă, eu și toți ceilalți masculi din hambar. Ne uitam panicați în stânga și dreapta, încercam să înțelegem ce se întâmplă. Cum adică Ziua Mamei pe 6 mai? Nu am rezolvat asta atunci de Mărțișor? Nu am scăpat deja pe anul ăsta? La Kaufland? Adică orice hypermarket, supermarket, butic, mic.ro (odihnească-se în pace!) poate reînvia sărbătoarea asta? Doamne, și chiar după Ziua Bărbatului, pe 5 mai! Când suntem mahmuri și leneși, ca după o sărbătoare inventată și trasă de păr! Ce mai conspirație!

Acum eu ce fac? Cumpăr cadou? Dacă iau pentru mama trebuie și pentru prietenă, că vorba aia, cândva toate sunt mame. Asta înseamnă consultări aprige cu alți inapți ca mine, păreri contradictorii și certuri: „eu cred că are nevoie de o unghieră. Am auzit că femeilor le cresc cuticulele și faze d-astea!”, „Bă ejti prost!? Femeile gătesc! Au nevoie de detergent de vase!”, ș.a.m.d.

Să îmi fie învățătură de mine. La cumpărături se merge singur și doar la buticuri de cartier. Acolo nu o să auzi niciodată „La Magazinul Mixt Piticu` se sărbătorește Ziua Prietenei Satisfăcute! Cumpără două pâini la ofertă, ori o ciocolată și 100 de grame de icre la prețul unei sticle de Cola!”.

Dar pentru unii criza aproape că nici nu s-a făcut simţită. Efectele au fost atât de puţin resimţite încât unii dintre ei au avut bani de aruncat pe geam , exact , pe geam!! cumpărându-şi ceva la care mulţi nici nu visează : licenţă pentru WinRAR , demonstrând încă o dată că banul face diferenţa în societatea în care trăim.

În următoarele zile va trebui să ne aşteptăm la comentarii privind această achiziţie , care pe cât este de scumpă pe atât este de inutilă . Există chiar şi excentrici în adevăratul sens al cuvântului . Sunt cei care intră într-un magazin ( gen Diverta sau Flanco ) , merg la raionul de software / filme / jocuri …..şi chiar cumpără. Uneori sunt priviţi foarte urât de către ceilalţi clienţi din magazin care nu pot înţelege cum se poate ca un român , în aceste vremuri întunecate , să cumpere un joc original sau un software licenţiat.