2012 @ Numa' de bine.eu

Cine aţi vrea să vă cânte zilnic de azi până la Paşte?

December 26, 2011 Horhe 1 Comment

Ne pregătim să punem punct unui alt an inundat de cântăcioși care se tot repetă. Așa că am selectat pentru voi o scurtă listă cu artiștii de care nu ne mai săturăm și pe care am vrea să îi ascultăm cât îi anul de lung. Vrem să ajungem în așa hal încât peste afișul concertului lui Demis Roussos să apară altul cu… da, Demis Roussos. Dar voi stabiliți cine vă place de nu vă săturați. În coloana din dreapta puteți alege:

- rock n`roll băneșcian;

- ler canadian;

- Paul Surugiu (ghici ciupercă!);

- Scorpions, care sunt într-un continuu turneu de retragere;

- Demis Roussos, care este;

Care să fie?

Popularity: 3%

Trăiesc. Trăim. Bine.

February 09, 2011 Horhe 1 Comment

Domnelor şi domnilor, omenirea a mai scăpat de o Apocalipsă. Rugăciunile adresate celor 234234 de zei au fost ascultate, şi asteroidul 2011 CA7 a ocolit Pământul. În ciuda faptului că secta Bulu-bulu a prezis Sfârşitul Lumii astăzi, conform calendarului Bulu-bulian, rugăciunile creştinilor au ajutat. De astăzi, pe lângă cunoscuta “Cruce Roşie de Peşte”, în calendarul creştin o să avem şi “Cruce Roşie de Frică”.

Asteroidul nu a fost vizibil cu ochiul liber, din cauza stratului gros de sâni de la TV, strat aşternut pe retina oamenilor.

În premieră, pentru blogul meu, mai mulţi cercetători şi analişti au comentat acest eveniment:

- Bucur Leonida, tra-la-la-la-olog, “Gorilienii galaxiei vecine au tras un semnal de alarmă. Activitatea noastră îi deranjează, şi succesul crescut al muzicii şerpiliene, Manele, îi enervează la culmea pe boemii gorilieni.”

- Dani Bulan, tanti vorbitoare de zodii, “Acest asteroid a venit din centura de asteroizi a Uranusului. Deci Uranus trebuie să îşi ţină bine de pietre, alfel Terra mierleşte pendula.”

- Gregorian Bivolaru, dacă nu ştii cine e înseamnă că nu eşti integrat, “Asteroid? Piş@m@ş, l-am ratat! Eram integrat cu un grup de tinere de la Băile Herculane şi… Asta e. Mă scuzi, am un ţâr pe cealaltă parte.”

- Buni Cocar, ăsta nu ştiu ce Dracu`nstelat mai face, “Păi da. Eu am ştiut totul chiar de acum 300 de ani. Mi-a spus Burebista.”

- Radu Tudor, ăla deşteptu de la Antena 3, “Domnule, eu în direct la Antene ştiu de toate, dar ştii şi tu că TV-ul te îngraşă cu 10 kg şi te face mai deştept cu 10 cărţi. Deci nu ştiu.”

- Băsescu, unii îi spun Zeus, păgânii, “V-am spus că se poate mai rău… poftim!”

- Jeffrey Franks, un fel de Nuţu Cămătaru, dar de la FMI, “V-am spus că e bine să strângeţi cureaua. Dacă eram cu 29.100 km mai graşi vă împrumutam şi cu o planetă.”

- Daniela Crudu, ea, “Nu cunosc. Eu până acum am interpretat doar rol de proastă, şi mai nou fac striptiz în emisiune… Nu ştiu cum e cu apropierea de asteroid.”

- Vameşii români, majoritatea, “Păi dacă trecea pe la noi îl rupeam la buzunar!”

- Lady Gaga, bâlbâită, “În asteroidul gol nu am apărut niciodată… Hmmm…”

- Inna, 3 versuri pe melodie, “Eu o să mă mut în Franţa şi acolo nivelul asteroidului e mare, nu ca în Românie.”

Atât până la această oră. Revin cu mai multe detalii la rateul din 2012.

Popularity: 3%

Vin, Sărbătorile-s Chin! 3.

December 03, 2010 Horhe No comments

Cu ocazia frigului de afară, şi a faptului că Steaua o să piardă o altă calificare în Primăvara Europeană (de parcă o să rămânem blocaţi în Iarna Balcanică), oficialii stelişti au scos pe piaţă o băutură revergorantă:

3. Coca Steaua

Coca Steaua este prima băutură revergorantă a vreunei echipe sportive din România. A mai încercat Dinamo un produs, Frecsi Dinamo, dar nu a avut succes. Reprezentanţii echipei Steaua au gândit problema în felul următor:

- facem o băutură care să creeze dependenţă, că Steaua nu mai…;

- oameni vor bea multă Coca Steaua şi nu vor mai putea să doarmă;

- având mult timp liber, din lipsă de somn, vor trece şi pe la stadion să vadă o înfrângere-două;

De asemenea, Gigi Becali a susţinut ieri o şedinţă foto cu un celebru pictor, tema viitorului Calendar Steaua 2012 fiind: “Apocalipsa, Brânza şi Coca Steaua”.

Coca Steaua conţine coca, moca şi 0,01% din Boca (Juniors). Toate fac parte din familia de plante Erythroxylaceae (sunt curios în ce moment al meciului vor scanda suporterii “Pe ei, pe ei, pe Erythroxylaceae lor!”

Cu această ocazie, să ridicăm un păhărel de Coca Steaua în cinstea viitoare calificări ratate (pentru că sunt/eram stelist ştiu cum o să joace Steaua cu Napoli. Prost. Să dee `mniezo să mă înşel!).

P.S. – dacă te uiţi la clasamentul Ligii I ai să vezi că echipa din Ghencea mai bine comercializa sucul 7UP Steaua.

Popularity: 5%

Campionatul Mondial din România!

June 16, 2010 Horhe 4 Comments

Am spus de mai multe ori până acum, şi se pare că nimeni nu mă crede, dar Mircea Sandu pregăteşte o mare surpriză pentru toţi românii. Nu, nu pleacă de pe scaunul lui cald de la Federaţie, loc unde a făcut hemoroizi de atâta bine, dar a vorbit cu Platini, Adrian Adultul Minune şi au hotărât în felul următor:

- Eu, Mircea Sandu vreau să fac ceva pentru România.

- Oui, oui!

- Io, Adrean Minune vreau să fac ceva pentru fanul nostru care e nambăr oan! Adrean Mutu, Breleantul din Carpaţi fără filtru. Vreau să strângem neşte fonduri d-alea neimpozabile să îl scăpăm de scandalul cocabutramina.

- Oui, oui!

- Eu, Naşu`, vreau să facem ceva grandios! Campionatul Mondial din 2012-Decembrie, în România!

- No… ce n`est pas possible!

- Naşule, să-mi sară ochii din cap dacă înţeleg ce zice jupânul ăsta, dar io zic că e bine. Să cânt în deschidere cum a cântat Şachira pentru africani. O să fie pe sistem turbo!

- Bună idee copil… ăăă… pardon, Minune! O să vindem gumă Turbo la suprapreţ!Şi CD-uri cu manele, postere cu tine ca băiat de mingii, şi căni cu Platini când se buriceşte pe mese!

- No!

- Ce vrea moşu` ăsta băi nene?! Tataeeee, dacă mă enervezi îţi scot naţionala aia a Franţiei în Zăbrăuţi la restaurant! Vrei să te învăt salutul românesc?!

- Ştiu Eu de ce obiectează… cică vine Apocalipsa în 2012… în decembrie… dar tocmai asta e idea! Facem un ban şi nici nu mai e nevoie să facem turneul. Meciul de deschidere o să fie pe 24 decembrie, la ora 23:57, ca să aibe timp naţionala noastră să dea un autogol. Şi la ora 24, bum, trosc, param-pam-pa!

- Genial naşule! Să cadă ce am pe casă de nu eşti dă meleoane!

- Impossible!

- Taci Platini că e posibil. Eu pot tot! Eu sunt: Mircea SanDO! Şi am spus: Campionatul Mondial de Sucker… Succer… Soccer 2012, Romania! Maxim!

- Omlet du fromage…

- Să moară io, ai zis ceva de mama?!

Şi ca să nu credeţi că bat câmpii, poftim dovada, o poză (slabă calitativ) din hypermarket-ul Carefură, cu o reducere dă meleoane:

Popularity: 5%

.Eu în 4006

March 16, 2010 Horhe No comments

Îmi făcusem planuri mari pentru Apocalipsa din 2012, dar se pare că nu se mai ţine. Cred că din motive economice. Aşa de rea e criza asta economică de nici Sfârşitul nu ni-l permitem. Nu face nimic, oricum Finalul “pe bune” are altă dată: 4006! Bine şi atunci, vorba aia, mai bine mai târziu decât niciodată. Dar ce o să se aleagă de oameni, România şi de mine până atunci?

De mine e clar că o să se aleagă “praful şi pulberea”, asta deoarece sunt sigur că o să trăiesc 1.500 de ani… dar 2.000 e prea mult. Blogul meu? Probabil în 4006 o să ajung şi eu într-un final pe primul loc în Zelist, asta după ce am făcut link-exchange cu toată Europa de Est, iar blogroll-ul meu va ajunge cât cartea de telefoane.

Cuvântul Meu Tivi va ajunge la un incredibil număr de 17 episoade (în ritmul actual de muncă), ceea ce este o performanţă la fel de notabilă precum ceea a realizatorilor “Tânăr şi Neliniştit”. Apropo de serialul ăsta, producţia americană se va termina cu o lună înainte de Apocalipsă (episodul 1 milion şi ceva) din motive de “dacă nu am fost vizionaţi până acum, ce mai contează o lună?”.

Ce altceva o să mai fie în 4006? Kiwi Legendaru`! El o să mai fie. Poate chiar preşedinte. Al României. De ce? El reprezintă românul de rând, ăia 75% care votează cu salamul… pardon… în 4006 se vor da fructe exotice pentru voturi.

Până în 4006 Steaua, Dinamo şi Rapid nu se vor mai afla în Liga I “a lu` stră-stră-stră-nepotul-lui-Mitică”, campioana naţională fiind Avântu` Flacăra Bragadiru. În cruntul an al Apocalipsei, neamul lui Gigi ar venera poza Războinicului, singurul capabil să îi scoată din stână… şi să îi bage la loc. Borcea? A sfârşit tragic într-o explozie de butelie, iar Copos… lumea crede că încă mai conduce echipa Rapid, împreună cu Elvis şi Ceauşescu.

Băsescu nu o să mai avem. Dar stră-stră-stră-nepoata lui Cocobacilica o să candideze pentru postul de “secretară de partid” în cadrul PSED, Partidul Social de Extremă Dreaptă. Cocobacilica poartă numele primului copil al cuplului Eba-Sida.

Şi tot în 4006, adepţii revoluţionari ai religiei badeaism (mulţi rău! mulţi şi deştepţi) vor demara un război civil între ei şi poliţişti, ţigani, cocalari, moguli. Zeul religiei va fi un motan cu aură roşie-cărămizie-comunistă.

Vă doresc un 4006 fericit.

P.S. – Sfârşitul vine prin potop. Deci problema transpiraţiei şi mirosului din autobuze va fi rezolvată.

Popularity: 2%

Răzbunarea lui Spiru

January 05, 2010 Horhe 1 Comment

După un an 2009 dezastruos, Spiru Haret (metaforic privind instituţia) aruncă un blestem asupra Facultăţii Hyperion, Universitate care o ducea aşa bine că îşi permitea să crească taxele cu 3-400 de lei anual. Spiru a blestemat ca Apocalipsa să vină prima dată la Hyperion:

Popularity: 2%

Woodstock

December 09, 2009 Horhe 1 Comment

După ce am plâns cu sughiţuri la porcăria de 2012, am zis că un film cu Woodstock în titlu nu poate însemna decât dezmăţ vizual. Şi aşa e. Dacă vrei să vezi ce simţeau şi făceau hippyoţii în timpul marelui concert, îţi recomand filmul. Timp de două ore o să vezi şi simţi… hippy, precum cei care au luat parte la grandiosul eveniment (aproximativ 400.000 de oameni).

Vizionare plăcută.

P.S. – Ironic, a fost ideea unui evreu cu Woodstock. Cum sună asta roackerilor?

Popularity: 1%

2012. Un film de bătut!

November 25, 2009 Horhe 1 Comment

Am pierdut aproape TREI ORE din viaţă la filmul 2012. Nu am dat bani să îl văd la cinema, lucru ce mai îmi alină suferinţa. Dar nu merită să îl vezi nici măcar pe gratis. Dacă vrei să vezi un film apocaliptic, mergi doi ani înapoi şi vizionează “The day after tomorrow!”. Ăla film.

2012 este o producţie cinematografică bună de 3D, cu efecte CĂCĂLĂU, situaţii la limită care sfidează logicul şi o poveste de rahat plină de clişee. Îmi cer scuze pentru virulenţă, dar repet, am pierdut trei ore din viaţă!

Nu o să vă povestesc eu filmul, oricum trailer-ul spune tot, dar este aberant. Dacă Apocalipsa o să fie atât de seacă şi aberantă, precum în filmul ăsta, o să mă plictisesc în primul rând! Cred că mayaşii au prevăzut un final mai antrenant. “2012″ este o bălărie emoţională, numai bună de stors banii de la cinefili.

Dacă vreţi film bun, şi nou: “Inglorious Bastards”. Probabil cel mai bun film al lui Brad Pitt.

Popularity: 1%

Vine Apocalipsa! Zoso scrie despre SEX!

November 10, 2009 Horhe No comments

Da. Titlul meu este corect. Nu vă mai miraţi ca babele la Dudu Steel, e adevărat. Am primit de la securistul meu, Tibby punct Eu, un text scris de Zoso despre orgasmul la femei. Nu aruncaţi cu căciuliţe folosite în Tibby pentru că îi face trafic. Are porciana griapa şi nu ştie ce face.

Cum spuneam. Zoso are următorul titlu: “De ce mimaţi, ca proastele, orgasmul?”. Un răspuns ar fi: “pentru că eşti un inapt!”, dar sunt băiat drăguţ deci nu o să spun asta.

Ce scrie masculul Alfa:

“Ieri am aterizat din link in link pe un forum unde nişte păsărici se plângeau că partenerii nu le satisfac, că ele ar vrea mai mult, mai tare, mai mare, mai des. Normal. După o juma’ de oră te plictiseşti şi vrei să pleci acasă sau poate începe meciul…”. “Păsărici”? Adevărul e că la ce sex-simboală eşti, îţi permiţi să fi şi misogin. Şi forumurile alea sunt la fel de dese precum cele cu “am probleme erectile, ce zoso a mea să mai fac?”. Ai rezistat o jumătate de oră pe un forum de femei nesatisfăcute? Incredibil! Ce urmăreai? Să vezi dacă prietena ta scrie pe acolo sau să agăţi?

“Fetelor, hai să vă ajutăm să ajungeţi mai repede acolo unde vreţi. Pentru că nu v-aţi prins încă, vă spun eu, sunt două tipuri de femei:”

Vă spune Bebe Sex-ologul!

“deşteapta. aia care e acolo şi se gândeşte doar la faptul că e acolo. mama, ce mare e! ah, ce bine mi-o bagă! aşa, trage-mă de par! mmm, ce bine miroase! aşa, ce îmi place! deşteapta trăieşte momentul la maxim. se pregăteşte pentru el, nu are altceva în cap în momentul ăla decât finalul, îl doreşte cu ardoare. Şi el, spre surprinderea şi disperarea pudicelor, vine.

proasta. ea e acolo, dar e cu gândul în altă parte. Habar n-are să se îmbrace. Azi nu a făcut duş? Am închis aragazul? Ah, mâine trebuie să predau proiectul ăla. Sper să nu vină Dana îmbrăcată iar ca o târfă. Mda, iar vrea să schimbăm poziţia, ce măgar, nu e de ajuns că îl las să mi-o bage, are şi pretenţia să particip. Sper că nu vrea sex oral, că n-am chef de asta acum. Plus că n-am spălat-o de ieri.”

Cam astea sunt cele două tipuri de femei CU CAre a umblat Zoso. Trist. Foarte trist. Păi totuşi un blogger nu e un rock star. Aşa că nu se aruncă tipele alea bune pe tine. Oricum, din fire sunt un anti-sexist şi anti-generalizări. Eşti mare bloggăr Zoso. Dacă la maşină ai GPS, fetele tot prin GPS le găseşti?

În cinstea lui Zoso, îmi botez cel mai bun prieten, amic de 20 de ani, Zoso.

Zoso