Ştiri adevărat de româneşti, bune de spus celor 83 de milioane de turişti care cică vor să fie relaxaţi la buzunare pe aici:

1. Campionatul Mondial România 2000ŞiCeva!

Federaţia Română de Mimat Fotbalul a hotărât ca în 2000ŞiCeva să avem parte de fotbal adevărat. Campionatul Mondial se va desfăşura în România. Mulţumim în avans pentru această onoare primarilor care îşi bat joc de banii statului. Mii de mulţumiri iniţiatorului programului “N-ai echipă, Na teren!”, un proiect mai abitir şi ambiţios decât orice sală de sport construită pe Vârful Moldoveanu.

Primarul din Gura Foii, comună înfrăţită cu Tres Coracoes – Brazilia (locul naşterii lui Pele), a hotărât să ceară încă din 2008 bani pentru ridicarea unei arene sportive pentru echipa care nu este. Banii au sosit anul trecut, şi de atunci primarul tot numără la ei să vadă dacă ajung toţi, că poate rămân şi de o casă… ăăă… casă de ajutor reciporc.

Contactat de jurnalişti, primarul nu a dorit să comentezi fiind în plină procesiune de Rusalii. Un edil la fel de original ca sărbătoarea (Pentecost – sărbătoare păgână).

2. Sex total!

Pentru că prostituatele trag la orice Campionat Mondial, noi avem deja un avantaj. Sunt deja aici, complet ilegale ca şi până acum. Şi au şi o reputaţie ucigătoare.

Un şofer de TIR a murit în timpul unei partide de amor cu o prostituată racolată din Crângul lui Bot. A nu se înţelege Crângul lui Bote. Se pare că cei doi au călătorit prin Lumea de Miazăzii, pe Drumul lui Coitus şi au parcat la marginea Munţilor Pădurea Neagră (wow… au ajuns în Germania!). Fiind nesigur pe potenţa lui, şoferul a înghiţit nişte pastile  albastre, Columbit. Efectul a fost beton. Inima s-a cimentat rapid, iar prostituată, fiind emininche la materia Simţ Civic, a chemat salvarea. Medicii au constatat la locul faptei că cei doi nu jucau “Capture the Flag” deoarece steagul era la locul lui, iar în urma măsurătorilor, poliţiştii au concis dramatic pentru bărbaţi: “albii nu ştiu să sară”.

Să înceapă jocurile!

Popularity: 8%