Animale @ Numa' de bine.eu

Azi e Joia Tineretului: Bakugan!

January 31, 2012 Horhe No comments

Stimați cititori, e clar că de la vârsta de 22-23 de ani suntem bătrâni. Suntem deconectați de la jocurile moderne și personajele de desene animate actuale, iar prichindeii cu iPhone-uri ne tratează de jos când ne vorbesc despre chinezării fenomenal de distractive. Așa că, pentru bătrânul din tine, în fiecare marți la rubrica Joia Tineretului, am să îți prezint ultimele tendințe în rândul picilor. Astăzi, Bakugan.

Bakugan, „sfera care explodează” în japoneză, este o adevărata nebunie în rândul copiilor anului 2012. Pentru cei care au mâncat Chipicao până au făcut diabet pentru a câștiga un Pokemon, nu există nici o diferența între animalele fantastice din 2000 și bilele explodate. Dar diferența există. Pe atunci nu aveam la propriu un joc Pokemon. Nu aveam ce bile să aruncăm, nu existau prea multe figurine de plastic, și hepaticul Pikachu era peste tot (ghiozdane, fulare, penare, gume, etc.). Puteai cel mult să arunci un prezervativ spre o tipă și să strigi „Dute Pikachu!”.

La o petrecere de prichindei, învechitele jocuri de grup au devenit momente de Bakugan. Adică mai multe bisericuțe se adună în colțurile camerei și lovesc cu putere de pereți un titirez fistichiu, adică Bakuganu`. Jocul nu trezește emoție și nici ambiție, dar cei mici rămân captați orbește de „sfera explodată”. Părinții nu par deranjați de faptul că plozii se joacă, precum niște zombii, cu pereții, mai ales că tipul acesta de activitate nu provoacă scandal, certuri și dezordine. Pe vremea mea…

… se spărgeau pahare și se rupeau arcuri la pat. Nu pentru bile explodate, ci pentru jocuri. Șotrongan, Leapșagan și Portofelgan. Da chiar, eram săraci dacă jucam Portofelul cu gume Turbo, sau pur și simplu o generație pierdută de jucători de curling fără gheață?

Popularity: 5%

Povețe creștine: Nașterea lui Iisus

December 25, 2011 Horhe No comments

Dragi credincioși, în această minunată perioadă a anului o să vă spun povestea nașterii lui Iisus. Așa că stați comozi la masă, între alcool și fripturi, și savurați:

Se făcea că era anul 0. Ca și în 2000, 2001 și 2011, toți nebunii își dădeau cu părerea și credeau că vine Sfârșitul Lumii. Dar nu avea să se întâmple nimic special până prin decembrie…

În Nazareth trăia un tâmplar, Iosif, și o tânără fecioară, Maria, cei doi fiind mai târziu Cuplul anului, făcând Nunta anului, și cum era de așteptat Copilul anului. Puțin mai târziu a apărut și Botezul anului. De aici tradiția tabloidelor.

Într-o zi Maria îi spune lui Iosif că a vizitat-o un înger, așa cum ne vizitează pe noi popa la Stropitoare. Nu știi de unde apare, dar te trezești cu el în casă, cu o căldare cu apă și un pămătuf. Îngerul a anunțat-o pe Maria că a fost aleasă în urma unei selecții riguroase, și o să îl nască pe Iisus, Fiul Domnului. Iosif nu a comentat pentru că și-a dat seama că nu trebuie să plătească pensie alimentară.

Povestea începe să se complice. Prin decembrie, împăratului roman Cezar Augustus i se făcuse de referendum pe banii oamenilor. O inițiativă în dorul lerului, oricum evreii și țiganii se declarau romani. Doar ungurii își recunoșteau etnia. Auzind de acestea, Maria și Iosif au decis să plece spre Bethlehem. Călătoria a durat multe zile.

Ajunși în Bethlehem, Maria și-a dat seama că Iosif nu făcuse rezervare și nu aveau unde să se cazeze. Auzind cearta celor doi, o femeie binevoitoare a hotărât să îi primească în umilul ei grajd, printre animale. Acolo Iosif și-a demonstrat talentul de home designer - tâmplar și a amenanjat o iesle, o cameră de zi și un living spațios, cei drept cu puțin ajutor de la Ikea. În acel loc superb, într-o seară de 24 decembrie, anul 0, s-a născut Iisus.

Între timp, de undeva de departe veniseră și niște magi, aceștia fiind ghidați de Steaua. Pe drum s-au oprit la Carrefour și au cumpărat niște cârnați, ulei și tigăi, toate la ofertă, cadou pentru părinții lui Iisus. Cât Iisus se juca cu ciobanii cântăcioși Bănică, Hrușcă și Fuego, în celălalt colț al grajdului Fecioara Maria (își schimbase numele pentru recensământ) împodobea bradul pentru venirea lui Moș Crăciun. De aici inspirația pentru piesa „Împodobește mama bradul!”. Între timp Iosif pârlea un porc și dădea de băut pentru că are băiat.

La ora 12:01, Moș Crăciun și-a parcat tirul Coca-Cola pe străzile Bethlehem-ului și a început să împartă jucării. Iisus nu a primit nimic pentru că oricum le avea pe toate.

Asta este adevărata poveste a Crăciunului!

Popularity: 11%

Aleșii au decis: iubitorii de câini maidanezi, în adăposturi

November 23, 2011 Horhe No comments

Politicienii au realizat un lucru istoric pe 22 noiembrie 2011. Au venit la muncă pe frig, ceață, și au mai stat și la ședințele pentru care sunt plătiți. De asemenea, în cursul zilei de ieri au votat ca iubitorii de câini vagabonzi să fie mutați în adăposturi speciale la marginea orașului, și dacă nu îi adoptă nimeni în 30 de zile să le taie 25% din pensie/salariu.

Câinii dintre blocuri au declarat că această măsură este inumană, și la auzul veștii au început să își însemne teritoriul pe scaunele aleșilor din Parlament. Majoritatea senatorilor și deputaților par de acord cu legea și mirosul. Aceștia și-au justificat intenția prin faptul că vor o capitală europeană, fără mâncare gătită pe trotuare și la intrări de blocuri.

La ora actuală, în București, există trei hingheri. Aceștia nu fac față numărului mare de oameni care îi aleargă între blocuri pentru a proteja câinii comunitari. Un studiu arată că profilul iubitorului de câine comunitar este următorul:

- pensionar, vârstă aproximativ 65 de ani, nu deține animale în casă (ori are peste 100), nu are rude, mai ales nepoți, pensia este mică, nu își permite pastile, dar are bani de Pedigree.

Iubitorii de câini sunt violenți, chiar isterici, atunci când viața animalelor din fața blocului este pusă în pericol, de aceea, recomandarea primarilor de sector este să îi evitați, să nu treceți pe lângă ei când sunt în haită, și să nu îi priviți în ochi deoarece o consideră o amenințare. Instructorii canini recomandă să aveți mereu cu voi o umbrelă, pentru dispersarea grupurilor de iubitori de animale, și să nu alergați dacă aceștia vă latră.

Popularity: 12%

Florin Costea, noua imagine Armani Budigăi

October 24, 2011 Horhe No comments

Convinşi că îl plătesc prea mult pe Rafael Nadal pentru o campanie la blugi, reprezentanţii Armani au decis că mai bine îl coptează pe Florin Costea, de la Steaua, pentru următoarele produse: Armani Budigăi.

Aceştia şi-au justificat mişcarea de PR prin faptul că oricum românii vor Armani, aşa că nu are importanţă ce cocalar apare în reclamă. Şi nu în cele din urmă, Armani a atins şi coarda sensibilă a iubitorilor de animale, Florin Costea fiind cunoscut ca un iubitor de girafe.

Pentru această campanie Costea a primit două şaorma cu de toate şi un voucher de 150 de lei pentru a scoate două petarde într-o bombă din Bucureşti.
Pentru piaţa din SUA şi Anglia, campania se va intitula: “Florin Costea. Armani Budigay”

Popularity: 5%

Eu vreau să mă mândesc cu ţara! Ep. 2

June 09, 2010 Horhe 2 Comments

Dragi nepoţi, sunt tot eu, bunicul Bonea. Vă mai scriu o scrisoare de dincolo de frigider, pentru că da, viaţa după moarte se ţine în formol sau frigider. Şi eu am ales frigiderul. Astăzi o să vă vorbesc despre… voi ştiţi cine a fost Napoleon? Bonaparte? Nu? Chiar că sunteţi o generaţie de idioţi… de, mâncarea e de vină.

Dragi copilaşi, Napoleon a fost un brav conducător, dar nu al României, ci al Franţei. Nu o să vă vorbesc despre el, dar pentru a înţelege povestea următorului personaj român, o să facem o comparaţie cu Napoleon. Vedeţi voi, la ora la care scriu acest text, un mare om de comitet, zis şi Nuţi Cămătaru, iese din închisoare şi pleacă acasă călare pe cal. După atâţia ani de puşcărie ai crede că Nuţu vrea să plece călare pe o femeie, o maşină de firmă sau un turnător. Dar nu, el a ales calul, care apropo nu a cedat uşor.

Ca să înţelegeţi mai bine povestea lui Nuţu Bonaparte Cămătaru, trebuie să ne întoarcem în timp. Şi pentru că sunteţi o generaţie incredibil de cretină, am să comasez cele doua istorii ca să ştiţi măcar un lucru: au existat amândoi.

Nuţu nu s-a născut în Corsica precum Napoleon, dar probabil s-a născut în Cămătarica, o insulă micuţă de infracţiuni de largă acoperire. Cam aceeaşi acoperire pe care o are Vodafone la Bâlea Lac. Nuţu nu a condus o armată naţională, fiind un tip mai retras. Precum masonii-evrei-unguri-americani, Nuţu a preferat să lucreze în umbră. Şi se pare că avea destulă. În cele din urmă, Nuţu a fost exilat, dar nu pe Insula Elba, nici Eba, ci pe Insula Jilava, după mai multe războaie pierdute/câştigate la Rahova-Waterloo.

Nu se ştie în mare pentru ce a fost arestat. Se vorbea într-un timp de port ilegal de lei (animale) care se înfruptau din carnea celor care provocau riduri de supărare clanului, dar acum, nu poţi crede toate legendele din istorie.

În încheiere, înainte să încep să mă feresc de maşinile negre pe trecerea de pietoni,trebuie să ştiţi că în istorie a existat un mare conducător francez şi un conducător de clan, care nu e nici francez, nici înalt la stat, dar e călare pe cal.

Popularity: 11%

Audio-buca 2.

April 29, 2010 Horhe 2 Comments

Săptămâna aceasta Eustaţiu Fasolea recomandă o carte ce ne îndeamnă la iubire faţă de animale, mai ales cele de pe lângă casă. O reîntoarcere la copilărie, mai ales pentru acele persoane care până la 18 ani nu au citit decât cărţi de vizită.

Rămâneţi culţi cu audio-buci!

Popularity: 7%

Românu-i fermier, ura, leliţa mea!

March 23, 2010 Horhe No comments

Au mai fost isterii internautice prin România, dar nici una nu o egalează pe cea de acum. A fost vremea lui Travian, lui Wow, GTA şi chiar Solitaire, dar nici un joc nu a dus la un asemenea flux de mass-uri pe messenger. De fapt nu este “un singur” joc. Sunt mai multe dar cu aceeaşi temă: eşti un fermier.

Şi dă-i şi luptă cu click-urile să-ţi crească producţia de ovine, caprine, porcine, poate şi recolta. Dă-i să fie. Rupe tastele pe hi5, facebook şi oriunde mai poţi să creşti ceva electronic.

Pe mine nu mă deranjează avalanşa de fermieri, că vorba aia, avem cu ce, dar se blochează computerul când vine avalanşa de mesaja de genul: “salut, am crescut cu sudoarea frunţii nişte cafea românească. Dai un click să-mi crească producţia?“, sau “salut. Eu şi cu porcul meu vrem să fim mai mulţi. Dă şi tu un click!“.

Dacă am prieteni care joacă acest tip de Tamagochi, şi citesc aceste rânduri, le spun cu mâna pe tastatură că eu sunt român şi vreau să moară ferma vecinului ca să am linişte pe messenger.

Popularity: 2%

Tag Archives: animale