Tag Archives: apa sfintita

Povețe creștine: Botezul lui Iisus

botez iisus1.1

Iubiți frați de cruce, stați frumos la coadă la apă sfințită, și citiți pe smartphone-uri povestea Bobotezei:

Se făcea că era anul 30. Și Iisus avea, cum e firesc, 30 de ani. O vârstă frumoasă, până la care acesta a adunat experiență de viață, a învățat și s-a plimbat. Presupunem. Nu știm prea multe despre toate acestea, deoarece Biblia nu acordă atenție unui număr semnificativ de ani din viața lui Iisus, dar noi suntem siguri că având puterea de a face apa în vin nu a trăit în plictiseală și singurătate. 

Deci cum spuneam, Iisus împlinise 30 de ani, vârstă la care a decis să își aleagă religia și să se boteze. Iisus avea o mamă cool, pe Fecioara Maria, care credea că nu trebuie să îți scufunzi copilul în apă când habar nu are ce e religia, ci trebuie să îl lași să își aleagă singur drumul spiritual. Când a crescut i-a zis: „Te-am lăsat să vezi ce religie îți place, dar mamă, nu te băga cu rastafarienii, că aia fumează mult. Și nu-i frumos să stai toată ziua cu jointu`-n gură”. Așa că Iisus a hotărât să se boteze pe 6 ianuarie, pe un ger de înghețase și apa Iordanului.

Dis de dimineață Iisus a ajuns pe malul Iordanului, unde Ioan, cunoscut prin cartier ca Botezătorul, scufunda niște copilași într-o cristelniță pentru spălarea păcatului strămoșesc. Îi băga cu capul în apă regulamentar, ca să nu facă șoc apneic de la primul contact cu creștinismul. Văzându-l pe Iisus la coadă, Ioan și-a amintit că are o datorie la Maria și a strigat: „Iată Mielul lui Dumnezeu, cel ce ridică păcatul lumii”. A zâmbit lung spre Iisus și i-a făcut semn să sară peste persoanele de la coadă și să intre în față. Iisus a sărit, și a aterizat în picioare după un triplu șurub și o țucahara pe spate. 10!

„Cum vrei să te botez fiule? Am cristelnița cam mică pentru tine. Și de ce nu ai venit să te botezi când erai copil? Păi tu nu știi ce au spus babele din sat pentru că nu te-ai botezat? Au zis că ești din familie de rockeri!”, îi zise pe un ton dur Ioan Botezătorul. „Măcar dacă era apa caldă în cristelniță, ori Evian, da așa… Hai să mă botezi în râu. Cică băile în ape înghețate fac bine la inimă”. Și atunci, Ioan Botezătorul și Iisus intrară în apele reci ale Iordanului de li se micșoră pulsul ca la chinezi. Îl scufundă de trei ori sub apă, dar la ultima scufundare lui Iisus îi intră puțină apă în ochi. Când să deschidă ochii, totul era în ceață, și i se părea că sunt numai porumbei albi pe cer. „Nu mai bâzâii, că îți trece până te însori!”, îi spuse amuzat Ioan Botezătorul. „Acum hai pe mal să ne jucăm Prinde Crucea. Și dacă vrei, stai și tu la coadă pentru puțină apă sfântă de sărbători, ori să atingi crucea de gheață. Am pregătit câteva momente de dezmăț, așa ca pentru după de Revelion”, îi zise Ioan în timp ce îl invita la petrecerea ad-hoc.

Și distracția a continuam până seara. Ioan a rugat un alt preot să arunce în apă, dintr-o barcă, o cruce de lemn, și toți au înotat până la ea în apele reci, dar Iisus știa stilul fluture și a ajuns primul. Apoi au stat la coadă pentru apă sfințită în butoaie, și au privit cu orele la crucea de gheață. Spre seară unii au plecat cu Ursul, dar Iisus avea treabă dimineață, așa că a plecat cu ultimul autobuz.

Asta este adevărata poveste a botezului lui Iisus.

Popularity: 10%

Ultimul trend la party-urile prichindeilor

vanessa melisa 1.1

Vremurile când petrecerea unui copil era animată de un clovn, ori un personaj de desene animate, au apus. Costumele colorate, personajul cu nas roșu, și maroniul Scooby Doo, toate sunt înlocuinte acum de mături, gloabe  de cristal și cărți tarot. Cele mai multe cereri le înregistrează vedetele locale, Vrăjitoarele Melisa și Vanessa. Și așa cum am aflat de la o firmă de profil, pentru o sumă consistentă, cele două vrăjitoare vin la petrecere și cu Oana Zăvoranu și alți proști cu bani.

Pentru o sumă modică de 500-1.000-5.000 de euro, Melisa și Vanessa îți vin acasă pe o mătură de BMW și îți fură ochii și banii cu acordul tău. În timp ce tu așezi pe masă sandviciurile pentru prichindei o să remarci faptul că îți lipsește cașcavalul. Un truc, așa de început. Dar o să vă enumăr toate trucurile celor două vrăjitoare, ca să știți pentru ce plătiți:

- se începe cu un discurs motivațional, în care amândouă vrăjitoarele se jură că sunt adevăratele fete ale Mamei Omida, chiar gemene, dar „gemene d-alea diferite de vârstă”;

- se cere pe o hârtie toate datele personale ale celor de la petrecere: locul nașterii, ora, data, ce îi place, ce nu, de cine, cum, când, ce cod are la card, etc. Se face pișing cum spun cei care lucrează în domeniul bancar;

- se începe cu trucul Oul eclozat;

- se aduce apă sfințită de la 7 mânăstiri de cartier și se udă cu ea un busuioc cules într-o seară de marți pe lună plină și stomacul gol. Cu apa asta se udă pereții pentru a vedea că apa curge conform legilor gravitației;

- se invită un copil în fața publicului. Se apucă trupșorul cu forța și se lovește violent de masă. Sângele scurt este argintul viu. Tocmai ați fost martori la o scoatere de argint viu. Ce naiba, e ilegal să mergi cu mercur în nas;

- se iese în parcare și se găsește cea mai luxoasă mașină (dar nu a vrăjitoarelor). Se acoperă cu o prelată și se lasă acolo până când oamenii nu mai văd că a dispărut;

- scoaterea banilor de după portofel;

- spre final se fac câteva blesteme pentru impresionarea publicului;

La plecare, Vanessa și Melisa au un program special. Se bagă amândouă într-o cutie și o taie.

Acestea fiind zise, nu ezitați să îi oferiți celui mic momente de neuitat de ziua lui.

Popularity: 7%

Atenție! Epidemie de botezuri mortale!

După ce am scăpat de gripa aviară și porcină, o altă pedeapsă se așterne asuprea poporului ales. În ultimele zile o epidemie de botezuri mortale a apărut deasupra României, majoritatea cazurilor fiind la majoritatea ortodoxă.

Stimați cititori ce aveți copii, grijă mare cum vă botezați pruncul. Unele persoane, cu frică de incapabili, recomandă să vă botezați copilul când acesta știe să facă scuba diving și e în stare să își aleagă singur religia. Altfel riscul este foarte mare. Copilul poate să și moară. La botez sau câțiva ani mai târziu luptând pentru vreun zeu. Depinde cum îi e „scris”.

Dacă totuși vă arde buzunarul să îl botezați când încă nu știe nici pe unde face pipi, ca să nu mai vorbim de păcatul strămoșesc, vă recomand să aveți mare grijă la preot, cădelniță, apă. Dacă puteți, aduceți un medic la botez. Preotul trebuie să fie treaz, așa că verificați respirația și mersul în linie dreaptă. Cădelnița trebuie omologată, apa caldă și pe marginea cazanului recomand un prosop, în cazul în care preotul are două mâini stângi.

Acestea fiind zise, aș ura viitorilor botezați „cu `mniezo înainte”, dar luând în considerare că accidentele de botez au avut loc în preajma lui, mă abțin.

Popularity: 13%

De bine peste tot> Bobotează!

Am demonstrat în 2010 că sunt cel mai tare din parcarea ZeList-ului. De acum încolo, fiind un Zeu al blogosferei, o să fiu prezent peste tot pentru a da autografe. O să fiu prezent la cele mai importante evenimente naţionale şi internaţionale, sub duşul tău, în maşina ta, sau la braţ cu vedetele tale preferate. Pentru că pot!
Pentru prima dată pe 2011 am fost prezent la o şedinţă de autografe pe Dealul Mitropoliei la Bobotează. Unde se adună românii cu miile, fie vreme bună, fie vreme rea? La biserică. Protestele sunt pentru pinguinii dansatori.

Popularity: 4%

Săptămâna asta sărbătorim:

- persoanele care pretind că pot vindeca cu ghiocul şi apa stătută;

- creştinii săraci cu duhul şi bogaţi cu ghiulul;

- prostia clienţilor;

- adevăraţii copii ai Mamei Omida;

- Bucium Leonida;

- Buni Cocar;

- Gregorian Bivolaru şi adepţii lui de bivolină (o taurină umană);

Să ne împreunăm mâinile într-una prostie spiralată şi să ne rugăm: Isaia dănţuieşte!

Pentru că am nesocotit (zis şi “luat la mişto”) puterea divină-comedie, cărţile de Tarom… ăăă… Tarot au arătat următorul viitor pentru mine:

Popularity: 5%

Săr`na părinte!

În sufletul meu a avut loc o Minune de Bobotează. În timp ce ascultam un CD cu părintele Ilarie , ce credeţi că aud pe palier? Un grup sfânt de cetăţeni care cântau… şi dintr-o dată, 3! bătăi MAGIce în uşă.

Mă uit pe vizor, cum fac de fiecare dată când nu sunt părinţii acasă, şi văd o siluetă divină în faţa uşii. Deschid cu emoţie şi văd 3! persoane în negru presărate pe palierul blocului. În faţa mea un tânăr în negru, un altul plimba un ibric cu apă sfântă şi popa se pregătea să mă spârcuiască.

Am spus că sunt ateu, şi pe deasupra nu am nici bani (lucruri pe care mama nu mă lasă să le spun pentru că “nu e frumos şi se supără părintele”). S-au întors cu spatele şi au plecat… Au refuzat să ude cu apă plată o oaie pierdută. Cel puţin asta vreau să cred. Nu sună bine să te refuze popa la spârcâire pentru că nu ai bani. Şi dacă mă uda pe datorie? Mă trecea la caiet? Nu e bine să ai datorie la părinte…

Vecina de lângă a deschis imediat uşa şi a permis la spălare de pereţi. Aproape că eram invidios. Vroiam şi eu o curăţare sfântă a pereţilor, plus o discuţie filosofică împreună cu părintele despre Creaţionism şi pictura lui Salvador Dali de deasupra televizorului.

M-am aşezat trist în pat, şi sigur că o să mă pârjolesc în iad. Până la urmă ce speranţe să am? Locuiesc la apartamentul 66, acult muzică punk rock (satanistă) şi vreau să îmi fac paşaport biometric… de-al dracu`.

Episodul îmi aminteşte de Crăciunul trecut când am început să strig prin bloc, cu voce duhovnicească, “deschideţi uşile pentru sfinţirea televizoarelor şi a obiectelor scumpe”. Au deschis părinţii: “intră-n casă că ne faci de râs!”.

Of… viaţa e greu uneori, nu Hruşcă? Zi-le domnu Hruşcă:

Rudolf Viber vs Stefan Hrusca – Spread the Ler

popa


Popularity: 2%