Tag Archives: bacalaureat

Prostilismul populismul

Ştie toată lumea că vin alegerile. Şi dacă nu vin azi, mâine, întotdeauna sunt nişte alegeri “pe vine”. Şi campania de acum nu e mai murdară/mârşavă/nesimţită/etc, ci e la fel ca întotdeauna, doar că se joacă alte cărţi pe masă. Şi de data asta chiar nu ştiu care e răul cel mai mic.

Nu am să vorbesc despre partidele mici, care nu vor face nici 10%, precum PRM, UDMR, (Big Bang ajută!) PP-DD, Partidul Verde, etc. Nu am să vorbesc acum nici de PDL, pentru asta fiind disponibili cei de la Intact 24/7. Da, ştiu, PDL naşpa, dar cine mai are nevoie de motive pentru ei?

Vorbim de USL (PNL+PSD), care dă dovadă de o disperare soră cu moartea, doar de dragul ciolanului. Sincer, nu te pune pe gânduri faptul că nişte oameni sunt dispuşi să facă atâtea rahaturi doar ca să câştige? Alungarea PC-ului din alianţă? Măsurile populiste? Dar pentru şutul dat PC-ului mă bucur, chiar dacă am auzit că, supărat, Voiculescu vrea să instaureze monarhia. Ha-ha-hamburger!

Cât despre măsurile populiste, hai să aprofundăm doar două, doar aşa de dragul dialogului politic:

1. Fără Bac la facultate

Mie Androneasca nu mi-a plăcut niciodată. Şi îi spun “Androneasca” pentru că aduce ca aspect şi mentalitate cu o doamnă în vârstă, educată până la refuzul nebuniei şi pitită seara în dormitor, ca să nu vadă lumea că se uită la telenovele. Cât a fost ministresă era mai preocupată ca generaţia mea să fie îndobitocită cu religie decât să… orice. Acum are aceleaşi idei de domnişoară la 50 de ani, doar că nu e proastă (deh!) şi ştie că după 18 ani, adică după ce dai Bac-ul, poţi să votezi. Aşa că ce a gândit domnişoara? Să intre la facultate toţi care au picat Bac-ul, dar au peste 7 media în liceu. Şi cum în liceu peste 7 au muuuuuuuuulţi, şi multe gloabe, e clară treaba. Sistemul de valori este 0!

Adică tu, dacă ai trecut examenul de Bac, chinuit, învăţat, o să ajungi egalul unuia care “poate trece la anul”. De ce toate astea? Pentru că facultăţile suferă, mai ales cele particulare, şi Androneasca are câteva poliţe de plătit după ce a făcut pe supărata că Spiru Haret produce studenţi pe bandă. Poftim, Androneasca este noua Spirulină Haret. Şi ştim ce e spirulina: o plantă minune. Eşti o plantă Androneasco!

2. Pleacă Nokia

Nu dau vina pe USL că vrea să înduioşeze oamenii şi să îi prostească pentru că ăsta e rolul fiecărui partid politic. Se hrăneşte cu prostia şi ignoranţa alegătorilor. Dar şi oamenii sunt responsabili, cei care pot, să mai pună “mâna dreacu pe un almanah ceva!”. Nu?

A plecat Nokia, şi da, este o dramă pentru cei care au lucrat acolo şi au rămas fără locuri de muncă. Dar nu poţi da, neapărat, vina pe guvern pentru asta. Poţi să dai vina pe capitalism, pe faptul că unele ţări sunt mai ieftine prin definiţie, dar cred că nici dacă aveam 12312 de km de autostrăzi nu stăteau cei de la Nokia prea mult pe aici. Pentru că au scăzut vânzările Nokia în Europa şi muncitorul român e mult mai pretenţios ca cel asiatic.

Dacă era aşa bine în România/Europa, marile branduri de haine produceau p-aici, nu în Taiwan, Vietnam şi alte ţări sărace. Şi acum o scurtă comparaţie, ca să explicăm de ce unii români apelează la angajaţi asiatici:

- românul cam bea. Şi vrea pauză de masă. Şi salariu mare. Şi mai vrea o pauză. Şi concedii lungi şi dese. Şi cred că mai cere câte ceva, dar nu primeşte;

- asiaticul vrea să muncească, tace dacă îl exploatezi şi protestează doar când i se termină şi ultima gaură la curea;

Aşa că dacă te duce capul, şi nu trăieşti în epoca mercantilismului USL-ist, o să te întrebi la fel ca mine:

Care e răul cel mai mic?

Popularity: 8%

Câteva scurte…

La extragerea Loto nu m-am mai uitat de când îmi păsa că tata joacă la porcăria asta fără şanse, mizerie la care câştigă doar “norocoşi moldoveni” sau “iluştrii anonimi”. Acum mă uit la extragere pentru că nu mai am telecomandă şi îmi e lene să mă ridic să schimb de la buton. Atmosfera a rămas în schimb la fel de tragică. Înainte era Duban care încerca să destindă atmosfera, dar toată lumea ştie ce glume de Antena 2 are. Acum văd că au invitaţi ce dau cu gura şi cântă. De exemplu azi cred că e invitat tatăl-cântăreţ al lui Duban. Pentru asta dă tata bani săptămânal?

***

Îmi pare rău pentru Edy că a picat BAC-ul în vară, dar mă bucur când văd câţi proşti au rămas fără diploma de bacaloreat. Pe vremea mea, zise bătrânul, era o regulă să treacă toţi cretinii BAC-ul. Profesorii stresaţi de curocefali se bucurau că promoţia “aia” a luat BAC-ul în proporţie de 99%, şi eu îmi dădeam palme că urma să am colegi de muncă nişte cretini. Până la urmă am avut noroc. Cretinii au primit bani de la părinţi, şi-au făcut firme şi eu nu am avut contact cu ei. Dar tot mă bucur pentru generaţia asta, generaţia care a trecut “cel mai greu BAC”. Nu vă plângeţi! Voi aţi trecut examenul, mulţi proşti nu.

De exemplul prostul ăsta, care a trecut materia de Limba Oral, ar trebui angajat patron. Cu binevoinţa profesorilor care au văzut viitor în el: AICI!

***

Steve Jobs a demisionat de la Apple. În sfârşit mi-am găsit un loc de muncă bun. Sunt pregătit să duc Apple acolo unde nu a fost niciodată. În faliment.

Popularity: 8%

Choy Lee Fut vs. Hanna

Titlul pare demn de o luptă din jocul Street Fighter, dar tot ce vei lectura mai jos se bazează pe un studiu amplu şi complet obiectiv.

Recent am vizionat filmul Hanna. Acela cu puştoaica de 14 ani, mutantă şi bătăuşă. Tot recent am vizionat şi filmul Choy Lee Fut. Genul de asiatic ce merge pe pereţi şi te bate cu unghia de la picior. E clar că ambele personaje îl bat pe Bruce Lee, Van Damme şi Chuck Noris cu capul legat la spate, dar care e mai bun dintre ei doi?

Voi face un studiu exact cum fac oamenii de ştiinţă de pe Discovery când vor să afle cine câştigă o luptă dintre un Brusturel de câmpie şi Bivolul de ţară. Scenariul este următorul:

Hanna şi Choy Lee Fut sunt colegi de clasă. Într-o zi, Choy Lee Fut nu îşi face tema la mate şi îi spune Hannei:

- Băi, aseară mi-a murit bunica. Îmi dai şi mie tema la mate?

- Nu. Că bunica ta moare de patru ori pe săptămână şi oricum eu mă chinui să învâţ ca să pot lua un 6 la Bac. Prostule!

- Fă da eşti dintr-ălea? Tocilara dreacu!

- Ce mi-ai zis? Bă săracule! Te sparg! Acum, tu cu mine, în faţa Cancelariei!

- Bine.

… 5 secunde mai târziu, în faţa Cancelariei. În public Spider-Man, Wolverine şi mulţi alţii…

Hanna se apropie de Choy Lee Fut şi încearcă să îl seducă, dar nu ştie cum pentru că a copilărit în pădure. Choy Lee Fut îşi dă seama de lipsa de feminitate a Hannei şi îi dă un upercut cu limba. Da, chinezii pot face asta. Hanna se enervează. Scoate un cuţit şi se apropie ameninţător de Lee Fut, care urcă pe tavan şi de acolo planează în poziţia Cocorul Tocilar spre Hanna. În tot acest timp paznicii BGS nu intervin pentru că abordau două liceence mai dezvoltate.

Hanna aruncă cuţitul după Lee Fut şi îi taie unghia mică de la piciorul stâng. Acesta se dezechilibrează în aer şi cade. Hanna se apropie de el şi îl ea în braţe. Te aştepţi ca în orice secundă să îi rupă gâtul, dar Lee Fut mai are un as în mâneca. Îi place lupta corp la corp, aşa că o pipăie pe Hanna. Cei doi se despart şi continuă lupta din priviri.

Tensiunea creşte şi camerele video din liceu au venit să filmeze singure lupta. E o filmare mai amplă şi detaliată ca filmele scumpe. În cele din urmă cei doi încep să alerge unul spre celălat şi să urle. E clar că urmează o ciocnire frontală. Şi aleargă… şi aleargă… şi aleargă… BUF! Hanna se împiedică de rotula lui Lee Fut şi cade. Acesta o vede pe jos şi se apropie să o ridice. Aceasta simte gestul lui mărinimos şi decide că “Lee Fut nu e aşa rău… e chiar simpatic. Măcar nu e ca ţăranul de Choy Lee Vasile care vine tot anul şcolar în trening”. Între cei doi are loc o scânteie…

Şi de atunci Hanna îi face temele lui Choy Lee Fut. Aşa e când eşti tânăr şi te îndrăgosteşti.

Popularity: 11%

Banalul text, banala zi

Am fost anunţat că ultimele texte de pe blog au fost slabe (adevărul este că poza Ginei Pistol este un eşec total), aşa că astăzi, ca o formă de protest faţă de mine, voi scrie un text fără nici un pic de inspiraţie, temă, idee, fler, talent, va-lo-are, jmechereală, ecetera. Un simplu text de blog, banal, de zi cu zi.

Am venit de la muncă într-un tramvai aproape gol. Aceleaşi feţe. Cei doi boschetari care dorm pe ultimele scaune, trei eleve care se hlizează la orice şi tânărul care vine bureţi de vase dar strigă “şerveţele!”. Îi vinzi omului ce vrea să audă, nu ce are nevoie.

Am dormit foarte puţin pentru că ce-i mult strică, şi mai aveam de ridicat şi noul buletin. Da, pe cel vechi l-am pierdut, dar oricum, tot răul spre bine. Înainte barmanii îmi cereau buletinul, şi după ce le arătam buletinul îmi spuneau să vin cu părinţii pentru că în poză arătam de 12 ani. Acum arăt ca un hoţ de buzunare, deci mă prezint la terasă doar cu fişa de eliberare de la Rahova.

Apoi mi-am luat nepoţelul de la grădiniţă. Nu prea ştiu ce să zic despre asta, dar mă bazez pe cititoarele mele că vor lăsa comentarii cu “oooo, ce drăguţ că ai fost după nepoţelul tău la grădiniţă!”. După ce l-am dus acasă i-am mâncat pachetul de la grădiniţă. De asemenea, aştept cititoarele să exclame “aaaa, ce drăguţ că ai mâncat tu iaurtul cancerigen, ca să nu se îmbolnăvească el!”.

La întoarcere am încărcat sifoanele. Oare câţi dintre voi mai beau “sifon”? Eu trebuie să recunosc, sunt un melancolic. Ador apa oxigenată, umplută la colţ de stradă şi fără etichetă cu Izvorul Minunilor. Şi cum altfel să bei vinul dacă nu cu sifon?

La întoarcele spre casă am dat peste câinele comunitar al blocului. Rivalitatea dintre noi doi nu putea să nu reapară, dar mi-am spus că de data asta fac ORICE numai să nu intru iar pe geam. Stau la 2. Aşa că mi-am amintit o serie de sfaturi, dintr-un ziar. “Cum să te comporţi în preajma câinilor comunitari“. Trebuie să fiu impunător şi să îi arăt că domin. Dar bestia se ridică în 4 labe şi vine mârâind spre mine. Nu-i nimic. Sunt dotat cu două sifoane, o geacă groasă şi bocanci de tractorist. Sunt echipat ca un soldat din Irak. Potaia se apropie de mine şi latră ameninţător. În astfel de cazuri, articolul spunea să nu mă uit în ochii câinelui, aşa că mă uit la cer. Următorul pas este cel parapsihocucu, moment în care trebuie să îi transmit câinelui că eu am o diplomă de Bacalaureat, dinţi spălaţi cu AquaFresh în trei culori şi trei luni de înot profesionist la 23 August. Nu pare să mă bage în seamă şi nu vreau să aplic ultima tehnică din ziar, aceea în care latru la el şi îi spun că “dacă nu mă laşi să trec o să îţi fur căţelele!”. Nu joc murdar. Câinele da.

Mă aleargă până la cea mai apropiată maşină şi mă arunc pe capotă ca în Matrix. Unde-i Neo să mă vadă! Stau cu sifonul la ochi ca puşca cu lunetă şi aştept să plece bestia. Aş da orice să am un pistol cu 3 gloanţe. Unul pentru câine, şi două pentru cele două babe nebune care îl cresc în scara blocului. Nu vă panicaţi iubitorilor de câini, 3 gloanţe cu tranchilizant de elefant.

Într-un final ajung în casă, mă aşez în pat şi scriu prostia asta.

Numa’ de bine.

Popularity: 5%

Bacaloreat la PRM

Probă scrisă la limbi şi litaratura Vadimiană, anul 2011. Ziarul România Mare, fără număr, tiraj şi an. Cu Corneliu Ze… ă… Vadim Tudor.

Toate subiectele sunt obligatorii. Se acordă 10 pastile din oficiu, iar timpul de lucru este de 21 de ani.

Subiectul I (30 de pastile)

Se dă următorul text din ziarul mai sus menţionat:

“… Numitorul comun e caţavencul Mircea Toma, bulangiu de felul lui (cel care a fost pozat la nudişti, în pielea goală, alături de fetiţa lui şi de aşa-zisa nevastă, ceea ce i-a scandalizat pe mulţi)…”

1. Numeşte un sinonim pentru cuvântul: bulangiu – …

2. Explică rolul virgului din propoziţia “cel care a fost pozat la nudişti, în pielea goală).

3. Construieşte o propoziţie şi un partid folosind “bulangii”.

4. Precizează tema textului fără să te uiţi pe prospect.

5. Rescrie tot textul ca şi cum Vadim Tudor ar face amor cu homosexualii evrei ţigani.

6. Selectează din text două cuvinte pe care Vadim le foloseşte zilnic.

7. Prezintă rolul Partidului România Mare.

8. Comentează cu calm.

9. Menţionează două trăsături ale caracterului comic-dramatic Vadimian.

Subiectul II (30 de pastile)

Scrie un text argumentativ pornind de la tema Vadimiană: “Ţiganii, evreii, homosexualii şi masonii sunt cu Satana!”.

Subiectul III (30 de pastile)

Redactează un eseu de 2-3 pagini despre poezia creştin-Vadimiană:

“…

Băsescule, porc de câine

Nu apuci ziua de mîine!

Morţii mă-tii de lichea

Vom scuipa pe crucea ta!”

Aştept răspunsurile voastre pe adresa: lululalalilihaha@pereme.ro

Popularity: 6%

Funcţionara pubică

Ca orice cetăţean al acestei patrii, la un anumit moment al existenţei am nevoie de diploma de bacaloreat. De unde procur dihania palidă? De la secretariatul liceului. Liceu care nu a fost un cimitir, ci mai degrabă un împinge-tava-cu-alcool. Dar distracţia începe în poarta liceului.

“Oare mai lucrează secretarele?”. Aia grasă şi colega ei slabă (ce amuzant sună), care se întreceau în rezultate la solitaire. Poate nu… Big Bang ajută!

ŢEAPĂ! E vineri. Uşa e închisă. Ieri Adelina a fost dată afară când a încercat să afle ceva informaţii pentru mine. Secretara a spus că “ajunge cu atâtea întrebari”. O cred. Eram conştient că o trimit pe drumul de pierzanie al neuronilor şi răbdării. Acum este rândul meu. După scări apare secretara. Slaba! Sunt mort!

” CE VREI!”. A spune “ce doreşti” e deja perimat. A urla este la modă. “Sărut mâna (chiar dacă nu trebuia, am spus-o şi pe asta), diploma de Bac. Am vorbit cu directorul şi”.

” ŞI CE!? NU ÎŢI DAU NIMIC! EU PLEC LA MINISTER!”. Eu nu cedez, doar vin de la Ploieşti pentru diplomă. “Am vorbit cu directorul şi a spus să vin azi”. Chiar a spus. “Nu durează nici 2 minute!”.

“SĂ TE ÎNTORCI LUNI DUPĂ DIPLOMĂ!”. Să mă întorc o… doamne apără şi păzeşte! Îmi venea să îl pun pe Tibby pe ea. Tibby blogărul.

FEMEIE, “diploma vă rog. Am plecat de la muncă pentru ea. Am nevoie urgent”. “BINE! DAR CE AI FĂCUT UN AN!?”. “Am muncit…”. “AHAAAAAA!!! DECI VREI SĂ ZICI CĂ EU NU MUNCESC, DA!?”… Linişte.

Căuta isterică şi din când în când mai arunca un decibel. Eu sunt calm din fire, dar aşa îmi venea să îi dau mucu la solitaire. A găsit în cele din urmă diplomă. Sunt chiar eu. Şi nu e nimic greşit pe ea. Mă mir că diploma e bună, pentru că îmi confirmă faptul că ea a muncit la diplome. Vaca, nu a putut să îmi treacă 10,25 la română. Nu mai spun nimic. Înşfac diploma şi sar pe geam. Arunc o grenadă înapoi pe geam, strig “SPINNEN GRENADEN!” şi mă bucur cu sânge rece la imaginea horror. Din ea ţâşneau cărţi de joc digitale.

La dreapta statuii lui Nichita Stănescu se va afla un monument: ” Eroul Necunoscut Bonea George! Un războinic visător împotriva hoardelor de caprine, ovine şi cabaline din spatele birourilor!”.

Image Hosted by ImageShack.us

Popularity: 1%

Bla.

Inca o zi. Nici nu am iesit din casa. Toti sunt evlaviosi si stau ori in biserica cu orele ori inchisi in casa. Asa ca am vazut multe multe filme bune. majoritatea drame care nu prea mergeau la starea de spirit, dar dupa cum ma stiti ca sunt ironic, ma amuzat teribil situatia.

Vine banchetul, asta insemana multa mancare si mers cu personalul :D . Si apoi vine bacul. cea ce insemana la fel de multa mancare ca sa pot invata bine. Si apoi Vama Veche care inseamna la fel de multa mancare ca doar mergem la impinge tava :D .

Popularity: 1%

Starea buna e o boala…

Cu ranjetul unui cretin si aroganta lui Ciutacu, transmit boala asta…boala de a te simtii bine orice ai avea. Recomand cu caldurea Bad Manners, pentru ca muzica lor te binedispune :D .

Mai e atat de putin pana la BAC, incat imi voi canaliza toata energia (uite cum vorbeste Johnny Bivolaru), si voi calca pe becuri de cate ori am ocazia:P….sa puna dracu cineva neoane.

Vreau sa multumesc colegilor de liceu care in acest ultim semestru au readus o atmosfera frumoasa in clasa. Chiulim in grup, mintim in grup si mai presus de tot suntem uniti in cuget si rautate. Uniti pana la capat, nu?

Multumesc colegilor de la radio care prin simpla lor prezenta si faptul ca impartasesc acelasi lucru cu mine ne vedem in fiecare luni si stam cate 4-5 ore sa ne spargem capetele in cel mai placut mod. Noi o sa fim “vedeti” :P nu?

Multumesc tuturor care de ziua mea de nume care nu o sarbatoresc niciodata au depus un efort F MARE (Sincer vorbesc), si au consumat minute si euroi, spre a ma felicita ca numele meu e mai batran cu un an :D . Nu?

Deci dragi locuitori ai tineretii mele, va doresc tot ce va doriti voi mie :D . Nu?

Popularity: 1%