Basescu @ Numa' de bine.eu

Narcisa Orgasmică

February 19, 2011 Horhe No comments

Zilnic apar în presă secvenţe erotice din serialul românesc “Narcisa Sălbatică”. Se pare că producătorii/actorii/(poate şi) figuranţii se întrec în “cine ştie cât mai multe poziţii şi locuri de făcut amor?”. Şi concursul e în toi. Aşa că am şi eu câteva recomandări pentru viitoarele emisiuni.

Toate scenele de amor vor fi jucate de Radu Vâlcan, zis şi “Große Vezuviu”, împreună cu X (X = orice siliconată din Românie).

- în Piaţa Revoluţiei în timpul unui protest. Aşa se îmbină utilul cu plăcutul, şi o să sune minunat “Johohohohohos Băsescuuhuhuhuhu!“;

- la coadă la moaşte. Fiind o ţară cu foarte mulţi bătrâni trebuie să ne adresăm şi lor. Aşa că Radu Vâlcan şi X-uleasca vor face amor în timp ce stau la coadă, şi babele vor spune în spatele lor “Vai mamă, ce lungă e!“;

- în tramvaiul 32. Şi în timpul partidei de amor să treacă prin spatele lui Vâlcan tipul cu “Şerveţele. 3 la 10 mii”;

- la protestul anti-etnobotanice, iar lumea va urla către X-uleasca “eşti fumată!“;

- în Zăbrăuţi, noaptea. Pe versurile “Noi o scoatem la capăt/ Când se stinge lumina…”;

- pe Nikita. De ce? Pentru că se poate;

Şi cam astea sunt fanteziile mele…

Popularity: 9%

Trăiesc. Trăim. Bine.

February 09, 2011 Horhe 1 Comment

Domnelor şi domnilor, omenirea a mai scăpat de o Apocalipsă. Rugăciunile adresate celor 234234 de zei au fost ascultate, şi asteroidul 2011 CA7 a ocolit Pământul. În ciuda faptului că secta Bulu-bulu a prezis Sfârşitul Lumii astăzi, conform calendarului Bulu-bulian, rugăciunile creştinilor au ajutat. De astăzi, pe lângă cunoscuta “Cruce Roşie de Peşte”, în calendarul creştin o să avem şi “Cruce Roşie de Frică”.

Asteroidul nu a fost vizibil cu ochiul liber, din cauza stratului gros de sâni de la TV, strat aşternut pe retina oamenilor.

În premieră, pentru blogul meu, mai mulţi cercetători şi analişti au comentat acest eveniment:

- Bucur Leonida, tra-la-la-la-olog, “Gorilienii galaxiei vecine au tras un semnal de alarmă. Activitatea noastră îi deranjează, şi succesul crescut al muzicii şerpiliene, Manele, îi enervează la culmea pe boemii gorilieni.”

- Dani Bulan, tanti vorbitoare de zodii, “Acest asteroid a venit din centura de asteroizi a Uranusului. Deci Uranus trebuie să îşi ţină bine de pietre, alfel Terra mierleşte pendula.”

- Gregorian Bivolaru, dacă nu ştii cine e înseamnă că nu eşti integrat, “Asteroid? Piş@m@ş, l-am ratat! Eram integrat cu un grup de tinere de la Băile Herculane şi… Asta e. Mă scuzi, am un ţâr pe cealaltă parte.”

- Buni Cocar, ăsta nu ştiu ce Dracu`nstelat mai face, “Păi da. Eu am ştiut totul chiar de acum 300 de ani. Mi-a spus Burebista.”

- Radu Tudor, ăla deşteptu de la Antena 3, “Domnule, eu în direct la Antene ştiu de toate, dar ştii şi tu că TV-ul te îngraşă cu 10 kg şi te face mai deştept cu 10 cărţi. Deci nu ştiu.”

- Băsescu, unii îi spun Zeus, păgânii, “V-am spus că se poate mai rău… poftim!”

- Jeffrey Franks, un fel de Nuţu Cămătaru, dar de la FMI, “V-am spus că e bine să strângeţi cureaua. Dacă eram cu 29.100 km mai graşi vă împrumutam şi cu o planetă.”

- Daniela Crudu, ea, “Nu cunosc. Eu până acum am interpretat doar rol de proastă, şi mai nou fac striptiz în emisiune… Nu ştiu cum e cu apropierea de asteroid.”

- Vameşii români, majoritatea, “Păi dacă trecea pe la noi îl rupeam la buzunar!”

- Lady Gaga, bâlbâită, “În asteroidul gol nu am apărut niciodată… Hmmm…”

- Inna, 3 versuri pe melodie, “Eu o să mă mut în Franţa şi acolo nivelul asteroidului e mare, nu ca în Românie.”

Atât până la această oră. Revin cu mai multe detalii la rateul din 2012.

Popularity: 3%

Universul mă urăşte!

January 30, 2011 Horhe 2 Comments

Am ajuns la această concluzie dureroasă după o serie de evenimente paranormal de psihologice. Toate într-o singură zi, joi, când Venus şi Pluto erau în retrograd, iar Mercur era pe felie cu semnul meu zodiacal.

Am plecat de acasă, la ora 7 dimineaţa, pregătit de examen şi optimist. “Încă un examen trecut cu glorioasa notă 5!”, îmi spun eu. Naiv. Cum am ieşit din bloc o pasăre s-a c¤c/t pe mine. Maxim! Semn de noroc. Să vezi că trec cu 6 examenul. “Minunat! Iubesc viaţa!”. Până la facultate au murit două pisici negre de infarct, exact când se pregăteau să treacă prin faţa mea, şi prin minune, un geam spart s-a lipit singur. Bine, poate am exagerat la faza cu pisicile…

Examenul a fost un eşec total. Fără copiat, fără caiete pe bancă, fără colegi deştepţi. Un eşec total. Primul semn că Universul se joacă.

Am plecat la locul de muncă unde am realizat o creştere a PIB-ului cu 2,7%. Aşteptam din moment în moment să mă sune Boc şi cu Băsescu: “Stimabile, eşti bun! Dacă ştii să joci Monopoly te facem Guvernator BNR!”. Dar nu. Am şters din greşeală (şi greşeala e o prostie) tot ce am lucrat. Aşa că am luat-o, parţial, de la 0. Minunat. Mulţumesc Universule!

De asemenea, am aflat că eu, din cauza semnului zodiacal, sunt varză la următoarele: sex şi şofat. Mai merită trăit?

Ajuns acasă, pregătit să mă arunc în pat şi să dorm, am primit o ultimă lovitură: factură de la Vodafone! După ce am reziliat contractul… dar vorbim de asta puţin mai târziu.

Mulţumesc Universule!

Popularity: 4%

A.I.Cuza de trăia, tot pe Băse-l fluiera!

January 24, 2011 Horhe No comments

Cu ocazia a 152 de ani de la Mica Unire, Traian Băsescu a fost prezent la Iaşi pentru a da “Bună Ziua!”, şi a primi “Să HUOOO Trăiţi!”. Se pare că şeful statului, echipat cu gărzi de corp şi Elena de Udrea , a fost primit de cetăţenii din Iaşi şi Focşani cu pâine şi sare-n ochi.

Supăraţi pe actualul preşedinte, mulţi protestatari au scandat: “Iliescu de vroia şi pe tine te linşa!”, “Afară din Ghencea!”, “Lerui ler şi iar eşti lemn!” şi “La crâşma din potecuţă/ Te-mbătaşi cu o mândruţă!”.

Pe ritmul Imnului Naţionala au fost prezente şi urme de backing vocals, protestatarii fiind fani ai trupei The 50`s:

“Deşteaptă-te, române, din somnul cel de moarte,

Huoooo, oup şu badi badi!

În care te-adânciră barbarii de tirani!

Huoooo, pap şi aripioare!

……………………………………………………………………”

Afectat până la cotul broaştei de această reacţie, Traian Băsescu, la cererea poporului, a decis să se aplece asupra problemelor oamenilor. Aplecarea e cam aşa:

Popularity: 4%

Reformele lui Cuza.

January 24, 2011 Horhe No comments

Scurt test de incultură generală:

Care sunt reformele lui Cuza şi care nu sunt reforme deloc?

a) Secularizarea averilor mânăstireşti;

b) Secularizarea averilor boiereşti;

c) SECU;

d) Secularizarea porcilor împuşcaţi de Ţiriac;

Câştigătorul primeşte o portavoce pentru a-l trimite mai bine la origini pe Băsescu.

Popularity: 6%

Meciul vieţii!

January 07, 2011 Horhe No comments

Doamnelor şi domnilor, am deosebita plăcere şi onoare să vă comentez în scris, şi în direct, cel mai palpitant meci de full-contract din istoria sportului. Încă de pe vremea când Burebista juca FIFA wireless (ezotericii ştiu despre ce vorbesc) nu a mai fost un asemenea meci. Fără să mai pierd timpul vă prezint sportivii:

În colţul din stânga, cântărind câteva zeci de manechine, în budigăi de casă şi cu burtă, îl avem pe Mike Tyson! În acest moment vestitul boxer se încălzeşte cu câteva curechi pe pâine.

În colţul din dreapta, având la activ două K.O. la categoria Ospătar-Barman, cu un cont în euro de peste 17 milioane datorie, şi chiloţi cu pluşap Adrian Mutu! Chiar dacă pare puţin în Nirvana, aflaţi că Adrian e pe legale de ceva timp încoace.

Se aude gongul şi cei doi se îndreaptă bărbăteşte spre centrul ringului. Adrian Mutu începe partida cu Laura Andreşan în timp ce Mike Tyson îi priveşte derutat. După 13 secunde Mutu termină pe primul loc şi se întoarce la meciul cu Mike. Adrian Mutu sare la gioalele lui Mike dar uită că americanul este specialist în gioale şi alte tehnici de duş-masculin. Meciul este încins şi se potriveşte la perfecţie cu citatul lui Socrate, dacă îmi permiteţi să citez, “Ştiu că nu ştiu nimic, şi nici măcar asta nu ştiu”. Cei doi se învârt unul în jurul celuilalt şi se eschivează până sună gongul.

Doamnelor şi domnilor, începe a II-a repriză, iar cei doi sportivi au ceva în plus. Mike Tyson are o nouă condamnare pentru viol, iar Adrian Mutu şi-a mai trecut în cont câteva actriţe de film artistic. Briliantul îl loveşte pe Michi cu tatuajele în faţă, dar americanul ripostează şi îl muşcă de chiloţi. Cei doi se îmbrăţişează şi se lovesc până le cad dinţii. Pe margine Consuelo plânge de zici că-i înşelată. Publicul este în extaz. Vă rog să îmi permiteţi să îl citez pe Immanuel Kant, care spunea despre evenimentele de o asemenea anvergură că “Imaturitatea este incapacitatea de a-ţi utiliza inteligenţa fără a fi ghidat de o altă inteligenţă”. Nu? Reporteriţele de la Realitatea leşină pe capete, Dana Grecu urlă spre ring “Băse e de vină!”, şi Dan Diaconescu e… Senzaţional! BONG! O nouă pauză.

Mutu trage cu poftă dintr-o ţigare cu legale şi pare că se disociază de lume, iar Mike se tocmeşte cu Adiţă pentru un fum. Cei doi se liniştesc în asemenea hal încât tot restul partidei valsează. Avea dreptate ilustrul Nicu Ghiară când a declarat că “Mutu este un Mike Tyson de România!”. Partida se termină la egalitate, Liniuţă – Liniuţă. În braţele lui Mutu se aruncă Adelina Pestriţu dornică de afirmare, iar pe Mike Tyson îl abordează câţiva doctori esteticieni.

Senzaţională partidă. Până data viitoare, numa` de bine!

Popularity: 5%

Test de minciună generală.

January 06, 2011 Horhe 2 Comments

Exerciţiu de minciună generală. Găseşte greşelile din următoarele:

1. “Băsescu: Oameni buni, România nu are probleme cu banii!”.

2.

Cine răspunde corect şi găseşte toate greşelile/anomaliile câştigă.

Popularity: 4%

Vin, Sărbătorile-s Chin! 4.

December 14, 2010 Horhe No comments

Cu ocazia acestor minunate sărbători, ştirile din presă devin mult mai duioase, mai aproapiate de spiritul festiv. În această perioadă orice viol are loc pe muzica lui Ştefan Bănică Junior, iar hoţii îţi fură şi Ler-ul din buzunare. La TV cuiero-asistentele devin cuiero-crăciuniţe, iar sânii din tabloide sunt “pregătiţi să vină Moşu`”, ceea ce pentru o ţară de creştinopaţi e o blasfemie mai mare ca Parada Gay… dar fiecare cu priorităţile lui.

Astăzi o să continui periplul ofertelor de sărbătoare, oferte din domeniul ziarelor şi site-urilor de ştiri. Şi e cam aşa:

Libertatea – “Petru vrea să o dezgroabe pe Mădălina Manole”. Încă nu ştiu dacă vrea să o plimbe iar pe ruta Bucureşti-Ploieşti, dar…

- “Mărculescu poartă chiloţi tanga”. Aşa e când eşti atât de sărac încât îţi intră chiloţi-n fond. Fondul de Crăciun.

- “Viorel Lis: Mi-am înşelat prima soţie de multe ori”. Şi ea supărată a început să îl picteze pe pereţii peşterii Altamira.

- “Plăcintă Jr. scapă de puşcărie?”. Fie ca lumina de la capătul ţigării etnobotanice să îţi aducă multă căldură în suflet, şi mai ales căldură la tine acasă.

CanCan – “Adelina Pestriţu: Mi-am clădit un nume”. Pot să mai pun şi eu o cărămidă la numele ei?

- “Moni vine în ţară de Crăciun pentru că Irina vrea să fie cu tatăl ei”. Şi Moni poate spune că a venit la bunic.

- “Lavinia nu a observat că Ianis Zicu e fotbalist, ci doar foarte inteligent”. Nici el nu a remarcat că ea e cântăreaţă, ci doar foarte.

Click – Aceleaşi rahaturi turceşti.

Realitatea.Net – “Preotul din Potcoava l-a bătut pe clopotar”. Opinii diferite pe tema beat-ului.

- Vecinii mei îşi taie porcul în faţa blocului. A venit Spiritul Crăciunului şi pentru mine, iar pe această cale vreau să le mulţumesc. Ştiau că eu nu am avut ţară când eram copil aşa că au adus ţara la bloc. Mai jos filmul:

Antena 3 – Toate rele şi toate băsesciene.

Lectură plăcută!

Popularity: 3%

Ia confiscate neamule!

December 13, 2010 Horhe No comments

Oameni buni, cu gusturi alese în ale şompingului, dacă v-aţi săturat de Mall-uri, hypermarket-uri şi buticul din faţa blocului, a apărut o alternativă: Magazinul ANAF. Adică de obiecte confiscate, de pe la Dragonul Roşu, Nuţu Cămătaru`, Gigi Sfarmă-Pietre şi aşa mai departe.

Ca să vă conving de faptul că Magazinul ANAF este o idee bună, să ştiţi că mulţi oameni s-au aşezat la coadă, pentru a intra în magazin, încă de la ora 5. De exemplu, Ţaţa Floarea a hotărât că vechiul cuţit, cumpărat de la Magazinul Universal din `84, nu mai taie roşia julien, aşa cum îi place ei, şi vrea ceva nou. Poate o sabie, ori un iatagan cu provenienţă interlopă.

De asemenea, Gherasim, un taximetrist în vârstă de 34 de ani a declarat pentru acest blog că este sătul de etnobotanice şi vrea să cumpere ceva marfă de calitate de la Magazinul ANAF. Nu am aşteptat să iasă Gherasim din magazin aşa că nu ştiu dacă are ochii bulbucaţi la această oră.

Frumuseţea evenimentului constă în următorul citat, preluat de pe Realitatea.Net: “Chiar dacă nu prea ştiu exact ce se vinde în magazin, oamenii au venit încă de la prima oră pentru a cumpăra produse ieftine“. Deci habar nu ai ce-i de vânzare, dar aşa cum a spus şi o Tanti: “orice e bun pe praful ăsta! Orice! Cum adică? S-au terminat ţigările de contrabandă?! Da ce face băi nene Băsescu ăsta cu noi?! VĂLEU!?”.

Oare magazinele ANAF vor ajunge precum MIC.RO-urile? Nu ale lui Dinu Patriciu, ci peste tot.

Şomping numa` de bine!

Popularity: 3%

Headăr de milioane… de români.

November 22, 2010 Horhe No comments

Săptămâna asta, fiind în a doua săptămână de şomerie, am ales un headăr care să reflecte starea mea de bine. Împreună cu tovarăşii şi amicii mei de blogosferă, Big Băse, Hippy Cryn şi Geană, oameni la fel de săraci şi cinstiţi ca mine, am hotărât să facem un headăr al prieteniei şi unităţii naţionale. Îmi cer scuze că nu apare şi Iliescu în poză, dar el ţinea bliţu` şi minerii loveau cu răngile butonul.

P.S. – pe spatele pozei scrie cu pixul albastru “Mamaia 2000, blog, Gaşca. Veselă” (accentul la veselă).