Tag Archives: biblie

Povețe creștine: Botezul lui Iisus

botez iisus1.1

Iubiți frați de cruce, stați frumos la coadă la apă sfințită, și citiți pe smartphone-uri povestea Bobotezei:

Se făcea că era anul 30. Și Iisus avea, cum e firesc, 30 de ani. O vârstă frumoasă, până la care acesta a adunat experiență de viață, a învățat și s-a plimbat. Presupunem. Nu știm prea multe despre toate acestea, deoarece Biblia nu acordă atenție unui număr semnificativ de ani din viața lui Iisus, dar noi suntem siguri că având puterea de a face apa în vin nu a trăit în plictiseală și singurătate. 

Deci cum spuneam, Iisus împlinise 30 de ani, vârstă la care a decis să își aleagă religia și să se boteze. Iisus avea o mamă cool, pe Fecioara Maria, care credea că nu trebuie să îți scufunzi copilul în apă când habar nu are ce e religia, ci trebuie să îl lași să își aleagă singur drumul spiritual. Când a crescut i-a zis: „Te-am lăsat să vezi ce religie îți place, dar mamă, nu te băga cu rastafarienii, că aia fumează mult. Și nu-i frumos să stai toată ziua cu jointu`-n gură”. Așa că Iisus a hotărât să se boteze pe 6 ianuarie, pe un ger de înghețase și apa Iordanului.

Dis de dimineață Iisus a ajuns pe malul Iordanului, unde Ioan, cunoscut prin cartier ca Botezătorul, scufunda niște copilași într-o cristelniță pentru spălarea păcatului strămoșesc. Îi băga cu capul în apă regulamentar, ca să nu facă șoc apneic de la primul contact cu creștinismul. Văzându-l pe Iisus la coadă, Ioan și-a amintit că are o datorie la Maria și a strigat: „Iată Mielul lui Dumnezeu, cel ce ridică păcatul lumii”. A zâmbit lung spre Iisus și i-a făcut semn să sară peste persoanele de la coadă și să intre în față. Iisus a sărit, și a aterizat în picioare după un triplu șurub și o țucahara pe spate. 10!

„Cum vrei să te botez fiule? Am cristelnița cam mică pentru tine. Și de ce nu ai venit să te botezi când erai copil? Păi tu nu știi ce au spus babele din sat pentru că nu te-ai botezat? Au zis că ești din familie de rockeri!”, îi zise pe un ton dur Ioan Botezătorul. „Măcar dacă era apa caldă în cristelniță, ori Evian, da așa… Hai să mă botezi în râu. Cică băile în ape înghețate fac bine la inimă”. Și atunci, Ioan Botezătorul și Iisus intrară în apele reci ale Iordanului de li se micșoră pulsul ca la chinezi. Îl scufundă de trei ori sub apă, dar la ultima scufundare lui Iisus îi intră puțină apă în ochi. Când să deschidă ochii, totul era în ceață, și i se părea că sunt numai porumbei albi pe cer. „Nu mai bâzâii, că îți trece până te însori!”, îi spuse amuzat Ioan Botezătorul. „Acum hai pe mal să ne jucăm Prinde Crucea. Și dacă vrei, stai și tu la coadă pentru puțină apă sfântă de sărbători, ori să atingi crucea de gheață. Am pregătit câteva momente de dezmăț, așa ca pentru după de Revelion”, îi zise Ioan în timp ce îl invita la petrecerea ad-hoc.

Și distracția a continuam până seara. Ioan a rugat un alt preot să arunce în apă, dintr-o barcă, o cruce de lemn, și toți au înotat până la ea în apele reci, dar Iisus știa stilul fluture și a ajuns primul. Apoi au stat la coadă pentru apă sfințită în butoaie, și au privit cu orele la crucea de gheață. Spre seară unii au plecat cu Ursul, dar Iisus avea treabă dimineață, așa că a plecat cu ultimul autobuz.

Asta este adevărata poveste a botezului lui Iisus.

Popularity: 10%

Reguli numa` de bine:

Recent am fost întrebat dacă vreau să fac schimb de link-uri. Pentru că nu vreau să ajung un “link biaci” precum Ştrumfoaiele cu Batic, am scris câteva reguli importante pentru schimbul de link-uri:

- să îţi placă ce scriu;

- să îmi placă ce scrii;

- să nu consideri ţiganii, evreii, masonii, ungurii, homosexualii, etc, motivul pentru care îţi merge ţie prost;

- să nu consideri femeia doar bună de pluă şi cratiţă;

- să nu te ghidezi orbeşte după Biblie, Coran, etc. Nu de alta, dar nu vreau să te detonezi pe blogul meu;

- să îţi placă frumosul, şi dacă asculţi manele, să o faci la căşti;

- să ne fie numa` de bine;

Dacă respectăm aceste reguli o să fim prieteni, nu doar bloagări.

Popularity: 7%

Eşti un Gay, e ok.

Şi anul acesta va avea loc Gay Parade, spre deliciul celor care se opun cu înverşunare, bucuroşi că apar la TV aruncând cu pietre şi rahat.

Consider că dintre toţi cei care vor participa la Gay Parade (anti sau pro) numai cei din tabăra gay sunt sinceri. Ei vor doar un singur lucru, acela de a putea să se căsătorească legal. Celelalte tabere sunt prezente doar din dorinţa de a arăta cine nu sunt:

- politicienii vorbesc pentru a demonstra prostimii ce mult respectă ei valorile familiei în România;

- extremiştii dau cu pietre pentru a demonstra ce fără de păcat sunt ei;

- BOR va demonstra împotrivă pentru că sunt ruşinaţi de popii (posibil) prezenţi la paradă;

Dacă nu ţi-ai dat seama până acum, nu sunt anti-gay (sincer, dacă citeşte pentru prima dată acest blog, află că nu sunt nici rasist, nici antisemit, sexist, ecetera ecetera). Şi dacă îmi laşi comentariu “ce gay eşti bă!” sau “dumniezo a zis că bla bla“, eşti penibil.

Cel mai mult îmi plac scuzele curocefalilor “de ce nu paradă Gay”:

- pentru că e un păcat creştin – oamenii nu se nasc într-o religie. O dobândesc printr-un botez şi o îndoctrinare de durată (şi uneori eficientă până la prostie).

- pentru că e scârbos - “dar ce frumos se ling tipele alea”.

- ce exemplu dăm tinerei generaţii - realitatea. Sunt oameni care se iubesc indiferent de sex. Şi m-am săturat de c@c@tul ăsta cu “exemplul pentru tânăra generaţie”. Numai exemple bune să dăm, dar fără gay: Daniela Crudu, Sânziana Buruiană, Adriana Bahmuţeanu, Monica Columbeanu, fotbalişti drogaţi, popi (e greu să îi sortez pe toţi), alcoolizări precoce, părinţi care se bat, ştirile de la ora 5, idealuri feminine/masculine, tradiţii violente româneşti (bătutul nevestei, altoitul părinţilor), ecetera ecetera. Sunt sigur că nici unul din exemplele de mai sus nu are drept cauză gayoşenia unora.

- copii or să vrea să fie gay - dacă ai un copil ATÂT de prost încât nu ştie ce îi place, e strict problema ta. Tu l-ai crescut într-o stare constantă de instabilitate. Şi nu o să vrea să fie gay, stai calm speriatule, dar dacă e prea mic să înţeleagă fenomenul o să te întrebe “de ce domnii se ţin de mână?“. Să faci bine să îi explici că: “Popescu şi Ionescu sunt nebuni fiule, şi dacă faci precum ei o să ajungi în Iad, şi o să arzi o eternitate. Acum dute la TV că începe Acces Direct.

- de ce trebuie să facă paradă? Nimeni nu mai face paradă – ba da. În fiecare an se plimbă moaşte prin oraş şi se blochează circulaţia. Se fac cozi interminabile de oameni care îşi chinuie pruncii ca să pupe un geam. Asta este tot paradă.

Acestea fiind zise, dragi reprezentanţi ai BOR-ului, la cumpărat de portjartiere cu voi, iar cei care nu au loc de criza în casă, şi vor să arunce o piatră, la cumpărat de… hm… sincer nu ai ce să cumperi în cazul ăsta.

P.S. – cel mai bun exemplu de gândire curocefală (pe 2010, scuze Bichir) este senatorul Iulian Urban, un adevărat geniu, creştin, şi heterosexual fără prieten.

P.S. 2 – “Arhiepiscopul Sucevei este cel mai mare propietar de păduri din România”. Cât de hetero e asta?!

Popularity: 7%

Liberul arbitru

Recent am avut o discuţie aprinsă pe tema “liberul arbitru în religie”. Eu mi-am susţinut teoria cu o oarecare virulenţă, în timp ce partenerul de dezbatere a susţinut o altă idee, dar cu o oarecare încăpăţânare. Acesta susţine că religia/ Iisus/ Deus îţi oferă şansa să alegi.

Până aici sunt de acord. E cam aşa:
- Salut, sunt Dumnezeu pe Pământ. Am venit să mă prezint. Vrei să mă alegi drept zeul tău suprem?

- Sărna Doamne, nu ştiu ce să zic. Nu pot să aleg?

- Ba da. Îţi ofer şansa să alegi. Mă alegi pe mine, sau ajungi în Iad.

- Hmmm… foarte tentantă oferta, dar îmi oferi o singură şansă. Categoric nu pot să aleg o eternitate de chin. Şi nici cealaltă ofertă nu este extraordinară.

- E foarte simplu. Mă alegi pe mine, crezi în mine şi îmi urmezi orbeşte ordinele, sauuuu… ca să nu spui că sunt un Zeu Rău, îţi ofer o a doua opţiune: Iadul! Ce spui?

Vă sună a şantaj? Cam da? Pentru CĂ CAM este.

Aici discuţia nu a mai avut sens. Eu consider că e şantaj, celălalt considera ca e “o opţiune”.

Poate tipul din film explică mai bine:

Popularity: 1%

Veşnica Sodomireee!

Din ciclul “Popii şi-o dau la chec în numele domnului”, un alt episod cu sutane la înălţime!

Artistic. Până la urmă toţi din BOR se vor da la fund. La urmatorul GayFest să mai ridice piatra cel fără de că… ăăă… păcat. Bichir? Faci bube?

Popularity: 1%

George Carlin e în iad. Şi?

Am găsit pe internet următorul film:

Ce mă miră este că aceşti curocefali chiar au emisiuni TV. Poate apar şi pe la noi, pentru că urăsc să “fur” de la americani. Pe când emisiuni la Trinitas Tv cu tema: “Remus Cernea în IAD! Dumnezeu iubeşte pe toţi, dar nu pe Remus Cernea! Dumnezeu E cu românii! Apropo, mai donaţi şi voi!”

George Carlin. Un geniu. Pentru cine încă nu ştie, măriţi urechea:

Popularity: 1%

Peste unde?

De ce in unele zile trebuie sa mancam peste? Pentru ca asa spune in calendar? Pt ca Iisus a dat peste PESCARILOR? Ca o celebrare? dar ce mancau in alte zile daca erau erau PESCARI?! :D

Popularity: 1%