Tag Archives: bichir

Fata de la pagina care nu se publică

Lumea îşi face mereu o părere greşită despre “fetele de la paginile 3,5,…,69″. Adică lumea e aşa individioasă încât crede că numai rudele fetelor se laudă cu apariţia în ziare. Greşit. Cunosc doi tractorişti şi un poliţist comunitar care numai pozele alea ştiu să le citească din ziar. Plus că aceste fete au multe de oferit ochiului şi societăţii. Altfel cum îţi explici faptul că aceste fete apar în preajma unor texte atât de moralizatoare precum cele ale lui Bichir The Panarame Hunter?

Mi-am făcut timp liber, aproximativ trei minute, şi am studiat un număr impresionant de “fete de pagină” astfel încât am ajuns la următoarea concluzie:

Majoritatea sunt românce şi provin din toate cele patru zări ale Grădinii Carpatice. Ca vârste am observat că sunt de la 18 până la 27-28 de ani, dar cele din urmă sunt deja bătrâne. “Fata de la pagină” este o fire complexă, şi îşi găseşte cu greu primele cuvinte. Uneori este doar o simplă studentă, doar cuplată, cu plată sau buticăreasă. Ironic, astăzi, pe un site cu “fete de pagină”, toate trei afişate sunt studente şi au iubit. Poate aşa e trendul.

Balanţa carierelor este de-a dreptul nebună. Moldoveanca vrea să fie Inginer Geodezic, Ardeleanca optează pentru o carieră de kinetoterapeut. Singura mai visătoare şi realistă e Munteaca. Ea ştie, şi vrea, să joace în filme. Nu spune ce filme, de accea spun că e realistă. Spectrul filmelor e larg. Intră ea undeva.

La caracterizarea fizică întâmpinăm reale probleme de orientare pe propriul corp. Una dintre duduiţe se laudă cu talia ei. Plină de colăcei. O alta se laudă cu derierul senzaţional. Cu toate astea, în poză i se vede doar faţa. Hm… Iar ultima ne incită imaginaţia cu picioarele ei lungi şi senzuale. Fiind pozată de la bust în sus.

Legat de viaţa sexuală, toate sunt virgine, indubitabil, doar că unele consideră sexul la prima întâlnire o provocare. Probabil provocarea e din partea masculului. În ciuda acestor homo femelas violatus, exemplele de astăzi (19 iunie) consideră amorul la prima întâlnire ca fiind inadmisibil. Bravo fetelor. O să pierdeţi concursul cu demnitate.

Şi “fetele de pagină” se distrează. Multe văd că pe muzică rock, dar după feţe par că ascultă “manele plus de toate”. Ultimul lucru interesant la ele şi această rubrică este modul în care pot fi cucerite. E clar nu? Bărbatul ideal trebuie să fie: inteligent, decent, modest, cu simţul umorului, să nu bea, să nu fumeze, să doneze sânge, să facă muncă voluntară, să gătească împreună cu ea, să îşi dorească maxim doi copii, să iubească natura, poezia, proza, romanele de dragoste, Dilema Veche, umorul sec, satira, berea fără alcool, ieşirile la bibliotecă, să fie atent, sensibil, să plângă la Titanic, să nu se uite la Bianca Drăguşanu, să nu iubească pentru corp ci pentru suflet, să fie student, poate chiar absolvent la trei facultăţi, salariu modest, dar mare, să nu conducă, dar dacă o face să fie un Hummer hibrid, eco şi electric. Dacă nu găsesc un tip cu toate aceste calităţi pariez că se mulţumesc şi cu cei doi tractorişti sau poliţistul comunitar de care vă spuneam la început.

P.S. – unde dintre concurente menţionează că atunci când merge în club consumă “Zombi”. Asta e o băutură sau aşa se spune acum când bei până te faci “fată de pagină”?

Fata de la pagina care nu se publică niciodată

Popularity: 10%

Iisus, miei, bere, carne, iepuri, ouă, lumină…

Încă un Paşte. Din nou acest eveniment ce adună mai multă pioşenie şi penibil, la un loc, decât orice altă sărbătoare. Mulţi creştini nu au înţeles nici acum, ori poate nu ştiu eu, care este scopul sărbătorii: o “petrecere” decentă că a re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-….-reînviat Iisus. Sunt aceleaşi cozi la magazine, indiferent de “criză”, şi aceeaşi grandomanie deja tipic creştină. Oamenii sunt la fel de proşti, falşi şi pioşi ca în restul anului, doar că acum devin penibili în faţa propriei credinţe.

Săptămâna asta, importantă, de mare post şi iertare, a început cu stângul pentru tagma creştină şi iertătoare, fiind scandalizaţi de “bebeluşii homosexuali” ce au împânzit România. Au înfierat campania de “promovare” a homosexualităţii, de parcă a ţi-o trage în fund e un trend, şi trebuie promovat precum H&M sau Zara. Bebeluşul ăla nu face reclamă pentru “cât de cool e să o arzi gay”, ci pentru “sunt gay pe planeta de n-jpe mii de ani, unii şi-au adus aportul istoriei mai mult decât ai crede, şi nu o să dispară pentru că îi arzi tu pe rug ca în Evul Mediu”. Deci, arde-o tolerant, că oricum nu ai nimic de câştigat fiind un războinic fidel al luptei între… până la urmă cine? Şi vă rog eu, măcar cei ce citiţi acest blog, nu vă mai întrebaţi “ce o să îi spun copilului meu când o să vadă doi bărbaţi că se ţin de mână pe stradă?”. Mai bine încercaţi să îi spuneţi de ce o bate Ghiţă pe Maria că e ciorba rece. Ori de ce Maria îl înşală pe Ghiţă. Ori de ce… Înţelegeţi?

Tot în săptâmâna asta au avut loc şi mai multe evenimente de maxim interes, precum pomenile, împărţelile şi postul. Toţi creştinii trebuie să ţină post, pentru că şi Patriarhul, în turnul lui de fildeş, a dat de pe masă caviarul şi acum mănâncă ciorbă de ştevie şi piure de spanac. Şi da, aşa îşi arată toată lumea nivelul de bunătate. Prin post. Nu prin a ajuta oamenii, semenii, săracii, nevoiaşii. Prin post. Când tu eşti în post, cu mielul tăiat în congelator, un muritor de foame este “excitat” de pioşenia ta.

Vorbeam mai sus de “panoul gay” şi mi-am amintit cât de penibili au fost şi mulţi reprezentanţi ai presei în perioada asta, începând cu redactorii pătrunşi de “lumină” ce au scris că “bebeluşul gay promovează homosexualitatea”. Am demontat deja prostia asta. Apoi, ziarele s-au bătut să comercializeze Biblii şi cărţi cu Iisus pentru că… Gazeta Sporturilor are legătură cu Iisus. O carte de Confucius nu puneau, ori Codul Bunelor Maniere. Nu. De ce să înveţi despre etică şi morală, aşa cum sunt ele normale. Nu. Trebuie să înveţi etica şi morala creştină, altfel, “liberul arbitru” te taxează = mori = iad = chin veşnic.

Într-un final, oamenii se bat pe carne, şi mieii stau morţi, cu fundă roşie la gât, în aşteptarea unei alte sărbători de “băgat la burdihan” şi în care, ştiu, toţi o să spuneţi “TREBUIE SĂ FIM MAI BUNI!”. Dacă o să îmi spui rahatul ăsta am să te ignor, pentru că dacă tu eşti bun doar de Paşte şi Crăciun, înseamnă că îmi recunoşti faptul că în restul anului eşti o scârbă de om. Corect?

Am să petrec şi eu paştele cu familia, pentru că m-am născut într-o familie creştină, şi o TOLEREZ pentru că nu mă afectează credinţa lor. Şi da, am să merg şi la biserică să iau lumină, pentru că e o “tradiţie” de-a mea, să merg cu părinţii la lumină. Ei se bucură că “îi ajută ‘mniezo”, eu mă bucur că stau cu ei. Şi da, am să şi mănânc bucate tradiţionale de paşte, dar asta pentru că îmi place carnea de miel şi plăcinta cu brânză dulce, numită Pască. Îmi place atât de mult Pasca încât mulţumită mentalităţii tolerante a mamei mele, primesc Pască şi de Crăciun şi ziua mea.

Am să mă întorc de la biserică împreună cu familia, în corul pieselor dance ce vor rupe boxele prin balcoane şi maşini, voi saluta respectuos vecinii cu “Bună seara” şi ei vor spune că “Hristos a înviat”, de parcă nu s-a demonstrat ştiinţific faptul că reînvierea e normală. Voi observa aceleaşi babe cum fac aceleaşi ritualuri păgâne atribuite creştinismului, cu fier şi iarbă la uşă, iar în final, după ora 12 noaptea, o să mă holbez la decolteul Biancăi Drăguşanu, în timp ce aduce lumină împreună cu Bendeac şi umorul lui. Pentru că un copil nu trebuie să fie tolerant. El trebuie să fie obsedat de “ţăţe, buci şi glume cu tentă”. Altfel, conform logicii româno-creştine, nu e demn de ţara noastră.

Şi dimineaţă am să lecturez cu acelaşi interes, editorialul lui Bichir, acest N-am Cuvinte al românismului, tradiţiei şi iubirii. Omul care a reuşit într-un editorial să transforme un banal meci de fotbal între CFR Cluj şi U Cluj, într–o luptă între “românii creştini şi bozgorii răi şi ai dracu’”. Dar are voie, pentru că “eşti mai bun” doar de Paşte. În rest…

Vă urez haleală fericite, să nu vă cadă lumina, şi să vă scoată iepuraşu’ de paşte cât mai multe ouă pe…

Popularity: 7%

Un text lung şi fără titlu.

Acum mai bine de o lună de zile am trimis un mail Agenţiei pentru Protecţia Copilului pentru că o mamă îşi folosea (şi încă o mai face) copilul la cerşit. În centru la Unirii, în fiecare zi, la Mc ori Intersport stă cu pruncul de câteva luni şi cerşeşte. La ultimul viscol din Bucureşti era zăpada de două degete pe copil în cărucior aşa că…

…Am fost pasat între 3-4 sucursale ale Agenţiei pentru Protecţia Copilului pe motiv că zona Piaţa Unirii nu e în Sectorul X, că eu (cel care face sesizarea) nu e din Sectorul în care are loc infracţiunea, că nu e nimeni la ora 14:00 la sediul central, că… Până la urmă am trimit un mail la sediul central şi am rugat să mă anunţe când se apucă de treabă şi ajung la un rezultat. E destul de uşor de anticipat pentru toată lumea că femeia aceea încă mai cerşeşte folosind un copil, şi Agenţia pentru Protecţia Copilului face…

…Ore bune de muncă pentru familia Columbeanu. Cum au auzit că Irina Columbeanu e terorizată de mamă/tată, cum au demarat o investigaţie, supun copilul la teste, analizează situaţia, etc. Şi Irina Columbeanu e importantă, doar e copil, dar Irina are şanse aproape de 0 să ajungă vreodată să moară de foame ori să facă infracţiuni pentru mâncare. În schimb, copilul de la Unirii o să fie învăţat de părinţi să fure, să mintă, să înşele pentru a mânca. Şi peste 15 ani “eroii de forum” vor scrie IAR mare sub pseudonimele lor viteze: “mamă ce îmi vine să îi omor pe toţi! Dacă îmi dai o armă îi omor pă toţi că ne-au nenorocit ţara!”. Ţara nu o nenoroceşte o etnie, şi dacă prin marele absurd o face, află că tu contribuabilule supărat plăteşte 238471217 de instituţii să se ocupe de problema asta. Banii tăi se duc pe apa Dâmboviţei pentru că Agenţii, ONG-uri (mai ales astea cu câinii care nu recunosc faptul că sunt inapţi şi nu pot gestiona situaţia maidanezilor), partide nu îşi fac treaba. Eu plătesc să fiu apărat, altfel nu mai dau nici un ban şi am pretenţia să fiu lăsat să îmi fac singur dreptate. Anarhie…

…Şi am ajuns să nu mai am la ce să mă uit şi ce ziare să citesc. Aveam şi eu un singur post TV pe care ţineam cutia deschisă cu orele: Realitatea TV. Şi nu mă deranja nici PreaCunoscătoarea Monica Tatoiu. Mă bucuram când o vedeam pentru că mama mi-a spus în copilărie: “Să te bucuri de omul mai prost ca tine”. Dar au ajuns demni de Disney Chanel. Garcea-i zilnic pe la ei de zici că îi fac campanie electorală pentru alegerile la care urmează să se facă de Pârţag, şi ştirile despre Monica şi Iri durează de la 10 minute la 2 ore. Halal televiziune de ştiri. Şi până acum mă refugiam în paginile ziarelor, mai ales în umorul şi sarcasmul publicaţiei Naţional. Dar vorba aia, “toate se strică”. Când era Julius pe acolo, împreună cu Boanchiş, Tache şi cine mai scria, era un deliciu să răsfoieşti paginile Naţionalului. Dar acum încearcă prostia cu sarea, prin titluri bombastice, teme de tabloid şi umor ieftin. Cât o mai rezista Boanchiş pe acolo? Că într-un astfel de format numai Bichir dă bine…

…Şi nu numai creta tâmpeşte. Se spunea în topor că profesorii înebunesc de la prea mult praf de cretă. Evenimentul de astăzi îmi demonstrează că şi profesorii de sport pot avea probleme la Înalta Curte de Aberaţie. Vă rog să vă imaginaţi cât am putut să râd când nepoata mi-a povestit următorul dialog: “Domn profesor, de ce nu facem sportul afară? E cald.” “Nu. S-au anunţat cutremure la ştiri!“. Şi să nu uit faptul că ghiozdanul unui copil de 8 ani, într-o zi de marţi, e plin cu 15 cărţi-caiete-culegeri-căcaturi. Din 5 cărţi-caiete-culegeri la matematica, Iris a deschis azi doar două. Pe restul le-a plimbat pentru aprofundarea scoliozei.

Popularity: 12%

Eşti un Gay, e ok.

Şi anul acesta va avea loc Gay Parade, spre deliciul celor care se opun cu înverşunare, bucuroşi că apar la TV aruncând cu pietre şi rahat.

Consider că dintre toţi cei care vor participa la Gay Parade (anti sau pro) numai cei din tabăra gay sunt sinceri. Ei vor doar un singur lucru, acela de a putea să se căsătorească legal. Celelalte tabere sunt prezente doar din dorinţa de a arăta cine nu sunt:

- politicienii vorbesc pentru a demonstra prostimii ce mult respectă ei valorile familiei în România;

- extremiştii dau cu pietre pentru a demonstra ce fără de păcat sunt ei;

- BOR va demonstra împotrivă pentru că sunt ruşinaţi de popii (posibil) prezenţi la paradă;

Dacă nu ţi-ai dat seama până acum, nu sunt anti-gay (sincer, dacă citeşte pentru prima dată acest blog, află că nu sunt nici rasist, nici antisemit, sexist, ecetera ecetera). Şi dacă îmi laşi comentariu “ce gay eşti bă!” sau “dumniezo a zis că bla bla“, eşti penibil.

Cel mai mult îmi plac scuzele curocefalilor “de ce nu paradă Gay”:

- pentru că e un păcat creştin – oamenii nu se nasc într-o religie. O dobândesc printr-un botez şi o îndoctrinare de durată (şi uneori eficientă până la prostie).

- pentru că e scârbos - “dar ce frumos se ling tipele alea”.

- ce exemplu dăm tinerei generaţii - realitatea. Sunt oameni care se iubesc indiferent de sex. Şi m-am săturat de c@c@tul ăsta cu “exemplul pentru tânăra generaţie”. Numai exemple bune să dăm, dar fără gay: Daniela Crudu, Sânziana Buruiană, Adriana Bahmuţeanu, Monica Columbeanu, fotbalişti drogaţi, popi (e greu să îi sortez pe toţi), alcoolizări precoce, părinţi care se bat, ştirile de la ora 5, idealuri feminine/masculine, tradiţii violente româneşti (bătutul nevestei, altoitul părinţilor), ecetera ecetera. Sunt sigur că nici unul din exemplele de mai sus nu are drept cauză gayoşenia unora.

- copii or să vrea să fie gay - dacă ai un copil ATÂT de prost încât nu ştie ce îi place, e strict problema ta. Tu l-ai crescut într-o stare constantă de instabilitate. Şi nu o să vrea să fie gay, stai calm speriatule, dar dacă e prea mic să înţeleagă fenomenul o să te întrebe “de ce domnii se ţin de mână?“. Să faci bine să îi explici că: “Popescu şi Ionescu sunt nebuni fiule, şi dacă faci precum ei o să ajungi în Iad, şi o să arzi o eternitate. Acum dute la TV că începe Acces Direct.

- de ce trebuie să facă paradă? Nimeni nu mai face paradă – ba da. În fiecare an se plimbă moaşte prin oraş şi se blochează circulaţia. Se fac cozi interminabile de oameni care îşi chinuie pruncii ca să pupe un geam. Asta este tot paradă.

Acestea fiind zise, dragi reprezentanţi ai BOR-ului, la cumpărat de portjartiere cu voi, iar cei care nu au loc de criza în casă, şi vor să arunce o piatră, la cumpărat de… hm… sincer nu ai ce să cumperi în cazul ăsta.

P.S. – cel mai bun exemplu de gândire curocefală (pe 2010, scuze Bichir) este senatorul Iulian Urban, un adevărat geniu, creştin, şi heterosexual fără prieten.

P.S. 2 – “Arhiepiscopul Sucevei este cel mai mare propietar de păduri din România”. Cât de hetero e asta?!

Popularity: 7%

Terminatorul de Panarame Re-În-Vie!

………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

ByChir şi hoarda lui de roboţi ruginiţi aterizează pe un deal din mijlocul metropolei Budupeşti. Pe drum au adunat multă ură în ei, ByChir fiind un anti-umanitate. Era pregătit de război împotriva fafaştoacelor, CTP-ului şi toleranţilor de orice fel.

Aşa cum a promis pe Planeta BORinia, prima oprire a cyborgilor a fost la hOTV. Fiind în urmă cu noutăţile, au dat peste o garsonieră goală. Se pare că Dan Diaconescu în Defect se mutase în altă coşmelie, una ce iese din radarul roboţilor. Terra e o planetă plată, iar la marginea ei se afla noul studio DDD. Deci departe, şi riscant.

Aşa că ByChir şi gaşca lui pornesc pe drumul spre Abces Direct. Dar mare ghinion la poarta studioului. Stelian Ogică păzea intrarea pe platou, de frică să nu vină cumva o jurnalistă cu talent şi să fure locul de muncă obţinut de Raluca Ogică pe bilet frumos. Supărat nevoie mare că nu are unde să se răzbune pe umanitate, ByChir se aşează pe o bordură şi porneşte a pupa pământul:

“O mare zeu al rulmentului şi piuliţei! Dă-mi un mesaj să ştiu că merită să continui lupta împotriva oamenilor cu morală şi etică non-BORinică!”

Şi ca prin minune, din cer,via Canada,  se coboară un înger… un mini-zeu… un spirit. Era Ştefan Hruşcă! Avea chitara în spate, în mâna stângă o pungă cu joint-uri din ler şi în mâna stângă (!!!) un Moş Crăciun de ciocolată, plus două ouă de iepure, pentru Paşte. Era un semn clar! Încă un concert de colinde pentru cei care nu au contribuit, încă, la buzunarul de creştin al canadiano-românului.

ByChir ştia că merită să lupte, braţ la braţ cu acelaşi lălăitor al perioadei post-comuniste. Umanitatea era pe ducă. Românii erau pe ducă. Nici nu ştiau ce îi aşteaptă: Hruşcă în Carrefour, Hurşcă în cinematografe, Hruşcă în pizzerii, Hruşcă la toalete, Hruşcă în picătura chinezească şi Hruşcă pe holurile puşcăriei Rahova.

Tu eşti pregătit de ByChir? Dacă nu, naşpa! Acum primeşti şi un Hruşcă! Con Lerui-Ler naturali!

Poate VA CONTINUA…

Primul episod din povestea cu ByChir AICI!

Hrusca

Popularity: 1%

Terminatorul de Panarame Reloaded!

Anul apocaliptic 2009. Planeta Terra. Luptele intense dintre oameni, panarame, cyborgi şi agenţii imobiliari au acaparat întreaga planetă. Oamenii erau de fapt români. Celelalte popoare au fost distruse de criză. Bulgarii au murit într-o avalanşă cosmică de castraveţi, ungurii au fost distruşi de Al Vadim Mustafa, ruşii au plecat pe Marte (planeta roşie), iar americanii se chinuiau cu piese japoneze să construiască un tunel între Venus şi Pluto. Planeta era a românilor. Poporul era protejat de divinitatea invocată de toţi parlamentarii în campania electorală.

Panaramele erau mutante ale sistemului social românesc. Vedete şi dive de 2 lei care acaparau opinia publică. Lichele ale mass-mediei. Aveau în dotare arme foarte periculoase, precum ghearele, genţi Bucci şi ochelarii cu infraroşu Barbarii.

Cyborgii veneau de departe. Erau români furaţi de extratereştrii. Creaturile verzi îi făcuseră roboţi, roboţi de bucătărie şi jucării sexuale metalice. Fiind prizonieri pe planeta BORinia, roboţii se pregăteau de o evadare, în fruntea lor fiind toaster-ul RX-Flo-Ri-An ByChir. Un model vechi dar cu aspiraţii înalte. În timp ce îşi plănuiau evadarea, cyborgii au aflat din ziarul galactic Libertatea Cosmică (livrat pe 1.500.000 de planete):

Comisia prezidenţială pentru analiza riscurilor sociale şi demografice propune, într-un raport, în prezenţa şefului statului, “dezincriminarea consumului de droguri - nu a traficului! – pentru a aduce la suprafaţă consumatorii” şi legalizarea sexului comercial (nu şi a intermediarilor de servicii sexuale).

În raport se mai arată: “Consumul de droguri trebuie descurajat, dar cu diferenţele de rigoare între drogurile uşoare şi drogurile tari, în special cele injectabile precum heroina, care au efecte negative devastatoare. Incriminarea consumului produce efecte secundare grave precum refolosirea seringilor, care conduce la transmiterea unor boli grave.” şi “Legalizarea sexului comercial (nu şi a intermediarilor de servicii sexuale) ar fi o posibilitate de control a bolilor cu transmitere sexuală. Impunerea unei astfel de măsuri în absenţa unei analize bazate pe experienţa altor state şi în funcţie de particularităţile României ar putea genera totuşi efecte nedorite. Înfiinţarea de servicii şi centre de specialitate prin intermediul cărora femeile care practică sexul comercial să poată beneficia pe lângă serviciile de asistenţă (medicală, socială, psihologică) şi de prezervative oferite gratis ar ameliora însă situaţia acestora”.

În acel moment, liderul cyborgilor ByChir a urlat: “RUGINIŢII MEI! LA ATAC! Distrugem planeta asta, zburăm pe un covor sau carpetă până pe Terra şi ne oprim exact în studio la hOTV sau Abces Direct! THIS IS SPARTĂ!”

Agenţii imobiliari mureau… de plictiseală…

Va curma…
Image Hosted by ImageShack.us

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Popularity: 1%