Tag Archives: biserici

Ultimul trend la party-urile prichindeilor

vanessa melisa 1.1

Vremurile când petrecerea unui copil era animată de un clovn, ori un personaj de desene animate, au apus. Costumele colorate, personajul cu nas roșu, și maroniul Scooby Doo, toate sunt înlocuinte acum de mături, gloabe  de cristal și cărți tarot. Cele mai multe cereri le înregistrează vedetele locale, Vrăjitoarele Melisa și Vanessa. Și așa cum am aflat de la o firmă de profil, pentru o sumă consistentă, cele două vrăjitoare vin la petrecere și cu Oana Zăvoranu și alți proști cu bani.

Pentru o sumă modică de 500-1.000-5.000 de euro, Melisa și Vanessa îți vin acasă pe o mătură de BMW și îți fură ochii și banii cu acordul tău. În timp ce tu așezi pe masă sandviciurile pentru prichindei o să remarci faptul că îți lipsește cașcavalul. Un truc, așa de început. Dar o să vă enumăr toate trucurile celor două vrăjitoare, ca să știți pentru ce plătiți:

- se începe cu un discurs motivațional, în care amândouă vrăjitoarele se jură că sunt adevăratele fete ale Mamei Omida, chiar gemene, dar „gemene d-alea diferite de vârstă”;

- se cere pe o hârtie toate datele personale ale celor de la petrecere: locul nașterii, ora, data, ce îi place, ce nu, de cine, cum, când, ce cod are la card, etc. Se face pișing cum spun cei care lucrează în domeniul bancar;

- se începe cu trucul Oul eclozat;

- se aduce apă sfințită de la 7 mânăstiri de cartier și se udă cu ea un busuioc cules într-o seară de marți pe lună plină și stomacul gol. Cu apa asta se udă pereții pentru a vedea că apa curge conform legilor gravitației;

- se invită un copil în fața publicului. Se apucă trupșorul cu forța și se lovește violent de masă. Sângele scurt este argintul viu. Tocmai ați fost martori la o scoatere de argint viu. Ce naiba, e ilegal să mergi cu mercur în nas;

- se iese în parcare și se găsește cea mai luxoasă mașină (dar nu a vrăjitoarelor). Se acoperă cu o prelată și se lasă acolo până când oamenii nu mai văd că a dispărut;

- scoaterea banilor de după portofel;

- spre final se fac câteva blesteme pentru impresionarea publicului;

La plecare, Vanessa și Melisa au un program special. Se bagă amândouă într-o cutie și o taie.

Acestea fiind zise, nu ezitați să îi oferiți celui mic momente de neuitat de ziua lui.

Popularity: 7%

BOR îşi extinde serviciile de făcut la portofel

Salut. Eşti ocupat? Eşti atât de ocupat încât nu poţi nici măcar să treci în fiecare duminică pe la biserică să laşi un pomelnic? Nu îţi mai aduci aminte cum arată cutia milei, ori ce maşină are Popa? Nu-i nimic.
BOR vine în ajutorul tău. PreaFericitul a gândit pentru tine, în timp ce naviga pe internet, între două filme cu popi în chilie şi un Iisus într-o ceaşcă de cafea. De acum încolo poţi lăsa acatiste şi pomelnice online. Lucrăm şi pentru secţiunea de blesteme.

Vă invităm pe toţi să plătiţi pentru pomelnicele online, acum cu Vise, MasterCârd şi altele.

Tu ne spui şi ne plăteşti, noi ne facem CĂ Contezi!

P.S. – mulţumesc Alexandrei care a vrut să lase un pomelnic din Anglia, şi nemulţumită de planul tarifar a hotărât să reclame site-ul la mine.

Popularity: 5%

Hedăr în plata Domnului.

Şi cu această ocazie am să ofer premiul “Comentariul de Aur”, distinsei persoane care la ştirea de pe realitatea.net, cu “sfânta cruce într-un picioc“, a spus următoarele:

Asta nu-i nimic. Eu am găsit o reproducere foarte detaliată a Bisericii Trei Ierarhi într-o rădăcină de țelină.”

Felicitări!

Popularity: 5%

Teoctistu` Punkistu`!

Senzaţional şi incredibil! Fotografii de aventură şi scandal ai blogului NumaDeBine.eu au imortalizat o scenă incredibilă la un concert de punk:

Se pare că Patriarhul Teoctist Daniel este punkist şi nu ascunde asta, fiind primul şi cel mai distrat la pogo. Experţii în religie şi lingo-politică explică fenomenul, prin video-chat la telefon:

- Stimabili şi dear cititori, sunt eu Cercetătorul Britanic. După cum se bine vede, Teoctistu` este punkist, fiind mult prea păros pentru titulatura de skinhead. Ce-i drept e cam “albicios”, şi te duce cu gândul la KKK, dar e clar că se distrează la pogo. Deci e pancăr! This is it!

- Domnule cercetător, înainte să vă daţi jos tricoul şi ciorapii, ce părere aveţi de trecutul punkist al bisericii şi teoctistului?

- Hmmm… trecutul punkist al bisericii este foarte clar, aceasta fiind mereu în strânsă legătură cu poporul: când oamenii au vrut catedrale şi biserici, au fost făcute; când populaţia a dorit să pupe oase, au fost puse moaşte pe masă; când credincioşii au vrut o ţară prosperă pentru biserică, biserica a facut pe devil în 4 şi a reuşit să iasă din sărăcia în care cică se scălda. Legat de Happy Daniel nu pot spune decât că sunt sigur că a dat mult din coate la pogo ca să ajungă aşa Prea-Happy.

- Aţi mai aflat ceva despre Teoctistu` Punkistu`?

- Yes, chiar very… cum spuneţi voi românii, muci, despre el, şi ce face atunci când este în culmea punkismului. De exemplu, când vrea să fie singur, să cânte la chitară, să se integreze în natură, se retrage în cele peste 100.000 de mii de hectare de pădure. Când simte că trebuie să atingă pulsul societăţii şi să propovăduiască bună-voinţa, toleranţa şi acceptarea semenului, se retrage pe Dealul Mitropoliei. În spatele acelor maşini scumpe şi dăruite (donaţii de la credincioşi şi pancări) se ascunde un om sărac. Cu duhul.

Patriarhul mai este şi eco. Cu ajutorul Arhiepiscopiei Craiovei, Very-Happy Daniel deţine o firmă care tranzacţionează energie electrică. Să fie lumină la everybody.

Pe scurt, Daniel mai deţine: multe maşini, multe case, multe vile, multe de toate, un purcoi de bani, radio, televiziune, bling-bling-uri, fani, moaşte, racle, etc.

Numa` de Verry-Happy-Pogo!

Popularity: 7%

Eu vreau să mă mândresc cu ţara! Ep. 4

Dragi nepoţi, nu v-am mai scris de mult o scrisoare către viitor, fiind prea ocupat să muncesc pe brânci ca vouă să nu vă rămână nimic.

Vreau să vă spun că am aflat de ce voi sunteţi nişte retardaţi. Da, nu vă mai uitaţi unul la celălat (dacă fiul meu a avut destulă sămânţă să facă mai mult de 1 copil), sunteţi nişte proşti. Statisticile zilelor mele mă ajută să afirm că sunteţi o cauză pierdută şi cel mai probabil o să vă curgă salivă pe hârtia asta. Toate combinaţiile alea de lucrurile pe care le faceţi dăunează: nu tu hălci de carne cu grăsime naturală pe grătar în faţa casei (zburătoare?), numai păstăi eco, mâncare de plastic la canci-food, sedentarism internautic (îmi imaginez că nici personajele din WoW nu le mai mişcaţi), la clasa a 12-a probabil coloraţi cărţile de logică şi sărbători care ajută la plafonarea creierului.

În zilele mele există un partid politic, PDL, care probabil are preşedinte şi în vremurile voastre (Ebu). În PDL există doi oameni, de care eu nu am auzit, probabil dormeau prin parlament, dar ei au propus Ziua Naţională de Rugăciune, ca mulţumire închinată divinităţii pentru tot ce avem (la ora la care scriu eu aceste rânduri, România este inundată, în criză financiară şi colaps raţional). Deci mulţumim. Sunt destul de sigur că legea privind ziua asta specială o să fie votată şi o zi pe an românii îşi vor împreuna mâinile într-o zi neproductivă pentru a aduce mulţumiri celor lumeşti. Sau mai româneşte, se vor aduna la mânăstiri să facă un grătar.

Dragi mei nepoţi, problema e că bisericoşii şi-au dat acordul pentru un asemenea demers pentru că nu erau proşti. De unde e zi liberă, e vot bun, ban bun şi construcţii mari. Şi cum societatea din ziua de azi pare mai interesată de lene, câştiguri ilicite şi frecat menta creştineşte, să nu vă miraţi de ce vă curge salivă din colţul gurii.

În finalul acestei scrisori, am şi eu o dorinţă: să creşteţi mari şi proşti, să intraţi în Parlament şi acolo să propuneţi “Ziua Naţională pentru Citit”… dacă se poate cărţi. Aşa o să rămâneţi în istorie.

Vă pupă bunicul vostru criogenat.

P.S. – Anakin, scoate degetul din nas.

Popularity: 10%

Volosevici, ce îţi mai place să tai salcâmii!

Trebuie să recunosc, titlul nu e original, ci e inspirat din tabloide. Dar sună bine. Pentru cei care nu locuiesc în Ploieşti (sunt deja integrat în societate dacă ştiu cine e Volosevici), numele din titlu aparţine primarului din Republica de la Ploieşti. Nu ştiu dacă e cu PSD-ul, PD-L-ul sau PNL-ul, şi nici nu îmi pasă. Nici măcar nu ştiu dacă din vina lui cad salcâmii în Ploieşti, dar conform votanţilor din urbe, el e de vină pentru tot. Aşa că nu am avut de ales.

Suna ca naiba oricum titlul: “Newton, ce îţi mai place să dărâmi salcâmii cu gravitaţia ta!”, sau “Dumniezo, ce îţi mai place să ne laşi fără oxigen!”.

În timp ce eram în plină promenadă pe bulevardul Ploieştiului (ăla cu salcâmi, nu cel al castanilor), am descoperit că lipseşte ceva din peisajul de acum câteva zile… hm… aerul e la fel de poluat… locuri de parcare la fel de multe… maşini la fel de puţine… Aaaa. Nu mai sunt copacii de pe marginea străzii (salcâmi conform unor cetăţeni. Îi credem).  Se pare că neşte oameni răi, supăraţi pe puţinul aer nepoluat din Ploieşti, au hotărât să taie toţi copacii de la stradă. Nu face nimic!

Cum am mai precizat, nu ştiu dacă e vina primarului, masonilor, sau parlamentarilor care au interzis etnobotanicele, dar acum e clar: nu mai pot fuma şi eu liniştit o scoaţă de salcâm să mă pun “în cap”. O să mă dăzmăţez pe ascuns în casă cu o frunză de ficus.

În încheiere, o poezie:

Eu nu fumez corola de salcâmi a lumii

de Kiwi  Legendaru`

Eu nu fumez corola de salcâmi a lumii

şi nu pasez

cu mâna jointurile, ce le-ntâlnesc

în calea mea

în guri, bodegi, spelunci ori crâşme.

Salcâmul altora

sugrumă vraja nepătrunsului ascuns

în fumăraia de întuneric,

dar eu,

eu cu ţigarea mea sporesc a lumii taină-

şi-ntocmai cum cu razele ei albe luna

nu micşorează, ci zbenguitoare

măreşte şi mai tare taina nopţii,

aşa fumez şi eu întunecata zare

cu lungi salcâmi de sfânt mister

şi tot ce-i neînţeles

se schimbă-n neînţelesuri şi mai mari

sub ochii mei-

căci eu fumez

şi brazi şi ficuşi şi salcâmi.


Popularity: 1%