Box @ Numa' de bine.eu

Întâlnirea culturilor de porumb

November 18, 2011 Horhe No comments

Întotdeauna m-am întrebat ce se întâmplă cu un suporter fanatic atunci când echipa lui de suflet nu mai există. Cum se reprofilează un hooligan dacă Steaua, Dinamo, Rapid, ș.a.m.d. nu mai există? Dacă de mâine echipa lui iubită, aia pentru care își abandonează femeia în Mall, pentru care bate alți cretini violenți ca el, ori pentru care își face un tatuaj hidos, retrogradează, ce o să facă frunte lată de galerie? Unde se duce? Se duce la handbal? Se duce la polo? La dans sportiv?

Bine, prima întrebare e de ce devin unii orbiți de fenomenul fotbal. Adică, de ce ai bate pe cineva doar pentru că „ține” (ce expresie cretină) cu altă echipă? Pentru că e un sport bărbătesc, ar spune cei cu IQ-ul invers proporțional cu mușchii. 1. Bărbăția la fotbal e să îl practici. 2. Femeile practică un fotbal mai bărbătesc decât majoritatea agaricilor cu două picioare și-o scobitoare. 3. Fotbaliștii buni nu sunt plăvanii ăia bărbați, ci metrosexualii rași pe copane și cu fente în manual. 4. Rugby, box, fotbal american, etc., astea sunt sporturi bărbătești.

Și cu toate astea, fenomenul fotbalului naște adevărați monștrii în tribune. Dacă te uiți uneori la galerii ai impresia că vezi o adunătură de frustrați, ținuți cu lanțul în casă, care au evadat la primul coș și vor să scoată animalul din ei. Bestia! Adevărul e că sunt niște papagali, asemenea celor care sponsorizează femeile doar pentru sex. Așa sunt și cretinii care se lasă călcați în picioare de patronii de club și se duc la meciuri, plătesc bani buni, pentru un orgasm numai de ei înțeles. Adică serios, țara asta e în colaps economic, social, moral, politic, ș.a.m.d., și pe tine te doare că X echipă pierde campionatul? Atât de redus ești?

Și ești atât de redus încât să crezi că nu sunt blaturi în fotbalul românesc? ALO! Becali e rudă cu Borcea. Adică, Steaua e cam surioară cu Dinamo. Ori vice-versa. Și tu te dai cu capul de bordură cu alți proști, ca să le bagi bani în buzunarul unor proști ca tine? Ești atât de inapt?

Și crezi că jucătorilor le pasă? Ar schimba echipele rivale cum schimbă politicienii doctrinele. 90%, dacă nu mai mulți, nu dau doi bani pe suporteri, culori, emblemă, palmares, etc. Ei vor banii, pentru soții, iubite, bombe, mașini.

Așa că, în încheiere, rog un sponsor al echipei X de fotbal, să îmi explice de ce ține așa de mult să își sacrifice timpul pentru echipa lui. De ce dă bani? Și eu mă uit la fotbal, și doar la cel românesc pentru că e balcanic, e țărănesc, îmi aduce aminte de curtea școlii, dar nu aș da mai mult de 50 de lei să văd niște agarici în izmene și un patron în fumuri. Mă uit de acasă, unde nu deranjez pe nimeni, nu mă deranjează nimeni și nu ma prostește nimeni.

Deci?

Popularity: 17%

Bute 1 – Doroftei 0

July 11, 2011 Horhe No comments

Mie nu îmi place boxul, şi e unul din sporturile care nu mă mişcă deloc. La fel ca golful şi celelalte 123123 de sporturi de contact. Pur şi simplu sunt sătul de bătaie din filmele cu Van Damme. Dar a avut loc un meci mare pe la noi pe uliţă, Bute cu Mendy, aşa că toată ţara a urlat. Cred că Bute a luat puţin din strălucirea concertului lui Bon Jovi. Ba nu, că fanele “celui mai sexy star rock” nu vor Let’s get ready to rumble! (tradus de Pro TV “Să înceapă bubuiala!”), ele vor It’s my life!

Şi Bute a bătut, ceea ce nu e o surpriză atât de mare dacă te uiţi pe statistici. Oricum, spre deosebire de mulţi alţi sportivi el e chiar un exemplu de modestie şi performanţă. Îţi vine să crezi că mai ştie română după şapte ani în Canada? Unii nu mai ştiu română după trei luni de vacanţă. Şi mulţumirile adresate de Bute Elenei Udrea nu sunt cine ştie ce motiv de scandal, oricât se ambalează Felix TV. Până şi Badea a recunoscut “că e normal”. Deci nu contează.

Ce contează e reacţia lui Doroftei. Acesta, pe cât de jovial pare mereu, a crezut că e bine să taxeze performanţa lui Bute şi îl bănuie de “teatru”. Cică boxul a devenit teatral şi o afacere? Serios? Păi asta e de ceva ani buni. Acum boxul nu mai e pe principiul “pierzi, mori de foame”. Acum pierzi sau câştigi tot primeşti o sumă frumoasă de bani. Şi să nu uităm că şi Doroftei purta pe spate în meciurile lui o reclamă ce valora foarte mult. Asta nu e ipocrizie? Ba da. Chiar dacă e un boxer mare, tot ipocrit e dacă se ia de un coleg de breaslă ce face acelaşi lucru ca toţi ceilalţi. Să vină valul ăsta de reproşuri pentru că se pune problema că Bute e mai bun ca Doroftei? Nu ştiu. Un pasionat de box ştie mai bine, dar se aude că şi asta e o teorie.

Bute este din nou campion, Doroftei este un fericit om de afaceri cu banii făcuţi din box, pe Udrea o fluieră lumea dar o va vota pentru salam şi sportul românesc a triumfat. Asta contează.

Bute şi-a păstrat centura.

Popularity: 10%

Meciul vieţii!

January 07, 2011 Horhe No comments

Doamnelor şi domnilor, am deosebita plăcere şi onoare să vă comentez în scris, şi în direct, cel mai palpitant meci de full-contract din istoria sportului. Încă de pe vremea când Burebista juca FIFA wireless (ezotericii ştiu despre ce vorbesc) nu a mai fost un asemenea meci. Fără să mai pierd timpul vă prezint sportivii:

În colţul din stânga, cântărind câteva zeci de manechine, în budigăi de casă şi cu burtă, îl avem pe Mike Tyson! În acest moment vestitul boxer se încălzeşte cu câteva curechi pe pâine.

În colţul din dreapta, având la activ două K.O. la categoria Ospătar-Barman, cu un cont în euro de peste 17 milioane datorie, şi chiloţi cu pluşap Adrian Mutu! Chiar dacă pare puţin în Nirvana, aflaţi că Adrian e pe legale de ceva timp încoace.

Se aude gongul şi cei doi se îndreaptă bărbăteşte spre centrul ringului. Adrian Mutu începe partida cu Laura Andreşan în timp ce Mike Tyson îi priveşte derutat. După 13 secunde Mutu termină pe primul loc şi se întoarce la meciul cu Mike. Adrian Mutu sare la gioalele lui Mike dar uită că americanul este specialist în gioale şi alte tehnici de duş-masculin. Meciul este încins şi se potriveşte la perfecţie cu citatul lui Socrate, dacă îmi permiteţi să citez, “Ştiu că nu ştiu nimic, şi nici măcar asta nu ştiu”. Cei doi se învârt unul în jurul celuilalt şi se eschivează până sună gongul.

Doamnelor şi domnilor, începe a II-a repriză, iar cei doi sportivi au ceva în plus. Mike Tyson are o nouă condamnare pentru viol, iar Adrian Mutu şi-a mai trecut în cont câteva actriţe de film artistic. Briliantul îl loveşte pe Michi cu tatuajele în faţă, dar americanul ripostează şi îl muşcă de chiloţi. Cei doi se îmbrăţişează şi se lovesc până le cad dinţii. Pe margine Consuelo plânge de zici că-i înşelată. Publicul este în extaz. Vă rog să îmi permiteţi să îl citez pe Immanuel Kant, care spunea despre evenimentele de o asemenea anvergură că “Imaturitatea este incapacitatea de a-ţi utiliza inteligenţa fără a fi ghidat de o altă inteligenţă”. Nu? Reporteriţele de la Realitatea leşină pe capete, Dana Grecu urlă spre ring “Băse e de vină!”, şi Dan Diaconescu e… Senzaţional! BONG! O nouă pauză.

Mutu trage cu poftă dintr-o ţigare cu legale şi pare că se disociază de lume, iar Mike se tocmeşte cu Adiţă pentru un fum. Cei doi se liniştesc în asemenea hal încât tot restul partidei valsează. Avea dreptate ilustrul Nicu Ghiară când a declarat că “Mutu este un Mike Tyson de România!”. Partida se termină la egalitate, Liniuţă – Liniuţă. În braţele lui Mutu se aruncă Adelina Pestriţu dornică de afirmare, iar pe Mike Tyson îl abordează câţiva doctori esteticieni.

Senzaţională partidă. Până data viitoare, numa` de bine!

Popularity: 8%

Bute a pus botu la frunză.

November 17, 2010 Horhe 7 Comments

Probabil plictisită de aceleaşi feţe reprezentative pentru România, Hagi, Năstase şi Comăneci, doamna Elena Udrea a gândit un alt mod de promovare. A pus, citez, “frunza pe boxerul Bute”. Păi nici nu se putea altfel. Nu văd legătura între Hagi şi frunza. Hagi a jucat pe gazon, şi la cum ara terenul nu putem spune că era foarte eco. Năstase la fel, ara gazonul sau zgura. Singura legătură, minoră, între Nadia Comăneci este aceea că a fugit în SUA, ţară apropiată de Canada, care are frunza de stejar pe drapel şi pe Hruşcă drept… drept nu ştiu, dar poate că Ler înseamnă Frunză. Deci e o legătură, mică. Dacă poza şi Nadia Comăneci nud, ca alte gimnaste, atunci era frunza rău. Pe Mutu nu îl putea alege pentru că el e pe spice shop-uri. Lui îi plac legalele. Bianca Drăguşanu se speria de frunză ca siliconul de sânul natural, Bote plângea şi se jura că nu vrea să-şi arate frunza la băieţi, Liviu Vârciu e vai frunza lui de actor-cântăreţ. Şi ăia buni tac sau pleacă.

Deci nu e, deci e But-e.

Acum, un lucru bun ar fi să îi şi putem vedea frunza lui Bute, nu de alta dar în România meciurile lui nu prea se difuzează.

Acestea fiind zise, Bute, să le dai la frunză, dar să ai grijă de a ta… a noastră… a strămoşilor noştri.

Popularity: 33%

Să biem pân ni faciem muşi!

October 19, 2010 Horhe 2 Comments

Doamnilor şi domnilor, alcoolişi anonimi şi cu numi, astăzi am di gând să vă premiez ciroza cu una bucată premiu di mari angajamient. Egzact cum spuni şi stimabilu` în filmulieţu următor, trimiti doă capişoani di la sticlili di vin pi care le bei diminiaţa la micul dijun când pleşi la păpuşoi, şi poţi câştiga “Ficatu` di aur!”, premiu râvnit de toţi beţvanii din urbe.

Ş-nu uita câ dac trimiţi capişoani pesti capişoane o să însemne că ai băut la vin di te făcuşi pulbiri. Adică ti crezi mare boxer şi bătăuş. O să crezi că ai motivi să o baţi pi muiere, care oricum îţi dă motivi, doar îţi bia din vin şi ti lasă fără capişoani că se capişonează cu Agropănaru din vali.

Aşa că bagă-n tini vin ca niebunu pân ajunji ca băietu ăsta, bătăuş şi miedaliat.

În prinşipiu, rieclama asta di mai jos e ca umorul sec: greu de dijierat, subtil, dar tari ca pumnu lu domnu.

Să biem numa` ghe bini!

Popularity: 4%

Sunt o pisică pentru câini.

May 25, 2010 Horhe No comments

Probabil dintre toţi pământenii eu sunt cel mai îndreptăţit să posed un aparat împotriva caninelor, breloc cu nu-ştiu-ce-sunet. Nu de alta, dar prea mult jogging cu inima-n gât dăunează. Sincer nu îmi pot explica de unde atracţia asta canină asupra ciolanelor mele, care ca să fiu sincer, nu prea este, care este.

Dacă am plăcerea să merg cu un grup de cetăţeni pe stradă, şi ne intersectăm cu un alt grup, dar de câini, toţi ceilalţi îşi vor continua promenada în timp ce eu voi alerga în jurul lor, într-un şir indian homo-caninus. Şi nu urăsc potăile. Nu suport posesorii de câini care se orgasmează când javra personală se c¤că pe trotuar, dar asta e altă poveste. Chiar îmi plac câinii, în special cei din rasa boxer, cunoscuţi pentru idioţenie specifică şi feţele de câini tălâmbi.

Cred că dacă eram câine, inventam stilul emo pentru patrupede. Eram mereu singur, alergat de ceilalţi şi muşcat de coadă. Probabil eram un prototip atât de prost încât mă năşteam cu un defect de “vorbire” şi… mieunam. Poate şi mersul meu era mai pisicesc, ceea ce mă făcea chiar un câine gay, hăituit de alţi câini, în mod special cei din rasa verde.

Nu ştiu unde greşesc în abordarea mea cu potăile, mai ales că am încetat de mult să mai fiu microbist (stelist), şi nu ezit să hrănesc animalele. Până acum nu am încercat metoda să latru şi eu la câini, dar la cât de prost ştiam păsăreasca în copilărie, nu mă bazez nici pe câinească.