Britanic @ Numa' de bine.eu

Studenți din Regie amendați de Poliția Rutieră

December 23, 2011 Horhe No comments

Mai mulți studenți din Regie au fost amendați zilele acestea pentru că nu aveau în dotare cauciucuri de iarnă. Poliția Rutieră reamintește tuturor celor care vor să se urce la volan că de la 1 noiembrie 2011, și până la primăvară, toți șoferii care conduc o fată acasă trebuie să fie dotați cu anvelope de iarnă.

Studenții amendați și-au justiticat lipsa spunând că au consumat banii de bursă pe lichid de frână (vodcă), ulei (bere) și vin (vin). Oricum, aceștia nu sunt convinși de calitatea cauciucurilor de iarnă și consideră că un condus adevărat se face fără, „pe janta goală”.

Poliția Rutieră a demarat o campanie de educare a studenților din cămine, cu ajutorul unor broșuri și sesiuni practice unde se învață cum se pune anvelopa de iarnă pe banană, cum se anticipă o viitoare coliziune și cum să reacționezi când victima este întinsă. De asemenea, conform cercetătorilor britanici, distanța de frânare și agățare scade cu 5% în timpul folosirii anvelopelor adecvate. Anvelopele sunt recomandate și tinerilor care, pe timp de iarnă, la o temperatură de aproximativ 0 grade Celsius, preferă condusul în aer liber, ori spații deschise: parcuri, cinematografe, parcări, între blocuri.

Cu toate că numărul de nemulțumiți față de noua legislație este mare, sunt și câteva persoane care se bucură de noua lege. Cristian a declarat pentru NdB că el folosește anvelopele noi și când este singur, speriat de întâmplarea colegului de cameră care s-a trezit cu doi copii în fața ușii, rezultatul unui condus imprudent iarna trecută. Și fetele din cămin sunt încântate de regulament și spun că au hotărât să nu se mai urce în nici o mașină cu un băiat dacă acesta nu are în dotare un cauciuc de iarnă.

Legislația privind cauciucurile all-season nu este încă pusă la punct, dar există riscul ca la o frânare avansată să se spargă anvelopa.

Amenda pentru lipsa cauciucurilor de iarnă variază de la 1.000 la 5.000 de lei și durează până la 18 ani.

Popularity: 8%

ŞitDay Fericit! Campanie/studiu româno-britanic.

October 09, 2010 Horhe 1 Comment

Salut, my friends şi prieteni, sunt eu Cercetătorul Britanic. Am câteva întrebări pentru voi, lucruri cu un puternic efect de tulburare până în stră-ass.

- Ştiaţi că atunci când romanii au venit să cucerească Dacia, Traian a călcat într-un şit la Sarmisegetuza? Analiştii istorici, şi cei de la Antena 3, consideră că acest lucru a dus la victoria armatei romane. De asemenea, pe frunza unui cocean de porumb din perioada respectivă a fost descoperită următoarea inscripţie: “Rahatus per Scăldatus… Scorilo?”.

- Istoricii sec. al XVI-lea vorbesc despre faptul că Mihai Viteazul a evitat un dog şit cu 3 minute înainte să fie asasinat. Ştiaţi asta?

- Legendele post-comuniste spun că Iliescu a călcat într-un şit cu 5 minute înainte să ajungă la Televiziunea Română şi să se declare “salvatorului României din mâinile comunismului”. Martorii parafrazează şi reacţia lui Ion Iliescu: “La dracu`! Hai că poate e semn bun…”. Ştiaţi?

V-am relatat doar trei întâmplări istorice, complet adevărate, în care şit-ul a avut un efect decizional şi decisiv. De ce? Datorită studiilor în domeniu, şi analizelor sociale şi stradale făcute, propun o nouă sărbătoare în calendar: ŞitDay! De acum încolo, pe data de 13 martie, imediat ce am rămas fără bani de cadouri (mărţişoare, cadouri pentru doamne, domnişoare şi moldoveni, ghiocei), să sărbătorim toţi românii, mai puţin eu că sunt britanic, ŞitDay!

De ce această sărbătoare?

Foarte simplu. Românii sunt foarte tradiţionalişti şi cred cu sfinţenie în superstiţii şi tradiţii. Care e primul lucru care îţi vine în minte cănd calci în şit? În alte state prima reacţie este să îl înjuri pe neanthertal-ul care şi-a lăsat nevoia câinelui în drum, dar în România localnicii se bucură. Aceştia consideră că e semn de noroc şi bunăstare socială. Nu de puţine ori au fost văzuţi oameni în plin proces de vânare al “trofeelor”. De exemplu, ieri pe stradă, o mamă îi spunea fiului, cam iritată: “ce dracu` iei toţi căc%ţii în picioare?!”. Pesemne, mama era geloasă pe viitorul succes al copilului.

De asemenea, tabloidele din România relatează povestea unui om simplu, Ogică, domn surprins seara pe alei în timp ce urla şi dansa: “Vreau la Loto să câştig, d-aia în căc%t mă-nfig!”. Din titlurile următoarelor zile aflăm că a câştigat la loterie.

Aşa cum se vede, şit-ul la români este nepreţuit. Şi de bun augur.

De ce ŞitDay!?

Consider că denumirea în engleză este mult mai la îndemână şi mult mai uşor de pronunţat. Denumirea de “rahat” este specifică Turciei, iar cuvântul, românesc, “câc%t” poate lăsa o urmă de dispreţ în mintea pudicilor. Şi nu vrem asta cu o aşa big şit holyday, nu?

Numele de ŞitDay! este numai bun şi pentru marketing. Dacă americanii au importat ciocolata ROM cu tot cu noul ei aspect cool, românii pot exporta şi o sărbătoare, în schimbul Valentine`s Day.

Acestea fiind zise, aştept ca de la anul să petrecem împreună ŞitDay!, la pădure, cu grătare, corturi şi voie bună. De asemenea, mă voi ocupa personal de următoarele târguri şi evenimente sociale:

- Ziua Şit-urilor deschise.

- Târgul de Şit-uri Bio şi Eco.

- Festivalul Naţional de Muzică Şit.

- Parada Şit.

Ne vedem la dezmăşit! Numa` the good!

Popularity: 6%

De ce citesc românii tabloide? Studiu britanico-român.

August 31, 2010 Horhe 1 Comment

Hello, dear români. Eu, Cercetătorul Britanic am conceput un nou studiu, aşa pe scurt, despre tabloidele din România. Am cercetat intens motivul pentru care oamenii cumpără tabloide şi am ajuns la următoarele concluzii:
1.Românii cumpără tabloide pentru că hârtia nu zgârie, e moale şi la ocazii speciale conţine şi aloe. Aceştia se numesc, în engleză, Toilet-Readers;

2. Dilema Veche, Academia Caţavencu şi Kamikaze sunt ziare cu tiraj mic şi se termină foarte repede, fapt care produce o extorsiune a cititorilor, aceştia fiind nevoiţi să cumpere tabloide, contrar inteligenţei lor peste medie. Această grupă de cititori poartă numele de Materie-Cenuşăreasa;

3. O altă grupă de cititori de tabloide, semnificativă, sunt Tri-Tabloizii, adică persoanele care cumpără zilnic Liberţâţea, CâhCâh şi Clici, 3 ziare cu informaţii asemănătoare. Acestea persoane sunt de lăudat deoarece verifică o ştire din trei surse, ceea ce denotă profesionalism;

4. Printre cititorii de tabloide se află şi Rubedeniile, adică rudele celor care apar în astfel de ziare. De exemplu, se numeşte rudă, o persoană care este văr cu fratele unui coleg de bancă de-al unui tip care a atins-o pe crac pe Monica Columbeanu în clasa a V-a;

5. Din ultima grupă de cititori de tabloide fac parte acei oameni care încă din clasele primare sunt consideraţi Proşti, fără viaţă, care trăiesc poveştile altora şi se hrănesc din succesele vedetelor. Aceştia tind să fie cei mai numeroşi;

Acestea fiind zise, aştept cu sinceritate să îmi spui din care grupă de cititori faci parte?

Popularity: 7%

Bărbaţii nu pot memora date! Studiu britanico-român.

August 16, 2010 Horhe 1 Comment

Hello, dear români. Sunt eu, Cercetătorul Britanic, şi am revenit cu noi dovezi zdrobitoare că oamenii gândesc, deci exist. Săptămâna asta vă aduc la conştiinţă faptul că: bărbaţii, senzaţional, nu pot memora date!

Me, adică io, am descoperit, după un lung şir de despărţiri şi crize conjugale, că 10 din 9 bărbaţi sunt incapabili să memoreze datele importante din cursul vieţii.

5,5 bărbaţi dintr-un bar au declarat că femeile sunt capabile să ţină minte CHIAR şi data când s-au născut, în timp ce ei abia pot memora câte beri au băut.

Studiul meu demonstrează clar şi concis că în lumea această există mai multe tipuri de bărbaţi, cele mai reprezentative fiind:

- nada numerus – nu îşi cunoaşte nici data de naştere şi de cele mai multe ori pierde numărul paharelor;

- masculus numerus – această ramură a bărbatului este foarte rară şi se întâlneşte acolo unde sunt în general femelas numerus. O discuţie între un Masculus Numerus şi o Femelas Numerus decurge în felul următor:

F.N. – Dragă, tu ştii ce e mâine?

M.N. – Mâine este 20 iulie…

F.M. - Păi şi?

M.N. - Aaaa… îmi cer scuze iubiţica. Mâine este a 201-1 zi a calendarului gregorian şi a 202-a zi în anii bisecţi.

F.M. – Şi mai ce?!

M.N. – De asemenea, pe 20 iulie 1810, cetățenii din Bogota, Columbia declară independenţă faţă de Spania.

F.M. – Şi mai ce măi?!
M.N. – Şi în 1992, Vaclav Havel demisionează din funcţia de preşedinte al Cehoslovaciei. Asta e nu?!

F.M. – Nu îmi vine să cred că ai uitat! Porcule!

M.N. – Nu e ziua lui Adrian Păunescu?! El e nu? Ah ce bucurie! Cum de am uitat!?

F.M. – Eşti un nesimţit! Cum ai putut să uiţi, după 12 ani de căsnicie, că anul trecut pe 20 iulie ne-am consumat fizic relaţia?! Porcule?!

…

Bărbaţii din specia nada numerus s-au revoltat pe un forum împotriva cerinţelor exagerate ale prietenelor. Reacţia de mai jos îi aparţine unui tânăr de 21 de ani din Koala Lumpur:

“Stimaţi prieteni de suferinţă, vă anunţ că eu nu mai rezist stresului la care sunt supus, şi mă aflu la un mic pas de a face un lucru necugetat. Mă gândesc serios să mă arunc… din această relaţie. Stresul la care sunt supus zilnic este inadmisibil. Prietena îmi cere să ştiu o tonă de date: data ei de naştere, câţi ani are, numărul ei de telefon, data când ne-am cunoscut, ziua când ne-am combinat, data şi ora când ne-am consumat relaţia, ziua când i-am cunoscut părinţii, să ştiu câţi părinţi are, la ce adresă stă (tot numere), data când e Crăciunul, Anul Nou, Ziua Femeilor, Sfântul Valentin, etc etc! NU MAI SUPORT!”

…

Acestea fiind zise, reamintesc doamnelor/domnişoarelor că pe această planetă există masculi care suferă de liliputanus centropitecus, adică o micşorare lentă dar sigură a bucăţii de creier care se ocupă de date/cifre.

Acestea fiind zise, numa` de good!

Popularity: 7%

Concediu!

July 19, 2010 Horhe 3 Comments

Oameni buni cu suflet bun, săptămâna aceasta evadez. Ne vedem în Vama Veche unde vom freca Buha împreună (cine nu ştie ce e aia “a freca Buha”, să caute pe facebook grupul).

Aceasta este ultima pauză de blog, deoarece capul îmi este plin de idei. Ca un teasing, vă anunţ că sunt pe vine aproximativ 3 noi episoade de Cuvântul Meu TiVi (printre care şi primul serial pentru adulţi), multe texte, analize ale Cercetătorului Britanic, FărăScoape muzicale, Audio-Buci culturale, ecetera ecetera.

Concediu plăcut şi Numa` de Bine!

Popularity: 7%

Omul-elicopter. Studiu britanico-român.

June 16, 2010 Horhe 4 Comments

Hello dragi rumeni. Aici Cercetătorul Britanic, pregătit să vă dezvălui încă o descoperire senzaţională. Astăzi am să vă vorbesc despre Omul-Elicopter, o nouă specie bipedă, destul de des întâlnită, dar greu de prins. O să înţelegeţi repede de ce.

Aţi mers vreodată într-un loc aglomerat şi aţi simţit lovituri repetate în burtă, mâini sau alte părţi ale corpului? Loviturile veneau de la persoana care mergea în faţa voastră? Vă lovea cu mâna atunci când o ducea prea mult în spate, în procesul de locomoţie? Atunci sunteţi martorii unui Om-Elicopter. După ce voi rumeiniăns aţi patentat omul-paraşută, omul-praştie şi… how să o zic… omul-radio? Şanţ?… acum o nouă specie apare în the anale of istorie.

Omul-Elicopter se manifestă numai în timpul mersului şi face parte din specia “dai si fugis”, specie situată în mezozoic şi menopauzic, cu ramuri spre zilele noastre.

Nu este o persoană dăunătoare dar poate provoca dureri surde, repetate şi scurte în zonele intime, zona burdihanului şi cap (dacă eşti the Porno Pitic). Omul-Elicopter se deplasează cu rapiditate şi în acest timp, dacă te situezi în aria lui de manevră, în timp ce îşi face avânt-locomotic cu mâna, te poate vătăma grav.

Eu, in person, am fost acuzat de vătămare sexuală… cum îi spuneţi voi rumeinians… curvăsăreişăn, pentru că m-am intersectat cu mâna unei domnişoare de aproximativ 65 de ani, persoană ce se pregătea să decoleze conform mişcărilor de mâini.

Acestea fiind spuse, please aveţi big grijă când circulaţi, deoarece Omul-Elicopter loveşte numai din faţă.

Următoarea reprezentare arată de cine să vă feriţi:

Popularity: 8%

Am aflat ce vor femeile! Studiu britanico-român.

May 12, 2010 Horhe No comments

După ce a fost plătit cu lapte şi brânză de editorialista Bahmuţeanu, Cercetătorul Britanic a continuat să studieze fenomele panarame-normale ale societăţii în care trăim. O ştire bombă pentru toţi cititorii de Liberţâţea:

Femeile iubesc sedentarii!

Bună ziua, dear cititori de Libertits. Eu, the Cercetătorul Britanic, am descoperit că femeile sunt moarte după sedentari, sau cum le zicem noi “lazy mother f*ckers”. Cum aşa? Păi să facem o scurtă incursiune prin viaţa unui mascul şi reacţia feminină:

- 0-5 ani = eşti foarte energic. Cu cât eşti mai plin de viaţa cu atât eşti mai simpatic şi mai iubit. Dacă eşti leneş lumea te cataloghează ca un copil calm/molatec/prostănac/prea cuminte.

- 5-10 ani = joci fotbal în faţa blocului. Eşti idolul fetiţelor şi părinţii te consideră un exemplu. Debordezi de energie.

- 10-15 ani = dansezi la discotecă şi înveţi primele mişcări de breakdance/manele/haus/pogo. Eşti preferatul tipelor şi toate vor să danseze cu tine.

- 15-20 ani = ajungi DJ/slujbaş/bijnis man/om de birou. Activitatea fizică este diminuată. Femeile se dau în vânt după asta. Adoră cum lucrezi cu mai puţin de 2 muşchi.

- 20-30 ani = eşti burtos, chel, plăhav. Ai bani. Stai în club eşuat pe o canapea înconjurat de femei. Sunt nebune după sedentarismul din portofelul tău. Eşti un zeu.

- 30-100 = mai contează?

Acestea fiind zise, am demonstrat că femeile la maturitate vor un bărbat aşezat la casa lui, fără prea multă energie şi chef de nebunii.

De asemenea, există şi femei care preferă masculi mai tineri, dar ele… încă nu ştiu. Studiul de azi se referă numai la femeile care iubesc sedentarii.

Să aveţi a day numa` the bine.

Popularity: 7%

Cercetătorul Britanic vă recomandă:

May 07, 2010 Horhe No comments

Ce să nu faceţi pentru a vă apăra de cancer:

- nu mergeţi la toaletă seara. Încă nu ştiu de ce, dar conform ziarului Liberţâţea, mersul la toaletă seara poate duce la cancer. Cu această ocazie, în România va creşte numărul de “c*c*ri pe noi” după ora 18. De exemplu:

A: Mamă, cât poţi să te c#ci pe tine!

B: Da, dar nu mai fac cancer.

- nu aprindeţi lumina seara. Chiar dacă vă asumaţi riscul de a merge la toaletă, nu sporiţi riscul de cancer. Încercaţi să nimeniţi baia, toaleta şi nu capacul, pe întuneric.

- nu mesteca mâncarea mai mult de 3 ori. Procesul de masticaţie exagerată duce la o plictisire a stomacului care va considera că e timpul să facă un cancer doar ca să te enerveze.

- nu fuma atât de mult încât să puţi a scrumieră. Încearcă să miroşi măcar a chiştoc.

- nu bea mai mult decât e nevoie să îţi bagi nevasta în comă prin bătaie. Dacă bei prea mult, baţi prea mult, şi apoi faci puşcărie, deci carceră. Tot un cancer.

- dacă eşti femeie, şi bei, nu bea deloc. Bei, plângi, sughiţi, îţi curg m#cii şi faci cancer. Sau enervezi.

- dacă eşti muncitor pe schele nu face pe prostul. Poţi să cazi şi să îţi rupi ceva/mori. Tu nu mai faci cancer, dar şeful tău sigur.

- dacă citeşti acest text cu ochii deschişi o să faci cancer. Nu ştiu de ce, dar se pare că până acum 98% din cei care stau cu ochii deschişi când citesc fac cancer.

- nu te scărpina niciodată acolo unde te mănâncă. O să îţi provoci cancer. Scarpină-te mereu în zona opusă: mână – picior, cap – derier, cot – limbă.

- nu mânca seminţe pe stradă. Nu ştiu dacă faci cancer, dar o să ai sigur frigiderul plin din cauza celor pe care îi deranjezi cu mizeria ta.

- nu citii acest text. O să pierzi timpul degeaba şi ai putea chiar să faci cancer.

Acestea fiind spuse, mă întorc la studiu.

P.S. – dacă poţi, fă tot posibilul să nu te naşti în zodia lui Cancer.

Popularity: 4%

Punk vs. Coca. Studiu britanico-român.

April 22, 2010 Horhe 9 Comments

Hello doamnelor şi gentelemea. Sunt tot eu, British Cercetător, şi azi în timp ce fumam din pipa păcii şi beam apă de la ghiuvetă (I am boem), creierul meu a intrat într-o transă metafizică, soră cu Bivolaru, şi am început să îmi pun următoarea întrebare:

“Care sunt diferenţele între punk şi coca (from cocalari) ?”. De ce această comparaţie? Becouse şi pentru că eu vin de la Anglia unde a pornit mişcarea punk, şi aici la România se manifestă cel mai bine mişcarea coca.

De asemenea, şi acest studiu va apărea în ziarul Liberţâţea, între Sudoku şi sânii fetei de la meteo.

Şi cam aşa arată nivelul violenţei în funcţie de muzica ascultată:

Să ne studiem only de bine!

Popularity: 8%

Unde şi ce beau românii? Studiu britanico-român.

April 20, 2010 Horhe 1 Comment

Un cercetător britanic se afla, ca prin minune, în Gara de Sud – Ploieşti, şi a imortalizat cu pixul şi carneţelul lui de şoarece de laborator, următoarea scenă:

“I mă aflam în Gara de South din Ploieşti, when am văzut o scenă foarte… cum îi spuneţi voi, interesting. Se făcea că un tânăr de 16 ani (etnie română) era beat rangă şi plimba împreună cu gang-ul lui mai multe pet-uri de beer pe peron. Au deranjat mai mulţi călători şi mult mai multe călătoare cu propuneri de prietenie şi invitaţii la un drink. Am fost impresionat de vârsta fragedă la care romanians încep să bea şi să deranjeze femei în acelaşi timp, şi de asemenea, very interesant sistemul de pază din gările from Romania: paznicii nu intervin dacă nu eşti pe peronul unde îşi fumează ei ţigarea. Very interesant. În urma celor văzute am scris pe genunchi un studiu ce va apărea în ziarul Liberţâţea”.

A doua zi, în ziarul Liberţâţea, între editorialul Adrianei Bahmuţeanu şi fata de la pagina 5:
“Românul, cunoscut şi ca <<sapiens sapiens>>, este o specie very old, aproximativ 2.000 de ani. Acesta a apărut în urma sexului neprotejat dintre daci şi romani. La această mare orgy mai participau uneori şi tracii, lucru ce explică numărul mare de fetişişti romanians. Acest studiu îmi aparţine mie, Cercetătorului Britanic, şi am scris pentru ziarul Liberţâţea următoarele locuri de băut, plus tipurile de alcool:”

- la volan = bere, aceasta fiind răcoritoare şi uşor de manevrat (varianta la cutie). Pet-ul necesită o a doua persoană pentru procesul “turnare pe gât”;
- în gară = bere la pet, deoarece denotă masculinitate şi forţă brută;
- pe macara = bere la cutie, fiind uşor de transportat, iar distanţa mică de soare necesită o băutură răcoritoare;
- la masă = vin. Înalta clasă de alcoolici poate ajunge la înalte stări psihotice după 2-3 sticle degustate;
- nuntă = vin + whiskey + bere, combinaţie cât mai aleatorie pentru un furt de mireasă neaoş, cu viol inclus;
- înmormântare = vin, în combinaţii diferite: la pahar, la halbă, la sticlă, la farfurie, cu pâine, cu friptură, etc. Toate acestea garantează o boceală reuşită şi o pomană de ţinut minte;
- botez = vin. Roşu. Exclusiv doar popa;
- aniversări = whiskey, în combinaţie cu energizant, pentru un afect cât mai tru;
- party/clubbing = whiskey + energizant + “tic tac”, combinaţie ce duce inevitabil la purtare de ochelari de soare indoor;
- în pat = vin, pentru amor, bere pentru fotbal şi certuri conjugale. Nu combinaţi situaţile între ele;
- blog meet = apă plată şi cico. Nu vrei să ratezi un sfat bun despre cum să ajungi jmecher. Bei acasă de fericire că o să ajungi vestit.
- la pescuit = vodka. Recomandată braconierilor, bună pentru dilatarea timpului şi spaţiului. “Mititica” devine “măricica”, şi sună mai bine la cazier.
Sunt mult mai multe situaţii, dar aştept recomandări de la alţi cercetători britanici.
Să bem only de bine!