Bucuresti @ Numa' de bine.eu

Câțiva români se revoltă!

January 14, 2012 Horhe No comments

Doamnelor și domnilor, reporterul NdB ne transmite următoarele date de la Piața Universității, prin SMS cu taxă inversă:

„Printre protestatari se află și suporteri ai echipelor Steaua și Dinamo. Se pare că aceștia s-au luat la bătaie, jandarmii fiind nevoiți să îi despartă. Câțiva suporteri au fost recunoscuți după lozinci: <<La pușcărie/ Butelie la pușcărie>> și <<Sus pe Maybach Gigi!>>.

Văd de asemenea protestatari prezenți și la Revoluția din `89 și Revoluția Pașoptistă. Aceștia sunt cei mai nervoși și spun că era mai bine pe vremea lui Burebista, când a făcut reforma alcoolului. Dar nimeni nu îi crede.”

Am aflat chiar acum, pe surse, că Iliescu a dat un telefon la Cotroceni și a întrebat dacă e nevoie de mineri, că mai are ceva relații. Băsescu a refuzat pe motiv că trebuie să prindă un elicopter spre Sinaia.

Chiar în aceste momente, în momentul în care scriu aceste rânduri, o reporteriță de la Realitatea TV a primit un pumn în plin cod deontologic și își caută dicția pe jos. Victor Ponta este supărat pe protestatari deoarece nu poate să se plimbe cu mașina prin oraș, iar Crin Antonescu se dă pe la Antena 3.

Până la această oră astea sunt toate detaliile. Dacă mâine ne trezim tot în România bețivilor leneși și veșnic victime, cu Băsescu sau fără, înseamnă că situația e tot de rahat.

P.S. – Ilie Stan a demisionat de la Steaua după ce protestatarii au început să scandeze „Demisia!”. Se pare că acesta nu a rezistat presiunii.

Popularity: 6%

Verdictul poliției în cazul accidentului lui Mircea Lucescu

January 09, 2012 Horhe No comments

Echipa NdB a aflat care este verdictul în cazul accidentului auto în care a fost implicat antrenorul Mircea Lucescu. Se pare că antrenorul echipei Șahtior Donețk este nevinovat, tot evenimentul fiind pus pe seama stilului teribilist de condus al vatmanului. Lucrul acesta era mai mult decât eveniment, Lucescu declarând astăzi, la câteva ore după ce aproximativ 75% din jurnaliștii României i-au lins rănile, că „parcă am fost lovit intenționat!”.

Conform expertizei primite de la Poliție, vatmanul a premeditat totul dintr-un teribilism de vârsta a treia. Cu 5 minute înainte de coliziune, la un semafor, vatmanul a plecat cu demaraj pentru a impresiona mai multe eleve de liceu, dar pietre de pe șine au sărit pe parbrizul mașinii conduse de Lucescu. Antrenorul, nervos că are parbrizul crăpat, a călcat pedala de accelerație și a pornit în urmărirea tramvaiului. A urmat o cursă demnă de filmul 2 Fast 2 Furious. Conform martorilor, a existat și un moment în care tramvaiul a început să circule pe trotuar în încercarea disperată de a evita automobilul lui Mircea Lucescu. De asemenea, conform expertizei, automobilul lui Lucescu nu a depășit viteza de 60 km/oră pe parcursul urmăririi, în timp ce martorii spun că vatmanul a călcat pedala până la, citez, „100-120 frățică!”.

Acestea fiind zise, să nu se mai îndoiască nimeni de nevinovăția unei vedete!

Popularity: 5%

Direct din Asia, noul trend feminin: clanțing!

January 05, 2012 Horhe No comments

Nici planking-ul nu îmi era foarte clar, dar până la un punct era inofensiv și amuzant. Așa îmi distram colegele la muncă, pentru a le distrage atenție de la greșelile pe care le făceam. Știu, eram un planking-whore. Cu toate astea, planking-ul e depășit acum. La fel și owling-ul, standing-ul și working-ul. Bine, ultimul era depășit de mult. Avantajul e că am devenit băiat serios, muncesc acum, nu mai trebuie să mă întind pe birouri pentru un ban cinstit. Plus că…

… direct din Asia, acolo unde a apărut hârtia, medicina naturistă și ceaiul, vă prezint: doorknobing-ul!

Pentru un profan ca mine, doorknobing-ul este o artă neînțeleasă. O străveche metodă chineză de tratare a migrenelor. Sau poate o metodă japoneză de a arăta onoarea față de cineva. Ori singurul lucru pe care mai pun gura nord coreenii de când se Kim atâta pe ei. În principiu, doorknobing-ul înseamnă ceva profund, altfel nu găseam pe internet cataloage întregi cu fete care ling diferite clanțe de îți vine să privești ușa cu alți ochi. Oblici.

Multe fotografii sunt abstracte, cu tinere cocoțate pe ușă și încercând să lingă clanța cât mai abstract, altele o ling semi-îmbrăcate, ori din cădițe de plastic, dar predomină clasicul „linge clanța din genunchi”. Pentru orice doritor, o altă poziție, o altă clanță. O Kama Sutra a lăcătușului. Tu alegi, cheia e la tine.

Doorknobing-ul o să prindă sigur la români, noi fiind obișnuiți cu tradiționalul „ai rămas cu clanța-n mână!”. Problema e că româncele sunt pragmatice, și lor nu poți să le dai clanța. Poate 2-3 leșinate să stea cu gura pe mânerul de la BMW, dar sigur nu o să poți invita o duduie din club să îți lingă mânerul de la intrare.

Așa e dom`le în România. Femeile nu sunt deschise la nou.

P.S. – asta îmi amintește de remarca unui preot român după dezastrul de la Fukushima: „așa merită asiaticii, pentru că sunt păcătoși și au desenele alea animate erotice”. 8/10 persoane din grupul meu nu știu ce e aia hentai, dar un preot știe… Divin!

P.S. 2 – scenariu de film eroic: „Lucreția. O tânără de 18 ani, venită din provincie pentru a studia arta tâmplărie la o facultate particulară din București. Dar pentru a câștiga o pâine e nevoită să facă clanțing…”. Va continua.

Popularity: 9%

Aventuri din câmpul muncii: Băiatul de la Ruby Rose

January 04, 2012 Horhe 1 Comment

La 16 ani ai vise, cerințe, dorințe. Vrei să îți cumperi lucruri pe care părinții tăi le văd complet nefolositoare. Așa cum mi-am dorit și eu la 16 ani o chitară electrică. Cică totuși trebuia să muncesc pentru asta. Și nu genul de job prestat acasă: un vas spălat = 1 leu. Nu! Treabă serioasă, cu trezit de dimineață, semnat un act, și tot tacâmul.

Piața muncii la 16 ani e mai degrabă buticul muncii. Ai de ales între împărțit pliante, domeniul vânzărilor și firma părinților. Am ales domeniul vânzărilor, o experiență nouă, plus că în anunț spunea că pot face și 2.000 de lei pe lună. Cine nu vrea 2.000 de lei pe lună, mai ales când scrie negru pe alb, sincer și onest, că atât o să câștigi?

Într-o casă înghesuită undeva pe la Piața Muncii (ironic, nu?), ne-am adunat 20 de tineri, 15-16-17 ani, toți cu dorința de a câștiga bani. Mulți. Nu 2.000 de lei, dar măcar 1.900. Cele două săptămâni de training au dus la următoarea concluzie: „fetele trebuie să poarte fuste scurte și băieții să mintă frumos”. Ce vindeam? Produse de îngrijire corporală și cosmetice. Pentru cine? Oricine aflat într-o bancă, farmacie, butic, gheretă, cașcarabetă. Nu aveam voie să deschidem geanta cu produse pe stradă, ci doar între patru pereți. Am primit harta cu zona pe care trebuia să merg două săptămâni, geanta neagră, produsele înghesuite în geantă și încurajări. Timp de opt ore pe zi, de luni până vineri, trebuia să bat la pas străzile din zona Gara de Nord. Să intru în benzinării, hoteluri, buticuri, tonete de ziare, covrigării, marochinării, sex shop-uri, etc. Mă descurcam bine. Știam că doamnelor cu buze groase trebuie să le recomand rujurile „pentru a evidenția frumusețea și senzualitatea gurii”, duduile cu ochi frumoși le vorbeam despre „rimelul cu aplicare ușoară”, iar bărbaților le recitam din memorie, timp de cinci minute, despre proprietățile săpunului lichid, când ei tot ce vroiau era o ojă pentru soție.

Produsele erau de la Ruby Rose, așa că în scurt timp am devenit cunoscut în zonă ca Băiatul de la Ruby Rose. Entuziasmant! Rapid mi-am dat seama că afacerea nu mergea. Fetele vindeau mai mult ca băieții și noi prezentam mai mult decât să vindem. Plus că la un calcul rapid, 10% din cât vândusem era aproape nimic. Acopeream transportul și mâncarea, deci profit zero. Am mai rezistat alte două săptămâni, zile presărate cu un leșin public la 44°C și un sprint olimpic de 400 de metri cu 10 câini turbați de căldură după mine. Într-un final am demisionat în condiții amiabile, mi-am primit salariul și un bonus de două creme și un gel de duș. Cremele le-am făcut cadou și gelul de duș mi-a provocat o epilare zdravănă pe picioare. Era gel de duș cu efect de epilare. Tot restul verii am avut picioarele galbene și fine, precum fotbaliștii metrosexuali.

Am învățat din această primă experiență. Banii se câștigă greu. Oamenii sunt naivi dacă le faci complimente. Tinerii sunt naivi dacă le arăți sume mari de bani. Dar într-un final părinții apreciază efortul, așa că am primit restul de bani pentru chitară. A mai rămas doar să îmi dau seama apoi că nu știu să cânt la ea.

Urmează un alt loc de muncă, bani pentru profesor…

Popularity: 7%

Harta autostrăzilor nefinalizate în 2012

January 04, 2012 Horhe No comments

Partidele la guvernare, partidele din opoziție și partidele de tot râsul și-au dat mâna pe sub masă și au prezentat românilor autostrăzile pe care nu le vom vedea în 2012, în ciuda faptului că ele vor exista.

Cel mai nou plan este cel intitulat Autostrada Vidă, o bijuterie din asfalt și bitum ce va face legătura între București și București, cu ocol prin Tecuci – Roman – Fălticeni – Borșa. Autostrada circulară o să fie străbătută de o alta, ce va lega orașul Botoșani de Craiova.

Studiul de fezabilitate a costat deja cât un împrumut la FMI, dar merită. Priviți ce frumos se vede pe hartă:

Popularity: 10%

Parfum de ReATeBeu

December 25, 2011 Festania No comments

Odată cu venirea anotimpului rece, românul a lăsat mijloacele de transport eco să-și tragă piulițele pân’ or da ghioceii și au început să se înghesuie în autobuze. Autobuzele care odinioară erau o oază de răcorire (traiască aerul condiționat!), acum au devenit o vacanță de x stații în Egipt. Mergi mai mult, te încălzești mai mult. E demonstrat pe pielea mea! Și totuși…

La fel cum nu-ți poți alege vecinii, nu-ți poți alege nici persoanele cu care călătorești. Uneori se creează un fel de cocktail exagerat de mirosuri, parfum amestecat cu transpirație, naftalină și încă ceva – ceva ce le face pe toate sa pălească, inclusiv mercaptanul din butelii…

Se știe că întotdeauna urcă undeva pe la Victoriei (sau ma rog, întotdeauna cu puțin timp înaintea mea), se-așează pe unul din cele 4 locuri din spatele autobuzului și stă. Stă și pute. Dacă stă nemișcat, mirosul nu se degajă așa rapid – deși acest lucru este practic imposibil din cauza traficului (al dracu’ trafic!). Și aici începe distracția. Cum începe să se simtă mirosul, se formează un spațiu gol maaaaaaare în jurul sursei, și lumea începe să se ghideze după instinctul de supraviețuire. Fiecare se adaptează cum poate: unul pune mâna la nas, altul își trage fularul pe juma’ de față, iar cei care stau îngrămădiți și n-au cum să se miște își îndeasă gâtul în gulerul de la geacă tocmai ca niste broaște țestoase, sperând ca la următoarea stație să se elibereze autobuzul astfel încât să coboare să ia o gura de aer…

„Da’ dă-te domne odată jos, că murim aici!” zice un nene mai curajos făcând un pas spre sursă dând s-o înșface, poate poate o va intimida și-o va șterge cu tot cu miros. Uneori, această abordare dă roade și săracul om coboară – alteori, îți trântește drepturile omului în nas. Și n-ai altceva de făcut decât să taci și să suferi cu nasul în fular, sperând că-ți va rămâne parfum și pentru restul de 8 stații. Iar de obicei doar omul coboară pentru că mirosul persistă mai mult decât Chanel No. 5…

Și mai urcă așa, câte unul, care când vede locurile goale se bucură și sprintează spre ele. Cei din jur îl observă și cu o privire ce spune „uite-l și p-ăla” încep să îi urmărească toate mișcările. Și-l văd cum ajunge în perimetru, cum se așează și adulmecă încercând să identifice sursa, apoi cum pleacă spășit. Nefericitul…

Dar de, ce să-i faci. La tăț’ ni-i greu…

Popularity: 6%

Kate Middleton este însărcinată cu Liviu Vârciu!

November 17, 2011 Horhe No comments

Potrivit tabloidelor din Țara Galilor și Sri Lanka, Kate Middleton, ducesa de Cambridge, este însărcinată. Dar nu este prințul William tatăl. Paparazzi au surprins-o pe Kate împreună cu Liviu Vârciu, acest Dodi Al-Fayed al României, când ieșeau de la o clinică de ginecologie din zona Militari, București.

Conform speculanților din piețe, analiștilor politici și Evelynei Badea, aflată în vizită în România, împreună cu tata socru` prințul Charles, Kate s-a întâlnit cu Liviu Vârciu într-un cămin cultural din satul Viscri, Brașov. Se pare că Liviu Vârciu susținea un concert în perioada în care Charles își vizita moșia. Kate și Vârciu s-au întâlnit imediat după concert la dozatorul de cafea și sentimentele de apreciere reciprocă au fost inevitabile.

Cei doi au plecat repede cu un Audi alb spre București unde au petrecut într-un club în care se mai afla, ce coincidență, și Adelina Pestrițu. Aceasta nu a avut nici o reacție la apariția celor doi îndrăgostiți, neștiind cine e Kate Middlet, Adelina vizionând la TV doar emisiunile cu ea.

La plecare, conform paparazzilor, cei doi îndrăgostiți s-au retras într-un separeu unde și-au arătat fotografii din tinerețe, de pe oliță, etc.

Toate au culminat cu această vizită recentă la ginecolog, cel mai probabil Liviu Vârciu fiind tatăl, femeile din România cunoscând fenomenul supra-natural de „însămânțare prin manelizare”, fenomen început prin anii `90 de Liviu Vârciu și trupa L.A.

Liviu Vârciu, DuceSar de Constanța, și Kate Middleton, Ducesă de Cambridge

Popularity: 12%

Radu Groza a fost bătut la ceafa goală!

November 14, 2011 Horhe No comments

Supărată că iubitul se întoarce acasă în fiecare seară mirosind a studio și pseudo-cântărețe, Roxana Nemeș a hotărât să îl bată pe Radu Groza de față cu toată lumea bună. Așa că, în jurul orei 3:30, într-un club din București, Roxana Nemeș l-a pus pe tot Radu Groza pe picioarele ei și a început să îl pălmuiască la ceafa goală, de îi tremurau bojocii bietului impresar. Cei prezenți în club au rămas sidefați și nu și-au imaginat că Radu poate să iasă din casă la ora aia.

Roxana Nemeș a declarat imediat tabloidelor că: „nu e posibil așa ceva. Adică eu vin de la Cuca-Măcăii să mă fac cântăreață pentru el, suport luni bune de chirie prin București și acum el îmi face d-astea?! Lasă că vede el bătaie ardelenească. Păi dacă nu eram eu, el nu era cu mine!”

Radu Groza nu a dorit să comenteze evenimentul fiind pedepsit și trimis acasă. De asemenea, pe surse am aflat că Radu nu mai are voie să facă nici o cântăreață timp de 6 luni.

Vestea bună este că Roxana Nemeș mai lansează o piesă. Dacă vreți să o ascultați mergeți în bucătărie, spargeți toate vasele și urlați: „Hit the neck/ Hit the goiter/ You are sexy/ I am hotter”.

Mai jos avem dovada clară a bătăii aplicată de Roxana Nemeș:

Popularity: 3%

Pasta de dinți cu aromă de tutun!

November 09, 2011 Horhe No comments

Stimați iubitori ai sentimentului “gură de scrumieră”, am o veste minunată pentru voi. Nu mai este nevoie să cheltuiţi mulţi bani pe pachete zilnice de ţigări deoarece oamenii de ştiinţă basarabeni vin în ajutorul dumneavoastră cu un produs revoluţionar. După marile succese avute cu: ţigarea cu coceni, ţigarea dublă rafinată trecută prin Prut şi ţigarea Kinder cu surprize, exclusiv pentru cei care vor o gură şi o respiraţie de fumător autentic, Pasta de dinţi cu tutun!

Noul produs conţine Gudron 3D activ, atât de activ încât blochează intrarea aerului curat în plămâni şi îţi oferă plăcerea unei oboseli crâncene la urcarea a mai mult de trei trepte. De asemenea, substanţele iritante oferă un sentiment plăcut la periaj, iar pentru fumătorii înrăiţi există şi pasta de dinţi cu extra-monoxid de carbon. Nu în ultimul rând, pentru cei care vor să simtă senzaţii extreme de periaj pe creier, pasta de dinţi cu nicotină şi mentă, un deliciu pentru cei care vor să aibă un aer proaspăt de pute a gumă fumată.

Sondajele realizate de vânzătorii de ţigări contrafăcute şi pastă cu tutun (zona Piaţa Rahova), în parteneriat cu Poliţia Română, au scos la iveală următoarele:

Românii sunt mai interesaţi de lipsa totală de sănătate personală, în detrimentul luptei împotriva ţigărilor contrafăcute, în acest top fiind pe locul 2 la egalitate cu India, pe prima poziţie fiind o naţiune deja dispărută. De asemenea, majoritatea respondenţilor au declarat că pun preţ pe calitatea pastei de dinţi, dar nu obişnuiesc să plătească acest preţ. Nu în cele din urmă, geopolitic vorbind, promovarea produselor basarabene duce la o coeziune naţională, un sentiment unic de “noi vrem să ne unim cu fraţii”.

Acestea fiind zise, vă recomand cu căldură Pasta de dinţi cu tutun, un produs ce poate revoluţiona periajul dentar în România. Deja au apărut cluburi în Bucureşti cu ghiuvete speciale pentru fumători, mulţi nefumători fiind nemulţumiţi că trebuie să suporte periajul pasiv.

Până la apariţia unor noi produse, recomand abstinenţilor să evitate apropierea pe stradă de cineva care se spală activ, deoarece aroma şi stropi din pasta de dinţi pot ajunge pe haine.

Numa’ de bine!

Popularity: 5%

Un profesor din Bucureşti a fost violat de o elevă!

November 06, 2011 Horhe No comments

Doamnelor şi domnilor! Curtremurător! Îmi era atât de lene să mă filmez citind acest text, aşa că vă rog să vă imaginaţi că sunt un reporter speriat de lume, şi rârâit, de la Realitatea TV. Dar nu asta este senzaţional!

Incredibil! Un profesor din Bucureşti a fost violat de una din elevele lui, în timpul unei excursii la Predeal. Din spusele martorilor, aceştia au plecat într-o zi de joi spre Predeal cu trenul Personal 5375, Gara de Nord, plecarea fiind stabilită la ora 09:55. Trenul a avut o întârziere de aproximativ 10 minute, dar anchetatorii nu cred că asta va afecta cursul anchetei.

În timpul zilei de vineri, elevii, printre care şi profesorul violat, au vizitat Peleşul. Se pare că biletele la intrare s-au scumpit simţitor, lucru ce a dus la o oarecare nemulţumiri, unii dintre elevi preferând să bea în loc să vadă unde au pus capul cei din familia regală. Profesorul, fiind de sport, a considerat că fiecare e liberă să aleagă în viaţă ce carieră vrea.

Spre seară, victima a hotărât să se retragă în intimitatea camerei şi să îşi verifice contul de Facebook, ultima postare fiind: “Singurel în pat la Predeal. Îmi termin cioco-caldă şi mă bag la nani. Elevii sunt jos la party. Sunt cuminţi. Le-am cumpărat doar vodka ca să nu amestece băuturile. Somn uşor”.

La aceea oră, agresoarea Miruna, olimpica liceului la matematică şi câştigătoarea titlului de “Răţuşca cea urâtă” la concursul organizat de liceu, se matolea bine într-un colţ de sală de mese. Cumpărase de la un butic o sticlă de bere Robema şi o amestecase cu vodkă. În mintea ei virgină nutrea un singur sentiment: proful de sport.

Din imaginile captate pe camera de filmat situată pe holul cabanei se poate observa cum eleva urcă pe burtă scările şi se opreşte în faţa uşii profesorului. Bate la uşă, intră, şi iese 3 ore mai târziu. Din acel moment toată lumea a aflat de la televizor ce s-a întâmplat în aceea cameră în fatidica zi de cât era vineri seară.

Întrebat de poliţişi, profesorul de sport a putut să spună doar: “credeam că vrea să… despre Peleş… şi cumpăna într-un picior… dar… strap-on…şi-a pus… O, Doamne de ce eu?!”, moment în care a început să plângă în hohote pe unul dintre poliţişti.

Părinţii fetei sunt zdruncinaţi şi nu îşi revin nici măcar în direct la OTV: “credeam că o să fie cuminte, mai ales că e prima dată când o lăsăm afară din casă şi îi dăm jos şi lanţul de la picioare. Este greşeala noastră”.

Fata a fost arestată şi riscă până la 5 ani de puşcărie dacă se demonstrează că a abuzat de bunătatea profesorului.

Popularity: 6%