Tag Archives: cafea

Ce rufe au fost spălate în public anul acesta?

rufe public 1.1

Problema nu e că se spală rufe, ci faptul că mulți oameni atârnă izmenele ude ale vedetelor încă de la prima oră, prin tramvaie, autobuze sau acasă la o cafea. Dar cum nu sunt aici să judec nivelul de izmeneală al fiecăruia, hai să ne clătim ochii cu, sper eu naiv, ultimele izmeneli până la Apocalipsă.

Divorțul Moni vs. Iri. Gata! Toată lumea zicea că Moni o să sta cu Iri până când moartea o să o despartă de cel din urmă, dar uite că fata și-a dat seama că relația nu mergea. Unde dragoste nu e, rămâi doar cu genți de pus în cap. Și Iri să nu se plângă. A rămas cu un copil care să ducă mai departe numele de Columbeanu  și a făcut mult sex în fund. În fundu` curții, casei, bucătăriei, etc.

Divorțul OaPepe. Cei doi erau într-un con de umbră în timpul căsniciei. Nu prea îi mai băga lumea în seamă, așa că au gândit o tactică de marketing: divorțează și se relansează. D-aia tot anul 2011 am avut parte de Oana și Pepe din plin. Poate în 2012 se împacă și mai tăiem niște nimeni de pe listă.

Cearta dintre Mihaela Rădulescu și Andreea Marin. Ambele sunt neinteresante, și nu mai sunt băgate în seamă, dar se ceartă ca două babe nebune, despărțite de un gard de țară. Povestea nu mai e interesantă de mult, dar încă e mediatizată de tabloide.

Acestea fiind zise, cele trei de mai sus sunt cele mai importante scandaluri din 2011, și singurele pe care am avut răbdare să le citesc.

Popularity: 9%

Kate Middleton este însărcinată cu Liviu Vârciu!

Potrivit tabloidelor din Țara Galilor și Sri Lanka, Kate Middleton, ducesa de Cambridge, este însărcinată. Dar nu este prințul William tatăl. Paparazzi au surprins-o pe Kate împreună cu Liviu Vârciu, acest Dodi Al-Fayed al României, când ieșeau de la o clinică de ginecologie din zona Militari, București.

Conform speculanților din piețe, analiștilor politici și Evelynei Badea, aflată în vizită în România, împreună cu tata socru` prințul Charles, Kate s-a întâlnit cu Liviu Vârciu într-un cămin cultural din satul Viscri, Brașov. Se pare că Liviu Vârciu susținea un concert în perioada în care Charles își vizita moșia. Kate și Vârciu s-au întâlnit imediat după concert la dozatorul de cafea și sentimentele de apreciere reciprocă au fost inevitabile.

Cei doi au plecat repede cu un Audi alb spre București unde au petrecut într-un club în care se mai afla, ce coincidență, și Adelina Pestrițu. Aceasta nu a avut nici o reacție la apariția celor doi îndrăgostiți, neștiind cine e Kate Middlet, Adelina vizionând la TV doar emisiunile cu ea.

La plecare, conform paparazzilor, cei doi îndrăgostiți s-au retras într-un separeu unde și-au arătat fotografii din tinerețe, de pe oliță, etc.

Toate au culminat cu această vizită recentă la ginecolog, cel mai probabil Liviu Vârciu fiind tatăl, femeile din România cunoscând fenomenul supra-natural de „însămânțare prin manelizare”, fenomen început prin anii `90 de Liviu Vârciu și trupa L.A.

Liviu Vârciu, DuceSar de Constanța, și Kate Middleton, Ducesă de Cambridge

Popularity: 16%

O să simt şi eu la reluare…

Trebuia să simt şi eu ceva, să fie ca în Cloverfield, să alerg cu camera de filmat în braţe şi să surprind teroare şi isterie. În schimb, am fost martorul propriei nesimţiri. Toţi din jurul meu estimau valoarea cutremurului în funcţie de zgâlţâitura carnală de pe ei (un dezavantaj pentru mine, că sunt mai tras prin inel).

Imediat după cutremur am vrut să mă asigur că sunt nesimţit, aşa că am intrat pe site-urile de ştiri. Pe Realitatea.net o durea că pleacă Nokia, ăsta da cutremur, Mediafax spunea ceva de un parlamentar, tot aşa curtremurător, iar pe Antena 3… la ăştia nu am intrat, că sigur era Băsescu de vină.

Dacă nu am avut noroc la publicaţiile serioase am zis să le încerc şi pe cele scandal. Poate a simţit cutremurul vreun sân siliconat din Libertatea şi îmi poate da detalii. În Libertatea încă se mai simţea cutremurul din casa lui Guţă, acesta fiind jefuit, şi nici măcar Bichir nu apucase să scrie ceva, el care e mereu acolo unde ceva tremură, doar a terminat teologia. Pe Cancan mă lovea direct în retină “Şcoala de Televiziune Tudor Vornicu” aşa că am abandonat să mai caut informaţii.

M-am refugiat în Facebook. Şi am primit ce căutam.

Ca o adevărată publicaţie, Gândul, ne informează la cinci minute după cutremur că:

Lumea este în extaz după ce află această informaţie dătătoare de speranţă. E bine că măcar ştiu sigur că sunt nesimţit. Acum să purcedem în analiză. Lumea dă Like-uri la cutremur? Interesant. 43 de persoane au dat până la ora la care scriu acest text. Adevărul e că a fost un cutremur decent. 4,8 pe criza asta e ceva. Pe vremea când guverna opoziţia, şi o duceam mai bine (?) nu aveam parte nici măcar de un amărât de 2,5. Eu spun că merită Like-uri, chiar şi un add as a friend.

Dar ce spune vocea lumii? Că de unde altundeva să aflu informaţii:

- Dragoş: L-am simţit în Galaţi, şi eu nici măcar în călcâie;

- Marius: puternic şi scurt. Nu ştiu de ce, dar Marius pare nemulţumit…

- Marica: şi la pleşcoi fu’. 5,3. Institutul de Seismologie şi Zgâlţâitură Planetară Pleşcoi a prezentat stenogramele cutremurului. Aşa e, 5,3.

- Răzvan: ai mei l-au simţit, dar eu nu am simţit nimic. Nu sunt singur.

- Valentin: e mana lu` Ceausescu, ca numai la ora asta se intampla in ultima perioada. Avem şi părerea unui membru PRM.

- Ionuţ: 5,1 e oficial, s-a sculat Marmureanu si ne-a luminat. V-am zis eu că nu a fost un cutremur mare dacă cineva se mai scoală.

- Andreea: eram la baie m-a impins in usa!!!!!!!!!!a fost foarte tare!!! Cineva făcea sex la 5 dimineaţa.

- Melania: si la brasov s-a simtit.. buna dimineata! Îmi place faptul că e politicoasă. Pe viitor “ne atacă Rusia. Iaşi-ul este sub bombardament. Neaţa prieteni!”.

Aşa că oameni buni, a fost cutremur, dar a trecut. O să fie reluare şi bineînţeles că în studiourile Realitatea şi Antena 3 se va discuta aprins despre implicarea guvernului în zgâlţâirea naţională.

P.S. – Cică Antena 1 a simţit cel mai bine cutremurul. Cifrele cutremurului au bătut X Factor.

Popularity: 8%

Noi muncim, nu glumim!

Sunt oameni care cred că munca într-un radio se rezumă doar la a spune “nişte” vorbe la microfon şi a ţine picioarele pe mixer (lucru despre care nu am nici un habar). Vreau să vă anunţ, pe aceia dintre voi care nu mă credeţi, că la radio se munceşte pe brânci: în primul rând trebuie să te trezeşti ca să vorbeşti la microfon. Poţi să conduci în somn (nu şi bine), dar nu poţi să vorbeşti la radio.

După ce te trezeşti trebuie să îţi faci o cafea. O faci tu singur. Tu freci nesu` de te apucă stresu`. La alte locuri de muncă ţi se freacă nesul de dimineaţă până seara. Aici îl freci singur.

Continuarea pe WWW.NebuniiDeLaRadio.Ro

Popularity: 5%

Eu când vreau să…

… lungesc filmul, băi trag de cadre până îmi dau oamenii un urs ca premiu. Dar nu un urs adevărat. Cam aşa pot descrie filmul românesc “Eu când vreau să fluier, fluier”. Nu e un film rău, în comparaţie cu Poker este o capodoperă cinematografică, dar îi lipseşte sarea şi piperul. Apreciez că filmul nu are nici o legătură cu fostul regim, nu de alta, dar m-am săturat de trendul ăsta de a face filme despre viaţa din comunism. Mai rămâne să facă şi Nicolaescu unul, ca să arate ce greu făcea el filme în Epoca de Aur când era preferatul conducătorilor iubiţi.

Filmul “Eu când vreau să fluier, fluier” ar fi un scurt metraj simpatic dacă nu ar avea cadre statice şi plictisitoare lungi de n-jpe minute. Şi apropo, jur că nu am văzut în nici un film atâta ceafă de actor câtă am văzut în această producţie. Pur şi simplu, scenele de urmărire ale actorului principal sunt nelimitate. Cum de nu m-am gândit să îi număr negii de pe ceafă…

Povestea e simplă, simpatică, dar lungită pâna la plictisitor. Un puşcăriaş se enervează că mă-sa vrea să plece în Italia cu fratele lui mai mic şi face tot posibilul să nu se întâmple asta: bate un poliţist, ţine ostatică o studentă, o pune pe mămica lui să jure că nu pleacă în Italia cu fratele (puterea jurământului e ridicată la rang de promisiune supremă), scoate ostatica la o cafea, mai stă ceva ani la puşcărie. Chiar aşa se termină filmul. Se predă pe o şosea. Punct.

Filmul nu excelează în materie de multe lucruri, dar cred că a primit premiul (cred…) pentru că ilustrează foarte bine viaţa puşcăriaşilor din România.

Din partea mea vă recomand “Eu când vreau să fluier, fluier”, dar doar dacă vreţi să vă uitaţi la “Poker”. Mai bine…

Popularity: 8%

BlogMeet cu bufet suedez!

Dragi blogări prahoveni, şi nu numai, vineri 28 mai, la ora 19, are loc întâlnirea blogărilor din Prahova (dar poate tranzitaţi Ploieştiul şi…) la Restaurant President Sud, adunare în cadrul căreia vom discuta despre bloguri, bloage şi mâncarea de la bufet. M-am interesat personal, o să fie bufet. Am să mă aflu la întâlnire împreună cu Nicoară, colegul de la matinal, şi Zoso, blogărul ăla cunoscut, care dacă nu va mânca bătaie de la Mircea Badea până vineri, poate gustă ceva de la bufet.

Acţiunea are scop caritabil, intrarea fiind 5 lei. Banii se strâng pentru un centru de copii aflaţi în dificultate.

Vă aştept cu blog mic şi mare să ne dăm cu părerea despre pişcoturi, caviar, bere, cafea şi… ăăă… a, da, bloguri.

Popularity: 9%

Blaxy Boys, sau…

“Mai bine cunoscut în underground decât anonim în Dorobanţi”. Cam aşa trebuia să sune titlul unui interviu acordat de artistul Hienă într-un tabloid (ma uit din ce în ce mai des în tabloide şi cred că-mi face rău).

Hienă precizează că se simte împlinit şi că acum e rocker, deci nu mai poate face lucrurile de la 19 ani când era… breaker? Acum a ales calea, aceea underground, pentru că aşa a vrut el, nu pentru că sunt multe trupe “tuci-tuci” (beat la muzica house/dance/etc). Băi mă leşi? Adică subit îţi place  să o arzi emo/rock/alternativ/ce cânţi tu, doar aşa că eşti tu în perioada aia a vieţii? Dar dacă e artistul Hienă să îl credem pe cuvânt.

Cel mai frumos lucru din tot interviul este următorul citat: “toţi cârnaţii ajung vedete.

Poftă bună.

Popularity: 7%

Matinal la Radio Prahova

Am uitat să specific faptul că pentru două săptămâni o să fac matinalul. Singur, singurel, eu centrez, eu dau cu capul. Cea mai bună e descrierea de pe site:

Gata, s-a dus Revelionul, am luat-o de la inceput.
La fiecare inceput de zi, George Bonea e, de unul singur, Cristo, Ela si Nicoara – Nebunie Matinala!

Incepand cu ora 7, Geri-George BoniBonea te trezeste bine, bine dispus! Bine dispus tu si bine dispus el.

Pentru ca orice-ar face, Radio Prahova e sursa ta de zile Bonea! Bune, pardon.”

După cum bine aţi citit, sunt 3 în 1 ca cafeaua şi am un nume de tot râsul! Bună dimineaţa!


Popularity: 2%

Aventurile boului de cafea!

A apărut recent o reclamă la cafeaua Tch*bo în care un bob de cafea povesteşte, în seriale, prin ce trece ca să ajungă în cana ta de cafea din România. Am ratat primul episod, dar o să continui în stilul caracteristic episodul cu numărul II.

Începem cu povestioara originală:
“Şi uite aşa nici nu  m-am dezmeticit bine că m-am trezit la Tch*bo în Europa (…). La fiecare pas eram selectat, măsurat, cântărit, mirosit, gustat, încercat, totul de 8 ori pe zi (…) După prăjire, urma să ne întâlnim cu boabele de pe alte continente (…)”.

De aici nu ştiu dacă bobul nostru a făcut gangbang cu alte boabe în punga ta de cafea, oricum am aflat destul. Ştim că înainte să îţi bei tu cafeaua o mai beau alte persoane de 100 de ori şi ling cu sport fiecare bob.

Ce se întâmplă cu Bobul Bob?!

Acesta ajunge într-un final în punga de cafea, împreună cu nişte boabe dubioase din Maroc care vroiau să ajungă ilegal în Italia. Ţeapă! Punga era destinată României. După ce a fost controlată la sânge de vameşi, cine ştie, poate o pot păstra ei, şi-a continuat drumul până într-un hypermarket unde a fost plasată la ofertă: “Cumpără! Ofertă! 10 LEI! 8 LEI!”. Toate acestea după ce săptămâna trecută cafeaua se vindea cu 7 lei pachetul.

După ce este cumpărată de o doamnă, punga cu Bobul Bob ajunge pe biroul unei asistente dintr-un spital, în semn de recunoştinţă pentru serviciile ieftine. Într-un final, Bobul Bob ajunge în ceaşca de cafea – care nu este de porţelan – şi este băută într-un stil complet neelevat de către un domn burtos, soţul doamnei.

Povestea iniţială cu fericitul Bob Bob ar fi normal să se oprească aici, dar continuăm pentru că Bobul Bob se mai întâlneşte cu o gastrită, Bifidus Esensis şi direct cu toaleta ecologică de mii de euro a lui Oprescu.

Di end!

Popularity: -0%