Tag Archives: calatorie

Metrorex, de ce nu răspunzi la SMS?

metrou sms

Când aștepți în stația de autobuz și îngheți de frig, când un șofer îți strică ziua cu frânele lui nervoase, ori când pur și simplu o controloare nu înțelege că tu ai validat cardul dar aparatul țipa la tine, primul lucru pe care îl auzi din boxele carcasei pe roți e „RATB a îmbunătățit sistemul de taxare pentru bla bla confortul tău bla bla orgasmica deplasare…”. Mă miră faptul că în metrou nu auzim același discurs motivațional, mai ales că în ultimii ani a tot crescut biletul călătoriei cu metroul de zici că… nu știu ce să zic, dar 4 lei pentru două călătorii e mult. De banii ăștia intru dimineață la metrou și ies seara ca să simt că am investit bine suma.

Pentru o îmbunătățire a sistemul de taxare, Metrorex a introdus sistemul de taxare prin SMS, dar o să vedeți și voi că lumea nu o știe unde și cum să dea SMS-ul, o să fie coadă la aparat, haos, metrou pierdut, nervi, bătaie, paznici ce nu se vor băga, etc. Așa că trebuie să explic pe înțelesul tuturor cum se intră la metrou cu SMS-ul. Totul se rezolvă în cinci pași:

1. Se coboară la metrou după ce te-ai asigurat că nu există nici o altă metodă mai ieftină și mai rapidă de a ajunge la punctul B.

2. Se scormonește prin buzunare în căutarea sumei de 4 lei. Dacă ai 10 lei e mai rentabil să optezi pentru zece călătorii, dar în situația de față ești sărac. Nu ai bani nici de un covrig sau o ojă produsă la Fukushima și vândută la una din coșmeliile de la metrou.

3. Îți pui mâinile în cap și înjuri printre dinți sistemul, birocrația, locul de muncă, șeful, zeii, etc. Dar…

4. … Metrorex te salvează. Cu un simplu SMS activezi extraopțiunea de intrat la metrou. Tot ce trebuie să faci este să realizezi o rapidă, dar eficientă, scanare a agendei telefonului personal și să trimiți un SMS persoanei care stă cel mai aproape de locația ta. Mesajul trebuie să fie următorul: „Salut X. Sunt Horhe. Ce mai faci? Uite pe mine tocmai ce m-a lovit metroul la gura de metrou de la tine. Poți să ajungi repede aici? P.S. – Adu 4 lei plz”. Dacă prima persoană nu răspunde prompt la apel, repetă până lărgești aria și îți dai seama că trebuie să mergi pe jos.

5. Așteaptă și gândește o replică amuzantă pentru cel care îți aduce banii de bilet.

Acestea fiind zise, este adevărat, Metrorex a îmbunătățit sistemul de taxare, iar în curând vor să implementeze următoarele modalități de a intra la metrou: pe caiet, pe ochi frumoși, pe credit, pe viață. Pe cuvântul meu.

Popularity: 5%

Parfum de ReATeBeu

parfum ratb

Odată cu venirea anotimpului rece, românul a lăsat mijloacele de transport eco să-și tragă piulițele pân’ or da ghioceii și au început să se înghesuie în autobuze. Autobuzele care odinioară erau o oază de răcorire (traiască aerul condiționat!), acum au devenit o vacanță de x stații în Egipt. Mergi mai mult, te încălzești mai mult. E demonstrat pe pielea mea! Și totuși…

La fel cum nu-ți poți alege vecinii, nu-ți poți alege nici persoanele cu care călătorești. Uneori se creează un fel de cocktail exagerat de mirosuri, parfum amestecat cu transpirație, naftalină și încă ceva – ceva ce le face pe toate sa pălească, inclusiv mercaptanul din butelii…

Se știe că întotdeauna urcă undeva pe la Victoriei (sau ma rog, întotdeauna cu puțin timp înaintea mea), se-așează pe unul din cele 4 locuri din spatele autobuzului și stă. Stă și pute. Dacă stă nemișcat, mirosul nu se degajă așa rapid – deși acest lucru este practic imposibil din cauza traficului (al dracu’ trafic!). Și aici începe distracția. Cum începe să se simtă mirosul, se formează un spațiu gol maaaaaaare în jurul sursei, și lumea începe să se ghideze după instinctul de supraviețuire. Fiecare se adaptează cum poate: unul pune mâna la nas, altul își trage fularul pe juma’ de față, iar cei care stau îngrămădiți și n-au cum să se miște își îndeasă gâtul în gulerul de la geacă tocmai ca niste broaște țestoase, sperând ca la următoarea stație să se elibereze autobuzul astfel încât să coboare să ia o gura de aer…

„Da’ dă-te domne odată jos, că murim aici!” zice un nene mai curajos făcând un pas spre sursă dând s-o înșface, poate poate o va intimida și-o va șterge cu tot cu miros. Uneori, această abordare dă roade și săracul om coboară – alteori, îți trântește drepturile omului în nas. Și n-ai altceva de făcut decât să taci și să suferi cu nasul în fular, sperând că-ți va rămâne parfum și pentru restul de 8 stații. Iar de obicei doar omul coboară pentru că mirosul persistă mai mult decât Chanel No. 5…

Și mai urcă așa, câte unul, care când vede locurile goale se bucură și sprintează spre ele. Cei din jur îl observă și cu o privire ce spune „uite-l și p-ăla” încep să îi urmărească toate mișcările. Și-l văd cum ajunge în perimetru, cum se așează și adulmecă încercând să identifice sursa, apoi cum pleacă spășit. Nefericitul…

Dar de, ce să-i faci. La tăț’ ni-i greu…

 

Popularity: 11%

Calatorie spintecata…

Popularity: 1%