Tag Archives: can can

Când televiziunile îşi dau numere…

Eu nu vorbesc urât. Şi dacă o fac, mă abţin.

Până de curând, trebuie să recunosc, eram telespectator Realitatea TV. Pornind de la ideea că “ăştia mai greşesc, mai cade transmisia,sunt mai rârâiţi şi uneori abia înţelegi ce spun, măcar nu sunt ca la Antene”. Poftim că situaţia se schimbă, mai ales de când zvonuri în presă spun că se pune la cale o fuziune între Realitatea şi Antene. Cumpără Voiculescu tot. O să fie… ireal.

Am trecut, în ciuda faptului că mă plângeam, şi peste prostia Realităţii de a mă cadorisii cu exclusivităţi de la nunţi, botezuri şi cumetrii. Am înghiţit şi atâta Monica Tatoiu cât nu a înghiţit ea. M-am împăcat cu gândul că logopezii sunt o enigmă pentru unii angajaţi. Dar nu pot să admit şi ipocrizia.

Acum ceva ani, Badea şi Gâdea îi băteau pe cei de la Realitatea “de îi ascultau cu urechea”. Prezentau cifre de ziceai că e ora de matematică. Subiectele nu contau, emisiunile nu prezentau interes, nici pe o parte nici pe cealaltă, dar erau cifre din plin. Pe atunci Realitatea stătea cu capul în pământ, nu prezenta nici un număr. Ai fi zis că nu ştiu să numere, din moment ce cuvântul rating nu apărea în dicţionarul lor, ba mai mult, făceau emisiuni despre “rating-ul mincinos” al concurenţei, asta în timp ce ştim cu toţii că multă lume se lăsa condusă, până de curând, de Iluminatul Badea.

Acum Badea nu mai străluceşte. A încercat şi cu prompterul, şi cu radioul, dar lucrurile nu se mai leagă. Şi cum “televiziuni de ştiri” sunt doar două (că TVR Info apare şi dispare de la furnizorul meu), cine avea să câştige? Realitatea. A mai chiloţărit atmosfera, mai un Mugur Mihăiescu, mai puţin Can-Can, un subiect tras de păr pe aici, puţin pe acolo, şi au reuşit cu chiu cu vai să depăşească Antena 3. Că şi pe ăia cât să îi tot asculţi cum se plâng? Deja îţi lasă impresia că de vine Felix la putere o să fie totul miere.

Şi curg numere şi la Realitatea. Matematică nu glumă. Doar că ei nu îşi ascultă cu urechea învinşii. Lasă că aşa ziceau şi ceilalţi. Şi sunteţi toţi nişte ipocriţi. C.T.P.-ului i se adresează moderatoarele de la Realitatea cu “Tudor”, “Popescu” ş.a.m.d., iar “Domnului Becali” nu ştiu cum să îi ridice volumul la microfon când face ca oaia la tăiere.

Acum nu mai am nici telecomandă, şi nici chef să schimb canalele. Răsfoiesc internetul şi mă mai bucur în sufragerie de TVR Info (aici funcţionează). Cred că e singurul care se poate intitula “canal de ştiri”. Ce-i drept e bun şi CNN-ul, dar uneori mă ia patriotismul şi vreau să văd babe leşinate la pupări de moaşte, femei bătute de beţivi, şoferi cretini, etc etc.

Cât despre Realitatea şi Antena 3, pentru ei jurnalismul e deja o ghicitoare. Cum e câteodată moda pentru mine. Nu că uneori te gândeşti la poza de mai jos când auzi de “Fustă cu volane”:


Popularity: 9%

La şezătorul fleşcăit nu te duci cu Photoshopu’

Aţi deschis azi tabloidele? Aţi dat trei pâini pe doza zilnică de sâni şi buci? Aţi aruncat o privire şantierească în metrou pe ziarul body-paznicului ca să vă holbaţi în decolteul fetei de la pagina 3/5/¾? Dacă da, atunci de câte ori aţi văzut-o pe Gina Pistol azi în ziare? Vă spun eu, pentru cei care nu au bani nici măcar de un amărât de tabloid. De 3(!!!) ori. E o cifră chiar mistică, dacă luăm în calcul faptul că Gina Pistol nu mai face nimic productiv de la… de la… ăăă… de la ultima dată când a făcut ea orice.

Gina Pistol este o doamnă descurcăreaţă deoarece “se vinde”, ca VIP, pe bucăţi. Ea nu îşi oferă întreaga existenţă unui singur tabloid, într-o singură ştire de 3 rânduri. Nu. Ea împarte trei nimicuri de zi cu zi în trei ştiri de mare anvergură. Ca de exemplu:

- Libertatea: Gina Pistol a fost vedeta unei prezentări de modă miercuri seară, într-un club din Regie. Fostul iepuraş Playboy (acum ce e? Iepuroaică?) a defilat într-o prezentare sub numele “Divino” (Comedie) by Luciano Sultan… (ecetera, şaorma şi rahat turcesc).

- Click: Ce fund lăsat are Gina Pistol! Fost-ai lele cât ai fost (/Acum bucile-s pe jos)!

- CanCan: Gina Pistol nu a primit nici măcar un buchet de flori de la iubitul ei de Dragobete! Vedeta nu crede în această sărbătoare.

Nu e clar că toate aceste ştiri au ceva în comun? Nu se putea mai simplu? Ba da: mă suna aseara Gina Pistol, îmi cumpăra o şaorma de la Sultan din Regie, şi azi pe blogul meu ar fi citit toată lumea:

Miercuri, Gina Pistol şi-a defilat bucile lăsate într-un club. Din acest motiv, nu a primit nici măcar o floare de Dragobete. Vedeta se minte că nu crede în Dragobete.”

Scurt şi la obiect. Aşa se face presa de… tabloid.


Popularity: 9%

Vin, Sărbătorile-s Chin! 4.

Cu ocazia acestor minunate sărbători, ştirile din presă devin mult mai duioase, mai aproapiate de spiritul festiv. În această perioadă orice viol are loc pe muzica lui Ştefan Bănică Junior, iar hoţii îţi fură şi Ler-ul din buzunare. La TV cuiero-asistentele devin cuiero-crăciuniţe, iar sânii din tabloide sunt “pregătiţi să vină Moşu`”, ceea ce pentru o ţară de creştinopaţi e o blasfemie mai mare ca Parada Gay… dar fiecare cu priorităţile lui.

Astăzi o să continui periplul ofertelor de sărbătoare, oferte din domeniul ziarelor şi site-urilor de ştiri. Şi e cam aşa:

Libertatea – “Petru vrea să o dezgroabe pe Mădălina Manole”. Încă nu ştiu dacă vrea să o plimbe iar pe ruta Bucureşti-Ploieşti, dar…

- “Mărculescu poartă chiloţi tanga”. Aşa e când eşti atât de sărac încât îţi intră chiloţi-n fond. Fondul de Crăciun.

- “Viorel Lis: Mi-am înşelat prima soţie de multe ori”. Şi ea supărată a început să îl picteze pe pereţii peşterii Altamira.

- “Plăcintă Jr. scapă de puşcărie?”. Fie ca lumina de la capătul ţigării etnobotanice să îţi aducă multă căldură în suflet, şi mai ales căldură la tine acasă.

CanCan – “Adelina Pestriţu: Mi-am clădit un nume”. Pot să mai pun şi eu o cărămidă la numele ei?

- “Moni vine în ţară de Crăciun pentru că Irina vrea să fie cu tatăl ei”. Şi Moni poate spune că a venit la bunic.

- “Lavinia nu a observat că Ianis Zicu e fotbalist, ci doar foarte inteligent”. Nici el nu a remarcat că ea e cântăreaţă, ci doar foarte.

Click – Aceleaşi rahaturi turceşti.

Realitatea.Net – “Preotul din Potcoava l-a bătut pe clopotar”. Opinii diferite pe tema beat-ului.

- Vecinii mei îşi taie porcul în faţa blocului. A venit Spiritul Crăciunului şi pentru mine, iar pe această cale vreau să le mulţumesc. Ştiau că eu nu am avut ţară când eram copil aşa că au adus ţara la bloc. Mai jos filmul:

Antena 3 – Toate rele şi toate băsesciene.

Lectură plăcută!

Popularity: 5%

Horoscopul din spatele succesului!

Cine mă cunoaşte ştie că nu îmi permit zilnic trei ziare de mare anvergură (Flick, Câncân şi Liberţâţea) şi ţin de mărunt până îmi cumpăr Kamikaze şi Academia Caţavencu. Ce să-i faci? Sunt sărac lipit duhului şi dacă vreau sâni pot să caut pe google.

Până acum am crezut că este doar o coincidenţă că nu văd navetişti cititori de A.C., ori Kmkz, dar cu ajutorul mai multor cititori de tabloide am aflat care este insuccesul din paginile celor două publicaţii: lipsa horoscopului!

Primul caz, în care un cititor versat de Liberţâţea mi-a atras atenţia că ziarul meu nu are horoscop, a avut loc în Personalul Ploieşti Sud – Bucureşti Basarab. Tricoul mulat pe burtă cu “Puţa Madre”… era “puta”, dar îi căzuse maioneză de la şaormă sub “T”, şi telefonul plin de muzică de petrecere la cort, pus pe boxă, mi-a dat de gândit că stau lângă un vechi cititor de Dilema Veche. După 10 minute de buriceală (dans pe manele) forţată am adormit cu ochii în lacrimi. Nu de durere auditivă, ci de tristeţe la versurile lui Salam: “cui mă laşi tu sufleţel, oooooouăăăăă uăăăă ăăăăă, prinţesa lui viaţa mea, ouăăăăă uăăăăă ăăăăă…”. Mi-am băgat timpanele adânc în creier, pentru că am această super-putere, şi am început să cânt cu creiereul. Nu prea acopeream manelele, dar ce pretenţii aveţi de la un creier 2.1? După cinci minute de şedere în Nirvana, colegul meloman de compartiment mă bate pe umăr şi mă întreabă: “băiatu`? Ziarul ăsta are horoscop?”. Îi spun că nu, şi se uită mirat la mine. Crede că îl mint şi îşi iese din pepenii zodiacali. “Ce căcat de ziar e ăsta fără horoscop?!”. Îi explic “ce căcat de ziar e” şi ne liniştim. Devenim prieteni şi până la Bucureşti îmi spune despre el şi cum se duce să se vadă cu o tipă la o întâlnire. Trebuia să îmi dau seama că merge la agăţat, doar şi-a pus mănuşile de sală de forţă… prostul de mine.

Al doilea, şi cel mai grăitor caz de “are horoscop?” a avut loc în facultate. Da, am şi colegi care vin la cursuri în funcţie de ce spune Neti Sandu. O colegă a văzut că citesc ceea ce părea o foaie de hârtie ieşită pe uşa Tipografiei şi a dedus că are horoscop. A venit timidă spre mine şi mi-a cerut ziarul “să îl răsfoiască”. L-am pasat, ca un bun samaritean ce sunt, şi l-am primit înapoi după un minut. Asta da citit rapid! Oare ştie tehnica cititului printre rândurile paginii? “Ai şi terminat?”. “Nu, dar nu are horoscop”.

Un ultim exemplu de lipsă totală de loialitate pentru cititori din partea A.C. şi Kmkz a avut loc zilele trecute la locul de muncă. Mi-am lăsat ziarele pe masa din bucătărie şi o colegă a început să le răsfoiască. Căuta ea ceva şi nu era vorba nici de editoariale şi nici de cronica de teatru. “Nu are horoscop…”. “Aaa… ok”. Şi gata lectura!

Aşa că adresez o scrisoare deschisă celor două ziare: băi băieţi şi fete, am înţeles că nu plătiţi întreţinerea ca ziarul CanCan, că nu faceţi plinul la maşină CA CAnCan-ul, că nema silicon şi naturel ca-n Liberţâţea, da las-o Big Bang iartă-mă de treabă, nici măcar o vorbă astrale pentru zilele ce vin? Ce speranţe să mai avem?

Râdem, glumim, horoscop, plătim.

Popularity: 6%

De ce citesc românii tabloide? Studiu britanico-român.

Hello, dear români. Eu, Cercetătorul Britanic am conceput un nou studiu, aşa pe scurt, despre tabloidele din România. Am cercetat intens motivul pentru care oamenii cumpără tabloide şi am ajuns la următoarele concluzii:
1.Românii cumpără tabloide pentru că hârtia nu zgârie, e moale şi la ocazii speciale conţine şi aloe. Aceştia se numesc, în engleză, Toilet-Readers;

2. Dilema Veche, Academia Caţavencu şi Kamikaze sunt ziare cu tiraj mic şi se termină foarte repede, fapt care produce o extorsiune a cititorilor, aceştia fiind nevoiţi să cumpere tabloide, contrar inteligenţei lor peste medie. Această grupă de cititori poartă numele de Materie-Cenuşăreasa;

3. O altă grupă de cititori de tabloide, semnificativă, sunt Tri-Tabloizii, adică persoanele care cumpără zilnic Liberţâţea, CâhCâh şi Clici, 3 ziare cu informaţii asemănătoare. Acestea persoane sunt de lăudat deoarece verifică o ştire din trei surse, ceea ce denotă profesionalism;

4. Printre cititorii de tabloide se află şi Rubedeniile, adică rudele celor care apar în astfel de ziare. De exemplu, se numeşte rudă, o persoană care este văr cu fratele unui coleg de bancă de-al unui tip care a atins-o pe crac pe Monica Columbeanu în clasa a V-a;

5. Din ultima grupă de cititori de tabloide fac parte acei oameni care încă din clasele primare sunt consideraţi Proşti, fără viaţă, care trăiesc poveştile altora şi se hrănesc din succesele vedetelor. Aceştia tind să fie cei mai numeroşi;

Acestea fiind zise, aştept cu sinceritate să îmi spui din care grupă de cititori faci parte?

Popularity: 7%

Cercetătorul Britanic vă recomandă:

Ce să nu faceţi pentru a vă apăra de cancer:

- nu mergeţi la toaletă seara. Încă nu ştiu de ce, dar conform ziarului Liberţâţea, mersul la toaletă seara poate duce la cancer. Cu această ocazie, în România va creşte numărul de “c*c*ri pe noi” după ora 18. De exemplu:

A: Mamă, cât poţi să te c#ci pe tine!

B: Da, dar nu mai fac cancer.

- nu aprindeţi lumina seara. Chiar dacă vă asumaţi riscul de a merge la toaletă, nu sporiţi riscul de cancer. Încercaţi să nimeniţi baia, toaleta şi nu capacul, pe întuneric.

- nu mesteca mâncarea mai mult de 3 ori. Procesul de masticaţie exagerată duce la o plictisire a stomacului care va considera că e timpul să facă un cancer doar ca să te enerveze.

- nu fuma atât de mult încât să puţi a scrumieră. Încearcă să miroşi măcar a chiştoc.

- nu bea mai mult decât e nevoie să îţi bagi nevasta în comă prin bătaie. Dacă bei prea mult, baţi prea mult, şi apoi faci puşcărie, deci carceră. Tot un cancer.

- dacă eşti femeie, şi bei, nu bea deloc. Bei, plângi, sughiţi, îţi curg m#cii şi faci cancer. Sau enervezi.

- dacă eşti muncitor pe schele nu face pe prostul. Poţi să cazi şi să îţi rupi ceva/mori. Tu nu mai faci cancer, dar şeful tău sigur.

- dacă citeşti acest text cu ochii deschişi o să faci cancer. Nu ştiu de ce, dar se pare că până acum 98% din cei care stau cu ochii deschişi când citesc fac cancer.

- nu te scărpina niciodată acolo unde te mănâncă. O să îţi provoci cancer. Scarpină-te mereu în zona opusă: mână – picior, cap – derier, cot – limbă.

- nu mânca seminţe pe stradă. Nu ştiu dacă faci cancer, dar o să ai sigur frigiderul plin din cauza celor pe care îi deranjezi cu mizeria ta.

- nu citii acest text. O să pierzi timpul degeaba şi ai putea chiar să faci cancer.

Acestea fiind spuse, mă întorc la studiu.

P.S. – dacă poţi, fă tot posibilul să nu te naşti în zodia lui Cancer.

Popularity: 4%

Eu cu bani şi cu talent o să plec în Occident!

Mulţi oameni se întreabă “ce aş face dacă ar fi să câştig eu premiul la Loto?“. Răspunsul de multe ori e trist: înnebunesc, împrumut rude până ajung fraierul satului/oraşului/ţării, mor într-un accident dubios, ori mă mut în altă ţară după ce plec pe furiş de aici. Variantele cu “deschid o afacere” nu merge, că mai rar vezi antreprenor care să îşi bazeze talentul de afacerist pe 6 din 49.

Dar ce ai face dacă ai câştiga la Cancaniada!? Cum te-ai dezmăţa pe purcoiul de bani oferit de ziarul de cultură sociala CanCan?

Întrebarea aceasta a plecat de la următoarea frază din ziar:

Vă asigur că persoana care a câştigat, numai de LCD nu ducea lipsă, motiv pentru care mi-am pus întrebarea: ce aş face eu cu premiul luat la Cancaniada, asta dacă mă droghez vreodată cu laxative şi îmi cumpăr CanCan? Următorul text este articolul din CanCan, 24 decembrie 2012, număr în care sunt anunţat drept câştigător:

“Cancaniada a mai făcut o victimă. Norocosul câştigător din această săptămână este Bonea George, în vârstă de câţiva ani, un oarecare cetăţean, chiriaş în Sascut, DJ la Sascut Fm.

Mulţumesc ziarului CanCan pentru premiul. M-aţi scos din FOAME! În fiecare zi mă culturalizez cu ziarul vostru! Vă iubesc. Deja ştiu ce am să fac de fiecare bănuţ!

O să îmi plătesc chiria pe luna trecută, că eram în urmă, o să îmi cumpăr un Audi Q7, alb, sidefat, ca ăla în care a mimat Bote că e heterosexual, o să îmi cumpăr 3 plăşmi, una la baie, una în bucătărie şi una pe balcon. Mai vreau să îmi cumpăr 2 kile de caviar dăla negru şi şampanie daia scumpă. Cu dop de plută!

Deci da. O să fiu chibzuit! Mulţumesc CanCan!”

Popularity: 1%