Tag Archives: canada

Justin Bieber va concerta în Slobozia!

justin bieber slobozia1.1

Anul 2012 se anunță foarte important pentru melomanii din România. Red Hot Chili Peppers, Black Sabbath și Justin Bieber sunt numele care au provocat adevărate isterii în pub-uri, forum-uri și grădinițe. Se știu deja toate detaliile despre Red Hot Chili Peppers, și aproape nici un detaliu despre Black Sabbath, dar în premieră am aflat tot ce trebuie să știi despre concertul lui Justin Bieber.

Canadianul a fost invitat de primăria din Slobozia să susțină un concert de șapte piese în sala de sport a școlii numărul 2. La eveniment și-a anunțat prezența primarul, prefectul, soția primarului și profesorii, aceștia având locuri rezervate în secțiunea VIP, lângă spaliere. Elevii și fanii din tot restul țării pot cumpăra bilete la celelalte trei zone destinate concertului: pe parchetul din sală, pe băncile de lemn de pe marginea sălii și afară în fața școlii.

Solistul a dat deja o declarație de presă și a spus că pentru concertul din România a pregătit ceva cu totul special. Înainte să urce pe scenă canadianul, atmosfera o să fie întreținută de Niculina Stoican, iar pe întreg parcursul concertului lui Bieber, trupa de dans a școlii va realiza coregrafie piesei „Dragostea din tei” a trupei O-Zone.

Pentru rezervări și sesiuni de autografe prin fax: ndb@numadebine.eu

 

Popularity: 16%

Lucruri de făcut în viață

Mi-am propus multe în viață, dar am o listă pe care vreau neapărat să o bifez până la 35 de ani: să particip la un triatlon, să merg cu bicicleta până în Vamă, să particip la un concurs de mâncat pizza, să scriu o carte, și cel mai recent țel adăugat pe listă, să merg pe jos mult. Ultima idee nu îmi venea dacă nu exista un film atât de inspirațional precum The Way.

The Way e genul de film pe care nu trebuie să îl ratezi pentru simplul fapt că nu prea o să îl vezi la cinema, și nici nu cred că o să fie premiat la Oscar. Atât de bun este.

Daniel, un american aventurier fără șanse de vindecare, moare în prima lui zi de pelerinaj spre Santiago de Compostela. Un pelerinaj lung de aproximativ 800 de km, început în Pirineii francezi. Tatăl lui vine în Europa pentru a lua trupul fiului și are parte de o revelație atunci când se hotărăște să parcurgă traseul pe care fiul său nu a mai ajuns. Și pleacă la drum cu echipamentul fiului și o cutie cu cenușa acestuia, cenușă ce o împarte pe drum.

Povestea e simplă, moralizatoare și hilară de multe ori, filmul fiind lipsit de acel clișeu religios. Pelerinajul nu are ca scop religia, mulți dintre cei care îl fac fiind pur și simplu în căutarea unei aventuri sau evadări. Pe drum, Thomas, tatăl lui Daniel, întâlnește oameni foarte diferiți: Joost din Amsterdam, un olandez petrecăreț, mai mereu drogat, ușor indiscret, dar politicos; Sarah, o canadiancă cu multe probleme în viață, printre care un fost soț violent și un avort nedorit; și Jack „din Irlanda”, un scriitor țâfnos, arogant și pedant care nu intră în biserici pentru că „de unde vine el bisericile au provocat multe lacrimi”.

Filmul are un final fericit, și nu doar pentru că Thomas descoperă pasiunea fiului, dar și pentru că îți dai seama că greșești atunci când îți faci impresii greșite despre o etnie/nație: americani – atotcunoscători, olandezi – drogați, irlandezi – cu nasul pe sus, țigani – hoți.

Îl recomand din căldura unei camere de octombrie.

Popularity: 6%

Ce nu trebuie să ştii despre meciul România – Franţa

Dacă astăzi te duci la meci, ori te uiţi la meci, uite câteva detalii interesante:

- România va juca împotriva Franţei pe un stadion unde va concerta Inna în faţa a 55.000 de fani. FRF a rugat-o pe Inna să îi lase să joace după concert ca să fie siguri că mai rămân 1,2 spectatori;

- În loc de “Deşteaptă-te române!”, Marcel Pavel va cânta: “Frumoasa mea!”, “E nuntă în cartier” şi “Borcea-i mare barosan”;

- pentru concert, de fapt, a fost rugat să cânte Hruşcă, dar acesta ştie că septembrie în Canada nu e decembrie în România;

- 95% din locurile de parcare de pe Naţional Arena sunt rezervate (nu întreba cui). Suporterii, fanii, pulimea şi prostimea este invitată să parcheze pe pistele de biciclişti, treceri de pietoni, faţada blocurilor şi acasă;

- în incinta stadionului nu se servesc seminţe. Suporterii se pot scuipa în cap cu coji de homar breton;

- nu se serveşte alcool în şi împrejurul stadionului. Doar apă chioar;

- Mutu nu joacă. El nu ştie asta;

- România o să piardă meciul de fotbal. Dacă câştigă e doar noroc;

- Mihai Mitoşeru va întreţine atmosfera pe stadion. Pe bune!? O să dea cu ea în stâlp;

- antrenorul francejilor a declarat că ştie totul despre Victor Piţurcă. Să sperăm că ştie doar din tabloide;

- soţia nu se bate dacă România ia bătaie. Dacă eşti atât de îndurerat încât nu mai poţi de tine, te poţi sinucide;

Acestea fiind zise, să sperăm că o să fie ca mai jos:

Popularity: 9%

Astăzi pe Investigaţii.Ro!

Universitățile românești mai scumpe decât cele europene. Dacă un an la Politehnică în România ajunge la 1.000 de euro, în Bulgaria același profil costă aproximativ 800 de euro, asta în timp ce în Danemarca, Cehia sau Canada nu se plătește nicio taxă… Continuarea AICI!

România, de evitat! Prima pe lista destinaţiilor de evitat este Grecia, din cauza instabilităţii financiare. Pe locul al doilea s-a clasat Islanda, urmată de Turcia şi Rusia… Continuarea Aici!

Documentar: Jocurile Minții! Jocuri ale minții, jocuri cu mintea umană, mesaje subliminale, manipulare, hipnoză sunt toate lucruri de care știm și de care ne temem măcar puțin… Continuare AICI!

Popularity: 4%

Free Mari şi Ioana!

Nu pun prea des filme sau documentare pe blog, dar următorul merită toţi banii:

Popularity: 7%

Zăpăcitor!

Recent am descoperit următorul titlu în ziarul CanCan:

Sunt şocat de faptul că jurnaliştii de la tabloid mai ştiu şi alt cuvinte, exceptând “Senzaţional” şi “Incredibil”, dar serios acum, câte filme zăpăcitoare aţi văzut în viaţa voastră?

Pentru a mai uşura munca celor de la CanCan, alte tabloide şi de ce nu, OTV, am compus o listă de cuvinte zăpăcitoare, plus exemplu de ştire:

- Curtremurător: Blonda lui Bote s-a rujat pe sprâncene. De vină este un nou cutremur în Vrancea.

- Zbenguitor: Oana Roman dansează Lambada!

- Masturbator: Şoferiţa de troleibuz-porno se dezbracă de caracter!

- Zgâlţâitor: 5 maimuţe Bonobo o imită pe Oana Roman.

- Fermecător: Lady Gogu şi Romeo Fantastic sunt HETEROSEXUALI! Manelistul se declară revoltat şi nu a dorit să comenteze această acuză!

- Scărpinător: Pe politicieni îi mănâncă pielea.

- Mişcător: Vrăjitoarea Copi Peist, adevărata fată a Şift Dilit, a reuşit să mute România între Mexic şi Canada.

Popularity: 2%

Blame Canada? Zapada? sau Primaria?

Au trecut sarbatorile, Liliiii, Ura si Hop s-asa, dar gata. Suncile la aparate, caltabosu` e terminat, ciorbele baute ca pe ceaiuri meticuloase si intreg frigiderul golit de o haita de nemancati, pana la Revelion. Daca v-ati dorit o alta tara pentru 2008, va intampin cu traditionalul “TEAPA!”. Tot Romania e pe harta, si tot populata de romani, condusa de specii cu fruntea lata, creierul tesit si privirea ingusta ca la cai.
Am ajuns la concluzia ca romanul nu a vazut niciodata zapada, ce sa mai vorbim de viscol (whiscol cum spun unii anglofoni), pentru ca ninge de 48-72 de ore, tara blocata, dar carpato-dunareanul nu intelege ce e cu fenomenul. Tara asta e plina de Lazarusi, care cauta in maneca vinovatul pentru zapada. Cei mai religiosi pot spune ca “asa a vrut Dumnezeu”, si atunci recomandarea pentru rezolvarea problemelor este un simplu acatist sau o ruga.
In SUA a nins si o mare parte din state erau sub nameti. Ce declara americanul? “Nu mai iesim din casa, nu riscam sa ne blocam pe drumuri sa mai incurcam si oficialitatile”. Ce face romanul la prima pala de viscol? Tusti la munte, blocheaza drumuri, cade in santuri, cara copilul sugar pana in creierii muntilor (oricum nu va ajunge acolo), si apoi suna in stanga si in dreapta sa il scoata utilajele de acolo, ca nu mai are nici benzina, nici lanturi, nici nisip, nici lopeti, si cel mai grav, nici tigari. Valeiiiii, era vorba aia cu “daca prostia ar durea”…ar fi mare galagie pe soselele patriei.
Exista in schimb si super-eroi de Dambovita. Svejk spunea ca: “La Schonbrunn, printese ca gunoiul!”, si eu il completez, “La Realitatea, seva, deontologie si lamentare ca gunoiul!”. Am fost placut surprins sa vad ca sunt primari sau vice-primari in tara care au o gandire demna de un om intr-o functie inalta. In Teleorman lumea era blocata, dar in loc sa sune la oficialitati, preferau sa ofere minute in prime-time Realitatii. Primarul declara “Sa sune la noi ca asa ii putem ajuta”. Probabil televiziunea ar trebuii sa dezapezeasca. Poate tot ei o vor gasii si pe Elodia, Osama si vinovatii Mineriadei. Prezentatoarea ii reprosa primarului ca nu urmareste Realitatea sa vada prin ce trece populatia. Era o emisiunea mai buna pe un alt post.
Obisnuiesc sa critic conducerea si sa taxez fiecare greselaa (ex: licitatiile pentru dezapezire nu erau inca finalizate la inceputul lunii decembrie), dar mai presus de orice, lamentarea si prostul gust pentru rating le depaseste pe toate.
Daca mergeti la munte echipativa cu lanturi. Daca aveti drum spre casa, luati calmante pentru ca vor fi multe programe grele la TV. Daca noi ne miram ce sa mai vorbim de India sau Iran? Suntem o tara asa desertica sau o tara populata de oameni cu o minte asa nisipoasa?

Popularity: 1%