Tag Archives: cancan

De ce citesc românii tabloide? Studiu britanico-român.

Hello, dear români. Eu, Cercetătorul Britanic am conceput un nou studiu, aşa pe scurt, despre tabloidele din România. Am cercetat intens motivul pentru care oamenii cumpără tabloide şi am ajuns la următoarele concluzii:
1.Românii cumpără tabloide pentru că hârtia nu zgârie, e moale şi la ocazii speciale conţine şi aloe. Aceştia se numesc, în engleză, Toilet-Readers;

2. Dilema Veche, Academia Caţavencu şi Kamikaze sunt ziare cu tiraj mic şi se termină foarte repede, fapt care produce o extorsiune a cititorilor, aceştia fiind nevoiţi să cumpere tabloide, contrar inteligenţei lor peste medie. Această grupă de cititori poartă numele de Materie-Cenuşăreasa;

3. O altă grupă de cititori de tabloide, semnificativă, sunt Tri-Tabloizii, adică persoanele care cumpără zilnic Liberţâţea, CâhCâh şi Clici, 3 ziare cu informaţii asemănătoare. Acestea persoane sunt de lăudat deoarece verifică o ştire din trei surse, ceea ce denotă profesionalism;

4. Printre cititorii de tabloide se află şi Rubedeniile, adică rudele celor care apar în astfel de ziare. De exemplu, se numeşte rudă, o persoană care este văr cu fratele unui coleg de bancă de-al unui tip care a atins-o pe crac pe Monica Columbeanu în clasa a V-a;

5. Din ultima grupă de cititori de tabloide fac parte acei oameni care încă din clasele primare sunt consideraţi Proşti, fără viaţă, care trăiesc poveştile altora şi se hrănesc din succesele vedetelor. Aceştia tind să fie cei mai numeroşi;

Acestea fiind zise, aştept cu sinceritate să îmi spui din care grupă de cititori faci parte?

Popularity: 4%

Sânii tăi nu mă lasă să gândesc!

Acest text este scris special pentru acei cititori de tabloide care cumpără Liberţâţea, Câh-Can şi Flitck numai pentru paginile de sănătate (ce ipohondrie mai vindeci cu Ciuboţica Cucului), paginile culturale (la ocazii speciale, când se îmbolnăveşte paparazzul) şi penultima pagină, unde stă în aşteptare o frumuseţe de rebus şi sudoku.

Doar că aici apare problema. Publicul ahtiat după sâni a impus ca imediat lângă sudoku să fie aşezate două perechi de implanturi, doar aşa ca să chinuie intelectual de tabloid:
ÃŽntrebarea mea este: “Ce oameni cu sânge rece doresc să tortureze bărbatul intelectual cititor de tabloid?”. Oare cine poate completa un amărât de rebus în aceste condiÅ£ii? Un gay? Prietenul duduilor de la meteo? Cine? Să ridice tastatura cel care poate!

Cercetătorul Britanic nu a aflat (până acum) dacă jucătorul de Sudoku din tabloide salivează mai mult ca un jucător de sudoku dintr-o revistă specializată.

Sudokuzare plăcută!

Popularity: 8%

Eu cu bani şi cu talent o să plec în Occident!

MulÅ£i oameni se întreabă “ce aÅŸ face dacă ar fi să câştig eu premiul la Loto?“. Răspunsul de multe ori e trist: înnebunesc, împrumut rude până ajung fraierul satului/oraÅŸului/ţării, mor într-un accident dubios, ori mă mut în altă Å£ară după ce plec pe furiÅŸ de aici. Variantele cu “deschid o afacere” nu merge, că mai rar vezi antreprenor care să îşi bazeze talentul de afacerist pe 6 din 49.

Dar ce ai face dacă ai câştiga la Cancaniada!? Cum te-ai dezmăţa pe purcoiul de bani oferit de ziarul de cultură sociala CanCan?

Întrebarea aceasta a plecat de la următoarea frază din ziar:

Vă asigur că persoana care a câştigat, numai de LCD nu ducea lipsă, motiv pentru care mi-am pus întrebarea: ce aş face eu cu premiul luat la Cancaniada, asta dacă mă droghez vreodată cu laxative şi îmi cumpăr CanCan? Următorul text este articolul din CanCan, 24 decembrie 2012, număr în care sunt anunţat drept câştigător:

“Cancaniada a mai făcut o victimă. Norocosul câştigător din această săptămână este Bonea George, în vârstă de câţiva ani, un oarecare cetăţean, chiriaÅŸ în Sascut, DJ la Sascut Fm.

Mulţumesc ziarului CanCan pentru premiul. M-aţi scos din FOAME! În fiecare zi mă culturalizez cu ziarul vostru! Vă iubesc. Deja ştiu ce am să fac de fiecare bănuţ!

O să îmi plătesc chiria pe luna trecută, că eram în urmă, o să îmi cumpăr un Audi Q7, alb, sidefat, ca ăla în care a mimat Bote că e heterosexual, o să îmi cumpăr 3 plăşmi, una la baie, una în bucătărie şi una pe balcon. Mai vreau să îmi cumpăr 2 kile de caviar dăla negru şi şampanie daia scumpă. Cu dop de plută!

Deci da. O să fiu chibzuit! MulÅ£umesc CanCan!”

Popularity: 1%

Zăpăcitor!

Recent am descoperit următorul titlu în ziarul CanCan:

Sunt ÅŸocat de faptul că jurnaliÅŸtii de la tabloid mai ÅŸtiu ÅŸi alt cuvinte, exceptând “SenzaÅ£ional” ÅŸi “Incredibil”, dar serios acum, câte filme zăpăcitoare aÅ£i văzut în viaÅ£a voastră?

Pentru a mai uşura munca celor de la CanCan, alte tabloide şi de ce nu, OTV, am compus o listă de cuvinte zăpăcitoare, plus exemplu de ştire:

- Curtremurător: Blonda lui Bote s-a rujat pe sprâncene. De vină este un nou cutremur în Vrancea.

- Zbenguitor: Oana Roman dansează Lambada!

- Masturbator: Şoferiţa de troleibuz-porno se dezbracă de caracter!

- Zgâlţâitor: 5 maimuţe Bonobo o imită pe Oana Roman.

- Fermecător: Lady Gogu şi Romeo Fantastic sunt HETEROSEXUALI! Manelistul se declară revoltat şi nu a dorit să comenteze această acuză!

- Scărpinător: Pe politicieni îi mănâncă pielea.

- Mişcător: Vrăjitoarea Copi Peist, adevărata fată a Şift Dilit, a reuşit să mute România între Mexic şi Canada.

Popularity: 1%

Abramovichi a mâncat. Senzaţional!

Roman Abramovichi, patronul echipei de fotbal unde a tras Mutu pe nas, a mâncat. Nimic ÅŸocant până acum, deoarece ÅŸi el mănâncă folosind gura. Bine, nu ÅŸtim dacă plescăie, dar imaginează-Å£i titlul: “ROMAN ABRAMOVICHI PLESCÄ‚IE!”.

Şocant, cel puţin pentru presă este că a mâncat de 50.000 de dolari. Am aflat şi ce a mâncat:

- 50 de ţuică de Bohotâi = 2.000 de coco

- o cană de vin fiert = 2.500 coco

- ciorbă de burtă = 6.000 coco

- smânână = 1.000 coco

- oţet = 1.000 coco

- pâine = 1.500 coco

- ardei iute = 700 coco

- bulz = 3.000 coco

- praz cu brânză = 5.500 coco

- mămăligă cu brânză de burduf şi pastramă de oaie = 7.900 coco

- 4 mici = 1.500 coco

- muÅŸtar = 500 coco

- un ţap = 1.000 coco

- Poale-n brâu = 2.000 coco

- PapanaÅŸ = 1.800 coco

- Scobitori = 500 coco/ bucata

- Şerveţele = 450 coco/ bucata

ÃŽn total undeva pe la 50 dă mii. Am pus preÅ£ ÅŸi pe scobitori, oÅ£et ÅŸi ÅŸerveÅ£ele deoarece am aflat că a avut un chelner român. De dragul glumelor tradiÅ£ionale. ÃŽn final chelnerul a primit un bacÅŸiÅŸ de 7 mii de dolari. SunteÅ£i gata de episodul cu numărul doi din gama: “Vai, ce Audi… A-sex, clima bovinică, tapiÅ£erie redneck…”?

Mutu Abramovichi

Popularity: 1%

Tabloidizare nationala.

Ma trezesc dimineata. E miercuri. Am un sictir grav pe fata. Oricum la liceu nu am fost (am uitat sa precizez ca m-am trezit la 10), asa ca imi ramane sa savurez timpul pana plec la Spiru (sunt un geniu, fac si liceul si facultatea odata). Savurez o ciocolata calda-rece care nu are gust, bajbai ceva pe net, verific mailul in care descopar ca am castigat 30000 de $ si Coco daca imi dau seria cardului, cheile apartamentului sau imi vand un rinichi. Deci sunt la fel de sarac, acelasi fluture in buzunar ca acum 24 de ore.

Imi cumpar cele cateva ziare pe care le mai gasesc la ora asta. Primul ziar: 2 perechi de sani pe prima pagina, o crima, 2 violuri si inca o femeie cu 3 sani. Tabloid? Mda…interesant. Ziarul numarul 2: divort bomba, bomba intr-o gradinita, preot prins la barbut, fotbalist alcoolic, patron de club de fotbal taran. Tabloid? Mda…deci nu eram foarte treaz cand am cumparat “presa”.

Dupa documentarea asta minunata am hotarat sa scriu acest text in care sa incerc sa deschid un subiect, sper eu, INEDIT! De ce are nevoie omul sa afle cat de mari sunt sanii unei vedete, cati bani are, de unde isi cumpara chiloti, cum isi poarta chilotii, daca sotului ii plac chilotii, si alte balarii…de ce?

Voi chiar nu ati dormit bine daca nu ati aflat ca Adelina A lu Chivu are “cacalau euro”? Merge unu din voi la nunta Andreei Banica (cred ca asta se insoara)? Merge cineva la Milano si are nevoie de recomandarile de fite ale lui Bote? Nu stiu ce urasc: tabloidele sau “vedetele”?

Ma uit si in oras cu cata pofta sorb oamenii informatile astea (numai horoscopul are atata succes), cum stau ei si comenteaza ce noroc pe unu sau pe altu, cum calculeaza banii altora. Si apoi cand ignoranta le provoaca leziuni ii auzi “Romania frate, Roamnia!”. Impotenti cultural?

Asa ca daca nu puteti citii Platon in metrou sau DEX-ul in tramvai, nu e o scuza sa cititi masura la sutien a unei “vedete”.

Culturalizare placuta.

Popularity: 1%