Surprinzător, dar în ciuda faptului că încă nu a născut, cântăreața Giulia nu se mai înțelege cu propriul copil. Acesta reacționează violent ori de câte ori aude piesele mamei.
Ultima astfel de întâmplare, pe care artista a catalogat-o ca „prima” pentru a da bine la audiență, a avut loc în direct la Pro FM. Exact când a început să cânte piesa mamei, copilul nu a mai rezistat și a început să lovească cu picioarele, moment simțit și de audiență. Un bărbat aflat la volan în zona Arcului de Triumf a reclamat faptul că a primit un picior în burtă în timp ce făcea o depășire neregulamentară. Vinovat este copilul Giuliei.
Solista a declarat că nu știe ce să mai facă, deoarece oricum nu știe să facă altceva, și nu crede că o să se înțeleagă cu propriul copil. „Nu știu ce e cu el. Poate a ascultat pe ascuns ceva muzică bună, dar eu sigur nu i-am dat să asculte ceva calitativ. Oricum, e deja mare, și îmi e greu să îl mai obișnuiesc cu hit-urile mele. Poate peste ani o să mă apuc de alt stil. Se mai poartă stilul rock?”.
Întrebați de tabloide, doctorii au declarat că Giulia își supune copilul unui stres imens. „Este groaznic pentru cel mic să știe că mama lui a cântat în trupa Candy, dar durerea este cu atât mai mare în momentul în care trebuie să fie mereu prezent când mama lui muncește”.
Supărată că iubitul se întoarce acasă în fiecare seară mirosind a studio și pseudo-cântărețe, Roxana Nemeș a hotărât să îl bată pe Radu Groza de față cu toată lumea bună. Așa că, în jurul orei 3:30, într-un club din București, Roxana Nemeș l-a pus pe tot Radu Groza pe picioarele ei și a început să îl pălmuiască la ceafa goală, de îi tremurau bojocii bietului impresar. Cei prezenți în club au rămas sidefați și nu și-au imaginat că Radu poate să iasă din casă la ora aia.
Roxana Nemeș a declarat imediat tabloidelor că: „nu e posibil așa ceva. Adică eu vin de la Cuca-Măcăii să mă fac cântăreață pentru el, suport luni bune de chirie prin București și acum el îmi face d-astea?! Lasă că vede el bătaie ardelenească. Păi dacă nu eram eu, el nu era cu mine!”
Radu Groza nu a dorit să comenteze evenimentul fiind pedepsit și trimis acasă. De asemenea, pe surse am aflat că Radu nu mai are voie să facă nici o cântăreață timp de 6 luni.
Vestea bună este că Roxana Nemeș mai lansează o piesă. Dacă vreți să o ascultați mergeți în bucătărie, spargeți toate vasele și urlați: „Hit the neck/ Hit the goiter/ You are sexy/ I am hotter”.
Mai jos avem dovada clară a bătăii aplicată de Roxana Nemeș:
Eram aseară la muncă şi când deschid Dilema Veche… bine, Libertatea, ce să văd?! Sâni, dar acum vorbesc despre altceva. O văd pe Roxana Nemeş, a mea cole de facultate. Fericită că a terminat cu facultatea şi se vedea pe faţa ei că se bucură de rezultatele celor trei ani de studiu la foc intens.
Acum eu nu o să îi comentez nici talentul de cântăreaţă, chiar dacă îi ascult piesele non-stop, nici aspectul de fată mare şi nici cum cred eu că plăteşte să apară peste tot (chiar şi la TVR, trăiască dinozaurii deontologi şi corecţi). Eu vreau doar să punctez un lucru minunat: 5 + 10 = 15 / 2 = … Nu ştie nimeni? Dau o fotografie indecentă cu Roxana Nemeş (de parcă nu a văzut-o toată ţara în toată splendoarea) celui care îmi rezolvă ecuaţia asta cu silicon necunoscut.
Ziarul Liberţîţea titrează că Roxana Nemeş a luat 8,33 la licenţă. În mod normal mă durea în studiul de caz de licenţa ei, dacă era la Spiru sau Stat, dar făcând aceeaşi facultate cu mine, mă simt ruşinat şi vreau să clarific puţin situaţia pentru colegi, cei ce judecă particularele şi pentru Liberţâţea.
Roxănica-Sân-Versat a luat 5 la scris. Asta e, ca să pozezi goală nici măcar nu trebuie să ai talent la semnătură, dar nota asta o poate afla tot poporul chinez. E pe site-ul facultăţii, e la avizier şi e prin tabloide. La oral, acolo-i baza, când a ieşit de la probă a zis în gura mare “am luat 10″. O credem pe cuvând că ea nu e “dintr-ălea“. Aşa că mai întreb odată:
5 + 10 = 15 / 2 = ?
Tot nu vă dă 8,33? Ceva nu e bine. Am impresia că redactorii Liberţâţea au învăţat matematică după caietele mele din liceu. Altfel nu înţeleg. Oricum, aşa cum spune Dana Grecu, “egzistă două teorii”:
- 1. Roxana Nemeş plăteşte profesorii de tabloid să îi modifice notele;
- 2. De fapt a luat 8,33 şi Hyperion merită un viitor scandal precum la Spiru;
Râde lumea, individioasă, că sunt coleg de facultate cu multe celebrităţi. De exemplu, noua divă a României, Roxana Nemeş, îmi este colegă. Da, viitoarea Mihaela Rădulescu (că ea mai e divă) îmi este colegă la Universitatea Hyperion-Jurnalism. Şi mă laud cu asta pentru că ridică ştafeta numărului de apariţii pe “cap de facultate” în tabloide. Nu că-i mijto?!
Nu ştiu cum a ajuns Roxana aşa de vedetă dar o felicit. A venit de departe ca să găsească dragostea adevărată în impresarul acela gras… ăăă, gras de bunăvoinţă şi iubire. Eu nu sunt precum colegul meu Robert care intrat în lift cu ea a spus “frate, pe piciorul ei scrie bostănărie” (aluzie că are picioarele groase… ruşine colegu`, ruşine!). Eu mă bucur pentru Roxana şi când apare în tabloide, deoarece nu ratează ocazia să spună ceva de noi, colegii ei: “Eu îl iubesc pe X cu adevărat, pentru că aşa cum am învăţat la Universitatea Hyperion-Jurnalism, anul II, colegă cu George, Cristina, Robert, Adi, ….”. Aşa e. Şi în viitorul apropiat, când o să ajungă pe scenă cu Inna, Lady Gaga şi Sofia Vicoveanca sunt sigur că o să spună: “Mulţumesc părinţilor pentru încurajare. De asemenea casei de discuri, fanilor, colegilor de la X-Studio, adică Iubi într-un cuvânt. Şi nu în ultimul rând, le mulţumesc delor de la Universitatea Hyperion, colţ cu cafeneaua X, şi colegilor George, Adi, Andreea, Catalina, Clara, …”. Bag mâna-n silicon că o să zică aşa.
O altă divă din facultate, persoană de care mă leagă un trecut tumultuos, este o Blondă (nu îi cunosc numele), dansatoare în cluburi şi videoclipuri de manele. Blonda a fost şi colega mea de liceu, amândoi fiind mândria “Grupului Şcolar “Nichita Stănescu”, acum Liceu scris cu litere mari. Pentru mulţi tot un Palat al Curbelor. De, poreclele nu mor niciodată. Cu Blonda nu am avut tangenţe nici în liceu, nici acum, dar am zărit-o de 2-3 ori la fumat în curtea liceului, şi paranormal, la fumat în facultate. Precizez că eu nu fumez şi nu am fumat. Socializez.
Imensă a fost mândria mea când colegul Adi mi-a arătat pe youtube un videoclip de manelist cu Blonda în rol de dansatoare. M-am lăudat la părinţi şi m-am rugat la Providenţă ca într-o viaţă anterioară să ajung ca ea. Apropo, dacă găseşte cineva clipul, îl rog să pună link la comentarii. Ca să vadă tot poporul.
Acestea fiind zise, îi încurarej pe toţi colegii mei, şi nu numai, să se laude cu vedetele facultăţilor în care prestează. Apoi să ne batem în apariţii TV şi mondene. Facultatea câştigătoare are diplomele acreditate timp de 5 ani.
Domnul soţ al Reginei R&B din România, în persoana Cristinei Spătar, fata cu părul de foc şi ochii certaţi, şi-a încurajat soţia să mai lase cântatul, nu că nu este un talent, dar poate aduce şi ea un ban în casă din altceva.
Echipa de paparaţe a ziarului Gura Humorului a surprins un dialog încins între cei doi, în timp ce erau în turneu prin Cheile Dâmbovicioarei. Din pozele ziarului reiese că soţul îi spune următoarele:
- dragă, ai talent, dar nu are lumea ureche să te audă;
- deja îţi plătesc al n-jpelea videoclip, pe care nu o să îl difuzeze nimeni;
- ăsta nu e R&B;
- m-am săturat să nu mai pot face duş că ai tu nevoie de studio;
- la ultimul videoclip am plătit şi efectul de alb-negru;
- plus patinatori, care nu te supăra, te îngânau mai bine decât cânţi tu. Te iubesc!;
- nu mai pune menanjera să îţi scrie versuri… aaaa…. tu le scriai? Frumoase, ce să zic;
- ai zis că te laşi de porcă… muzică;
- nimeni de pe Terra nu îţi apreciază talentul. Nici măcar nu îţi piratează muzica. oDC-ul nu a auzit de tine;
Ca un cetăţean de comitet ce sunt, am câteva recomandări pentru Regina R&B:
- să facă macrameuri, goblenuri şi alte de pus pe plasmă;
- să cânte DOAR sub duş. Şi duşul să nu fie studio de înregistrare ca până acum;
- să facă “Facultatea de Oftalmologie”. Hai că e de viitor;
- să îşi vândă cd-urile în Piaţa Rahova. 3 la 10 lei. Are 3 albume?;
- să nască şi să fie femeie de casă;
- să lase tabloidele şi să pună mâna pe cartea de bucate. Poate scoate nişte piese bune de acolo;
Şi ca să îi fac un “catâr”, pun şi ultima ei piesă… poate se încumetă cineva şi o piratează:
Şoubizul românesc este asaltat de o nouă artistă, din selecta gaşcă Roxy Manelista, Simona Senzual, ecetera, ecetera. E vorba despre Mariana Calfa, pictoriţă, cântăreaţă, boemă, cetăţeancă, amorezată, existenţială, azimută, complexă… într-un cuvânt: o fafaştoacă de aproape 40 de ani, fără nepoţi, obligaţii, treburi, menopauză. O ciudată… ăăă…artistă.
Aşa cum am aflat de pe goagăl, Calfa este o pictoriţă, frumoasă, talentată, dar fără noroc în dragoste. Motiv pentru care meriţi să apari în presă.
………………………………………………………………………………………………………..
Scurtă pauză publicitară. Să ne imaginăm un ziar într-o ţară de neîmpliniţi emoţional:
- pagina 1: Andreea Bădălan, solista, îşi taie venele pentru că nu găseşte dragostea adevărată.
- pagina 3: Dan Diaconescu în Defect e disperat. Nu ştie de ce femeile nu sunt atrase de el.
- pagina 5: Frustrata de la pagina 5. Votează cea mai tristă fată şi poţi câştiga un set de lame sau o păpuşă gonflabilă model Emo.
- pagina 7: (sport) Fotbaliştii bogaţi sunt trişti. Nu au parte de iubire.
- pagina 8: (program TV) Filme de plâns pe Hallmark.
- pagina 9: (vremea) Azi vremea este tristă… neîmplinită.
………………………………………………………………………………………………………..
Revenim la Mariana Calfa, cetăţeanca lipsită de amor. Din presă am mai aflat că artista a vândut n-jpe mii de tablouri, şi dezamăgită în amor de Gheorghe Gheorghiu, s-a retras la castelul ei (era şi anormal ca o boemă ca ea să nu aibe castel) şi rupe timpanele cu petrecerile ei.
Atât am putut să adun despre ea, date total neimportante, dar necesare în completarea tabloului auditiv:
Peisajul autohton produce 3 trupe pe minut, 2 cântăreţe afone pe oră şi un nuntaş la 2 ore şi jumătate. Şi nu e niciodată destul. E loc pentru toată lumea, chiar dacă unii nu rup gura youtube-ului, iar alţii vin tocmai de la Caransebeş ca să rupă ratingul la Bucureşti.
Nu am foarte multe pretenţii de la duduia Inna de când am auzit că e în duet cu Fizz, dar să purcedem în înţelegerea şecspiriană a interviului pe care a dorit să îl acorde unei televiziuni din Ungaria. Ne mai mirăm că ne certăm cu maghiarii, poftim război diplomatic. Porniţi clipul şi citiţi textul în tandem. Succes:
Reporter: Cum te simţi?
Inna: Păi nu sunt aşa bună (ştim) din cauta acestei nopţi (care nu a venit încă) şi a celei de ieri… ăăă… sunt aşa obosită (ştim din nou) şi plictisitoare şi îmi este frică să – să – să ies afară (mă topesc şi de aceea stau în hotel cu ochelari de soare) pentru ieri… ştiţi ce a fost ieri (A VENIT MĂDANNA!). Dacă nu şti am să îţi spun (începe dezmăţul!). Ăăăă… zborul nu a fost aşa bun pentru că era pe sistem turbo/ gumă turbo, a fost o furtună puternică. Am aterizat la – la Viena şi apoi înapoi cu acelaşi avion la Budapesta. Of… apoi mi-am făcut primul şou, al doilea şou şi apoi… (cum dracu se zice la “al treilea”?)… şi a avut loc un accident rău, maşina s-a extorsionat, pe şosea, spre al treilea şou, ăăă… am văzut moartea mea (Fizz) cu ochii din cap (un alt mod de a spune “Să-mi sară ochii din cap!”). Nu ştiu, dar nu îţi doresc să simţi ce am simţit eu aseară (Viagra?).
Am auzit că omul pe care l-am lovit nu are nimic, (doar nu cântai când ai produs dezastrul, nu?), fund eram aşa sperietoare pentru că în faţă era o maşină şi maşina era o zeul meu(Q7). Eram pe vibraţii, ăăă… îmi era frică şi apoi m-am spart… aşa… şti tu… Şi apoi un alt om cu altă maşină venit aici (Carmagheddon frate!) să ne ia pe noi de la spaţiul accidentului şi conducea ca un nebun cu o viteză azimută şi exhaustivă, iar eu plângeam, vibram ăăă… totul era ca în Scary Movie.
Când am venit în club nimeni nu m-a înţeles şi toţi vroiau pe scenă. Nu eram bună fund/ dar toţi vroiau să mă vadă pe scenă. Şi înţeleg este vorba despre oamenii mei, îmi iubesc fanii (numărul -12 este chemat la iubire cu Inna!) din toată lumea (:)) şi ştiu că fanii mă vor înţelege pentru că mă iubesc. Mă duc la scenă, le explic cu puţine cuvinte (că atât ştiu) că nu pot face acest şou şi am cântat cu publicul două singăluri, ăla fierbinte şi ăla de dragoste, iar oamenii fericiţi, dar eu nu am simşit ca şou. Sunt artist internaţional şi nu fac aşa. Îmi pare rău pentru fani că aseară a fost rău, nu e vina mea, chestile astea se întâmplă, am spus, mi-am văzut tatăl cu ochii mei, o să mă întorc, şi o să cânt foarte foarte bine numai pentru fanii mei.
Reporter: Arăţi ca drac… ca o eroină. Cum ai avut pute – puterea să te urci pe scenă?
Inna: Nu sunt un erou pentru că un erou nu se poartă ca mine, un erou nu e ca mine. Eu nu sunt aşa bună pentur aseară. Sunt sigură că fanii mă iubeşte şi… un accident nu este bun… nu existp cuvinte pentru asta (sau nu ştiu eu cuvintele).
Reporter: Ce planuri ai de viitor?
Inna: Săptămâna viitoare am o performanţă în curcan, 5 performanţe, dar nu ştiu programul, dar am multe şoaie.
Reporter: Din nou singură cu clip?
Inna: Da. Singură şi cu clip. Trebuie să iau vocile pentru a fi singură ăăăă îmi place foarte foarte muci. O să vezi o chitară în video, una specială. Nimic mai mult. Hi hi hi!
Reporter: Album nou?
Inna: Da. În curând.
Reporter: Ce părere ai despreUngaria?
Inna: Primul meu şou în Ungaria a fost ca cântatul în ploaie pentru că ploua şi toţi cântau cu mine şi eu vroiam să le zic “Plecaţi că plouă şi mă fleşcăiesc” dar ei… hi hi. Şi vreau să văd mai mult din Ungaria pentru că aseară nu era bine pentru că oamenii au tras de mine să urc pe şcenă dar o să revin să cânt din nou.
Reporter: Când? (masochistul)
Inna: Nu ştiu o să vorbesc cu managerul şi…
Nu mai suport! Din ciclul “am plecat d-o săptămână/ ş-am uitat limba română!”, ajunge! Vă rog!
Loading ...
