Săptămâna asta vă propun un headăr demn de o adevărată lecţie de chimie. Şi cu ocazia asta fac şi un concurs. Scrie ce crezi tu că este Dextrometorfanul şi poţi câştiga una bucată de… ai ghicit, Dextrometorfan! Nici că nu se putea un concurs mai antrenant. Aştept răspunsurile voastre corecte şi halucinante!
Numa` de… wow!
Popularity: 3%
Salutare lume lume! Pentru că lipsesc de aproape o săptămână de la microfon, m-am gândit să îmi fac emisiunea, în scris, direct de pe patul spitalului. Daca cei de la Vod¤fone au reuşit să transmită o nuntă din Creierul Munţilor cred că mă descurc şi eu de la etajul 6 al Spitalului Universitar (asta ca să ştiţi unde aştept fursecurile şi fripturile).
I Intervenţie – Doamnelor şi domnilor, în această splendidă zi de marţi-vineri, vă invit să ne petrecem împreună 4 ore de muzică intravenoasă, premii de ieşi din comă şi cele mai noi şi siropoase ştiri de pe salon.
II Intervenţie – Am ascultat un beţiv în dureri şi continuăm nebunia muzicală cu două hit-uri are spitalului: “Du-mă acasă mama!” şi “Disco Perfuzia Romancing!”.
III Intervenţie – (o ratez din cauza asistentei. E nebună după sângele meu… mă iubeşte…)
IV Intervenţie – Şi să îi dăm bice primului concurs: Trimite un SMS la Recepţia spitalului cu numele persoanei care a sforăit toată seara şi poţi câştiga o seară romantică în pat cu acesta. Baftă!
V Intervenţie – (ratez din nou intervenţia, dar pentru o cauză nobilă… a venit masa)
Nu-Ştiu-A-Câta-Intervenţie – Wow! Atmosfera este incendiară! Doi bătrâni comentează ştirile din ziarul Libertatea şi două asistente aleargă o bătrână care vrea să evadeze. Revenim cu mai multe detalii după pauza de publicitate:
Reclame: Prostamol-Urisan-Urinol-Chişu Mic-Scobutil-Ciuboţica Cucului-Supozitoare.
O altă Intervenţie – O am alături pe Tanti Mioara de Serviciu Spitalicesc, şi o să vă spună cum e vremea azi: “de când a fost reasfaltat spitalul nu mai plouă în el. Din când în când o să mai bată vântul pentru că unii au spitalul în pantă. Cu toate astea, e cald, soare şi frumos… pentru cei de la geam”. Mulţumim Tanti Mioara. Înapoi la Blocul Operator.
Penultima Intervenţie – Hahahahahahaa! Hhihihihihihi! Hohohohoho! Cam atât de la capătul rece al stetoscopului.
Gata – Oameni buni, cu sufleu bun, atât pentru azi. Numa` de bine!
Popularity: 2%
Doamnelor şi domnilor, am hotărât că e momentul să spun şi eu pe blog ce minciuni nu au apărut în tabloide. E vorba de întâlnirea mea cu Pamela Anderson, noaptea nebună de amor şi cum a plecat în mijlocul nopţii după pufuleţi şi nu a mai revenit.
Totul a început săptămâna trecută când am aflat că femeia visurilor mele, împreună cu sânii ei, o să vină la Bucureşti pentru o petrecere cu fumei. Am rugat-o pe mami să îmi dea 550 de Euro ca să intru la Party dar a zis că nu îmi dă banii pentru că nu am mâncat legumele din ciorbă. Până la urmă tata a înţeles că sunt un caz irecuperabil şi a hotărât să îmi sponsorizeze pasiunea. Avea o singură dorinţă: să vin devreme acasă şi sănătos.
Relaţia mea cu Pamela Anderson a început într-o minunată seară de decembrie. Îngheţam în faţa televizorului, când, de nicăieri, ca o nălucă, apare Pamela. Alerga spre CEVA într-un costum de baie roşu… şi era totul foarte lent. Atunci am simţit chemarea dragostei. Din acel moment am ştiut că eu cu ea suntem suflete pereche. Doar că sufletul ei e mai mare ca al meu… şi mai bătrân, dar siliconul bătrân face amorul nebun. Zicea bunica.
Până de curând aveam 264 de poze cu Pamela în telefonul mobil şi mai multe postere cu ea: în cameră, în baie, la muncă, în maşină, în lift, pe scări şi din nou la baie. Pamela era totul pentru mine.
Am ajuns entuziasmat la petrecerea cu fumei şi Pamela unde am fost captivat din prima de Ea. Româncele din sală mi se păreau ieftine şi de duzină, dar Pam radia şi ocupa toată sala. Era peste tot. M-am aşezat între doi baştani burtoşi. Licitaţia pentru 15 minute cu Pamela a început de la 1.000 de euro. Nimeni nu se arunca cu mai mulţi bani, parcă nu vroiau să stea 15 minute cu Pam. Într-un moment de rătăcire emoţională am ridicat mâna dreaptă. Vroiam să văd dacă miros la subraţ, dar oamenii au înţeles că o vreau eu pe Pamela. “Una bucată Pamela Anderson, cu silicon uşor folosit, la băiatul timid şi păros din colţ… O dată, de două ori, de trei ori. Îmbulinat!”. Am rămas mască. Licitasem pentru 15 minute de Pamela cu doar 3 lei şi un bilet RATB. Şi un telefon Nokia 1100 în buzunarul de la piept.
Împins de la spate de public, am urcat pe scenă unde am făcut primul contact vizual cu sânii Pamelei. Eu de fapt îi căutam ochii. Ne-am aşezat la masă şi am conversat pentru 15 minute. Ce-i drept ea a vorbit mai mult, eu fiind preocupat să îmi şterg balele de admiraţie. Pamela a fost impresionată de aptitudinile mele de ascultător, mai ales că nu ştiu limba engleză, şi a hotărât să îmi ofere un masaj eroic în camera ei de hotel. În drum spre cameră ne-am întâlnit şi cu Loredana Groza care vroia să cânte un duet cu Pam. I-am explicat Pamelei că Loredana cântă cum tricotează Lady Gaga, dar probabil nu a înţeles limba română şi a spus un “yes, of course, why not? We sing, we good, we playback!”.
Ajuns în camera de hotel am hotărât să fac puţină conversaţie, dar am început prost de tot. Imediat ce am deschis gura şi am început să îi spun de pasiunile mele, adică Ea, Pam a suferit o indigestie şi a trebuit să plece la buda turcească de pe holul hotelului. Şit!
Când a revenit eu eram deja epuizat de emoţie. Nici ea nu cred că era prea energică. Aşa că a lăsat o hârtie de 10 Dolari pe noptieră şi a plecat… auzeam prin somn ceva gen “I… eat… pufuleţi…”.
Acestea fiind zise, aştept să îmi apară poza în tabloide. Te pup Pamelo, şi data viitoare o să îţi aduc nişte scobutil.
Popularity: 4%
Mai trebuie să spun care e secretul poziţiei de săptămâna asta?
Nu?
Popularity: 6%
Aşa cum am promis, a apărut şi noua revistă de benzi-desenate, Rohan! Numai bune de citit oriunde pe WC. Doar câţiva lei cu orice ziar care nu se vinde!
Popularity: 4%
După ce m-am chinuit din răsputeri, puteri şi pute să ajung mai sus ca Mircea Badea şi Oreste în Top-ul ZăuList, inevitabil am rupt-o în fericire! Am ajuns Cucu, dau ora exactă şi vorbesc precum tribunul. Am ajuns să scriu poezii lingo-pupin-dă dragoste pentru scumpii conducători şi administratora blocului, mă îmbrac cu genţi Lui Vuiton-â şi umblu de nebun (redundant) prin Mall-uri în căutarea Pink-Botox Nirvana.
Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.
Rudele au decis să mă înscrie într-un program educaţional, “jugu` şi lanţu`”, la un spital cu profil Cucu. Am să fiu tratat cu dragoste, şocuri electrice, anabolizante, energizante din Ciuboţica-Cucului şi steroizi de hamsteri. Cică aşa se tratează şi bolnavii de la secţia (mai gravă) OoooTeleleVeu.
Sper ca peste 7 zile, când o să ies de la Pensiunea Maria (3 margarete), să pot răsturna acest sistem corupt, mason, iudeo-musulman, american, maghiar, ţigănesc, extraterestru, nenorocit, păgân, anti-creştin, anti-eu, băsescian, voiculescian, pontian… La la Cucu! A fost ora 12! Piure-ul! Cât e piure-ul?! Scump dom`le, scump! Dincolo era mai verde!
Popularity: 8%
… angajaţii de la Realitatea fac asta (în atenţia tuturor celor care îşi primesc salariile lunare la ocazii speciale):
- se face una bucată adresă de mail la mijto de pe care se trimite un mesaj conducerii;
- se umblă la setări ca să nu apară IP-ul şi altele;
- se dă puţin pe internet mesajul ca să vadă tot poporul;
- sursa: Reporter Virtual
“Draga conducere,
Spune-mi te rog cum sa facem? As vrea sa il suni pe proprietarul apartamentului inchiriat de mine si sa-i spui ca nu ii pot da astazi chiria. Eu nu stiu de ce si cum banuiesc ca tu stii mai bine, as vrea sa ii explici motivul si sa il asiguri ca isi va primi banii.
De asemenea as vrea sa vorbesti si cu administratorul blocului sa nu imi puna penalizari la intretinerea restanta. Te-as ruga sa suni si la banca sa ii asiguri ca totul este in regula. Este al 4-lea telefon pe care il primesc de la ei astazi!!!
Si, daca nu iti este cu suparare, as vrea sa vorbesti la alimentara din colt, sa le spui ca sunt o persoana serioasa si ca ma pot trece pe caiet. Nu vreau decat o paine si jumatate de baton de salam. Poate si un triunghi de branza topita.
Si, ultima rugaminte ar fi sa dati un mic breaking news sa le spuneti prietenilor mei ca m-ati trimis in delegatie peste granita. Astazi trebuia sa le restitui banii imprumutati si este deja a 3-a amanare. Mie imi este rusine sa le mai spun ceva.Cu stima si deosebita supunere,
al Tau umil angajat.
P.S. Ah, era sa uit: Dati in pxxx mea un mail data viitoare si spuneti ca intarziati cu banii. Nu de alta, dar cand nu o sa vin luni si marti la job o sa vreti o explicatie si o sa pretindeti sa va fi spus inainte ca nu pot sau pur si simplu nu am chef sa ajung”.
Popularity: 4%
Citeam în trenul Personal (mijlocul de transport al navetiştilor elitişti) broşura unei facultăţi fantomă de pe la noi. Nu pot să îi dau numele pentru că “mă dau în judecată”, dar e o facultate care funcţionează pe principiul: fără frecvenţă. la distanţă şi prin corespondenţă. Adică te şcoleşte de te doare-n timbrul poştal. Pornind de la aceasta, am hotărât să îmi fac propria facultate: Universitatea N.d.B., fără frecvenţă, fără profesori, la mare distanţă şi prin corespondenţă pe messenger!
Motto: “Facultatea e brăţară de aur!” , Bartolomeu al IV-a
Studiile universitate de licenţă durează 3 luni, masterul 2 luni, iar doctoratul o lună şi jumătate. Poţi cumpă…ăăă… începe cu oricare vrei tu. Taxe de la 100 de euro în jos. Acceptăm şi bonuri de masă.
Universitatea N.d.B. dispune de o sală de curs pentru cei care vor să imite învăţatul la sediu, un laborator de Counter-Strike şi World of Warcraft, un secretariat-anticariat, o sală de biliard profesionistă, 4 mese de Ping-Pong, 2 baruri complet echipate la subsol şi păcănele pe holuri.
Cum este şi normal, universitatea este acreditată pe bune. Deci fără mijto, suntem acreditaţi, încredinţaţi, reangajaţi, abonaţi, calificaţi, repatriaţi şi irefutabili.
Ce este Universitatea N.d.B.?
Orice vrei tu. Facultate, club, bar de negrii, striptiz, cişmea, toaletă, orice. Când tu ai o nevoie, noi suntem acolo pentru tine.
De ce să alegi Universitatea N.d.B.?
Pentru că nu ai bani de o facultate la fel de neserioasă şi pentru că noi îţi oferim o consumaţie de 50 de lei în prima zi de student.
Este N.d.B. o universitate de prestigiu?
Pfuai. Mai întrebi? Sunt sute de mii de studenţi în Koala-Lumpur şi Bongo care urmează cursurile noastre pregătitoare în “Limba şi Literatura Română” şi “Istoria culinară a Dobrogei de Sud”.
O să dau admitere?
Da. Doar cu buletinul şi o copie falsă după certificatul de naştere a diplomei de Bacaloreat.
O să râdă oamenii de mine pentru că sunt student la Universitatea N.d.B.?
Numai dacă le spui.
De asemenea, Universitatea noastră nu are limită de vârstă: dacă eşti tânăr, virgin şi cauţi să spargi monotonia aici poţi să te afunzi în adevărate probleme sociale. Dacă eşti pensionar şi ţi se rupe de tăierea pensiei aici poţi să investeşti o mică sumă în viitorul tău.
Super Oferte!
Oferta Family – înscrie tot familionul la facultatea noastră şi plătiţi 250 de euro toţi. De asemenea, diploma de licenţă/master/doctorat o primiţi în singur exemplar.
Oferta Gaşca – înscrie grupul de prieteni la noi şi primiţi la pachet 2 gonflabile “studenţeşti”/2 vibratoare peticite în coate.
Oferta F.U.T. – Facultate de Umplut Timpul. Dacă vrei să faci o facultate la “oha” aici e de tine.
Oferta C.O.C.A.R. – Contestaţie Opţională Calificată d-Adevăratelea, Româneşte. Dacă nu eşti mulţumit de rezultatele tale la altă facultate, fă contestaţia la noi.
De asemenea, toate diplomele noastre sunt recunoscute la nivel Indo-European şi poartă sigla M.U.E. (Masterant în Uniunea Europeană).
În încheiere, câteva scrisori de la studenţii din ţară şi de peste hoinare:
“Nu-mi vine să cred. Am plecat la cules de căpşune şi mi-am cumpărat Audi şi am făcut şi-o facultate. Mulţumesc N.d.B.!” Costel, Palma din Mallorca.
“Nu ştiu cum am dat de voi, dar arată senzaţional diploma de doctorant lângă posterul cu Puya din sufrageri, şi bunica îmi face şi un mileu pentru diplomă!” Mimi, Cocârzenii de Sus.
“Nu crede-am că am să fiu vrodată dăştept!” Anonim, Bucureşti.
Şi alţii.
Vă aşteptăm!… măcar la o bere.
Popularity: 4%
Săptămâna asta adopt o ţinută dă om serios. Adică la costum. Pentru unele persoane pot să fiu “corporatistul”, “bancherul”, “ce-dracu-sunt-cu-hainele-astea-pe-tine”, dar pentru majoritatea, ţinuta şi poziţia de săptămâna asta din ZeList! este: “GINERICĂ!”.
Pentru această poziţie minunată vreau să mulţumesc designer-ului personal, siliconatei lui şi nu în ultimul rând mie că am reuşit pentru încă o săptămână să rup topurile-n f… foai ce glumă proastă era să zic!
Popularity: 5%
