Tag Archives: cercetator britanic

Teoctistu` Punkistu`!

Senzaţional şi incredibil! Fotografii de aventură şi scandal ai blogului NumaDeBine.eu au imortalizat o scenă incredibilă la un concert de punk:

Se pare că Patriarhul Teoctist Daniel este punkist şi nu ascunde asta, fiind primul şi cel mai distrat la pogo. Experţii în religie şi lingo-politică explică fenomenul, prin video-chat la telefon:

- Stimabili şi dear cititori, sunt eu Cercetătorul Britanic. După cum se bine vede, Teoctistu` este punkist, fiind mult prea păros pentru titulatura de skinhead. Ce-i drept e cam “albicios”, şi te duce cu gândul la KKK, dar e clar că se distrează la pogo. Deci e pancăr! This is it!

- Domnule cercetător, înainte să vă daţi jos tricoul şi ciorapii, ce părere aveţi de trecutul punkist al bisericii şi teoctistului?

- Hmmm… trecutul punkist al bisericii este foarte clar, aceasta fiind mereu în strânsă legătură cu poporul: când oamenii au vrut catedrale şi biserici, au fost făcute; când populaţia a dorit să pupe oase, au fost puse moaşte pe masă; când credincioşii au vrut o ţară prosperă pentru biserică, biserica a facut pe devil în 4 şi a reuşit să iasă din sărăcia în care cică se scălda. Legat de Happy Daniel nu pot spune decât că sunt sigur că a dat mult din coate la pogo ca să ajungă aşa Prea-Happy.

- Aţi mai aflat ceva despre Teoctistu` Punkistu`?

- Yes, chiar very… cum spuneţi voi românii, muci, despre el, şi ce face atunci când este în culmea punkismului. De exemplu, când vrea să fie singur, să cânte la chitară, să se integreze în natură, se retrage în cele peste 100.000 de mii de hectare de pădure. Când simte că trebuie să atingă pulsul societăţii şi să propovăduiască bună-voinţa, toleranţa şi acceptarea semenului, se retrage pe Dealul Mitropoliei. În spatele acelor maşini scumpe şi dăruite (donaţii de la credincioşi şi pancări) se ascunde un om sărac. Cu duhul.

Patriarhul mai este şi eco. Cu ajutorul Arhiepiscopiei Craiovei, Very-Happy Daniel deţine o firmă care tranzacţionează energie electrică. Să fie lumină la everybody.

Pe scurt, Daniel mai deţine: multe maşini, multe case, multe vile, multe de toate, un purcoi de bani, radio, televiziune, bling-bling-uri, fani, moaşte, racle, etc.

Numa` de Verry-Happy-Pogo!

Popularity: 6%

De ce citesc românii tabloide? Studiu britanico-român.

Hello, dear români. Eu, Cercetătorul Britanic am conceput un nou studiu, aşa pe scurt, despre tabloidele din România. Am cercetat intens motivul pentru care oamenii cumpără tabloide şi am ajuns la următoarele concluzii:
1.Românii cumpără tabloide pentru că hârtia nu zgârie, e moale şi la ocazii speciale conţine şi aloe. Aceştia se numesc, în engleză, Toilet-Readers;

2. Dilema Veche, Academia Caţavencu şi Kamikaze sunt ziare cu tiraj mic şi se termină foarte repede, fapt care produce o extorsiune a cititorilor, aceştia fiind nevoiţi să cumpere tabloide, contrar inteligenţei lor peste medie. Această grupă de cititori poartă numele de Materie-Cenuşăreasa;

3. O altă grupă de cititori de tabloide, semnificativă, sunt Tri-Tabloizii, adică persoanele care cumpără zilnic Liberţâţea, CâhCâh şi Clici, 3 ziare cu informaţii asemănătoare. Acestea persoane sunt de lăudat deoarece verifică o ştire din trei surse, ceea ce denotă profesionalism;

4. Printre cititorii de tabloide se află şi Rubedeniile, adică rudele celor care apar în astfel de ziare. De exemplu, se numeşte rudă, o persoană care este văr cu fratele unui coleg de bancă de-al unui tip care a atins-o pe crac pe Monica Columbeanu în clasa a V-a;

5. Din ultima grupă de cititori de tabloide fac parte acei oameni care încă din clasele primare sunt consideraţi Proşti, fără viaţă, care trăiesc poveştile altora şi se hrănesc din succesele vedetelor. Aceştia tind să fie cei mai numeroşi;

Acestea fiind zise, aştept cu sinceritate să îmi spui din care grupă de cititori faci parte?

Popularity: 7%

Bărbaţii nu pot memora date! Studiu britanico-român.

Hello, dear români. Sunt eu, Cercetătorul Britanic, şi am revenit cu noi dovezi zdrobitoare că oamenii gândesc, deci exist. Săptămâna asta vă aduc la conştiinţă faptul că: bărbaţii, senzaţional, nu pot memora date!

Me, adică io, am descoperit, după un lung şir de despărţiri şi crize conjugale, că 10 din 9 bărbaţi sunt incapabili să memoreze datele importante din cursul vieţii.

5,5 bărbaţi dintr-un bar au declarat că femeile sunt capabile să ţină minte CHIAR şi data când s-au născut, în timp ce ei abia pot memora câte beri au băut.

Studiul meu demonstrează clar şi concis că în lumea această există mai multe tipuri de bărbaţi, cele mai reprezentative fiind:

- nada numerus – nu îşi cunoaşte nici data de naştere şi de cele mai multe ori pierde numărul paharelor;

- masculus numerus – această ramură a bărbatului este foarte rară şi se întâlneşte acolo unde sunt în general femelas numerus. O discuţie între un Masculus Numerus şi o Femelas Numerus decurge în felul următor:

F.N. – Dragă, tu ştii ce e mâine?

M.N. – Mâine este 20 iulie…

F.M. - Păi şi?

M.N. - Aaaa… îmi cer scuze iubiţica. Mâine este a 201-1 zi a calendarului gregorian şi a 202-a zi în anii bisecţi.

F.M. – Şi mai ce?!

M.N. – De asemenea, pe 20 iulie 1810, cetățenii din Bogota, Columbia declară independenţă faţă de Spania.

F.M. – Şi mai ce măi?!
M.N. – Şi în 1992, Vaclav Havel demisionează din funcţia de preşedinte al Cehoslovaciei. Asta e nu?!

F.M. – Nu îmi vine să cred că ai uitat! Porcule!

M.N. – Nu e ziua lui Adrian Păunescu?! El e nu? Ah ce bucurie! Cum de am uitat!?

F.M. – Eşti un nesimţit! Cum ai putut să uiţi, după 12 ani de căsnicie, că anul trecut pe 20 iulie ne-am consumat fizic relaţia?! Porcule?!

Bărbaţii din specia nada numerus s-au revoltat pe un forum împotriva cerinţelor exagerate ale prietenelor. Reacţia de mai jos îi aparţine unui tânăr de 21 de ani din Koala Lumpur:

Stimaţi prieteni de suferinţă, vă anunţ că eu nu mai rezist stresului la care sunt supus, şi mă aflu la un mic pas de a face un lucru necugetat. Mă gândesc serios să mă arunc… din această relaţie. Stresul la care sunt supus zilnic este inadmisibil. Prietena îmi cere să ştiu o tonă de date: data ei de naştere, câţi ani are, numărul ei de telefon, data când ne-am cunoscut, ziua când ne-am combinat, data şi ora când ne-am consumat relaţia, ziua când i-am cunoscut părinţii, să ştiu câţi părinţi are, la ce adresă stă (tot numere), data când e Crăciunul, Anul Nou, Ziua Femeilor, Sfântul Valentin, etc etc! NU MAI SUPORT!”

Acestea fiind zise, reamintesc doamnelor/domnişoarelor că pe această planetă există masculi care suferă de liliputanus centropitecus, adică o micşorare lentă dar sigură a bucăţii de creier care se ocupă de date/cifre.

Acestea fiind zise, numa` de good!

Popularity: 7%

Am aflat ce vor femeile! Studiu britanico-român.

După ce a fost plătit cu lapte şi brânză de editorialista Bahmuţeanu, Cercetătorul Britanic a continuat să studieze fenomele panarame-normale ale societăţii în care trăim. O ştire bombă pentru toţi cititorii de Liberţâţea:

Femeile iubesc sedentarii!

Bună ziua, dear cititori de Libertits. Eu, the Cercetătorul Britanic, am descoperit că femeile sunt moarte după sedentari, sau cum le zicem noi “lazy mother f*ckers”. Cum aşa? Păi să facem o scurtă incursiune prin viaţa unui mascul şi reacţia feminină:

- 0-5 ani = eşti foarte energic. Cu cât eşti mai plin de viaţa cu atât eşti mai simpatic şi mai iubit. Dacă eşti leneş lumea te cataloghează ca un copil calm/molatec/prostănac/prea cuminte.

- 5-10 ani = joci fotbal în faţa blocului. Eşti idolul fetiţelor şi părinţii te consideră un exemplu. Debordezi de energie.

- 10-15 ani = dansezi la discotecă şi înveţi primele mişcări de breakdance/manele/haus/pogo. Eşti preferatul tipelor şi toate vor să danseze cu tine.

- 15-20 ani = ajungi DJ/slujbaş/bijnis man/om de birou. Activitatea fizică este diminuată. Femeile se dau în vânt după asta. Adoră cum lucrezi cu mai puţin de 2 muşchi.

- 20-30 ani = eşti burtos, chel, plăhav. Ai bani. Stai în club eşuat pe o canapea înconjurat de femei. Sunt nebune după sedentarismul din portofelul tău. Eşti un zeu.

- 30-100 = mai contează?

Acestea fiind zise, am demonstrat că femeile la maturitate vor un bărbat aşezat la casa lui, fără prea multă energie şi chef de nebunii.

De asemenea, există şi femei care preferă masculi mai tineri, dar ele… încă nu ştiu. Studiul de azi se referă numai la femeile care iubesc sedentarii.

Să aveţi a day numa` the bine.


Popularity: 7%

Cercetătorul Britanic vă recomandă:

Ce să nu faceţi pentru a vă apăra de cancer:

- nu mergeţi la toaletă seara. Încă nu ştiu de ce, dar conform ziarului Liberţâţea, mersul la toaletă seara poate duce la cancer. Cu această ocazie, în România va creşte numărul de “c*c*ri pe noi” după ora 18. De exemplu:

A: Mamă, cât poţi să te c#ci pe tine!

B: Da, dar nu mai fac cancer.

- nu aprindeţi lumina seara. Chiar dacă vă asumaţi riscul de a merge la toaletă, nu sporiţi riscul de cancer. Încercaţi să nimeniţi baia, toaleta şi nu capacul, pe întuneric.

- nu mesteca mâncarea mai mult de 3 ori. Procesul de masticaţie exagerată duce la o plictisire a stomacului care va considera că e timpul să facă un cancer doar ca să te enerveze.

- nu fuma atât de mult încât să puţi a scrumieră. Încearcă să miroşi măcar a chiştoc.

- nu bea mai mult decât e nevoie să îţi bagi nevasta în comă prin bătaie. Dacă bei prea mult, baţi prea mult, şi apoi faci puşcărie, deci carceră. Tot un cancer.

- dacă eşti femeie, şi bei, nu bea deloc. Bei, plângi, sughiţi, îţi curg m#cii şi faci cancer. Sau enervezi.

- dacă eşti muncitor pe schele nu face pe prostul. Poţi să cazi şi să îţi rupi ceva/mori. Tu nu mai faci cancer, dar şeful tău sigur.

- dacă citeşti acest text cu ochii deschişi o să faci cancer. Nu ştiu de ce, dar se pare că până acum 98% din cei care stau cu ochii deschişi când citesc fac cancer.

- nu te scărpina niciodată acolo unde te mănâncă. O să îţi provoci cancer. Scarpină-te mereu în zona opusă: mână – picior, cap – derier, cot – limbă.

- nu mânca seminţe pe stradă. Nu ştiu dacă faci cancer, dar o să ai sigur frigiderul plin din cauza celor pe care îi deranjezi cu mizeria ta.

- nu citii acest text. O să pierzi timpul degeaba şi ai putea chiar să faci cancer.

Acestea fiind spuse, mă întorc la studiu.

P.S. – dacă poţi, fă tot posibilul să nu te naşti în zodia lui Cancer.

Popularity: 4%

Unde şi ce beau românii? Studiu britanico-român.

Un cercetător britanic se afla, ca prin minune, în Gara de Sud – Ploieşti, şi a imortalizat cu pixul şi carneţelul lui de şoarece de laborator, următoarea scenă:

“I mă aflam în Gara de South din Ploieşti, when am văzut o scenă foarte… cum îi spuneţi voi, interesting. Se făcea că un tânăr de 16 ani (etnie română) era beat rangă şi plimba împreună cu gang-ul lui mai multe pet-uri de beer pe peron. Au deranjat mai mulţi călători şi mult mai multe călătoare cu propuneri de prietenie şi invitaţii la un drink. Am fost impresionat de vârsta fragedă la care romanians încep să bea şi să deranjeze femei în acelaşi timp, şi de asemenea, very interesant sistemul de pază din gările from Romania: paznicii nu intervin dacă nu eşti pe peronul unde îşi fumează ei ţigarea. Very interesant. În urma celor văzute am scris pe genunchi un studiu ce va apărea în ziarul Liberţâţea”.

A doua zi, în ziarul Liberţâţea, între editorialul Adrianei Bahmuţeanu şi fata de la pagina 5:
“Românul, cunoscut şi ca <<sapiens sapiens>>, este o specie very old, aproximativ 2.000 de ani. Acesta a apărut în urma sexului neprotejat dintre daci şi romani. La această mare orgy mai participau uneori şi tracii, lucru ce explică numărul mare de fetişişti romanians. Acest studiu îmi aparţine mie, Cercetătorului Britanic, şi am scris pentru ziarul Liberţâţea următoarele locuri de băut, plus tipurile de alcool:”

- la volan = bere, aceasta fiind răcoritoare şi uşor de manevrat (varianta la cutie). Pet-ul necesită o a doua persoană pentru procesul “turnare pe gât”;
- în gară = bere la pet, deoarece denotă masculinitate şi forţă brută;
- pe macara = bere la cutie, fiind uşor de transportat, iar distanţa mică de soare necesită o băutură răcoritoare;
- la masă = vin. Înalta clasă de alcoolici poate ajunge la înalte stări psihotice după 2-3 sticle degustate;
- nuntă = vin + whiskey + bere, combinaţie cât mai aleatorie pentru un furt de mireasă neaoş, cu viol inclus;
- înmormântare = vin, în combinaţii diferite: la pahar, la halbă, la sticlă, la farfurie, cu pâine, cu friptură, etc. Toate acestea garantează o boceală reuşită şi o pomană de ţinut minte;
- botez = vin. Roşu. Exclusiv doar popa;
- aniversări = whiskey, în combinaţie cu energizant, pentru un afect cât mai tru;
- party/clubbing = whiskey + energizant + “tic tac”, combinaţie ce duce inevitabil la purtare de ochelari de soare indoor;
- în pat = vin, pentru amor, bere pentru fotbal şi certuri conjugale. Nu combinaţi situaţile între ele;
- blog meet = apă plată şi cico. Nu vrei să ratezi un sfat bun despre cum să ajungi jmecher. Bei acasă de fericire că o să ajungi vestit.
- la pescuit = vodka. Recomandată braconierilor, bună pentru dilatarea timpului şi spaţiului. “Mititica” devine “măricica”, şi sună mai bine la cazier.
Sunt mult mai multe situaţii, dar aştept recomandări de la alţi cercetători britanici.
Să bem only de bine!

Popularity: 6%