Club @ Numa' de bine.eu

Direct din Asia, noul trend feminin: clanțing!

January 05, 2012 Horhe No comments

Nici planking-ul nu îmi era foarte clar, dar până la un punct era inofensiv și amuzant. Așa îmi distram colegele la muncă, pentru a le distrage atenție de la greșelile pe care le făceam. Știu, eram un planking-whore. Cu toate astea, planking-ul e depășit acum. La fel și owling-ul, standing-ul și working-ul. Bine, ultimul era depășit de mult. Avantajul e că am devenit băiat serios, muncesc acum, nu mai trebuie să mă întind pe birouri pentru un ban cinstit. Plus că…

… direct din Asia, acolo unde a apărut hârtia, medicina naturistă și ceaiul, vă prezint: doorknobing-ul!

Pentru un profan ca mine, doorknobing-ul este o artă neînțeleasă. O străveche metodă chineză de tratare a migrenelor. Sau poate o metodă japoneză de a arăta onoarea față de cineva. Ori singurul lucru pe care mai pun gura nord coreenii de când se Kim atâta pe ei. În principiu, doorknobing-ul înseamnă ceva profund, altfel nu găseam pe internet cataloage întregi cu fete care ling diferite clanțe de îți vine să privești ușa cu alți ochi. Oblici.

Multe fotografii sunt abstracte, cu tinere cocoțate pe ușă și încercând să lingă clanța cât mai abstract, altele o ling semi-îmbrăcate, ori din cădițe de plastic, dar predomină clasicul „linge clanța din genunchi”. Pentru orice doritor, o altă poziție, o altă clanță. O Kama Sutra a lăcătușului. Tu alegi, cheia e la tine.

Doorknobing-ul o să prindă sigur la români, noi fiind obișnuiți cu tradiționalul „ai rămas cu clanța-n mână!”. Problema e că româncele sunt pragmatice, și lor nu poți să le dai clanța. Poate 2-3 leșinate să stea cu gura pe mânerul de la BMW, dar sigur nu o să poți invita o duduie din club să îți lingă mânerul de la intrare.

Așa e dom`le în România. Femeile nu sunt deschise la nou.

P.S. – asta îmi amintește de remarca unui preot român după dezastrul de la Fukushima: „așa merită asiaticii, pentru că sunt păcătoși și au desenele alea animate erotice”. 8/10 persoane din grupul meu nu știu ce e aia hentai, dar un preot știe… Divin!

P.S. 2 – scenariu de film eroic: „Lucreția. O tânără de 18 ani, venită din provincie pentru a studia arta tâmplărie la o facultate particulară din București. Dar pentru a câștiga o pâine e nevoită să facă clanțing…”. Va continua.

Popularity: 13%

Kate Middleton este însărcinată cu Liviu Vârciu!

November 17, 2011 Horhe No comments

Potrivit tabloidelor din Țara Galilor și Sri Lanka, Kate Middleton, ducesa de Cambridge, este însărcinată. Dar nu este prințul William tatăl. Paparazzi au surprins-o pe Kate împreună cu Liviu Vârciu, acest Dodi Al-Fayed al României, când ieșeau de la o clinică de ginecologie din zona Militari, București.

Conform speculanților din piețe, analiștilor politici și Evelynei Badea, aflată în vizită în România, împreună cu tata socru` prințul Charles, Kate s-a întâlnit cu Liviu Vârciu într-un cămin cultural din satul Viscri, Brașov. Se pare că Liviu Vârciu susținea un concert în perioada în care Charles își vizita moșia. Kate și Vârciu s-au întâlnit imediat după concert la dozatorul de cafea și sentimentele de apreciere reciprocă au fost inevitabile.

Cei doi au plecat repede cu un Audi alb spre București unde au petrecut într-un club în care se mai afla, ce coincidență, și Adelina Pestrițu. Aceasta nu a avut nici o reacție la apariția celor doi îndrăgostiți, neștiind cine e Kate Middlet, Adelina vizionând la TV doar emisiunile cu ea.

La plecare, conform paparazzilor, cei doi îndrăgostiți s-au retras într-un separeu unde și-au arătat fotografii din tinerețe, de pe oliță, etc.

Toate au culminat cu această vizită recentă la ginecolog, cel mai probabil Liviu Vârciu fiind tatăl, femeile din România cunoscând fenomenul supra-natural de „însămânțare prin manelizare”, fenomen început prin anii `90 de Liviu Vârciu și trupa L.A.

Liviu Vârciu, DuceSar de Constanța, și Kate Middleton, Ducesă de Cambridge

Popularity: 16%

Radu Groza a fost bătut la ceafa goală!

November 14, 2011 Horhe No comments

Supărată că iubitul se întoarce acasă în fiecare seară mirosind a studio și pseudo-cântărețe, Roxana Nemeș a hotărât să îl bată pe Radu Groza de față cu toată lumea bună. Așa că, în jurul orei 3:30, într-un club din București, Roxana Nemeș l-a pus pe tot Radu Groza pe picioarele ei și a început să îl pălmuiască la ceafa goală, de îi tremurau bojocii bietului impresar. Cei prezenți în club au rămas sidefați și nu și-au imaginat că Radu poate să iasă din casă la ora aia.

Roxana Nemeș a declarat imediat tabloidelor că: „nu e posibil așa ceva. Adică eu vin de la Cuca-Măcăii să mă fac cântăreață pentru el, suport luni bune de chirie prin București și acum el îmi face d-astea?! Lasă că vede el bătaie ardelenească. Păi dacă nu eram eu, el nu era cu mine!”

Radu Groza nu a dorit să comenteze evenimentul fiind pedepsit și trimis acasă. De asemenea, pe surse am aflat că Radu nu mai are voie să facă nici o cântăreață timp de 6 luni.

Vestea bună este că Roxana Nemeș mai lansează o piesă. Dacă vreți să o ascultați mergeți în bucătărie, spargeți toate vasele și urlați: „Hit the neck/ Hit the goiter/ You are sexy/ I am hotter”.

Mai jos avem dovada clară a bătăii aplicată de Roxana Nemeș:

Popularity: 4%

Pasta de dinți cu aromă de tutun!

November 09, 2011 Horhe No comments

Stimați iubitori ai sentimentului “gură de scrumieră”, am o veste minunată pentru voi. Nu mai este nevoie să cheltuiţi mulţi bani pe pachete zilnice de ţigări deoarece oamenii de ştiinţă basarabeni vin în ajutorul dumneavoastră cu un produs revoluţionar. După marile succese avute cu: ţigarea cu coceni, ţigarea dublă rafinată trecută prin Prut şi ţigarea Kinder cu surprize, exclusiv pentru cei care vor o gură şi o respiraţie de fumător autentic, Pasta de dinţi cu tutun!

Noul produs conţine Gudron 3D activ, atât de activ încât blochează intrarea aerului curat în plămâni şi îţi oferă plăcerea unei oboseli crâncene la urcarea a mai mult de trei trepte. De asemenea, substanţele iritante oferă un sentiment plăcut la periaj, iar pentru fumătorii înrăiţi există şi pasta de dinţi cu extra-monoxid de carbon. Nu în ultimul rând, pentru cei care vor să simtă senzaţii extreme de periaj pe creier, pasta de dinţi cu nicotină şi mentă, un deliciu pentru cei care vor să aibă un aer proaspăt de pute a gumă fumată.

Sondajele realizate de vânzătorii de ţigări contrafăcute şi pastă cu tutun (zona Piaţa Rahova), în parteneriat cu Poliţia Română, au scos la iveală următoarele:

Românii sunt mai interesaţi de lipsa totală de sănătate personală, în detrimentul luptei împotriva ţigărilor contrafăcute, în acest top fiind pe locul 2 la egalitate cu India, pe prima poziţie fiind o naţiune deja dispărută. De asemenea, majoritatea respondenţilor au declarat că pun preţ pe calitatea pastei de dinţi, dar nu obişnuiesc să plătească acest preţ. Nu în cele din urmă, geopolitic vorbind, promovarea produselor basarabene duce la o coeziune naţională, un sentiment unic de “noi vrem să ne unim cu fraţii”.

Acestea fiind zise, vă recomand cu căldură Pasta de dinţi cu tutun, un produs ce poate revoluţiona periajul dentar în România. Deja au apărut cluburi în Bucureşti cu ghiuvete speciale pentru fumători, mulţi nefumători fiind nemulţumiţi că trebuie să suporte periajul pasiv.

Până la apariţia unor noi produse, recomand abstinenţilor să evitate apropierea pe stradă de cineva care se spală activ, deoarece aroma şi stropi din pasta de dinţi pot ajunge pe haine.

Numa’ de bine!

Popularity: 5%

Halloweenu’ bagă spaima-n românism!

October 31, 2011 Horhe No comments

Gabriel Cotabiţă a declarat că este împotriva sărbătorii americăneşti intitulată Halloween. Acesta a mai menţionat că nu o să sărbătorească Halloween-ul pentru că nu este românesc, de parcă îi păsa cuiva în ce Scufiţă Roşie o să se îmbrace Cotabiţă. Pe viitor, dacă tot este atât de patriot, Cotabiţă poate renunţa şi la muzica rock, aceasta fiind de altă provenienţă. De asemenea, acesta poate renunţa şi la fotbal, hainele scumpe şi străine şi maşina care sigur nu e Dacia 1300. Bag mâna în foc de faptul că nu posedă un telefon mobil românesc (exista, AllView) şi nici nu îşi face mereu vacanţele la băi şi pe litoral. De acum încolo, dacă tot îl dă patriotismul afară din grupul oamenilor care pur şi simplu vor să se distreze, ar putea să se mute într-o casă românească de chirpici, să “conducă” o căruţă şi să cânte toată ziua la bucium.

Sunt mulţi români care nu sărbătoresc Halloween-ul, şi cred că destui nu o fac din aceleaşi motive pentru nu o fac nici eu: e bătaie de cap să cauţi costum şi să te prosteşti toată seara că eşti speriat de bombe. Câţi dintre voi, totuşi, nu vă bucuraţi de o petrecere, indiferent de motiv? Vezi dom’le, nu ne supărăm că de Paşte petrecem cu manele la biserică, dar ne deranjează puţină bânţuială în club, costumaţi în… ce te duce capul. Unde erau plăieşii patriei. Şi ce mă mai bucur de faptul că nu împrumutăm nimic de la străini (toleranţa, bunul simţ, seriozitatea, etc.) pentru că noi suntem patrioţi şi dacă e prost, e prostul nostru!

Cotabiţă face parte din grupul de români pe care îi consider Yeti mioritici, nişte reduşi sociali, care vor să se joace cu iPhone-ul sub fusta tradiţională a mamei. Sunt trei metode să îţi dai seama cine e un Yeti în România: cei care spun “dom’le, asta e România!” când văd ceva în neregulă şi nu intervin; speriaţii de societate care trăiesc mereu cu teama că “ne vede lumea/vecinii/rudele”; şi cei care refuză multe obiceiuri bune din străinătate pentru simplul fapt că nu sunt româneşti.

Ce e românesc?

Cotabiţă, ultimul rulment al românismului!

Popularity: 5%

“Tragedia din Valea Siliconului”. În 3 acte şi ceva.

February 10, 2011 Horhe No comments

Actul 1. Club Bellagio, Bucureşti.

Andreea Tonciu (dansează pe masă şi bea ceva colorat dintr-o vază): Cât de bine mă simt! Sunt atât de sexy şi când dansez sunt mega-hot. Îmi vine să mă regulez singură, dar noroc pe mine că am dildo-ul la mine. Mitea… unde eşti iubi?

Sânziana Buruiană (beată în stadiu de muci, sub masă): Ăăă… făăă… ăăă… am uitat…

Daniela Crudu (retrasă în colţ): M-am săturat de viaţa asta. Unde au dispărut visele mele de a ajunge avocată, sau cel puţin medic generalist? Doamne… de ce eu doamne?!

Un străin (vine ameţit spre masa celor 3): Alooo, păpuşie, ce crezi că faci aici? Dăte-n gâtu` meu jos de pe masă. Dacă nu se rupe că eşti grasă vrei să cedeze la cât de urâtă ejti? Ce mama nasului tău crezi că facem aici?

Se trage-n cortină. Actul 2. Toaletă Club Bellagio, Bucureşti.

Andreea Tonciu (plânge cu sughiţuri şi bea din vaza ei, toate în acelaşi timp): Am investit atâta în mine… horc (îşi trage mucii)… şi tot nereuşită sunt! Ce să mă fac? Unde am greşit. Cu ce bărbat să mai flendur mangaua pentru un fizic plăcubil? Horc!

Sânziana Buruiană (la fel de beată muci, sub chiuvetă): Ăăăă… făăă… io… ăăă… zic să… am uitat…Uuuu, 10 bani!

Daniela Crudu (în colţul toaletei): Eu mă cac pe problemele voastre şi pun mâna pe carte! (iese şi trânteşte uşa după ea).

Andreea Tonciu (deşteaptă): Acum mă duc să mă operez! ACUM! Miteaaaaa!

Sânziana Buruiană (muci): Ăăăăă…

Actul 3. Xerox, Bucureşti.

Andreea Tonciu (isterică): Alooo! Nu am găsit deschis la spital, aşa că vă implor, vreau mai mult plastic. Oriunde, mult să fie! Vă pâlâzâââââ!

Şi ceva mai târziu:

Popularity: 9%

Van Damme îţi dă un Club în gură!

January 25, 2011 Horhe No comments

După cum bine aţi auzit, 10 soldaţi americani au fost bătuţi într-un club din Bucureşti. Ce nu ştiţi este că…

Popularity: 4%

Hruşcă + Ştefan Bănică = Alarma!

December 09, 2010 Horhe No comments

Doamnelor şi domnilor, am deosebita plăcere de a vă anunţa că pe data de 20 decembrie, vine Moş Crăcit! La ora 19, în club Elephant, Bucureşti.

Recycle Bin, Coercion, Alarma, P.O.V, Stoned Addams şi The Kenny Killers vor aduce un strop din magia sărbătorilor de iarnă în sufletele voastre. Fie ca lumina minunată şi alte rahaturi siroposease de acest gen să vă aducă pe cărarea din zona Lipscani unde muzica de sărbătoare va produce Iluminarea Spirituală!

Ce spun vedetele de acest adevărat festin punk?

“Un adevărat concert Super Love! Uap şu dabi dabi!” Ştefan Bănică Jr.

“Un concert cu ler, lipici şi prenandez la public” Hruşcă.

Ne vedem acolo! Merry Clismas!

Popularity: 6%

Alarma în UnderWorld pe 9 noiembrie!

October 19, 2010 Horhe No comments

Trupa vocal-instrumentală Alarma are deosebita onoare şi plăcere să presteze pe data de 9 noiembrie în Club Underworld, împreună cu “folkiştii” de la Coercion (Constanţa).

După concertul din El Primer Comandante, fanii, Lady Gaga şi Dan Bălan au declarat următoarele pe forum-ul metalhead.ro:

“cei de la Alarma sunt niste pustani de 17-18 ani care baga street punk,merita vazuti si incurajati….”

Asta demonstrează, negru pe alb, că sunt un puşti încă de când eram puşti, şi că am 18 ani încă de acum 3 ani. Legat de partea cu “street punk”, ce-i drept uneori ne apucă să cântăm pe stradă… deci e street.

Vă aşteptăm la concert, pogo şi bere.

Popularity: 4%

Ghici ciupercă ce Poziţie am în ZeList

October 14, 2010 Horhe 1 Comment

Săptămâna asta am dus o luptă acerbă pentru fruntea topului ZeList. Atât de grea a fost lupta încât nu mai ştiu care din cei doi sunt eu şi care nu sunt eu. Sper, cu ajutorul vostru, să rezolv măcar una din enigme.

Scurt istoric al fotografiei: o frumoasă zi de primăvară, petrecută la mai multe simpozioane culturale, cu ocazia Zilei Crâşmelor Deschise (Fire-Argentin-Club A-Bordură-Basement).

Numa` de, hâc, bine!

Popularity: 6%