Jurnaliştii Ziarului Financiar au reuşit sa pună mâna pe un „Oracol” / „Caiet de amintiri” pe care clubul Bamboo îl oferă vedetelor care îi trec pragul! Se pare că în paginile acestuia, cele mai în vogă staruri din România au lăsat deoparte inhibiţiile şi şi-au dezvăluit cele mai intime secrete!!! Numa` de bine a obţinut ÎN EXCLUSIVITATE două pagini din acest Oracol:
Popularity: 16%
Irinel Columbeanu a declarat, în presa care îl bagă în seamă, că a fost sunat de Moni şi că aceasta i-a spus că îl mai iubeşte, dar i-a crescut burta şi e pitic. Pornind de la această afirmaţie, oamenii de ştiinţă au realizat următorul grafic, edificator pentru cazul “Columbeanu vs. Columbeanu”.
Popularity: 12%
Acum mai bine de o lună de zile am trimis un mail Agenţiei pentru Protecţia Copilului pentru că o mamă îşi folosea (şi încă o mai face) copilul la cerşit. În centru la Unirii, în fiecare zi, la Mc ori Intersport stă cu pruncul de câteva luni şi cerşeşte. La ultimul viscol din Bucureşti era zăpada de două degete pe copil în cărucior aşa că…
…Am fost pasat între 3-4 sucursale ale Agenţiei pentru Protecţia Copilului pe motiv că zona Piaţa Unirii nu e în Sectorul X, că eu (cel care face sesizarea) nu e din Sectorul în care are loc infracţiunea, că nu e nimeni la ora 14:00 la sediul central, că… Până la urmă am trimit un mail la sediul central şi am rugat să mă anunţe când se apucă de treabă şi ajung la un rezultat. E destul de uşor de anticipat pentru toată lumea că femeia aceea încă mai cerşeşte folosind un copil, şi Agenţia pentru Protecţia Copilului face…
…Ore bune de muncă pentru familia Columbeanu. Cum au auzit că Irina Columbeanu e terorizată de mamă/tată, cum au demarat o investigaţie, supun copilul la teste, analizează situaţia, etc. Şi Irina Columbeanu e importantă, doar e copil, dar Irina are şanse aproape de 0 să ajungă vreodată să moară de foame ori să facă infracţiuni pentru mâncare. În schimb, copilul de la Unirii o să fie învăţat de părinţi să fure, să mintă, să înşele pentru a mânca. Şi peste 15 ani “eroii de forum” vor scrie IAR mare sub pseudonimele lor viteze: “mamă ce îmi vine să îi omor pe toţi! Dacă îmi dai o armă îi omor pă toţi că ne-au nenorocit ţara!”. Ţara nu o nenoroceşte o etnie, şi dacă prin marele absurd o face, află că tu contribuabilule supărat plăteşte 238471217 de instituţii să se ocupe de problema asta. Banii tăi se duc pe apa Dâmboviţei pentru că Agenţii, ONG-uri (mai ales astea cu câinii care nu recunosc faptul că sunt inapţi şi nu pot gestiona situaţia maidanezilor), partide nu îşi fac treaba. Eu plătesc să fiu apărat, altfel nu mai dau nici un ban şi am pretenţia să fiu lăsat să îmi fac singur dreptate. Anarhie…
…Şi am ajuns să nu mai am la ce să mă uit şi ce ziare să citesc. Aveam şi eu un singur post TV pe care ţineam cutia deschisă cu orele: Realitatea TV. Şi nu mă deranja nici PreaCunoscătoarea Monica Tatoiu. Mă bucuram când o vedeam pentru că mama mi-a spus în copilărie: “Să te bucuri de omul mai prost ca tine”. Dar au ajuns demni de Disney Chanel. Garcea-i zilnic pe la ei de zici că îi fac campanie electorală pentru alegerile la care urmează să se facă de Pârţag, şi ştirile despre Monica şi Iri durează de la 10 minute la 2 ore. Halal televiziune de ştiri. Şi până acum mă refugiam în paginile ziarelor, mai ales în umorul şi sarcasmul publicaţiei Naţional. Dar vorba aia, “toate se strică”. Când era Julius pe acolo, împreună cu Boanchiş, Tache şi cine mai scria, era un deliciu să răsfoieşti paginile Naţionalului. Dar acum încearcă prostia cu sarea, prin titluri bombastice, teme de tabloid şi umor ieftin. Cât o mai rezista Boanchiş pe acolo? Că într-un astfel de format numai Bichir dă bine…
…Şi nu numai creta tâmpeşte. Se spunea în topor că profesorii înebunesc de la prea mult praf de cretă. Evenimentul de astăzi îmi demonstrează că şi profesorii de sport pot avea probleme la Înalta Curte de Aberaţie. Vă rog să vă imaginaţi cât am putut să râd când nepoata mi-a povestit următorul dialog: “Domn profesor, de ce nu facem sportul afară? E cald.” “Nu. S-au anunţat cutremure la ştiri!“. Şi să nu uit faptul că ghiozdanul unui copil de 8 ani, într-o zi de marţi, e plin cu 15 cărţi-caiete-culegeri-căcaturi. Din 5 cărţi-caiete-culegeri la matematica, Iris a deschis azi doar două. Pe restul le-a plimbat pentru aprofundarea scoliozei.
Popularity: 12%
Hello, dear români. Eu, Cercetătorul Britanic am conceput un nou studiu, aşa pe scurt, despre tabloidele din România. Am cercetat intens motivul pentru care oamenii cumpără tabloide şi am ajuns la următoarele concluzii:
1.Românii cumpără tabloide pentru că hârtia nu zgârie, e moale şi la ocazii speciale conţine şi aloe. Aceştia se numesc, în engleză, Toilet-Readers;
2. Dilema Veche, Academia Caţavencu şi Kamikaze sunt ziare cu tiraj mic şi se termină foarte repede, fapt care produce o extorsiune a cititorilor, aceştia fiind nevoiţi să cumpere tabloide, contrar inteligenţei lor peste medie. Această grupă de cititori poartă numele de Materie-Cenuşăreasa;
3. O altă grupă de cititori de tabloide, semnificativă, sunt Tri-Tabloizii, adică persoanele care cumpără zilnic Liberţâţea, CâhCâh şi Clici, 3 ziare cu informaţii asemănătoare. Acestea persoane sunt de lăudat deoarece verifică o ştire din trei surse, ceea ce denotă profesionalism;
4. Printre cititorii de tabloide se află şi Rubedeniile, adică rudele celor care apar în astfel de ziare. De exemplu, se numeşte rudă, o persoană care este văr cu fratele unui coleg de bancă de-al unui tip care a atins-o pe crac pe Monica Columbeanu în clasa a V-a;
5. Din ultima grupă de cititori de tabloide fac parte acei oameni care încă din clasele primare sunt consideraţi Proşti, fără viaţă, care trăiesc poveştile altora şi se hrănesc din succesele vedetelor. Aceştia tind să fie cei mai numeroşi;
Acestea fiind zise, aştept cu sinceritate să îmi spui din care grupă de cititori faci parte?
Popularity: 7%
Realitatea Tv întreabă (cu prilejul eruperii în cot a unui vulcan):
Aveţi probleme în traficul aerian?
Marin_cursă_lungă răspunde pe mail:
Dragă redacţie Realitatea TV plus Net. Sunt un cetăţean simplu, plătitor de taxe şi impozite, şi mă declar scârbit de traficul aerian din România. Sincer mă bucur că vine norul spre România, ca să mai curăţăm cerul de tot felul de nebuni şi băieţaşi de bani gata. Eu sunt pilot de 35 de ani, şi încă de pe atunci am pilotat o amărâtă de Dacia 1300 cu eleroane pe mijloc şi coadă de Volgă… nu am avut bani de mai mult, şi cu noua taxă de poluare nici nu pot să îmi permit. Sincer să fiu, nici paraşută nu am. Merg pe blat cu nişte poliţişti. Dar asta e altă poveste.
La fel cum spune şi Mircea Badea, pe care îl stimez şi îl respect ca pe ochii din cap, că el le zice pe bune (cred că el ştie de la cine ni se trage norul de cenuşă), dom`le, Nu se mai poate pilota în România. Numai melteni! Te înjură şi te claxonează când zbori prea lent… păi eu cu râşniţa mea nu pot să ating nici 100 de km/oră. Unde să mă dau? Pe şosea? Să îmi rup maşina-n gropi? Nu că pe cer nu sunt. Dar totuşi. Nu se mai poate. Ieri mi-am luat un pahar de suc pe parbriz de la un meltean cu număr de Cocârzeni, că “babacule ce laşi atâta fum în spate? Te prăbuşeşti!?”. E spune şi tu domnule, cum să mă simt eu, om bătrân, pensie mică, într-un asemenea trafic aerian?
Plus de asta, sunt alde ăştia: Căşuneni, Prigoni, Columbiţi care are dom`le numa` avioane de lux şi paraşute ultima modă (cică aduse de la ruşi sau din republică). Băi şi când trece vreunul cu Bugati Avyon pe lângă mine îmi rupe abţibildul cu Răduleasca de pe portieră! Păi e frumos?! Să se facă dom`le şi pentru noi ăştia ceva. Că io nici Duster sau Sandero nu îmi permit.
Deci să mă audă şi domn Băsescu, şi Badea, şi Videanu, şi ăla… cum îi zice… Voiculescu, că aşa nu se mai poate. Să se face dreptate!
Să vină norul ăla de praf, să văd eu cum mai pilotează bogătanii! Că eu pot, n-am filtru de aer şi toate cele. Şi dacă mă ambiţionez, cobor din maşină şi o-mping!
Cu deosebit respect şi consideraţie pentru dumneavoastră şi postul de televiziune tv şi online,
Marian, un pilot cu experienţă şi vechime.
Popularity: 6%
Am avut drept temă a zilei “Ce ai face dacă ai avea un Irinel Columbeanu?“, şi imaginaţia multor persoane a plecat pe câmpii de Izvorani. Adevărat, mulţi ar prefera o Monica, dar fetele o doresc mai mult pentru păruială şi trimitere la coada vacii moldave, de unde cică a venit.
Continuare pe WWW.NEBUNII DE LA RADIO.RO
Popularity: 3%
În Gara de Nord, cum cobori din tren, sau cum intri în hambar, depinde din ce unghi priveşti, scrie mare : LA MULŢI ANI 2010!. Din beculeţe care abea aşteaptă să se ardă de Revelion. Ce nu înţeleg eu este:
Cum poţi ura UNUI AN, să aibe MAI MULŢI ANI?! Nu e ilogic? Şi dacă ai ura unui an, “la mulţi ani”, de ce anul 2010? De ce în anul în care toate previziunile sunt sumbre? Şomeri pe bandă rulantă, euro aproape de 5 lei, Sânziana Buruiană se apucă de cântat şi poate divorţează cuplul Columbit.
Deci sună de porc (că e sezon) să urezi unui an, “mai mulţi ani”.
Poftim câteva posibile urări, pe care le poţi urla la trecerea dintre ani, la un pahar de şampanie şi o petardă chinezească:
- Un 2010 plin de urările din 2009!
- Să mă 2010 pe tine!
- Încă 2 ani până la Apocalipsă!
- Încă 1500 de ani până la finalizarea autostrăzii Bechtel!
- Regele Vine! Pocăiţi-vă!
- Elvis Vine! Dansaţi(-vă)!
- Sunt beat! Ce an e?!
- Nu faceţi sex în patul părinţilor!
- Parcă am venit cu o tipă?!
- Mâncarea de aici e naşpa!
- Să trăim numa` de bine!
Popularity: 1%
O sa incep cu o mica istorioara. In anii `20 Charlie Chaplin a fost una dintre cele mai notorii victime ale valului anti-felatie. Captiv intr-un divort violent, actorul a fost inculpat pentru ca ar fi “solicitat, cerut si comandat ca reclamanta sa se supuna, sa faca si sa comita, pentru placerea piritului, asemenea acte si lucruri, anormale, impotriva naturii, perverse si degenerate, incit expunerea lor in detaliu ar fi fost revoltatoare, indecenta si imorala.” Chaplin, de fapt, nu facuse nimic altceva decit sa-i ceara nevesti-sii o repriza de felatie. In 1927, a ajuns la un acord, prin care trebuia sa plateasca 625.000 de dolari, scapind astfel de proces. Acesta este cel mai scump blow-job din sitorie.
Din anii `20 vom ajunge direct in anul 2007, unde un personaj, la fel de ghidus precum Chaplin, dar cu o sotie binevoitoare, intreprinde “o portie” de sex oral intr-un restaurant din Bucuresti. Intr-un film, mai mult regizat, Irinel si Monica, acest cuplu public, au infaptuit o asemenea fapta. Pe langa faptul ca nimeni nu a dat pe nimeni in judecata, stirea care a tinut mai multe zile prima pagina, a oferit un spectacol grobian. In primul rand, Monica face ce vrea cu gura ei (de la proverbul “omul si-o face cu mana lui”, modern “omul si-o face cu gura ei”), dar faptul ca acestia fac un motiv de mandrie din asa ceva, ar trebui sa fie jignitor pentru oricine se aseaza la masa respectiva.
Doresc sa ii amintesc Monicai, ca in antichitate, se facea un astfel de job, si pentru mancare. E de felicitat ca ea a primit pe langa mancare, bani, masini, publicitate, s.a.
Comform zicalei “Lahis fellat assibus duobus”, tradus ca: Lahis face felatie pentru o jumatate de sextert, putem spune ca Monica face felatie pentru jumatate de reclama.
Popularity: 1%
Loading ...
