Tag Archives: copii

Azi e Joia Tineretului: Bakugan!

bakugan-7

Stimați cititori, e clar că de la vârsta de 22-23 de ani suntem bătrâni. Suntem deconectați de la jocurile moderne și personajele de desene animate actuale, iar prichindeii cu iPhone-uri ne tratează de jos când ne vorbesc despre chinezării fenomenal de distractive. Așa că, pentru bătrânul din tine, în fiecare marți la rubrica Joia Tineretului, am să îți prezint ultimele tendințe în rândul picilor. Astăzi, Bakugan.

Bakugan, „sfera care explodează” în japoneză, este o adevărata nebunie în rândul copiilor anului 2012. Pentru cei care au mâncat Chipicao până au făcut diabet pentru a câștiga un Pokemon, nu există nici o diferența între animalele fantastice din 2000 și bilele explodate. Dar diferența există. Pe atunci  nu aveam la propriu un joc Pokemon. Nu aveam ce bile să aruncăm, nu existau prea multe figurine de plastic, și hepaticul Pikachu era peste tot (ghiozdane, fulare, penare, gume, etc.). Puteai cel mult să arunci un prezervativ spre o tipă și să strigi „Dute Pikachu!”.

La o petrecere de prichindei, învechitele jocuri de grup au devenit momente de Bakugan. Adică mai multe bisericuțe se adună în colțurile camerei și lovesc cu putere de pereți un titirez fistichiu, adică Bakuganu`. Jocul nu trezește emoție și nici ambiție, dar cei mici rămân captați orbește de „sfera explodată”. Părinții nu par deranjați de faptul că plozii se joacă, precum niște zombii, cu pereții, mai ales că tipul acesta de activitate nu provoacă scandal, certuri și dezordine. Pe vremea mea…

… se spărgeau pahare și se rupeau arcuri la pat. Nu pentru bile explodate, ci pentru jocuri. Șotrongan, Leapșagan și Portofelgan. Da chiar, eram săraci dacă jucam Portofelul cu gume Turbo, sau pur și simplu o generație pierdută de jucători de curling fără gheață?

 

Popularity: 5%

Povețe creștine: Botezul lui Iisus

botez iisus1.1

Iubiți frați de cruce, stați frumos la coadă la apă sfințită, și citiți pe smartphone-uri povestea Bobotezei:

Se făcea că era anul 30. Și Iisus avea, cum e firesc, 30 de ani. O vârstă frumoasă, până la care acesta a adunat experiență de viață, a învățat și s-a plimbat. Presupunem. Nu știm prea multe despre toate acestea, deoarece Biblia nu acordă atenție unui număr semnificativ de ani din viața lui Iisus, dar noi suntem siguri că având puterea de a face apa în vin nu a trăit în plictiseală și singurătate. 

Deci cum spuneam, Iisus împlinise 30 de ani, vârstă la care a decis să își aleagă religia și să se boteze. Iisus avea o mamă cool, pe Fecioara Maria, care credea că nu trebuie să îți scufunzi copilul în apă când habar nu are ce e religia, ci trebuie să îl lași să își aleagă singur drumul spiritual. Când a crescut i-a zis: „Te-am lăsat să vezi ce religie îți place, dar mamă, nu te băga cu rastafarienii, că aia fumează mult. Și nu-i frumos să stai toată ziua cu jointu`-n gură”. Așa că Iisus a hotărât să se boteze pe 6 ianuarie, pe un ger de înghețase și apa Iordanului.

Dis de dimineață Iisus a ajuns pe malul Iordanului, unde Ioan, cunoscut prin cartier ca Botezătorul, scufunda niște copilași într-o cristelniță pentru spălarea păcatului strămoșesc. Îi băga cu capul în apă regulamentar, ca să nu facă șoc apneic de la primul contact cu creștinismul. Văzându-l pe Iisus la coadă, Ioan și-a amintit că are o datorie la Maria și a strigat: „Iată Mielul lui Dumnezeu, cel ce ridică păcatul lumii”. A zâmbit lung spre Iisus și i-a făcut semn să sară peste persoanele de la coadă și să intre în față. Iisus a sărit, și a aterizat în picioare după un triplu șurub și o țucahara pe spate. 10!

„Cum vrei să te botez fiule? Am cristelnița cam mică pentru tine. Și de ce nu ai venit să te botezi când erai copil? Păi tu nu știi ce au spus babele din sat pentru că nu te-ai botezat? Au zis că ești din familie de rockeri!”, îi zise pe un ton dur Ioan Botezătorul. „Măcar dacă era apa caldă în cristelniță, ori Evian, da așa… Hai să mă botezi în râu. Cică băile în ape înghețate fac bine la inimă”. Și atunci, Ioan Botezătorul și Iisus intrară în apele reci ale Iordanului de li se micșoră pulsul ca la chinezi. Îl scufundă de trei ori sub apă, dar la ultima scufundare lui Iisus îi intră puțină apă în ochi. Când să deschidă ochii, totul era în ceață, și i se părea că sunt numai porumbei albi pe cer. „Nu mai bâzâii, că îți trece până te însori!”, îi spuse amuzat Ioan Botezătorul. „Acum hai pe mal să ne jucăm Prinde Crucea. Și dacă vrei, stai și tu la coadă pentru puțină apă sfântă de sărbători, ori să atingi crucea de gheață. Am pregătit câteva momente de dezmăț, așa ca pentru după de Revelion”, îi zise Ioan în timp ce îl invita la petrecerea ad-hoc.

Și distracția a continuam până seara. Ioan a rugat un alt preot să arunce în apă, dintr-o barcă, o cruce de lemn, și toți au înotat până la ea în apele reci, dar Iisus știa stilul fluture și a ajuns primul. Apoi au stat la coadă pentru apă sfințită în butoaie, și au privit cu orele la crucea de gheață. Spre seară unii au plecat cu Ursul, dar Iisus avea treabă dimineață, așa că a plecat cu ultimul autobuz.

Asta este adevărata poveste a botezului lui Iisus.

Popularity: 10%

Familia model

imagine tactu

Popularity: 14%

Atenție! Epidemie de botezuri mortale!

După ce am scăpat de gripa aviară și porcină, o altă pedeapsă se așterne asuprea poporului ales. În ultimele zile o epidemie de botezuri mortale a apărut deasupra României, majoritatea cazurilor fiind la majoritatea ortodoxă.

Stimați cititori ce aveți copii, grijă mare cum vă botezați pruncul. Unele persoane, cu frică de incapabili, recomandă să vă botezați copilul când acesta știe să facă scuba diving și e în stare să își aleagă singur religia. Altfel riscul este foarte mare. Copilul poate să și moară. La botez sau câțiva ani mai târziu luptând pentru vreun zeu. Depinde cum îi e „scris”.

Dacă totuși vă arde buzunarul să îl botezați când încă nu știe nici pe unde face pipi, ca să nu mai vorbim de păcatul strămoșesc, vă recomand să aveți mare grijă la preot, cădelniță, apă. Dacă puteți, aduceți un medic la botez. Preotul trebuie să fie treaz, așa că verificați respirația și mersul în linie dreaptă. Cădelnița trebuie omologată, apa caldă și pe marginea cazanului recomand un prosop, în cazul în care preotul are două mâini stângi.

Acestea fiind zise, aș ura viitorilor botezați „cu `mniezo înainte”, dar luând în considerare că accidentele de botez au avut loc în preajma lui, mă abțin.

Popularity: 13%

Minţile noastre deocheate vor desene animate!

Am pierdut o copilărie întreagă aşteptând scene nebune de amor fierbinte pe Fox Kids şi Cartoon Network. Credeam că televiziunile din Vest au dă şit în materie de pornografie infantilă, dar tot pe aici prin apropiere îţi faci treaba. Pot spune că până acum zicala “când eu făceam cutare tu te jucai cu uţa-n ţărână” nu avea acoperire, dar de când canalul de desene animate Minimax difuzează, la orice oră, nuditate colorată, te poţi juca pe bune cu uţa-n ţărână.

Aşa că dacă eşti decepţionat de lipsa gang-bang-urilor din Power Puff Girls, între cele trei eroine şi Mojo Jojo (bineînţeles că Mojo e cel bang-uit, îmbrăcat în latex, şi fetiţele cu strap-on), sau ai fetişuri ciudate cu rude şi vrei să vezi ceva dărti între Dexter şi DeeDee, nu mai aştepta degeaba până intră Tomy Locomotiva în gară, ori până Dastardly şi Muttley prind păsărica. Dute acum la cel mai apropiat centru RCS/RDS/Boom/Trosc/Astral şi cere canalul de desene pentru copii şi adulţi, MiniMAX! Şi cere să îţi închidă porcăriile alea de Playboy UK, Spice şi Adult Channel că nu mai ai 3 ani.

Hardcore tată, adică MiniMax!

P.S. – dacă eram în Japonia aveam deja experienţă în Hentai, dar fiind în Balcani, o să o ardem puţin pe desene în creion.

Popularity: 11%

Cauciucu` se scumpeşte/ Planeta se prăpădeşte!

Liliiii ţaţăăăă şi ooo mai faching gad, se scumpeşte cauciucul. Din cauza furtunilor care au inundat majoritatea ţărilor producătoare de cauciuc, se scumpesc pneurile, mănuşile şi prezervativele! Vă rog, nu vă panicaţi! Rămâneţi la poziţiile dumneavoastră!

Economistul acestui blog, premiat cu nota/gradul 6 la Clasa a 12-a de Liceu Magna cum Dracului, vă aduce la conştiinţă următoarele:

Cazul 1. Pneurile

Vechile pneuri trebuiesc peticite cu tot ce se găseşte prin casă. Asta dacă mai aveţi cu ce, şi ce să mai peticiţi. Dacă aţi ajuns să circulaţi cu pneul rupt în coate e momentul să faceţi o schimbare.

De asemenea, firmele producătoare de roţi marca Familia Flintstone vor avea vânzări record, iar Primăria Bucureşti va instala “şine de jante” astfel încât maşinile să circule precum trenurile. Trenule maşină micăăăă!

Cazul 2. Mănuşile chirurgicale

Obişnuiţi să ne cumpărăm medicamente, aparate, mâncare, medici, asta cu manuşile chirurgicale nu o să fie o problemă.

Cazul 3. Prezervative

Aici problema se îngroaşă. Sau se subţiază… aham. Dacă prezervativele se scumpesc, familiştii cu 7 prunci la cerşit îşi vor justifica potenţa şi vor da vina pe preţul ridicat la cauciuce: “şi noi românii suntem rasă însămânţătoare, tată!”.

Dacă se scumpesc prezervativele, reprezentanţii Vaticanului le vor explica africanilor care mor de SIDA că nu are rost să folosească “plasticul satanic”, pentru că nu e creştineşte şi pierd banii de mâncare pe care oricum nu o au.

În urma scumpirii prezervativelor multe cupluri se vor separa în urma scandalurilor următoare:

- Iubiţica, e mai ieftin să cumpărăm anticoncepţionale!

- Anticoncepţionale să iei tu! Eu nu vreau păr pe sâni!

- Hai măi iubi că eu am păr pe sâni şi nu mă plâng… cine e maimuţica ta Bonobo?!

Dacă femeile vor lua anticoncepţionale, aşa cum se presupune că însămânţează românul, mitul româncelor sexy va dispărea.

Şi, într-un final, dacă se scumpesc prezervativele noţiunea de Quickie va însemna = să ne ţinem repede şi intens de mână!

Popularity: 4%

25,9 zile pe WC.

Îmi place la nebunie să aflu când mor, cum mor, când mă însor, când o să câştig la loto, ş.a.m.d. Problema, pentru vrăjitoare şi ceaţă-văzători, e că nu apelez la ei. Mă rezum la programe gratuite şi amuzante, gen facebook.

Să ne minunăm împreună de grandiosul viitor prezis de Facebook, adevăratul băiat al Mamei Omida Câmpina:

- 81% şanse de însurătoate. Deci sunt 81% şanse să fiu bun la casa omului. Restul 19% constă în lucruri pe care le urăsc toate femeile: tricotez, spăl vase, strâng după mine şi fac mileuri pentru televizor.

- o să fac 5 plozi. Dacă mai sus eram în avantaj, acum clar scad în Topul Masculilor Buni de Însurătoare. Ce femeie vrea să fie “mitralieră” şi să nască pe abonament?

- voi face $7,388,818 toată viaţa. Practic sunt milionar în dolari. Ne-practic nu îmi permit să trec strada.

- o să plătesc taxe în valoare de $2,216,645. Aici nu sunt de acord cu prezicerea. Dacă mă însor plătesc doar jumătate, nu?

- am să dorm 23 de ani din viaţă. Mult. Cu toate astea, mulţi îmi spun zilnic: “ce faţă obosită ai”.

- voi sta pe toaletă 623 de ore. Orice rege vrea să domnească mult. Şi eu voi sta pe tron atât cât poporul doreşte.

- am să traiesc 94 de ani. Mult. Deja îmi e milă de viitoarea soţie. O să aibe mult eu de suportat.

- la înmormântarea mea vor fi 99 de oameni. Mult. Ăştia vin doar pentru mâncare şi băutură. Lasă că ştiu eu…

- 9 oameni din cei aflaţi la înmormânatare se vor aştepta la o moştenire. Îmi las praful de pe tobă prietenilor, răbdările prăjite soţiei şi banii îi las la saltea.

Popularity: 8%

Jucării pentru Casa de Copii!

jucariiRadio Prahova îţi dă ocazia să fii şi tu cel mai bun Moş Crăciun din lume!
În perioada 7 – 22 decembrie 2009!

Dacă ai crescut, dar încă mai ai acasă o jucărie frumoasă, adu-o la Radio Prahova, iar în Ajunul Crăciunului, noi o facem cadou cuiva care cu siguranţă se va bucura de ea! Cât de mult costă o jucărie? Dar cât de mult valorează o jucărie!… Mergem într-o casă de copii cu un sac de fericire.
Ajută-ne să-i ajutăm pe copiii care nu au avut norocul tău sau alor tai!

O competiţie umanitară destinată, de asemenea, tuturor firmelor din judeţ. Să strangem jucării pentru micuţii dintr-o casă de copii unde altfel, Moş Crăciun nu ar ajunge nici anul acesta!

Roagă-ţi colegii să doneze o jucărie frumoasă pentru copiii care nu au avut norocul copilaşilor tăi! Apoi vino la Radio Prahova cu tot ce ai strans şi noi mergem să facem fericiţi nişte mici nefericiţi.

Pentru orice alte detalii şi pentru a ne povesti cum participaţi voi la această campanie umanitară, vă aşteptăm cu mesaje la moscraciun@rph.ro. Nu lăsaţi iarna să treacă fără să facem împreună o faptă bună!

Radio Prahova vă urează Sărbători Fericite!

P.S. – dacă eşti din Bucureşti şi vrei să te implici, lasă un mesaj aici şi când vin în Capitală luăm legătura.

Popularity: 2%

Să ne UNESCO toţi într-un păcat!

UNESCO (Organizaţia socială, economică şi culturală a Naţiunilor Unite) a lansat recent un program mondial prin care doreşte ca toţi copii cu vârste cuprinse între 5 şi 8 ani să fie educaţi despre masturbare şi luptele între sexe. Nici o problemă. În România lucrurile acestea se învaţă încă de la 1-2 ani. Cum? Următoarele situaţii vă sună cunoscute?

- “hai puiuţ înjură-l pe tati! Hai aratăi cu ce faci tu pipi! Bravo! O să ajungi un geniu!”

- “FĂ TE BAT dacă nu îmi pui de mâncare. Cu tot cu copil de faţă!”

Se pare că cei de la UNESCO sunt în “cârdăşie” cu revistele de specialitate care recomandă masturbarea (moderată băi, nu bulbucaţi orbitele) pentru o mai bune descoperire a organismului. Vom citi în continuare o scrisoară adresată de o mămică disperată unui preot. Menţionez că primele date despre preot sunt că acesta se află încă în stare heterosexuală. De mâine nu ştiu:

Sărut mâna părinte. Am o mare problemă cu băieţelul meu. Au început să îi înveţe la şcoală tot felul de nenorociri şi copilul meu le crede. Recent… cum să mă exprim… se joacă de-a zeul Onan… of… cum să zic… în loc să se joace cu maşinuţele se plimbă cu submarinul… nici aşa nu se înţelege… se dârţuieşte părinte! A dat păcatul malahiei în el! Şi săracul prezintă toate simptomele!

E îngălbejit tot, şi asta nu din cauză că mănâncă numai chips-uri. De asemenea e şi slăbit la stomac. Cred că săracul are gastrită de la atâta… descoperire personală. Am citit o serie de scrieri din domeniu ale lui Ioan Gură de Aur şi Ioan al Scării şi sunt speriată. Am aflat că am un copil predispus la orbire, muţenie, schizofrenie şi păr în mâna dreaptă. Părinte îmi cade fiul în păcat chiar în acest moment. Se studiază singur în dormitor cu ziarul Libertatea în braţe. O să ajungă cu dambla? Îmi e frică părinte.

Trebuie făcut ceva. Mai nou îi învaţă şi că “mami e bătută pentru că tati e instabil emoţional”. Auzi părinte blasfemie. Mă ştie toată strada acum! Îmi e ruşine şi să mai merg la biserică. Cum să mă bată bărbatul din instabilitate? E tradiţie de familie, şi chiar îmi place pentru că îmi mai frăgezeşte carnea. Of părinte!

Şi acum aud din camera lui Mădana. Auzi părinte. O ascultă pe băbăciunea aia tolerantă şi satanistă. Of. Ce să îi fac? Să îl îndop cu apă sfinţită sau post negru până la anul?

Mulţumesc părinte şi să nu uit, cât mă costă să îl fac preot?”

copil destept

Popularity: 1%

Ghidul părinţilor cu copii cretini.

Mergând prin Bucureşti nu se poate să nu vezi cum specimene de copii te calcă pe teneşi sau mai grav pe pantofi, ori cum se uită la tine insistenţi şi din senin încep să plângă stârnind o reacţie dură din partea unui părinte ce împărtăşeşte IQ-ul pruncului.

Astăzi dorim să reprezentăm câteva din caracteristicile unui copil cretin. Dacă doriţi, puteţi completa.

1. Când Shreck Junior are juma` de membru superior în cavitatea nazală, trebuie sa te intrebi dacă fiul tău îşi caută inteligenţa sau micul dejun.

2. Dacă plânge isteric fără motiv, şi chiar dacă ar fi un motiv pe tine nu te interesează, până ajungi să îl baţi cu propria lui jucărie, înseamnă că nu îşi înţelege statutul şi merită să doarmă o noapte în beci.

3. Nu învăţaţi copilul la prostii. Fără televizor mult, calculator, cărţi, mâncare puţină să aibe mai multă, apă reciclată. Odată ce îi merge mintea şi începe să realizeze ce îi faceţi o să aveţi runde de Street Fight cu el.

4. Dacă în generală îl bat copii de 1-4 pentru că joacă fotbal ca un ciung şi stă genunchi peste genunchi vorbind de Monica Columbeanu, nu e problema societăţii.

5. La liceu nu iese în oraş? Preferă să stea şi să citească? Citeşte Platon (nu că ar înţelege ceva) când alţii reînvaţă tabla înmulţirii? E posibil să fie un geniu…dar e posibil să îi sară ţandăra şi să se proclame Napoleon. E posibil chiar să intre in PRM.

6. La 35 de ani continuă cu acelaşi gest cu membrul în nară? Încă îşi caută inteligenţa. Columb nu a descoperit America într-o zi.

Popularity: 1%