Tag Archives: craciun

Muzeul Țăranului Român va fi demolat!

mmr

Turiștii, ăia care mai vin, sunt interesați de fete, autobuze cu coviltir decapotabil, Casa Poporului și băutură ieftină. Tineretul nu mai e interesat de istoria neamului și nu e dornic să vadă în ce condiții au făcut strămoșii amor, pentru a ridica poporul român la rangul de „câteva milioane”. Ăi bătrâni, nici ei nu mai vor să audă, fiind ori la protest, ori la geam în așteptarea pensiei. Atunci cine să mai meargă la Muzeul Țăranului Român?

La aceste întrebări și-au răspuns și oficialii muzeului și au ajuns la concluzia că trebuie o rebranduire. O reinventare a lăcașului de cultură. O să fie demolat tot și pe scheletul golaș se va ridica un lucru mult mai falnic, mai stabil și mai vizitat: Muzeul Melteanului Român.

Conform statisticilor, numai de Crăciun se adună mai mulți oameni la palatului lui Gigi Becali decât la Muzeul Țăranului Român în restul anului. Și cele două așezări istorice sunt la o distanță mică una de cealaltă. Adică ai putea să ieși de la un cioban din casă ca să intri la altul în palat. Dar românii nu mai vor. Sunt interesați de case mari, cu turnulețe, cu piscină, cu garaj, cu lei la intrare, cruci de aur, pitici de grădină, plasme pe gard, garduri de fier, uși cu vizor la balcon și alte minuni arhitecturale.

Reprezentanții muzeului au declarat următoarele: „Avem un scurt plan de distribuire. 10% case țigănești din perioada turnulețe-rococo, 10% case românești din perioada aoleo, și restul, până la 100%, case de politicieni din orice perioadă”.

Popularity: 7%

Povețe creștine: Nașterea lui Iisus

nastere iisus 1.1

Dragi credincioși, în această minunată perioadă a anului o să vă spun povestea nașterii lui Iisus. Așa că stați comozi la masă, între alcool și fripturi, și savurați:

Se făcea că era anul 0. Ca și în 2000, 2001 și 2011, toți nebunii își dădeau cu părerea și credeau că vine Sfârșitul Lumii. Dar nu avea să se întâmple nimic special până prin decembrie…

În Nazareth trăia un tâmplar, Iosif, și o tânără fecioară, Maria, cei doi fiind mai târziu Cuplul anului, făcând Nunta anului, și cum era de așteptat Copilul anului. Puțin mai târziu a apărut și Botezul anului. De aici tradiția tabloidelor. 

Într-o zi Maria îi spune lui Iosif că a vizitat-o un înger, așa cum ne vizitează pe noi popa la Stropitoare. Nu știi de unde apare, dar te trezești cu el în casă, cu o căldare cu apă și un pămătuf. Îngerul a anunțat-o pe Maria că a fost aleasă în urma unei selecții riguroase, și o să îl nască pe Iisus, Fiul Domnului. Iosif nu a comentat pentru că și-a dat seama că nu trebuie să plătească pensie alimentară. 

Povestea începe să se complice. Prin decembrie, împăratului roman Cezar Augustus i se făcuse de referendum pe banii oamenilor. O inițiativă în dorul lerului, oricum evreii și țiganii se declarau romani. Doar ungurii își recunoșteau etnia. Auzind de acestea, Maria și Iosif au decis să plece spre Bethlehem. Călătoria a durat multe zile. 

Ajunși în Bethlehem, Maria și-a dat seama că Iosif nu făcuse rezervare și nu aveau unde să se cazeze. Auzind cearta celor doi, o femeie binevoitoare a hotărât să îi primească în umilul ei grajd, printre animale. Acolo Iosif și-a demonstrat talentul de home designer - tâmplar și a amenanjat o iesle, o cameră de zi și un living spațios, cei drept cu puțin ajutor de la Ikea. În acel loc superb, într-o seară de 24 decembrie, anul 0, s-a născut Iisus. 

Între timp, de undeva de departe veniseră și niște magi, aceștia fiind ghidați de Steaua. Pe drum s-au oprit la Carrefour și au cumpărat niște cârnați, ulei și tigăi, toate la ofertă, cadou pentru părinții lui Iisus. Cât Iisus se juca cu ciobanii cântăcioși Bănică, Hrușcă și Fuego, în celălalt colț al grajdului Fecioara Maria (își schimbase numele pentru recensământ) împodobea bradul pentru venirea lui Moș Crăciun. De aici inspirația pentru piesa „Împodobește mama bradul!”. Între timp Iosif pârlea un porc și dădea de băut pentru că are băiat.

La ora 12:01, Moș Crăciun și-a parcat tirul Coca-Cola pe străzile Bethlehem-ului și a început să împartă jucării. Iisus nu a primit nimic pentru că oricum le avea pe toate.

Asta este adevărata poveste a Crăciunului!

Popularity: 11%

Iisus, miei, bere, carne, iepuri, ouă, lumină…

Încă un Paşte. Din nou acest eveniment ce adună mai multă pioşenie şi penibil, la un loc, decât orice altă sărbătoare. Mulţi creştini nu au înţeles nici acum, ori poate nu ştiu eu, care este scopul sărbătorii: o “petrecere” decentă că a re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-….-reînviat Iisus. Sunt aceleaşi cozi la magazine, indiferent de “criză”, şi aceeaşi grandomanie deja tipic creştină. Oamenii sunt la fel de proşti, falşi şi pioşi ca în restul anului, doar că acum devin penibili în faţa propriei credinţe.

Săptămâna asta, importantă, de mare post şi iertare, a început cu stângul pentru tagma creştină şi iertătoare, fiind scandalizaţi de “bebeluşii homosexuali” ce au împânzit România. Au înfierat campania de “promovare” a homosexualităţii, de parcă a ţi-o trage în fund e un trend, şi trebuie promovat precum H&M sau Zara. Bebeluşul ăla nu face reclamă pentru “cât de cool e să o arzi gay”, ci pentru “sunt gay pe planeta de n-jpe mii de ani, unii şi-au adus aportul istoriei mai mult decât ai crede, şi nu o să dispară pentru că îi arzi tu pe rug ca în Evul Mediu”. Deci, arde-o tolerant, că oricum nu ai nimic de câştigat fiind un războinic fidel al luptei între… până la urmă cine? Şi vă rog eu, măcar cei ce citiţi acest blog, nu vă mai întrebaţi “ce o să îi spun copilului meu când o să vadă doi bărbaţi că se ţin de mână pe stradă?”. Mai bine încercaţi să îi spuneţi de ce o bate Ghiţă pe Maria că e ciorba rece. Ori de ce Maria îl înşală pe Ghiţă. Ori de ce… Înţelegeţi?

Tot în săptâmâna asta au avut loc şi mai multe evenimente de maxim interes, precum pomenile, împărţelile şi postul. Toţi creştinii trebuie să ţină post, pentru că şi Patriarhul, în turnul lui de fildeş, a dat de pe masă caviarul şi acum mănâncă ciorbă de ştevie şi piure de spanac. Şi da, aşa îşi arată toată lumea nivelul de bunătate. Prin post. Nu prin a ajuta oamenii, semenii, săracii, nevoiaşii. Prin post. Când tu eşti în post, cu mielul tăiat în congelator, un muritor de foame este “excitat” de pioşenia ta.

Vorbeam mai sus de “panoul gay” şi mi-am amintit cât de penibili au fost şi mulţi reprezentanţi ai presei în perioada asta, începând cu redactorii pătrunşi de “lumină” ce au scris că “bebeluşul gay promovează homosexualitatea”. Am demontat deja prostia asta. Apoi, ziarele s-au bătut să comercializeze Biblii şi cărţi cu Iisus pentru că… Gazeta Sporturilor are legătură cu Iisus. O carte de Confucius nu puneau, ori Codul Bunelor Maniere. Nu. De ce să înveţi despre etică şi morală, aşa cum sunt ele normale. Nu. Trebuie să înveţi etica şi morala creştină, altfel, “liberul arbitru” te taxează = mori = iad = chin veşnic.

Într-un final, oamenii se bat pe carne, şi mieii stau morţi, cu fundă roşie la gât, în aşteptarea unei alte sărbători de “băgat la burdihan” şi în care, ştiu, toţi o să spuneţi “TREBUIE SĂ FIM MAI BUNI!”. Dacă o să îmi spui rahatul ăsta am să te ignor, pentru că dacă tu eşti bun doar de Paşte şi Crăciun, înseamnă că îmi recunoşti faptul că în restul anului eşti o scârbă de om. Corect?

Am să petrec şi eu paştele cu familia, pentru că m-am născut într-o familie creştină, şi o TOLEREZ pentru că nu mă afectează credinţa lor. Şi da, am să merg şi la biserică să iau lumină, pentru că e o “tradiţie” de-a mea, să merg cu părinţii la lumină. Ei se bucură că “îi ajută ‘mniezo”, eu mă bucur că stau cu ei. Şi da, am să şi mănânc bucate tradiţionale de paşte, dar asta pentru că îmi place carnea de miel şi plăcinta cu brânză dulce, numită Pască. Îmi place atât de mult Pasca încât mulţumită mentalităţii tolerante a mamei mele, primesc Pască şi de Crăciun şi ziua mea.

Am să mă întorc de la biserică împreună cu familia, în corul pieselor dance ce vor rupe boxele prin balcoane şi maşini, voi saluta respectuos vecinii cu “Bună seara” şi ei vor spune că “Hristos a înviat”, de parcă nu s-a demonstrat ştiinţific faptul că reînvierea e normală. Voi observa aceleaşi babe cum fac aceleaşi ritualuri păgâne atribuite creştinismului, cu fier şi iarbă la uşă, iar în final, după ora 12 noaptea, o să mă holbez la decolteul Biancăi Drăguşanu, în timp ce aduce lumină împreună cu Bendeac şi umorul lui. Pentru că un copil nu trebuie să fie tolerant. El trebuie să fie obsedat de “ţăţe, buci şi glume cu tentă”. Altfel, conform logicii româno-creştine, nu e demn de ţara noastră.

Şi dimineaţă am să lecturez cu acelaşi interes, editorialul lui Bichir, acest N-am Cuvinte al românismului, tradiţiei şi iubirii. Omul care a reuşit într-un editorial să transforme un banal meci de fotbal între CFR Cluj şi U Cluj, într–o luptă între “românii creştini şi bozgorii răi şi ai dracu’”. Dar are voie, pentru că “eşti mai bun” doar de Paşte. În rest…

Vă urez haleală fericite, să nu vă cadă lumina, şi să vă scoată iepuraşu’ de paşte cât mai multe ouă pe…

Popularity: 7%

Numa` de Bine pe toate drumurile!

Începutul de an mă aduce pe toate drumurile internautice, şi demonstrez, în ciuda faptului că “lider de audienţă” e PRO/Antena/Realitatea, tot eu dau cele mai importante informaţii. De exemplu uite cum dă lumea de mine pe google:

- elena bunescu – nu e vorba de Elena Băsescu, ci de ELENA Bunescu o făcătoare de astrograme online. Deci fata vede în Google Space ce stele ai în jurul capului ancestral şi îţi spune de alde viitorului. Dar până la Elena Bunescu oamenii ajung pe blog paicişa.

- emisiunea super nanny 23 iulie 2008 – emisiune în care am jucat rolul copilului neastâmpărat. Da, ştiu, am jucat magistral în pamperşi.

- baba porno – e deja cunoscut faptul că blogul meu se adresează gerontofililor. Nu-i nimic, am bandă pentru toţi!

- film cu prinţesa sisi în română – nu am cu prinţesa sisi, dar dacă stai 5 minute îţi găsesc ceva SISI rău şi Made in România. Spui că e prinţesă.

- pentru moşu – Să-ţi meargă renii tataie!

- site de bocanci – www.jlapi.ro

- labe triste de fotografi – chiar în halul ăsta de proaste sunt pozele făcute de mine cu telefonul mobil Nokia 1100?

- dezalcolizări – aha… deci cineva a înţeles filmuleţul ăsta!

- marţi după crăciun prost – greşit! E “Marţi, după Crăciun! Post! Tot Post!”.

- revelionul columbofililor din sibiu 2010 – o petrecere cu porumbiţe câte vaci pensate la TV de Revelion 2011.

- hardcore clismă – până acum am cântat doar hardcore punk şi ska. Dacă ăsta e noul trend muzical eu nu mă bag!

- poze ştoarfe – nu aici. În tabloide.

- ciroticii au voie carne de porc? – da. Îmbibată în bere, vin şi vodka.

Cam atât până acum. Vă recomand să mă întrebaţi pe mine direct aici dacă mai aveţi vreo nelămurire existenţială. Nu mai chinuiţi google-ul.

Popularity: 5%

Headăr dă Crăciun!

De frică să nu fie trăzniţi de `mniezo, un procent zdrobitor de românii au recunoscut în cor: “Fie ca lumina ipocriziei să te prăjească!”.

Popularity: 4%

Cum ai sărbătorit Moş Coca Cola?

A fost frumos? Te-ai bucurat de aceste sărbători miraculoase? A fost “fie ca…”, şi dacă da, de câte ori? Ai stat la cozi în hypermarket-uri şi ai înjurat faptul că trăieşti într-o ţară de întârziaţi şi lenţi? Ca tine.

Ai căutat cadoul perfect? Ai umblat prin cele mai scumpe magazine în căutarea celui mai ieftin şi mijto cadou? Ai sperat la un cadou de toată mândria la colegi, şi poate că eşti ateu, dar ţi-ai dorit şi tu ceva de la Moş Crăciun, nu?

Ţi-au plăcut filmele de la TV, cu acelaţi Moş care uită să îi taie mâinile Crăciuniţei, şi acelaşi Iisus, care insistă să aibe plete de parcă nu ştie că în şcoli pletoşii sunt persecutaţi de profesorii habotnici. Alo, Iisus era tuns 2, da?

Emisiunile de la TV au fost din nou, iarăşi şi încă odată, de toată jena. Dacă Pro vrea să facă pe Belzebut în patru cu toţi jupânii, Antena a abordat umorul stătut, învechit şi aşezat al lui Nae şi Vasile. B1 a dat cu Fuego la greu, Naţional a adus dinozaurii şi TVR… habar nu am, dar se putea mai bine? De atât am avut răbdare.

Ai mers la colindat? Nu? Te cred, până la urmă ai şi tu o vârstă şi nu îţi mai permiţi să o arzi dilaila prin blocuri în căutarea “covrigului” cu Mihai Eminescu pe el. În schimb au plimbat tradiţionaliştii ursu şi brezaia prin oraş. Au bătut cazanele şi au învârtit pieile de urs de mi-a ieşit creştinismul pe urechi. Şi apropo de creştinism, ai contribuit la Catedrala Neamului? Te-ai rugat pentru bunăstare? Ai pupat mâna PreaFericitului? Ai primit Popa în casă? Nu de alta, dar să nu se simtă tata singurul fraier care a plătit 15 lei pentru o stropeală pe un perete, un “Aliluia Aliluia” de 10 secunde şi un “dat bine în ochii vecinilor religios-bârfitori”.

Nu ai fost acasă de sărbători? Ai fost în club? Am înţeles. Până la urmă îţi permiţi, din banii tăi, ori ai părinţilor, să bei o tequila de pe buci lucrate la sală. Problema e că te vede lumea la televizor şi te consideră un filfizon penibil. Până şi alcoolici din Gara de Nord au mai multă decenţă şi stil.

Până acum nu am acoperit nici măcar 10% din nivelul de ipocrizie al acestei sărbători, dar trebuie să înţelegi că am avut un Crăciun Fericit. Am primit şi cadouri, şi lumină şi a fost şi “fie ca…”. Deci nu mă plâng, doar subliniez.

Tu?

Popularity: 4%

Moşu` e Ska!

Distracţie şi dănsuială plăcută!

Popularity: 5%

Bambi e siliconat, dar cântă ca un…

Trebuie să recunosc faptul că de cele mai multe ori o caut cu lumânarea. De exemplu, în această seară am ţinut morţiş să cumpăr cadouri de Crăciun din zona Unirii. Puteam foarte frumos să aleg Zăbrăuţi, Dragonul Roşu, ori  Metrou Gara de Nord, dar am preferat o etichetă mai centrală.

Dacă eşti orb (ceea ce face greu de citit acest text), surd, ori pur şi simplu arestat la domiciliu, înseamnă că nu ai habar de concertele organizate de Sorin Oprescu în Buricu` Bucureştiului. Exact în parcul Unirii, în fiecare seară, cântă nişte cântăcioşi. De la populară – comercială – bălării – alte bălării, până la exasperarea celor care locuiesc în zonă.

Astăzi (adică ieri, dacă e trecut de ora 12) am avut incomensurabila onoare să mă plimb prin Centru pe ritmul pieselor interpretate de fetele Bambi. Nu ştiam ce mă gâdilă atât de bine la ureche, dar când am auzit versurile “Plângeam când îi vedeam…”, mi-am dat seama că sunt inegalabilele. Fetele cu craci lungi, silicoane-n tot şi nume de desen animat pueril: Bambi.

“Hai să mergem aproape de scenă te rog. Vreau să văd dacă sunt urâte în realitate!”, îmi spune Adelina în timp ce mă trage de mână spre centrul parcului. Te poţi opune unui sondaj atât de important? Nu avea rost să îi spun că sunt poze cu Bambi pe google, doar ştim cu tonţii cât de fofoşopate sunt.

“Toată lumea mâinile sus! Da! Aşa! Hai, toată lumea, această seară e pentru noi!”. Cam aşa urlau cele două pe scenă, şi lumea era… de ce să mint, destul de entuziasmată pentru un concert cu intrare pe coca-moca. Dansa un pensionar, dar cred că de vină era şi frigul, dansau cei mici sub 5 ani, şi fanii trupei. Pentru că dacă nu avea fani, nu supravieţuia parodia asta de craci.

Studiul Adelindian a avut următoarea concluzie: “aia brunetă e crăcănată, siliconată şi are dinţii strâmbi, iar blonda o lălăie ca pe manele şi are părul cât tot corpul. Apropo, bruneta de ce nu şi-a reparat dinţii, înaintea…?”. Pentru că probabil face mai mult job cu sânii decât cu dinţii. Eu ştiu? Se numeşte marketing.

Am supravieţuit acestui concert minunat organizat de Primărie, şi dacă aveţi de gând să chemaţi trupa Bambi la nuntă, botez, divorţ, înmormântare (trebuie să te asiguri că mortul nu se mai trezeşte), cele două cântăcioase crăcănate şi despuiate îşi scurtează fustele pe orice ritm şi stil: de la clasicele lălăieli, până la arăbească, turcească, grecească, lautărească şi tot ce se mai termină în -ească.

Petrecere numa` de bine!

Popularity: 15%

Vin, Sărbătorile-s Chin! 5.

În pragul sărbătorilor, cântăcioşii de pe la noi, şi nu numai, scot cele mai frumoase şi de sezon triluri din gâtlej. De exemplu, ieri am ascultat cea mai recentă piesă a Marioarei Carey, ceva legat de Crăciun, dar nu am înţeles prea bine versurile pentru că Mărioara e gravidă şi, probabil, se pregăteşte să nască pe gură. În sfârşit o naştere spectaculoasă,  demnă de tabloide.

Părăsesc vedetele străine, ei cu pâinea loc, noi cu ceapa noastră, şi îmi întorc privirea spre cântăcioşii autohtoni. De Ovidiu Komornik, Fuego şi alţii nu am auzit nimic, încă, dar sunt sigur că televiziunile mai ieftinache îi au ca invitaţi în “Seara de Crăciun”. Încă nu mi-au fost gâdilate urechile de nici un mascul cântăcios, şi facem abstracţie de veşnicul pomenit Bănică şi Hruşcă. În schimb, cântăcioasele au scos de la naftalină colindele, au lăsat pentru puţin piesele cu “lugu-lugu“, “amor la tine-n dormitor” şi “sexy şi siliconată“, pentru “o ce veste minunată”, “astăzi a născut Maria” şi inegalabilele triluri ale Andrei. Cum o recunoşti pe Andra? Dacă auzi piese care încep cu “uouăăăăăăăăă” interminabile, sunt 96% şanse să fie ea.

Acestea fiind zise, aştept mai multă ipocrizie din partea cântăcioşilor, mai multă lumină în suflet şi urări de bine.

Din partea mea, cel mai reprezentativ cântăcios de colinde, Fernando! Nu e el crema?

Popularity: 5%

Greu la blog şi greu la vale!

Oameni buni, cu sufletul bun şi credinţă-n `mniezo, recunosc faptul că în aceste zile mi-am deschis mai greu sufletul. Cei drept nu am ajuns să cer 500.000 de dolari, precum Tera Patrick, ca să îmi crăcesc sufletul, dar măcar acolo de o merdenea.

Tot în perioada asta am fost ocupat să tai şi porcul de Eu. Am îngrăşat blogul tot anul şi am tăiat din el ce era mai bun, texte pe care vă invit să le citiţi la orice oră.

Un alt motiv pentru care nu am avut timp să scriu a fost acela că nu am avut fonduri necesare nici să trec strada, da să mai şi deschid blogul. Nu ştiu cum se face la mine că, de ceva timp, muncitor/şomer tot fără bani sunt. Ceva e putred în portofelul meu.

Promit ca din acest moment să postez mai mult, nu de alta dar a început sezonul ipocriziilor şi al ştirilor de toată jena. Plus că am mai stors ceva scenarii de filmuleţe pentru rubrica Cuvântul Meu Tivi.

Vă mai aştept pe aici cu o pomană a porcului, o ţuiculiţă, un şoric, zgârci, şaorma. Să aveţi poftă!

Popularity: 4%