Crestini @ Numa' de bine.eu

Povețe creștine: Botezul lui Iisus

January 06, 2012 Horhe No comments

Iubiți frați de cruce, stați frumos la coadă la apă sfințită, și citiți pe smartphone-uri povestea Bobotezei:

Se făcea că era anul 30. Și Iisus avea, cum e firesc, 30 de ani. O vârstă frumoasă, până la care acesta a adunat experiență de viață, a învățat și s-a plimbat. Presupunem. Nu știm prea multe despre toate acestea, deoarece Biblia nu acordă atenție unui număr semnificativ de ani din viața lui Iisus, dar noi suntem siguri că având puterea de a face apa în vin nu a trăit în plictiseală și singurătate.

Deci cum spuneam, Iisus împlinise 30 de ani, vârstă la care a decis să își aleagă religia și să se boteze. Iisus avea o mamă cool, pe Fecioara Maria, care credea că nu trebuie să îți scufunzi copilul în apă când habar nu are ce e religia, ci trebuie să îl lași să își aleagă singur drumul spiritual. Când a crescut i-a zis: „Te-am lăsat să vezi ce religie îți place, dar mamă, nu te băga cu rastafarienii, că aia fumează mult. Și nu-i frumos să stai toată ziua cu jointu`-n gură”. Așa că Iisus a hotărât să se boteze pe 6 ianuarie, pe un ger de înghețase și apa Iordanului.

Dis de dimineață Iisus a ajuns pe malul Iordanului, unde Ioan, cunoscut prin cartier ca Botezătorul, scufunda niște copilași într-o cristelniță pentru spălarea păcatului strămoșesc. Îi băga cu capul în apă regulamentar, ca să nu facă șoc apneic de la primul contact cu creștinismul. Văzându-l pe Iisus la coadă, Ioan și-a amintit că are o datorie la Maria și a strigat: „Iată Mielul lui Dumnezeu, cel ce ridică păcatul lumii”. A zâmbit lung spre Iisus și i-a făcut semn să sară peste persoanele de la coadă și să intre în față. Iisus a sărit, și a aterizat în picioare după un triplu șurub și o țucahara pe spate. 10!

„Cum vrei să te botez fiule? Am cristelnița cam mică pentru tine. Și de ce nu ai venit să te botezi când erai copil? Păi tu nu știi ce au spus babele din sat pentru că nu te-ai botezat? Au zis că ești din familie de rockeri!”, îi zise pe un ton dur Ioan Botezătorul. „Măcar dacă era apa caldă în cristelniță, ori Evian, da așa… Hai să mă botezi în râu. Cică băile în ape înghețate fac bine la inimă”. Și atunci, Ioan Botezătorul și Iisus intrară în apele reci ale Iordanului de li se micșoră pulsul ca la chinezi. Îl scufundă de trei ori sub apă, dar la ultima scufundare lui Iisus îi intră puțină apă în ochi. Când să deschidă ochii, totul era în ceață, și i se părea că sunt numai porumbei albi pe cer. „Nu mai bâzâii, că îți trece până te însori!”, îi spuse amuzat Ioan Botezătorul. „Acum hai pe mal să ne jucăm Prinde Crucea. Și dacă vrei, stai și tu la coadă pentru puțină apă sfântă de sărbători, ori să atingi crucea de gheață. Am pregătit câteva momente de dezmăț, așa ca pentru după de Revelion”, îi zise Ioan în timp ce îl invita la petrecerea ad-hoc.

Și distracția a continuam până seara. Ioan a rugat un alt preot să arunce în apă, dintr-o barcă, o cruce de lemn, și toți au înotat până la ea în apele reci, dar Iisus știa stilul fluture și a ajuns primul. Apoi au stat la coadă pentru apă sfințită în butoaie, și au privit cu orele la crucea de gheață. Spre seară unii au plecat cu Ursul, dar Iisus avea treabă dimineață, așa că a plecat cu ultimul autobuz.

Asta este adevărata poveste a botezului lui Iisus.

Popularity: 10%

Hrușcă și-a schimbat religia!

December 27, 2011 Horhe No comments

În ciuda faptului că la casele de pariuri Hrușcă era trecut ca favorit pe viață în tabăra „românilor creștini, aleși ai lui `mniezo”, inventatorul brandului ler a schimbat taberele.

Adepții mbomboismului (Congo) i-au prezentat canado-românului o ofertă de nerefuzat: colinde indiferent de anotimp, plus 5 concerte anuale prin video-chat direct din Canada. Se pare că adepții Creatorului Vomei (Bombo este creatorul vomei în religia mbomboistă) au înțeles care este scopul marketingului și într-un final au ajuns la concluzia că nici Lady Gaga nu poate să o lălăie atâția ani cu cinci piese, precum Maestrul Hrușcă. Plus că Hrușcă adună anual mii de adepți ai creștinismului într-o sală unde le spune aceleași lucruri. Bomboiștii au nevoie de mai mulți adepți, și ei fiind pregătiți să ridice o Catedrală a Bombonirii Neamului pe Muntele Mangengenge.

Hrușcă a cugetat puțin, dar intens, până să semneze, motivând decizia finală prin faptul că oricum în România vine maxim două săptămâni pe an, deci poate strecura lerul românesc între sărbătorile congoleze de circumcizie (Mukanda) și festivalul literar de Lingala.

Congolezii sunt extaziați și abia așteaptă primul concert, afișele fiind deja lipite pe stâlpi, copaci, zebre și elefanți. De fapt, toți africanii îl iubesc pe Hrușcă și i se adresează pe Facebook cu numele de „Kubwa nyeupe mmiliki ler”, adică „Marele Alb Posesor de Ler”.

Ștefan Bănică Jr. și Fuego au declarat că se gândesc și ei să schimbe religia pentru că lumea nu mai vine la concert ca în alți ani, și impertinenți, românii le cer să compună alte piese. Bănică lucrează la o piesă rock n`roll pentru Zeul Mbaba Mwanna Waresa, iar Fuego se ajută de google translate pentru „Împodobește mama baobabul”.

Popularity: 12%

Nu rata episodul “Bear Grylls. Tehnici de supravieţuire la moaşte!”

October 27, 2011 Horhe No comments

Discovery Channel te invită la un nou episod plin de aventură cu Bear Grylls. Nu rata episodul “Tehnici de supravieţuire la moaşte!”, o ediţie specială pentru publicul iubitor de oase din România.

Bear Grylls a realizat o emisiune-ghid pentru toţi cei care participă, dar şi pentru persoanele care vor să evite cozile de moaşting. Paraşutat în mijlocul mulţimii de creştini pupăcioşi, câteva din sfaturile lui Bear Grylls:

- evită rutele RATB din zonele cu moaşte. Sfântul Ambuteiaj fie cu tine;

- nu te băga în faţă la moaşte. Te bat babele şi te apostrofează jandarmii;

- nu comenta când parlamentarii vin în faţă la pupat. Ei sunt votaţi şi lumea îi iubeşte pentru că sunt creştini. Ce ştii tu?;

- dacă ai nevoie la toaletă, şi mai ai de stat 48 de ore la coadă, abţine-te. Nu te atinge de toaletele ecologice;

- nu intra în discuţii filosofice despre religie cu nimeni de la coadă. Risc major de redundanţă;

- ai grijă la hoţi, călugări falşi, măicuţe false, câini, vânzători ambulanţi, posedaţi, recalcitranţi, etc;

- nu cumpăra nimic cu luminiţe. Crucile cu led-uri nu se mai poartă de la…;

- nu te îmbrăca prea colorat. Până la urmă este o sărbătoare a intoleranţei, puţin respect;

Pentru şi mai multe sfaturi, din sălbăticia cozii, nu rata episodul din aceste zile.

Popularity: 6%

Să ne maturizăm! Dea?!

September 28, 2010 Horhe 2 Comments

De curând a avut loc o reuniune de clasă (I-VIII) unde am fost şi eu prezent. Impropriu spus “Reuniune de Clasă”, deoarece nu am avut-o pe Andreea Raicu, dar acolo 6-7 câţi am fost fu fain. Tema textului de azi nu are legătură cu schimbările apărute la fiecare fost coleg în parte. Să purcedem în analiză:

Una dintre colege a rămas foarte “şocată” de faptul că eu sunt ateu. Până aici toate bune şi frumoase, doar e fată de preot (şi educaţia contează, ok?), dar curiozitatea mea este următoarea: de ce toţi creştinii cred că ateii sunt nişte puşti imaturi şi teribilişti? Ce te faci cu acele persoane care au trăit o viaţă întreagă convinşi că nu există Ceva?

O altă frumuseţe a faptului că “eşti ateu” e că ai o etichetă. Nu ştiu dacă tu îţi pui eticheta asta, dar sunt mulţi care să ţi-o pună. “Eşti ateu pentru că e cool… lasă că o să creşti tu”. Am 21 de ani. Dacă până la vârsta asta nu am o părere sinceră despre religie înseamnă că sunt demn să votez pe găleţi şi pungi cu mezeluri. Şi nu e cool. E pur şi simplu un fapt. Nu o să mă detonez în Piaţa Publică pentru ceea ce cred şi nici nu fac parte din Noua Congregaţie Mondială pusă pe subjugat omenirea. Ca să fiu concis: îmi place să mă consider responsabil/vinovat pentru faptele mele.

Am prieteni care sunt adepţii “pariului lui Pascal”. Mi se pare o prostie şi chiar o jignire adusă zeului, dar treaba lor. De asemenea, cunosc oameni care îşi cumpără credinţa prin donaţii scumpe şi se supun unor tratamente stupide şi dureroase de dragul religiei. Treaba lor. Să nu îl omit pe Florian Bichir, lancea creştinismului românesc: homofob, sexist, şi multe -ist-uri. Aşa e creştineşte.

Aşa că stimaţi cititori, atei, creştini, evrei, musulmani, etc: ateii nu sunt satanişti, imaturi, rebeli. Sunt oameni cu o altă viziune spirituală.

Numa` de bine! La toţi.

P.S. – Bucureşti 2010.

Popularity: 5%

Creştinii spun lucruri trăznite!

April 08, 2010 Horhe 2 Comments

Poate mulţi creştini nu înţeleg documentarele “create” de atei, dar cred că următorul specimen, coborât direct din rai, este uşor de înţeles. Vizionare şi distracţie plăcută:

După cum bine am văzut, totul are o logică şi un răspund: Ză God! Foarte tare gluma cu banana!

P.S. – legat de puterea rugăciunilor, un cetăţean (musulman, dar şi Allah e tot un zeu), moare în timpul rugăciunii:

Mişto, nu?
Şi un comentariu “dă geniu”:

Exista un singur Dumnezeu,o singura credinta si un singur botez,cine se inchina la dumnezeul lui,asta nu e treaba noastra,n-are de cit.allah,mohamed etc.acestia sunt morti ,ori mortii nu mai pot face nimic pentru nimeni.

Dezmăţ!

Popularity: 3%

George Carlin e în iad. Şi?

October 07, 2009 Horhe 3 Comments

Am găsit pe internet următorul film:

Ce mă miră este că aceşti curocefali chiar au emisiuni TV. Poate apar şi pe la noi, pentru că urăsc să “fur” de la americani. Pe când emisiuni la Trinitas Tv cu tema: “Remus Cernea în IAD! Dumnezeu iubeşte pe toţi, dar nu pe Remus Cernea! Dumnezeu E cu românii! Apropo, mai donaţi şi voi!”

George Carlin. Un geniu. Pentru cine încă nu ştie, măriţi urechea:

Popularity: 1%

Terminatorul de Panarame Reloaded!

September 23, 2009 Horhe No comments

Anul apocaliptic 2009. Planeta Terra. Luptele intense dintre oameni, panarame, cyborgi şi agenţii imobiliari au acaparat întreaga planetă. Oamenii erau de fapt români. Celelalte popoare au fost distruse de criză. Bulgarii au murit într-o avalanşă cosmică de castraveţi, ungurii au fost distruşi de Al Vadim Mustafa, ruşii au plecat pe Marte (planeta roşie), iar americanii se chinuiau cu piese japoneze să construiască un tunel între Venus şi Pluto. Planeta era a românilor. Poporul era protejat de divinitatea invocată de toţi parlamentarii în campania electorală.

Panaramele erau mutante ale sistemului social românesc. Vedete şi dive de 2 lei care acaparau opinia publică. Lichele ale mass-mediei. Aveau în dotare arme foarte periculoase, precum ghearele, genţi Bucci şi ochelarii cu infraroşu Barbarii.

Cyborgii veneau de departe. Erau români furaţi de extratereştrii. Creaturile verzi îi făcuseră roboţi, roboţi de bucătărie şi jucării sexuale metalice. Fiind prizonieri pe planeta BORinia, roboţii se pregăteau de o evadare, în fruntea lor fiind toaster-ul RX-Flo-Ri-An ByChir. Un model vechi dar cu aspiraţii înalte. În timp ce îşi plănuiau evadarea, cyborgii au aflat din ziarul galactic Libertatea Cosmică (livrat pe 1.500.000 de planete):

Comisia prezidenţială pentru analiza riscurilor sociale şi demografice propune, într-un raport, în prezenţa şefului statului, “dezincriminarea consumului de droguri - nu a traficului! – pentru a aduce la suprafaţă consumatorii” şi legalizarea sexului comercial (nu şi a intermediarilor de servicii sexuale).

În raport se mai arată: “Consumul de droguri trebuie descurajat, dar cu diferenţele de rigoare între drogurile uşoare şi drogurile tari, în special cele injectabile precum heroina, care au efecte negative devastatoare. Incriminarea consumului produce efecte secundare grave precum refolosirea seringilor, care conduce la transmiterea unor boli grave.” şi “Legalizarea sexului comercial (nu şi a intermediarilor de servicii sexuale) ar fi o posibilitate de control a bolilor cu transmitere sexuală. Impunerea unei astfel de măsuri în absenţa unei analize bazate pe experienţa altor state şi în funcţie de particularităţile României ar putea genera totuşi efecte nedorite. Înfiinţarea de servicii şi centre de specialitate prin intermediul cărora femeile care practică sexul comercial să poată beneficia pe lângă serviciile de asistenţă (medicală, socială, psihologică) şi de prezervative oferite gratis ar ameliora însă situaţia acestora”.

În acel moment, liderul cyborgilor ByChir a urlat: “RUGINIŢII MEI! LA ATAC! Distrugem planeta asta, zburăm pe un covor sau carpetă până pe Terra şi ne oprim exact în studio la hOTV sau Abces Direct! THIS IS SPARTĂ!”

Agenţii imobiliari mureau… de plictiseală…

Va curma…

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Popularity: 1%

Bill Maher despre tabăra lui Iisus

August 30, 2009 Horhe No comments

Acum ceva timp am recomandat documentarul “Jesus Camp”. Pentru cei care au urmat sfatul şi au vizionat atrocităţile fenomenului, ofer şi părerea unui om care contestă fenomenul încurajat de lumea în care trăim: Bill Maher, regizorul filmului “Religulous”.