Tag Archives: criza

Mihai Petre nu a acordat un interviu pentru NumaDeBine.eu

joconde petre

Acest interviu nu a avut loc, pentru că dacă era, clar nu se întâmpla. Nu?

Reporter: Domnule Mihai Petre. Cum merge viața?

Mihai Petre: Cha-cha 1 2 3, Cha-cha 1 2 3.

R: Am înțeles. Cum merge treaba cu activitatea dumneavoastră de…?

M. P.: Actor? Merge bine. Tocmai ce am aflat că o să fiu repatriat într-un nou rol pentru o telenovelă de la MediaPro. O să am un rol interesant, și foarte original.

R: Multe replici?

M.P.: Nu. Asta e și surpriza. Joc rolul unui revoluționar din viitor, mut și în scaun cu rotile, care descoperă plăcerea dansului. Și tot serialul o țin dintr-o salsa în rumba, vals, tango și dansul pinguinului. O să fie o nebunie de serial. Mi-au spus cei de la MediaPro că Elvis era așa cântăreț că își fredona toate replicile, iar eu sunt așa talentat că le pot dansa.

R: Păi și cu Românii au talent ce facem?

M.P.: E tot acolo în plan. Nici un stres. Anul ăsta chiar mi-am făcut timp să îmi scriu câteva replici noi: „ești dezamăgitor”, „nu”, „slab” și „ntz”. Am avut timp să o învât și pe Andra altă replică, ca să mai schimbe și ea „mi s-a făcut pielea de găină”. Poate mai bine, ce naiba. Acum o să spună: „mi s-a făcut laba gâștii de emoție”. Nu că e mai inspirat?

R: Mai dansează românii?

M.P.: Da cum să nu. Peste tot. La nunți, botezuri, înmormântări. Secretul este să dansăm.

R: Cum e România în criză? Cică se scumpește și mâncare, și curentul, și gazele. Resimți criza?

M.P.: Eu chiar nu resimt criza. M-am aciuat bine pe unde sunt acum și bănuțul vine. Pe bune de nu mă simt ca la TVR, nu alta. E bine. Concurență nu prea, cerințe nu prea grele. Merge treaba. Cât despre curent și altele, nu știu. Eu cred totuși că pot să susțin singur necesarul de gaze al României.

R: Mulțumesc pentru timpul neacordat.

M.P.: Nu ai pentru ce.

Popularity: 4%

Cum ajungi la muncă iarna, cu mașina, fără anvelope de iarnă?

drum munca

Sunt oameni care au dat bani grei pe o mașină. Sunt și familii de 3-4 membrii care au dat bani grei pentru a-și permite o mașină/membru. Așa că nu poți să îi ceri românului să lase mașina în parcare, doar așa pentru că, vezi dom’le, ninge! Ce e asta?! Iar sunt autorităţile surprinse de zăpada viscolită? “Nu ştiu frate, eu plec cu volanul în mână la muncă!”. Şi pe bună dreptate. După ce că e criză, şi abia au românii ce să pună în burtă, acum să mai facă rabat şi la rezervor? Obiectez! Au făcut săracii destule sacrificii prin a monta GPL pe Hummer-uri, a spăla maşina doar de două ori pe săptămână şi a cumpăra mai puţine cruci pentru parbriz. Dar ajunge. Cauciul e scump. Merg şi alea de vară!

Dar cum ajungi la muncă, dacă pe străzile mari din Bucureşti sunt poliţişti puşi pe verificat cauciucuri? Echipa NdB a realizat o simulare extraordinar de precisă, adresată şoferilor fără anvelope de iarnă, care vor să ajungă la muncă fără să aibe probleme cu poliţia. Pornirea are loc pe strada Mihai Ilie (zona Mărgeanului), iar finalul este la Parcul Cişmigiu.

Câteva sfaturi foarte utile:

- planificaţi traseul înainte;

- încercaţi, doar încercaţi, să nu mergeţi ilegal pe prea multe străzi cu un singur sens de mers;

- cumpăraţi multă benzină. Cumpăraţi benzina cu câteva zile înainte şi păstraţi în rezervor bidoane de rezervă, pentru că printre blocuri nu prea sunt benzinării;

- montaţi un mini-plug la maşină pentru că multe străzi mici nu sunt deszăpezite;

- răbdare;

- atenţie la maşinile de poliţie;

Acestea fiind zise, studiaţi traseul:

Popularity: 6%

Scrisoare de intenție

Stimată redacție Adevărul,

Va adresez această scrisoare de intenție cu dorința de a face parte din echipa redacțională a publicației Adevărul. Probabil, în această perioadă dificilă, din punct de vedere economic, o să vă întrebați de ce merit să fiu angajat, dar răspunsul îl aveți chiar în paginile dumneavoastră.

Conform unor studii elaborate de astrologie, zodiacal vorbind, sunt capabil pentru un post de redactor, chiar redactor-șef. Sunt zodia leu, ceea ce conform articolului dumneavoastră, este un criteriu numai bun să fiu un lider. Nu mă pasionează politica, dar sunt în stare să realizez o serie de știri minunate în domeniul politic . Și dacă mai e nevoie să vă conving, am și ascendentul în berbec (o altă zodie de jurnaliști). Îl am, nu îl am, fac rost. Ca să nu mai menționez și faptul că pe unele site-uri zodia mă recomandă 100% pentru postul de jurnalist.

Tot pe baza articolelor dumneavoastră mi-am dat seama că merit un post de redactor (modestia nu îmi permite să cer mai mult, în ciuda meritelor), bazându-mă pe articolul despre angajații frumoși care sunt plătiți mai bine. Frumusețea sclipitoare, și faptul că trag de mine să trag de fiare, mă recomandă pentru bani mai mulți la salariu, egal calitate ridicată a muncii prestate. Dar e criză așa că mă mulțumesc și cu puțin mai puțin. Totuși, se vede că sunt leu după cum mă laud singur.

Acestea fiind zise, nu mai este nevoie să anexez CV-ul la această scrisoare de intenție, zodia fiind numai bună.

Pentru a vă garanta faptul că sunt leu, postez și o poză ce nu poate fi contrazisă. (în dreapta)

Mulțumesc anticipat pentru viitorul interviu luat,

George Bonea

Popularity: 5%

Boneas Brothers!

Dacă îmi asculta tata sfatul acum 15 ani, şi mergea pe la vecine să îmi facă frăţiori, acum aveam şi eu trupă. Mai făceam un ban pe criza asta, un botez, o nuntă, o cumetrie. Şi aveam şi nume dă mare şcienă: Boneas Brothers!

Stau şi îmi imaginez uneori cât de senzaţionali am fi fost dacă băgam cântări pe la metrou. O nebunie!

Nu de alta, dar uite ce frumoşi şi practici suntem:

Popularity: 5%

La Mulţi Ani Emigranţilor!

Astăzi sărbătoresc Ziua României! La Mulţi Ani mie! Uiu iu şi hop şa şa! M-am trezit puţin emoţionat dimineaţă şi cam stricat la stomăcel, dar toate se trag de la poftele nocturne. De aseară tot bălesc la micii, berea, vinul fiert şi fasolea cu ciolan pe care le împart anual primarii. Şi fiindcă nu este primul an când sărbătoresc Ziua Naţională la modul  “pomană style”, anul acesta m-am trezit la 6 dimineaţa. Cine se trezeşte de dimineaţă e primul la cazan!

Prietena a dorit să vadă parada militară, dar i-am explicat că nu e nimic interesant la ea. Nişte oameni, călare, în maşini sau pe jos, se plimbă pe bulevard şi îşi etalează armele, bombele şi petardele. Adică România şi-a scos armamentul în ploaie. Să vezi că se udă rachetele alea şi li se înmoaie vârful. I-am spus fumeei: “dragă, mai bine stai aici, la coada asta pentru pâine şi muştar, şi uite televizorul ăla suspendat acolo. Poftim parada! ALO! Doamnă, vă rog frumos daţi pe Paradă să vadă şi asta mică… că de Noră pentru mămuca România sunt sătul”.

Şi acum, după ce mi-am umplut burdihanul cu trăire naţională şi iubire patriotică vreau să las şi eu un mesaj ca tot românul, pentru România. Deci e cam aşa:

Dragă Românie. În anul care urmează îţi doresc bunăstare, să fie linişte şi să nu mai facă lumea nunţi între blocuri. Să ne bucurăm de bătrâneţe, că tinereţea am muncit-o ca salahorii la stat/patron/matroană. Să ne iubim şi să avem parte de reduceri cu 25% la prezervative. Da d-alea bune, că iubire cu cauciuce Ylang Ylang nu merge. Să fie pace pe planetă şi să nu aibă dreptate Baba Vanda cu prezicerile, adică să nu fie răzbel. Nu acum, că abia ce s-a aşezat şi la noi criza economică şi pare că rodeşte.

Cu ocazia lu` azi le urez Sănătate şi Fericire românilor, şi le spun aşa pe limba lor, să nu îşi piardă speranţa, credinţa şi optimismul. Să aveţi speranţă în suflet, să pupaţi cât de multe moaşte puteţi şi să frecaţi toate biletele la loto de 3 ori de biserică, în genunchi. Că nu e Dracu`-n ele de 6/49 aşa de negru.

Pentru domnii politicieni nu am decât acest mesaj, şi io ca tot românul: domnilor, aveţi mai multă grijă de noi, că noi, dacă nu vă e clar, la cum votăm noi e clar că noi nu putem avea grijă de… noi. Nu?

Numa` de bine!

Aoleu şi să nu uit, la final, pentru petrecăreţi, o piesă de mare angajament de la DJ Ciolan (adică Dub Chemistry):
Dub Chemistry – Carciuma de la drum

Popularity: 5%

Impresii din Papua Noua Guinee.

Tovarăşul Mazăre nu a avut destul timp să spună cum a fost vacanţa în Papua Noua Guinee, dar cum eu nu am altceva de făcut, vă luminez. Vă dau informaţia caldă şi proaspătă ca porumbul pe faleză!

Deci totul a început cu discuţia asta telefonică, înregistrată de Serviciile DInCOT şi oferită mogulilor spre lectură:

- Ce faci barosane, o mare blogăr şi gagicar de facebook?

- Salut măi bobiţă. Bine, uite cu nişte bijnis pe internet. Încerc să deschid nişte site-uri XXX, dar cică am anti-virus… mama lor cu AH1N1! Ce faci Măzărică?

- To`arăşe, mă gândeam să facem o escapadă pe undeva pe la mare… distanţă! Te bagi?! Hai că asigur mâncarea, băutura, transportul, fetiţele… tu tot ce trebuie să aduci este şarmul tău de jmecherit, o mare om ce eşti.

- Mă Bobiţă… cum să-ţi zic eu… nu prea am chef. Mai ales după episodul de la Rio.

- Am recunoscut că eram băut. Mă luase valul…

- Te luase pe dracu`. Avea Mărul lui Adam!

- Bine, bine! Hai în altă parte… undeva unde să ne rupem de lume şi unde să nu-mi pese dacă o fac lată!

- Vama Veche acum mulţi ani?!

- Nu mă. Hai în Papua Noua Guinee.

- Baţi apropouri că eşti un Porc de Guineea, hăhăhă!

- Hai mă lasă miştourile că ştii că îţi iubesc glumele de mă c@c pe mine! Hehehe! Deci sunt la tine la uşă.

- Bine. Vorbesc cu mami şi tati şi dacă îmi dau voie vin…

Şi discuţia se întrerupe brusc.

Bineînţeles că am ajuns în Papua. Am luat telegondola din Mamaia şi când am văzut fetele dansând Hula Hula am coborât.

Domnule acolo e frumos, aşa cum a spus şi Mazăre: “am fost în Papua Noua Guinee, pe criza asta”. Aşa e. Acolo e cald, nu ca la noi criză. Fetele e frumoase, nu ca la noi criză. Ţara aia e mai frumoasă ca profilul României de Facebook… ca să-ţi dai seama. Limba e problema la ei. Nu te înţelegi cu ei nici în tok pisin şi nici în hiri motu. Şi de unde atâta ingliş pe mine.

Cât am stat pe acolo nu prea m-am distrat că a trebuit să am grijă de Bobiţă. Ăsta tot evada seara spre Indonezia şi Malaezia, că a auzit că acolo sunt fetele ieftine… şi dacă nu le verificam eu buletinul, mamă mamă.

Dar la plecare, dacă tot am ajuns acolo, am întins o masă, am cerut o ţigară unui localnic şi am facut o poză pentru Poziţia mea în ZeListul de săptămâna asta. În poză mă uitam după nişte fete care făceau Hula Hula pe acolo. În poză mi-a luat faţa Mazăre… l-au confundat ăia mici cu Michael Jackson. E. Lasă că la anul mergem în Siberia. Să văd ce face acolo.


Popularity: 5%

Prima “Crizată” din Alerta Matinală!

Astăzi am inaugurat rubrica “Crizatul Crizei”. Adică, împreună cu Nicoară sunăm prieteni/rude/dujmani de-ai voştrii şi îi crizăm până îi premiem. Trimite şi tu cât mai multe detalii despre persoana pe care vrei să o crizăm la george@rph.ro.

Cam aşa a ieşit prima rubricuţă, cu prima câştigătoare:

Şi premierea:

Popularity: 6%

Poezie închinată de pe uşa unui WC

Sus în vârfu` dealului,

Catedrala Neamului.

Beton, aur şi argint

Har pentr-un Preafericit.

Criza ne isterizează,

şi Biserica sfidează.

Coada la Patriarhie,

va dura o veşnicie.

***

12 lifuri instalate,

pentru dosuri Luminate.

Un hotel de lux, se ştie!

Sfânta Megalomanie!

Parcare de Mega-Mall,

să pofteasă orice om.

Hypermarket cu oscioare,

Iconiţe şi Pocale.

***

Aşteptăm cu nerăbdare,

Catedrala cea mai mare.

Spălătoare de păcate,

Bani şi minţi interesate.

Ia mai votaţi măi!

Popularity: 9%

Săptămâna asta nu sărbătorim:

Că nu avem destul.

Popularity: 7%

La Mulţi Ani 2010! Pe bune?

În Gara de Nord, cum cobori din tren, sau cum intri în hambar, depinde din ce unghi priveşti, scrie mare : LA MULŢI ANI 2010!. Din beculeţe care abea aşteaptă să se ardă de Revelion. Ce nu înţeleg eu este:

Cum poţi ura UNUI AN, să aibe MAI MULŢI ANI?! Nu e ilogic? Şi dacă ai ura unui an, “la mulţi ani”, de ce anul 2010? De ce în anul în care toate previziunile sunt sumbre? Şomeri pe bandă rulantă, euro aproape de 5 lei, Sânziana Buruiană se apucă de cântat şi poate divorţează cuplul Columbit.

Deci sună de porc (că e sezon) să urezi unui an, “mai mulţi ani”.

Poftim câteva posibile urări, pe care le poţi urla la trecerea dintre ani, la un pahar de şampanie şi o petardă chinezească:

- Un 2010 plin de urările din 2009!

- Să mă 2010 pe tine!

- Încă 2 ani până la Apocalipsă!

- Încă 1500 de ani până la finalizarea autostrăzii Bechtel!

- Regele Vine! Pocăiţi-vă!

- Elvis Vine! Dansaţi(-vă)!

- Sunt beat! Ce an e?!

- Nu faceţi sex în patul părinţilor!

- Parcă am venit cu o tipă?!

- Mâncarea de aici e naşpa!

- Să trăim numa` de bine!

Popularity: 1%