Tag Archives: cumparaturi

Aventuri din câmpul muncii: Băiatul de la Ruby Rose

comis voiajor

La 16 ani ai vise, cerințe, dorințe. Vrei să îți cumperi lucruri pe care părinții tăi le văd complet nefolositoare. Așa cum mi-am dorit și eu la 16 ani o chitară electrică. Cică totuși trebuia să muncesc pentru asta. Și nu genul de job prestat acasă: un vas spălat = 1 leu. Nu! Treabă serioasă, cu trezit de dimineață, semnat un act, și tot tacâmul.

Piața muncii la 16 ani e mai degrabă buticul muncii. Ai de ales între împărțit pliante, domeniul vânzărilor și firma părinților.  Am ales domeniul vânzărilor, o experiență nouă, plus că în anunț spunea că pot face și 2.000 de lei pe lună. Cine nu vrea 2.000 de lei pe lună, mai ales când scrie negru pe alb, sincer și onest, că atât o să câștigi?

Într-o casă înghesuită undeva pe la Piața Muncii (ironic, nu?), ne-am adunat 20 de tineri, 15-16-17 ani, toți cu dorința de a câștiga bani. Mulți. Nu 2.000 de lei, dar măcar 1.900. Cele două săptămâni de training au dus la următoarea concluzie: „fetele trebuie să poarte fuste scurte și băieții să mintă frumos”. Ce vindeam? Produse de îngrijire corporală și cosmetice. Pentru cine? Oricine aflat într-o bancă, farmacie, butic, gheretă, cașcarabetă. Nu aveam voie să deschidem geanta cu produse pe stradă, ci doar între patru pereți. Am primit harta cu zona pe care trebuia să merg două săptămâni, geanta neagră, produsele înghesuite în geantă și încurajări. Timp de opt ore pe zi, de luni până vineri, trebuia să bat la pas străzile din zona Gara de Nord. Să intru în benzinării, hoteluri, buticuri, tonete de ziare, covrigării, marochinării, sex shop-uri, etc. Mă descurcam bine. Știam că doamnelor cu buze groase trebuie să le recomand rujurile „pentru a evidenția frumusețea și senzualitatea gurii”, duduile cu ochi frumoși le vorbeam despre „rimelul cu aplicare ușoară”, iar bărbaților le recitam din memorie, timp de cinci minute, despre proprietățile săpunului lichid, când ei tot ce vroiau era o ojă pentru soție.

Produsele erau de la Ruby Rose, așa că în scurt timp am devenit cunoscut în zonă ca Băiatul de la Ruby Rose. Entuziasmant! Rapid mi-am dat seama că afacerea nu mergea. Fetele vindeau mai mult ca băieții și noi prezentam mai mult decât să vindem.  Plus că la un calcul rapid, 10% din cât vândusem era aproape nimic. Acopeream transportul și mâncarea, deci profit zero. Am mai rezistat alte două săptămâni, zile presărate cu un leșin public la 44°C și un sprint olimpic de 400 de metri cu 10 câini turbați de căldură după mine. Într-un final am demisionat în condiții amiabile, mi-am primit salariul și un bonus de două creme și un gel de duș. Cremele le-am făcut cadou și gelul de duș mi-a provocat o epilare zdravănă pe picioare. Era gel de duș cu efect de epilare. Tot restul verii am avut picioarele galbene și fine, precum fotbaliștii metrosexuali.

Am învățat din această primă experiență. Banii se câștigă greu. Oamenii sunt naivi dacă le faci complimente. Tinerii sunt naivi dacă le arăți sume mari de bani. Dar într-un final părinții apreciază efortul, așa că am primit restul de bani pentru chitară. A mai rămas doar să îmi dau seama apoi că nu știu să cânt la ea.

Urmează un alt loc de muncă, bani pentru profesor…

Popularity: 9%

Cum ai sărbătorit Moş Coca Cola?

A fost frumos? Te-ai bucurat de aceste sărbători miraculoase? A fost “fie ca…”, şi dacă da, de câte ori? Ai stat la cozi în hypermarket-uri şi ai înjurat faptul că trăieşti într-o ţară de întârziaţi şi lenţi? Ca tine.

Ai căutat cadoul perfect? Ai umblat prin cele mai scumpe magazine în căutarea celui mai ieftin şi mijto cadou? Ai sperat la un cadou de toată mândria la colegi, şi poate că eşti ateu, dar ţi-ai dorit şi tu ceva de la Moş Crăciun, nu?

Ţi-au plăcut filmele de la TV, cu acelaţi Moş care uită să îi taie mâinile Crăciuniţei, şi acelaşi Iisus, care insistă să aibe plete de parcă nu ştie că în şcoli pletoşii sunt persecutaţi de profesorii habotnici. Alo, Iisus era tuns 2, da?

Emisiunile de la TV au fost din nou, iarăşi şi încă odată, de toată jena. Dacă Pro vrea să facă pe Belzebut în patru cu toţi jupânii, Antena a abordat umorul stătut, învechit şi aşezat al lui Nae şi Vasile. B1 a dat cu Fuego la greu, Naţional a adus dinozaurii şi TVR… habar nu am, dar se putea mai bine? De atât am avut răbdare.

Ai mers la colindat? Nu? Te cred, până la urmă ai şi tu o vârstă şi nu îţi mai permiţi să o arzi dilaila prin blocuri în căutarea “covrigului” cu Mihai Eminescu pe el. În schimb au plimbat tradiţionaliştii ursu şi brezaia prin oraş. Au bătut cazanele şi au învârtit pieile de urs de mi-a ieşit creştinismul pe urechi. Şi apropo de creştinism, ai contribuit la Catedrala Neamului? Te-ai rugat pentru bunăstare? Ai pupat mâna PreaFericitului? Ai primit Popa în casă? Nu de alta, dar să nu se simtă tata singurul fraier care a plătit 15 lei pentru o stropeală pe un perete, un “Aliluia Aliluia” de 10 secunde şi un “dat bine în ochii vecinilor religios-bârfitori”.

Nu ai fost acasă de sărbători? Ai fost în club? Am înţeles. Până la urmă îţi permiţi, din banii tăi, ori ai părinţilor, să bei o tequila de pe buci lucrate la sală. Problema e că te vede lumea la televizor şi te consideră un filfizon penibil. Până şi alcoolici din Gara de Nord au mai multă decenţă şi stil.

Până acum nu am acoperit nici măcar 10% din nivelul de ipocrizie al acestei sărbători, dar trebuie să înţelegi că am avut un Crăciun Fericit. Am primit şi cadouri, şi lumină şi a fost şi “fie ca…”. Deci nu mă plâng, doar subliniez.

Tu?

Popularity: 4%

Să facem niţel şomping!

Vine toamna, bine-mi pare, în ogradă n-am… opinci. Aşa că am hotărât să ies cu latura mea feminină la şomping, că e soare, frumos, cald, solar, ochelari, roz, botox şi poze. Deci o minunată zi de făcut nimic.

Am ajuns într-un super-cool magazin de fiţe şi am hotărât să îmi cumpăr neşte încălţări răcoroase pentru vară, bune pentru ploile tomnatice şi spaţioase pentru ciorapii groşi de la bunica, pe timp de iarnă.

Am dat peste următorul model:

După cum bine se vede în poză, pantofii aceştia, model CoCa-Colar, au mai multe avantaje, în funcţie de anotimp:

Vara - model sexy-balamuc, culoare şi textură ce atrage fumeile ca muştele la hărtia lipicioasă;

- ventilaţie interioară prin gaura din talpă. Acelaşi model de ventilaţie interioară îl folosesc şi firmele Puna, Haribas şi Bouverse;

- minunaţi pe post de şlapi la ştrandul din cartier şi labe de înot;

Toamna – uatărpruf (waterproof);

- arici cu izolaţie din material de cizmă;

Iarna – poţi îndesa până la 3 ciorapi pe picior şi tot mai ai loc de 2 tabloide în vârf;

- talpă anti-derapantă;

- dacă mergi la Patinoar fără patine, pantofii aceştia te vor transforma în Evgheni Pluşenko;

Primăvară – picioarele tale vor mirosi a levănţică şi păpădie;

După cum bine ai citit, aceste încălţări se mulează pe orice vreme, caracter şi haină. Poţi merge la Operă, Nunţi la Corturi, Fotbal, Chermeze şi Baierame fără să ai probleme cu look-ul.

Eu am fost convins pe loc şi mi-am achiziţionat perechea de pantofi cu numai 49 de lei.

Să-mi trăiască!

Popularity: 6%

Cadouri de Crăcit

Am primit pe mail următoarele:

Cadouri şi promoţii de Crăciun de la Promo Mall (prima dată am văzut Porno Mall, nu întreba de ce).

Nu ştiu ce e aia Promo Mall, dar cum sunt un inapt la cadouri, hai să arunc o privire pe recomandările lor.

Pentru femei: (urmează un text care îţi explică un nimic) Indiferent ca e mama, bunica, sotia, fiica, sora sau iubita in mod sigur ai persoane feminine in viata ta la care tii enorm. Fiecare dintre ele asteapta sarbatoarea Craciunului cu mult drag si pentru a reuni familia in jurul bradului de Craciun (pe dracu`. Bradul e scump şi toţi vor cadouri). Ofera-le cadouri deosebite cu aceasta ocazie mult asteptata de-a lungul unui an (de ce altceva ai aştepta Crăciunul? Să mănânci ca porcul şi să ajungi la Urgenţă?).

Ce recomandări avem pentru femei:

- Set pietre magice = 176 Lei. Adevărul e că orice femeie îşi doreşte un set de pietre magice, cataroaie ce nu fac absolut NIMIC!

- Set cafea espresso 8 piese = 92 Lei. Aoleu! Adică încă 7 persoane la o bârfă mică în bucătărie?

- Ceas, calculator şi calendar pentru birou = 23 Lei. Sincer, e ceva mai nefolositor pentru o femeie decât asta?

Trecem la bărbaţi, unde următorul text ne întâmpină: Taticii, bunicii, sotii, iubitii (amanţi), fratii, fii fac parte integranta din viata unei femei. Si e destul de complicat pentru o femeie, mai ales in preajma sarbatorilor cand femeile se ocupa de toate treburile casei (unghii, coc, vopsit păr, Noră pentru mamă), sa mai aiba si timp pentru a cauta cadouri deosebite pentru barbatii din viata lor.

Ce recomandări sunt pentru masculi:

- Pahare de vin Jamie Oliver = 102 Lei. Nu se mai poate bea vin la cană?

- Decantor de lux pentru vin Paul Bocuse = 230 Lei. Adevărul e că dacă ai BMW sau Q7, lanţ de aur gros cât pumnul şi fumee roz, dar nu ai decantor de lux, poţi să îţi bagi şpriţu-n ea de viaţă!

- Mojar Jamie Oliver = 168 Lei. Da Jamie ăsta multe lucruri mai face. Şi de ce ar vrea un bărbat să “mojaruiască”?

Şi pentru că vreau să duc dezmăţul mai departe, hai să văd ce cadou mi se potriveşte zodiacal. O foaie şi un pix vă rog:

- Lumânare lampă pe bază de ulei = EGZACT CE MI-AM DORIT!

- Termometru pentru vin cu infraroşu Paul Bocuse = ador să beau vinul la cană într-o speluncă, imediat după ce îi verific temperatura.

- Set fondue pentru ciocolată = ce?

Astea sunt cele mai interesante 3 cadouri, restul fiind nişte bazaconii cu nume franţuzeşti.

Şomping plăcut!

Popularity: 1%