Tag Archives: cuplu

Oana Turcu divorțează de Cristi Brancu

duban brancu1.1

Șoc în lumea șou bizului românesc. Celebrul cuplu Oana Turcu – Papucul ei, Cristi Brancu, divorțează. Se pare că realizatorul unei emisiuni pe Antena 2 și-a mințit soția că a înșelat-o, asta când toată lumea știe că Brancu nu taie nici pâine fără să îi ceară aprobare în scris.

Echipa NdB au aflat că aseară, în timp ce luau cina, apăsat de remușcări că nu este și el considerat un bărbat viril, Cristi Brancu și-a dat jos babețica, a coborât din scaunul special pentru mâncat și s-a așezat în genunchi lângă Oana. A început să îi spună cu lacrimi în ochi faptul că într-o dimineață, când a fost scos la plimbare, a reușit să se facă nevăzut pentru cinci minute, moment în care și-a înșelat soția. Auzind acestea, Oana Turcu a început să râdă isteric și să lovească cu pumnul în masă. Și-a rugat soțul să înceteze cu glumele, pentru că râsul îngrașă, dar Cristi a spus „e prea târziu”.

Fotografiile pe care nu le avem, dar pe care se poate citii mimica foarte bine, arată că teatrul a continuat. Cristi a început să se tăvălească pe burtă și să lovească podeaua cu picioarele, încercând să fie convingător, moment în care Oana l-a amenințat că dacă nu se potolește și nu papă tot, o să îl pedepsească și nu îi mai dă voie să se joace cu Mitoșeru în emisiune. Auzind acestea, Brancu și-a ieșit din minte și a început să improvizeze: „Să știi că am fost cu Duban la fete. Da! Pe la spatele tău! Duban le spunea glume și numerele la Loto din `90 și până azi, iar eu întrețineam atmosfera. Așa am făcut!”.

Auzind toate acestea Oana Turcu a răbufnit. A vrut să îl apuce de perciuni pe Cristi și să își scoată cureaua, dar și-a dat seama că nu rezolvă nimic cu dezbrăcatul. A început să plângă, iar printre sughițuri spunea că nu poate să trăiască în casă cu un mitoman, un visător care nu înțelege realitatea.

Până la această oră am fost informați de faptul că Oana Turcu este în sufragerie și face un mileu, iar Cristi este pedepsit și nu are voie să iasă la joacă.

Revenim cu detalii.

 

 

Popularity: 16%

Butonu` care chinuie poporu`!

Actualele trenuri Accelerat/Personal, cele albastre cu două etaje, sunt dotate cu uşi din viitor. Pentru majoritatea românilor, uşile din trenuri sunt demne de Stargate!

Folosirea noilor uşi este simplă: au un buton pe care apeşi (o chestie metalică mare cât pumnu`  de navetist), iar uşa se deschide singură pentru 8-10 secunde. Problema aici apare: românul nu funcţionează pe buton. Nu vrea el buton şi pace!

Chiar dacă văd zilnic oameni care se iau la trântă cu uşa, astăzi am surprins o doamnă (bine) ce nu a renunţat până nu a dezmembrat-o. A tras de sărmana, şi ea nu: “Femeie foloseşte butonul!”, parcă îi spune. Nimic. Trăgea ce trăgea, mai se odihnea puţin ca după o probă de Olimpiadă, apoi iar trăgea. Într-un final, şi-a încordat toţi muşchii din corp, de i se scorojea fondul de ten de pe faţă, şi a tras cu putere de uşă. Aceasta a cedat şi victorioasa a trecut de prima barieră: mai avea 2 uşi de genul până la următorul vagon.

Întâmplarea de astăzi mi-a deschis ochii: ca popor suntem deficitar la noţiunea de buton. Obişnuiţi să smucim uşile la Dacia 1300 nu prea reuşim să înţelegem strigătul de disperare al proaspătului posesor de Merţan: “uşor cu uşa băăăă!”. De asemenea, un număr mare de bărbaţi din categoria mascul-feroce, au răspuns în următorul fel la întrebarea: “Ce ai folosi ca să îţi opreşti soţia din vorbit? Un buton, ori…?”. În spaţiul punctat, majoritatea au trecut obiecte de uz casnic, leviere, pumni, picioare. Un număr relativ mare de femei au răspuns excitate la această formă de dragoste conjugală. Dumniezo s-o ierte!

Acestea fiind zise: Atenţie la Buton!

Popularity: 5%

Se rupe lanţul de iubire. Şi e de firmă.

Se rupe lanţul de iubire dintre Monica şi Irinel. Lanţul acela de firmă, Lui Viton, probabil singurul element de legătură între cele două extreme amoroase: hobbit şi Ghiţica Mureşan, omul de afaceri şi Cenuşăreasa Bacăului, Columbit şi Viagra Moldovii.

Frumoasa divă, cu craci până-n Milano a ales să se mute definitiv pe Calea Victoriei, după ce a punctat victorioasă la Izvorani. Se pare că la aniversarea Irinei, cei doi foşti îndrăgostiţi “pe bune” au venit separat şi au început să se certe în Pat. Clubul. Din spusele martorilor se pare că Monica s-a împiedicat de cravata lui Iri şi acesta şi-a prins gâtul în cureaua ei pe când încerca să o pupe în buric.

Se pare că Monica a apelat la chirurgie estetică din cauza soţului care i-a reproşat că nu mai e “liceeanca de odinioară”, iar Monica a răspuns dur din fundul bucătăriei (loc unde odinioară făceau amor), “nici matale nu mai ieşti adoleşcentul cu care m-am măritat!”.

Istoria celor doi este pe atât de întortocheată pe cât devine mai ireală şi mai frumoasă. Frumoasa moldoveancă îşi vedea liniştită de biznis în Bacău când la uşa inimii îi apare un tânăr trecut prin viaţă. A acceptat din prima să îi stea la braţ, mai ales că era braţul unui Tip Top 300.

A rămas alături de el la bine şi la rău, în vremuri de Bacaloreat trecut cu şalupa pe lac, în momente de cumpănă când apăreau pe internet filme cu ea în momente tandre prin boscheţii Bacăului şi atunci când se îneca în restaurant cu “scobitoarea”… pe gaura cheii.

Acum despărţirea este iminentă. Monica a ajuns o femeie, matură, coaptă, deschisă, inviolabilă (îmi place cum sună) şi a demostrat că poate să danseze şi singură în viaţă, fără să îl ţină pe Iri pe picioare.

Iri, a sosit timpul să te aşezi în genunchi pe masă, să îţi ceri iertare şi cardul, să agiţi batista Yves Saint Laurent, şi să îi spui: “să ştii că în tot acest timp mă gândeam la alta şi am mimat fiecare orgasm!”. Toate pe acest fundal de vis:

monica

Popularity: 3%

Amor pe datorie, la şaormerie!

Vine taxa pe fast-food, ceea ce este o porcărie. Obezii sunt simpatici, amuzanţi şi cordiali. De asemenea, o ţară de “spartani” e o ţară periculoasă. Nu te sperie gândul că poate să coboare un obez din maşină să te bată, nu? Şi de ce taxă pe fast-food când eu mă chinui să mă îngraş? E  cumva o conspiraţie împotriva mea?

Mă amuză părinţii care apar la ştiri şi spun că “taxa este binevenită”, deoarece acum nu o să mai îmi şantajez plodul cu McDonald`s. Am adăugat eu ultima parte pentru că aşa e. Când îţi plânge copilul nu îl duci la bunica la o sarma, şi nici la un mic la Cocoşatu`. Îl duci la MucDonal`s, unde primeşti calorii, cico plin de zahăr şi jucărie.

Oricum eu m-am scos la şaorma. Dacă îmi cere taxa, îi spun să o oprească din porcăria aia de Ayran pe care îl dau gratuit.

Problema e că se discută taxarea pe sex (o glumă politică), dar ştim că politicianul român nu face diferenţa între glumă şi realitate. Aşa că să ne pregătim de zilele când vom face sex cu sectoristul în dormitor, iar prezervativele le vom cumpăra direct de la el, la locul faptei. Taxa o plăteşti după…

P.S. – dacă taxa o să fie scumpă, mulţi români vor folosii maţul de porc (e de sezon) şi contus-întreruptus. Să vezi disponibilizări la fabrica de cauciucuri. Ui iu iuuu!

cuplu

Popularity: 3%