Dumnezeu @ Numa' de bine.eu

Dacă plângi după o fată, să fie memorabil!

October 10, 2011 Horhe 2 Comments

Prima dată când plângi după o fată trebuie să fie memorabil. Altfel uiţi repede, nu are nici un farmec şi să nu uităm că “Şi băieţii plâng câteodată”. Poate că te-a părăsit ea, te-a înşelat, ai înşelat-o tu şi îţi pare rău, ori precum în cazul meu, au intervenit păriţii. Dar acum să nu credeţi că am părinţi demni de operele shakespeariene. În ciuda faptului că am pierdut două lucruri în urma acestui eveniment, poveste începe cam aşa:

Cred că aveam vreo 11 ani şi în locul restaurantului de la parter s-au instalat nişte penticostali/evanghelişti care puneau în fiecare seară filme la un proiector vechi precum cel din searialul M.A.S.H., iar ziua ne băteau la uşă şi ne întrebau dacă “l-am găsit pe Iisus?” şi dacă vrem să venim la ora 20:00 să vedem filmul cu Iisus. O bună ocazie să merg la “cinema” şi să scape mama de mine pentru câteva ore, oricum eram la 1 minut de casă şi ştia unde sunt. “Şi nu poţi să păţeşti nimic cu nişte oameni credincioşi”. Să îi spui asta lui Papa Benedict şi preotului de la Tanacu. Dar asta e altă poveste.

Nu mai ştiu cum se numeşte, dar o să îi spunem Y pentru că sună feminin. Y avea cam 14 ani, păr roşcovan, puţin mai durdulie şi şase degete la o mână, dar nu mai ţin minte care. Şi Y mă plăcea pe mine, în detrimentul celorlalţi de vârsta ei, pentru că eram amuzant. În prima seară când ne-am întâlnit am dat din mine cele mai bune glume până am ajuns să fiu luat de gât şi să devin protejatul ei. Ceilalţi erau geloşi, dar nu se puteau pune cu mine. Eram mic, slab, pletos şi amuzant. Calităţi pentru care fetele adoră pudelii. Nu cred că mai e nevoie să vă spun că filmul nu mai conta. Stăteam sprijiniţi unul pe celălat şi ne uitam cum îl crucifică pe Iisus. Dar nu prea ne interesa asta. Preferam să facem animale din degete în lumina proiectorului şi să râdem de cei mari care se pupau în umbra “cinematografului”.

În a doua seară relaţia avansase. Iisus era tot acolo pe ecran, de la botez până la crucificare, şi noi în primul rând (a se observa că invers proporţional cu vârsta e şi poziţia ta cu o fată în cinema <<mic-în faţă>><<mare-în spate>>). Ne-am ţinut de mână şi din când în când ne mai întrebam ce ne place să facem în timpul liber. Dacă asta nu e relaţie, eu nu ştiu ce e. Dar totul avea să se termine mai repede decât ar putea spune evangheliştii “Iisus vine! Pocăiţi-vă!”.

Ne-am propus deja să avem o întâlnire. Unde altundeva dacă nu la “cinema”, în a treia seară de răstignire mesianică. În primul rând, noi doi, încă o seară. Ăsta clar e primul date. Dar astrele, planetele, probabil Dumnezeul creştin-ortodox şi notele de la şcoală aveau să se opună. De fapt ultimele erau motivul. Al n-jpelea 4 la matematică a enervat-o pe mama şi a spus “Gata cu filmul în seara asta! Stai acasă!”. Am încercat să îi explic faptul că mă văd cu o fată, roşcată, mai mare cu trei ani (fetish?), şase degete la o mână (fetish?), şi că o să iau mereu 4 la matematică. De asta a reuşit să se convingă singură până am terminat liceul. Dar a zis “nu şi nu!”. Şi uite aşa mama se împotrivea iubirii sincere şi se punea zid între mine şi Y, între mine şi o altă crucificare mesianică. Mă gândesc şi acum că Y a stat şi a aşteptat, iar când a văzut că nu mai vin a spus ceva ce mă doare şi acum dacă aud: “e ca toţi ceilalţi!”. În seara aia am plâns pentru prima dată după o fată, după o întâlnire, un film cu Iisus, o seară gratis de cinema.

Dacă ai şase degete la o mână, ştii că portarul Tafarel apăra mai bine după ce “l-a găsit pe Iisus” şi citeşti textul ăsta, să ştii că mama a fost de vină.

…

Înainte să înceapă filmul cu Iisus era mereu un teaser de 10-15 minute în care ne erau prezentaţi oameni celebri care după ce au devenit credincioşi au ajuns să fie mai buni în domeniul lor. Un astfel de exemplu era portarul brazilian Tafarel. Montajul video îl arăta ca pe o epavă sportivă până să meargă la biserică. După iluminare a devenit marele portar care a făcut istorie. Aşa spunea, colorat pe peretele alb, în film. Iar în aceea seară l-am întrebat pe tata:

- E adevărat că Tafarel era varză până să creadă în Dumnezeu?

- Ce? Ce dracu’ vă învaţă ăia acolo?

Popularity: 4%

Să vorbim de politică şi cele sfinte pe mess:

June 22, 2011 Horhe 1 Comment

Scurtă introducere:

- persoana în cauză are 17 ani;

- părinţii sunt membrii/simpatizanţi PDL;

- tânăra este fană Băse;

- tânăra este şi fană Mircea Badea (hm…?);

- părinţii ei lucrează “în sistemul corupt”, dar garantează că “sunt de încredere”;

Hai că viitorul chiar sună bine…

Popularity: 4%

Sfinţii Mase Rati şi Basarab Hobanatul

June 21, 2011 Horhe No comments

În PreaSlăvitul şi NeApocalipticul an 2011 d. Hristos, cu mila, slava şi banii contribuabililor, şi-a făcut apariţia în Bucureşti Sfântul Basarab Hobanatul. Cum ar spune Oprescu: “Probably the best Hobanat in the world!”. Dar nu e. Cum spune mama, “e el prost/pod, dar e prostul/podul nostru”.

Oamenii au venit cu mic, mare şi maşina personală, de la ora 5 dimineaţa, ca să testeze minunea. Ţine la tăvăleală, merită banii, acum să vedem dacă salamul electoral cu imaginea podului pe el mai aduce un mandat. Plus că un sobor de preoţi au sfinţit “cadoul pentru Bucureşteni”. E bine că e sfinţit. Acum doar să avem şoferi responsabili, corecţi şi calmi, că de sfinţit am udat toată ţara.

În altă ţară, exact pentru a demonstra că România este Poporul Ales, Lancia (aoleu asta e o altă marcă de maşină) Creştinismului, Suliţa Popii ş.a.m.d., în parcarea unui românaş creştin până în cusătura costumului de şofer şi-a făcut simţită prezenţa divină Sfântul Mase Rati. Cum a văzut minunea, compatriotul a început să îl laude pe ‘mniezo, acest Geniu al Designului Inteligent şi acţionar majoritar la toate companiile de automobile de lux.

Morala acestui text? Vine vara şi înfloresc sfinţii şi minunile. Eu, un păcătos, am fost martorul apariţiei în tramvaiul 32 a Sfântului Nespăla’, în trafic era Sfântul Meltea’ şi la locul de muncă mă întâlnesc de mult cu Sfânta Lene. Dar mă ţin tare şi nu cred. Păcătosul de mine.

Popularity: 3%

Iisus, miei, bere, carne, iepuri, ouă, lumină…

April 23, 2011 Horhe No comments

Încă un Paşte. Din nou acest eveniment ce adună mai multă pioşenie şi penibil, la un loc, decât orice altă sărbătoare. Mulţi creştini nu au înţeles nici acum, ori poate nu ştiu eu, care este scopul sărbătorii: o “petrecere” decentă că a re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-….-reînviat Iisus. Sunt aceleaşi cozi la magazine, indiferent de “criză”, şi aceeaşi grandomanie deja tipic creştină. Oamenii sunt la fel de proşti, falşi şi pioşi ca în restul anului, doar că acum devin penibili în faţa propriei credinţe.

Săptămâna asta, importantă, de mare post şi iertare, a început cu stângul pentru tagma creştină şi iertătoare, fiind scandalizaţi de “bebeluşii homosexuali” ce au împânzit România. Au înfierat campania de “promovare” a homosexualităţii, de parcă a ţi-o trage în fund e un trend, şi trebuie promovat precum H&M sau Zara. Bebeluşul ăla nu face reclamă pentru “cât de cool e să o arzi gay”, ci pentru “sunt gay pe planeta de n-jpe mii de ani, unii şi-au adus aportul istoriei mai mult decât ai crede, şi nu o să dispară pentru că îi arzi tu pe rug ca în Evul Mediu”. Deci, arde-o tolerant, că oricum nu ai nimic de câştigat fiind un războinic fidel al luptei între… până la urmă cine? Şi vă rog eu, măcar cei ce citiţi acest blog, nu vă mai întrebaţi “ce o să îi spun copilului meu când o să vadă doi bărbaţi că se ţin de mână pe stradă?”. Mai bine încercaţi să îi spuneţi de ce o bate Ghiţă pe Maria că e ciorba rece. Ori de ce Maria îl înşală pe Ghiţă. Ori de ce… Înţelegeţi?

Tot în săptâmâna asta au avut loc şi mai multe evenimente de maxim interes, precum pomenile, împărţelile şi postul. Toţi creştinii trebuie să ţină post, pentru că şi Patriarhul, în turnul lui de fildeş, a dat de pe masă caviarul şi acum mănâncă ciorbă de ştevie şi piure de spanac. Şi da, aşa îşi arată toată lumea nivelul de bunătate. Prin post. Nu prin a ajuta oamenii, semenii, săracii, nevoiaşii. Prin post. Când tu eşti în post, cu mielul tăiat în congelator, un muritor de foame este “excitat” de pioşenia ta.

Vorbeam mai sus de “panoul gay” şi mi-am amintit cât de penibili au fost şi mulţi reprezentanţi ai presei în perioada asta, începând cu redactorii pătrunşi de “lumină” ce au scris că “bebeluşul gay promovează homosexualitatea”. Am demontat deja prostia asta. Apoi, ziarele s-au bătut să comercializeze Biblii şi cărţi cu Iisus pentru că… Gazeta Sporturilor are legătură cu Iisus. O carte de Confucius nu puneau, ori Codul Bunelor Maniere. Nu. De ce să înveţi despre etică şi morală, aşa cum sunt ele normale. Nu. Trebuie să înveţi etica şi morala creştină, altfel, “liberul arbitru” te taxează = mori = iad = chin veşnic.

Într-un final, oamenii se bat pe carne, şi mieii stau morţi, cu fundă roşie la gât, în aşteptarea unei alte sărbători de “băgat la burdihan” şi în care, ştiu, toţi o să spuneţi “TREBUIE SĂ FIM MAI BUNI!”. Dacă o să îmi spui rahatul ăsta am să te ignor, pentru că dacă tu eşti bun doar de Paşte şi Crăciun, înseamnă că îmi recunoşti faptul că în restul anului eşti o scârbă de om. Corect?

Am să petrec şi eu paştele cu familia, pentru că m-am născut într-o familie creştină, şi o TOLEREZ pentru că nu mă afectează credinţa lor. Şi da, am să merg şi la biserică să iau lumină, pentru că e o “tradiţie” de-a mea, să merg cu părinţii la lumină. Ei se bucură că “îi ajută ‘mniezo”, eu mă bucur că stau cu ei. Şi da, am să şi mănânc bucate tradiţionale de paşte, dar asta pentru că îmi place carnea de miel şi plăcinta cu brânză dulce, numită Pască. Îmi place atât de mult Pasca încât mulţumită mentalităţii tolerante a mamei mele, primesc Pască şi de Crăciun şi ziua mea.

Am să mă întorc de la biserică împreună cu familia, în corul pieselor dance ce vor rupe boxele prin balcoane şi maşini, voi saluta respectuos vecinii cu “Bună seara” şi ei vor spune că “Hristos a înviat”, de parcă nu s-a demonstrat ştiinţific faptul că reînvierea e normală. Voi observa aceleaşi babe cum fac aceleaşi ritualuri păgâne atribuite creştinismului, cu fier şi iarbă la uşă, iar în final, după ora 12 noaptea, o să mă holbez la decolteul Biancăi Drăguşanu, în timp ce aduce lumină împreună cu Bendeac şi umorul lui. Pentru că un copil nu trebuie să fie tolerant. El trebuie să fie obsedat de “ţăţe, buci şi glume cu tentă”. Altfel, conform logicii româno-creştine, nu e demn de ţara noastră.

Şi dimineaţă am să lecturez cu acelaşi interes, editorialul lui Bichir, acest N-am Cuvinte al românismului, tradiţiei şi iubirii. Omul care a reuşit într-un editorial să transforme un banal meci de fotbal între CFR Cluj şi U Cluj, într–o luptă între “românii creştini şi bozgorii răi şi ai dracu’”. Dar are voie, pentru că “eşti mai bun” doar de Paşte. În rest…

Vă urez haleală fericite, să nu vă cadă lumina, şi să vă scoată iepuraşu’ de paşte cât mai multe ouă pe…

Popularity: 5%

Caut femeie. Creştină!

April 05, 2011 Horhe 1 Comment

Nu mai merge aşa. Nu mai pot să trăiesc în păcat şi dezlânare. Trebuie să mă căsătoresc, acum cât sunt în floarea vârstei, şi neapărat cu o femeie creştină, cu frică de ‘mniezo şi calităţi demne de biserica ortodoxă.

Dar la cine să apelez? Unde să mă duc? Cu cine să vorbesc? Necuratul colcăie pe facebook, iar hi5-ul a murit în Focurile Trendului. La biserică au început să apară tot felul de domnişorici ispititoare, dar cu sufletul murdar şi pe tocuri de 15 cm. Aliluia Aliluia!

Slavă Cerului şi Pământului deţinut de BOR că am descoperit site-ul de matrimoniale creştine. Www.cetatea-creştină.org, Lumina din întunericul internautic. Aici pot afla lucruri minunate despre taina căsătoriei între creştini. De exemplu, cum o spunea Preotul Iustin Pârvu:

- “Casatoriile, nu mai vorbim, se fac de-a valma, fetele pentru un ghiul, un inel, leaga prietenie cu negri, finlandezi, arabi si se casatoresc cu ei. Am primit deunazi un grup de tineri la chilie si m-au surprins cei doi negri care ii insoteau. Insa ei erau asa de deprinsi, obisnuiti unii cu altii, incat m-am mirat foarte tare, fiindca cei doi aveau prietene romance, probabil se vor casatori. Ei bine, dragii mei, aceste legaturi biologice care se nasc in cadrul natiunii noastre nu ne mai dau voie sa vorbim de prestigiu.”

Aşa este. Unde a dispărut prestigiul spermei româneşti? Şi cum să permitem femeilor din România Ortodoxă să se îndrăgostească de bărbatul din Finlanda Prosperă? Ruşine! Dumnezeu nu iartă.

- “Nu mai putin daunatoare pentru viata de familie sunt si casatoriile mixte, adica cele care se incheie intre crestinii ortodocsi cu parteneri apartinand altor confesiuni, catolica, protestanta sau cultelor neprotestante sau chiar necrestini: mahomedani, evrei, budisti, hinduisti, brahmani si altii.”, spune Pr. Prof. Dr. Nicolae D. Necula. AMIN!

În final, Părintele Cleopa mă ghidează cu lumină şi logică creştină spre deznodământul căsătoriei mixte:

“- Acum va intreb pe voi, se mai fac astazi nunti de acestea ?
- Nu, parinte !
- Stiu si eu ca nu ! De aceea va scoateti ochii, de aceea va imbolnaviti, de aceea divortati, de aceea face unul la dreapta si altul la stanga; de aceea unul se duce la alte femei, si femeia la alti barbati si batai si stres si betii si urgii si moarte !”.

Aşa este! Câtă dreptate şi credinţă! Simt!

Aşa că m-am înscris. Vă aştept şi pe voi.

Oare ce tânără creştină vrea să iasă la un date cu mine la Mitropolie?

Popularity: 8%

Idealul meu în viaţă e Salamu`cu mustaţă!

January 26, 2011 Horhe 1 Comment

Doamne Doamne,

Acum, la ora unşpe, când mă pun în pat singură, că sunt ai mei acas`, te rog io ceva. Să mă faci dă succes şi mijtocăreală precum fanul meu Florin Salam. După cum probabil îţi dai seama, sunt idola lui Salam. Îmi place Florin Salam la nebuneală, şi când îi aude buricu meu vocea începe să dansează ca nebunu. Pur şi simplu am un buric pe sistem. Aşa că, Doamne Doamne, te rog io din tot sufletul meu, care apropo a început să crească deci îţi mulţumesc, FĂmă aşa măreaţă, bogătaşă, jmenară şi tru precum Salam.

În numele lui Guţă, Minune şi Salam, Amin-in-in-in-n-n-n-n-n-n-n-n.

Popularity: 4%

Headăr dă Crăciun!

December 27, 2010 Horhe 2 Comments

De frică să nu fie trăzniţi de `mniezo, un procent zdrobitor de românii au recunoscut în cor: “Fie ca lumina ipocriziei să te prăjească!”.

Popularity: 3%

Şi acesta e Păunescu:

November 07, 2010 Horhe 6 Comments

Nu am starea şi nici dispoziţia necesară să spun de ce personal nu îmi place Păunescu (poate doar câteva poezii, dar nu o să mă înghesui în librării să le cumpăr acum că e mort). Ca om îi găsesc destule defecte (vanitate, grandomanie, intoleranţă, obtuzitate, etc.), dar oricum, în ceasul al 12-lea, când a murit, majoritatea spun că era Zeul pe Pământ… treaba lor, nu-mi place să mă lamentez cum nu am facut-o nici la Mişel Jacson, Mădălina Manole, etc.

Oamenii mor. Până şi “Dumnezeu a murit” (Friedrich Nietzsche).

Am dat de acest film pe internet, fragment dintr-o emisiune de la Realitate, mostră de grandomanie marca Păunescu. Pentru că omul avea şi defecte.

P.S. – prin minutul 9:30 exemplu “divin” de pupat-în-derier.

Popularity: 4%

Cerşetorul blogosferei!

August 02, 2010 Horhe No comments

Oameni buni, cu suflet bun,

Şi credinţă-n dumniezo!

Să v-ajute dumniezo cu tot ce vă doriţi, şi nu vă doriţi,

Am 2 părinţi acasă, care sunt cu 25% mai săraci, şi care au pe cap o pedeapsă ca mine, cu 25% mai flămând!

Vă rog io, din toată inimioara,

Daţi-mi şi mie un VOT pe adresa de mail: filomeade_viata@yahoo.com

În care să trimiteţi următorul mesaj: “Îmi place posterul lui George Bonea”

Şi să anexaţi link-ul ACESTA!

Vă rog din tot sufletul, ca să mănâncă şi gura mea o pâine.

Cu ajutorul premiului de 100 de lei pot să ies din criză,

Şi ştiu că nu vreţi să câştig pentru că vă doriţi să mor să îmi furaţi criza economică şi capra.

Vă mulţumesc pentru vot şi ajutor,

“Şaşa să vajută dumniezo!”

Hamei…ăăă… Hamin… Amin.

Popularity: 3%

Eşti un Gay, e ok.

May 19, 2010 Horhe 4 Comments

Şi anul acesta va avea loc Gay Parade, spre deliciul celor care se opun cu înverşunare, bucuroşi că apar la TV aruncând cu pietre şi rahat.

Consider că dintre toţi cei care vor participa la Gay Parade (anti sau pro) numai cei din tabăra gay sunt sinceri. Ei vor doar un singur lucru, acela de a putea să se căsătorească legal. Celelalte tabere sunt prezente doar din dorinţa de a arăta cine nu sunt:

- politicienii vorbesc pentru a demonstra prostimii ce mult respectă ei valorile familiei în România;

- extremiştii dau cu pietre pentru a demonstra ce fără de păcat sunt ei;

- BOR va demonstra împotrivă pentru că sunt ruşinaţi de popii (posibil) prezenţi la paradă;

Dacă nu ţi-ai dat seama până acum, nu sunt anti-gay (sincer, dacă citeşte pentru prima dată acest blog, află că nu sunt nici rasist, nici antisemit, sexist, ecetera ecetera). Şi dacă îmi laşi comentariu “ce gay eşti bă!” sau “dumniezo a zis că bla bla“, eşti penibil.

Cel mai mult îmi plac scuzele curocefalilor “de ce nu paradă Gay”:

- pentru că e un păcat creştin – oamenii nu se nasc într-o religie. O dobândesc printr-un botez şi o îndoctrinare de durată (şi uneori eficientă până la prostie).

- pentru că e scârbos - “dar ce frumos se ling tipele alea”.

- ce exemplu dăm tinerei generaţii - realitatea. Sunt oameni care se iubesc indiferent de sex. Şi m-am săturat de c@c@tul ăsta cu “exemplul pentru tânăra generaţie”. Numai exemple bune să dăm, dar fără gay: Daniela Crudu, Sânziana Buruiană, Adriana Bahmuţeanu, Monica Columbeanu, fotbalişti drogaţi, popi (e greu să îi sortez pe toţi), alcoolizări precoce, părinţi care se bat, ştirile de la ora 5, idealuri feminine/masculine, tradiţii violente româneşti (bătutul nevestei, altoitul părinţilor), ecetera ecetera. Sunt sigur că nici unul din exemplele de mai sus nu are drept cauză gayoşenia unora.

- copii or să vrea să fie gay - dacă ai un copil ATÂT de prost încât nu ştie ce îi place, e strict problema ta. Tu l-ai crescut într-o stare constantă de instabilitate. Şi nu o să vrea să fie gay, stai calm speriatule, dar dacă e prea mic să înţeleagă fenomenul o să te întrebe “de ce domnii se ţin de mână?“. Să faci bine să îi explici că: “Popescu şi Ionescu sunt nebuni fiule, şi dacă faci precum ei o să ajungi în Iad, şi o să arzi o eternitate. Acum dute la TV că începe Acces Direct.”

- de ce trebuie să facă paradă? Nimeni nu mai face paradă – ba da. În fiecare an se plimbă moaşte prin oraş şi se blochează circulaţia. Se fac cozi interminabile de oameni care îşi chinuie pruncii ca să pupe un geam. Asta este tot paradă.

Acestea fiind zise, dragi reprezentanţi ai BOR-ului, la cumpărat de portjartiere cu voi, iar cei care nu au loc de criza în casă, şi vor să arunce o piatră, la cumpărat de… hm… sincer nu ai ce să cumperi în cazul ăsta.

P.S. – cel mai bun exemplu de gândire curocefală (pe 2010, scuze Bichir) este senatorul Iulian Urban, un adevărat geniu, creştin, şi heterosexual fără prieten.

P.S. 2 – “Arhiepiscopul Sucevei este cel mai mare propietar de păduri din România”. Cât de hetero e asta?!