Echipa @ Numa' de bine.eu

Cum ajungi la muncă iarna, cu mașina, fără anvelope de iarnă?

January 25, 2012 Horhe No comments

Sunt oameni care au dat bani grei pe o mașină. Sunt și familii de 3-4 membrii care au dat bani grei pentru a-și permite o mașină/membru. Așa că nu poți să îi ceri românului să lase mașina în parcare, doar așa pentru că, vezi dom’le, ninge! Ce e asta?! Iar sunt autorităţile surprinse de zăpada viscolită? “Nu ştiu frate, eu plec cu volanul în mână la muncă!”. Şi pe bună dreptate. După ce că e criză, şi abia au românii ce să pună în burtă, acum să mai facă rabat şi la rezervor? Obiectez! Au făcut săracii destule sacrificii prin a monta GPL pe Hummer-uri, a spăla maşina doar de două ori pe săptămână şi a cumpăra mai puţine cruci pentru parbriz. Dar ajunge. Cauciul e scump. Merg şi alea de vară!

Dar cum ajungi la muncă, dacă pe străzile mari din Bucureşti sunt poliţişti puşi pe verificat cauciucuri? Echipa NdB a realizat o simulare extraordinar de precisă, adresată şoferilor fără anvelope de iarnă, care vor să ajungă la muncă fără să aibe probleme cu poliţia. Pornirea are loc pe strada Mihai Ilie (zona Mărgeanului), iar finalul este la Parcul Cişmigiu.

Câteva sfaturi foarte utile:

- planificaţi traseul înainte;

- încercaţi, doar încercaţi, să nu mergeţi ilegal pe prea multe străzi cu un singur sens de mers;

- cumpăraţi multă benzină. Cumpăraţi benzina cu câteva zile înainte şi păstraţi în rezervor bidoane de rezervă, pentru că printre blocuri nu prea sunt benzinării;

- montaţi un mini-plug la maşină pentru că multe străzi mici nu sunt deszăpezite;

- răbdare;

- atenţie la maşinile de poliţie;

Acestea fiind zise, studiaţi traseul:

Popularity: 6%

Întâlnirea culturilor de porumb

November 18, 2011 Horhe No comments

Întotdeauna m-am întrebat ce se întâmplă cu un suporter fanatic atunci când echipa lui de suflet nu mai există. Cum se reprofilează un hooligan dacă Steaua, Dinamo, Rapid, ș.a.m.d. nu mai există? Dacă de mâine echipa lui iubită, aia pentru care își abandonează femeia în Mall, pentru care bate alți cretini violenți ca el, ori pentru care își face un tatuaj hidos, retrogradează, ce o să facă frunte lată de galerie? Unde se duce? Se duce la handbal? Se duce la polo? La dans sportiv?

Bine, prima întrebare e de ce devin unii orbiți de fenomenul fotbal. Adică, de ce ai bate pe cineva doar pentru că „ține” (ce expresie cretină) cu altă echipă? Pentru că e un sport bărbătesc, ar spune cei cu IQ-ul invers proporțional cu mușchii. 1. Bărbăția la fotbal e să îl practici. 2. Femeile practică un fotbal mai bărbătesc decât majoritatea agaricilor cu două picioare și-o scobitoare. 3. Fotbaliștii buni nu sunt plăvanii ăia bărbați, ci metrosexualii rași pe copane și cu fente în manual. 4. Rugby, box, fotbal american, etc., astea sunt sporturi bărbătești.

Și cu toate astea, fenomenul fotbalului naște adevărați monștrii în tribune. Dacă te uiți uneori la galerii ai impresia că vezi o adunătură de frustrați, ținuți cu lanțul în casă, care au evadat la primul coș și vor să scoată animalul din ei. Bestia! Adevărul e că sunt niște papagali, asemenea celor care sponsorizează femeile doar pentru sex. Așa sunt și cretinii care se lasă călcați în picioare de patronii de club și se duc la meciuri, plătesc bani buni, pentru un orgasm numai de ei înțeles. Adică serios, țara asta e în colaps economic, social, moral, politic, ș.a.m.d., și pe tine te doare că X echipă pierde campionatul? Atât de redus ești?

Și ești atât de redus încât să crezi că nu sunt blaturi în fotbalul românesc? ALO! Becali e rudă cu Borcea. Adică, Steaua e cam surioară cu Dinamo. Ori vice-versa. Și tu te dai cu capul de bordură cu alți proști, ca să le bagi bani în buzunarul unor proști ca tine? Ești atât de inapt?

Și crezi că jucătorilor le pasă? Ar schimba echipele rivale cum schimbă politicienii doctrinele. 90%, dacă nu mai mulți, nu dau doi bani pe suporteri, culori, emblemă, palmares, etc. Ei vor banii, pentru soții, iubite, bombe, mașini.

Așa că, în încheiere, rog un sponsor al echipei X de fotbal, să îmi explice de ce ține așa de mult să își sacrifice timpul pentru echipa lui. De ce dă bani? Și eu mă uit la fotbal, și doar la cel românesc pentru că e balcanic, e țărănesc, îmi aduce aminte de curtea școlii, dar nu aș da mai mult de 50 de lei să văd niște agarici în izmene și un patron în fumuri. Mă uit de acasă, unde nu deranjez pe nimeni, nu mă deranjează nimeni și nu ma prostește nimeni.

Deci?

Popularity: 17%

Scrisoare de intenție

November 16, 2011 Horhe No comments

Stimată redacție Adevărul,

Va adresez această scrisoare de intenție cu dorința de a face parte din echipa redacțională a publicației Adevărul. Probabil, în această perioadă dificilă, din punct de vedere economic, o să vă întrebați de ce merit să fiu angajat, dar răspunsul îl aveți chiar în paginile dumneavoastră.

Conform unor studii elaborate de astrologie, zodiacal vorbind, sunt capabil pentru un post de redactor, chiar redactor-șef. Sunt zodia leu, ceea ce conform articolului dumneavoastră, este un criteriu numai bun să fiu un lider. Nu mă pasionează politica, dar sunt în stare să realizez o serie de știri minunate în domeniul politic . Și dacă mai e nevoie să vă conving, am și ascendentul în berbec (o altă zodie de jurnaliști). Îl am, nu îl am, fac rost. Ca să nu mai menționez și faptul că pe unele site-uri zodia mă recomandă 100% pentru postul de jurnalist.

Tot pe baza articolelor dumneavoastră mi-am dat seama că merit un post de redactor (modestia nu îmi permite să cer mai mult, în ciuda meritelor), bazându-mă pe articolul despre angajații frumoși care sunt plătiți mai bine. Frumusețea sclipitoare, și faptul că trag de mine să trag de fiare, mă recomandă pentru bani mai mulți la salariu, egal calitate ridicată a muncii prestate. Dar e criză așa că mă mulțumesc și cu puțin mai puțin. Totuși, se vede că sunt leu după cum mă laud singur.

Acestea fiind zise, nu mai este nevoie să anexez CV-ul la această scrisoare de intenție, zodia fiind numai bună.

Pentru a vă garanta faptul că sunt leu, postez și o poză ce nu poate fi contrazisă. (în dreapta)

Mulțumesc anticipat pentru viitorul interviu luat,

George Bonea

Popularity: 5%

F.C. Petrolul Ploieşti a angajat paznici de la Metrorex

November 02, 2011 Horhe No comments

Conducerea echipei de fotbal Petrolul Ploieşti a decis, după incidentele din meciul de campionat cu Steaua Bucureşti, să apeleze la o altă firmă de pază. Aflaţi în Bucureşti pentru a rezolva problema suspendării stadionului, oficialii prahoveni au rămas impresionaţi de paza din metrou.

Aceştia au semnat deja un contract pe toată viaţa pensionarilor de la metrou iar la următoarele partide mai mulţi pensionari se vor plimba printre rândurile stadionului Ilie Oană.

Oficialii echipei din Ploieşti au declarat că: “nu se mai putea cu vechea firmă de pază. La un moment dat ne-am dat seama că cei de la Galant Security sunt prea galanţi pentru echipa şi suporterii Petrolului. De exemplu, la ora 5 dispăreau toţi pentru a savura ceaiul de la ora 5. Ziua nu prea dădeai de ei că erau la pedichiură iar sâmbătă şi duminică seară plecau la mall la o sesiune de shopping. Mi-am zis că avem nevoie de bărbaţi adevăraţi, cu vechime şi prostata verificată. Aşa că am apelat la septuagenarii de la Metrorex. Am înţeles că în atâţia ani au fost doar câteva atentate cu seminţe şi cerşetori. Asta e bine.”

Pentru fanii echipei Petrolul Ploieşti trebuiesc menţionate următoarele reguli ale arenei din Prahova:

- se poate intra cu bicicleta pe stadion de luni – vineri (după ora 20:00), sâmbătă şi duminică la orice oră şi de sărbătorile legale;

- nu este permisă staţionarea pe scaun cu ghiozdan/rucsac/geantă în spate;

- pentru fluidizarea traficului de suporteri se recomandă circularea pe stadion pe partea dreaptă;

- accesul pe stadion cu patine cu rotile nu este permis;

- în aşteptarea meciului nu staţionaţi dincolo de reclame, pe spaţiul verde;

- la începerea meciului fotbaliştii au prioritate pe gazon, nu suporterii;

- în cazul opririi meciului între pauze se recomandă păstrarea calmului;

Acestea fiind zise, numa’ de bine!

Popularity: 6%

Generaţia de HAUR!

June 18, 2008 Horhe 1 Comment

Am preconizat acest moment încă de la început. De când toată ţara se isteriza la pozele cu dormitorul lui Chivu, jocul de table al lui “Nea Piţi” sau WC-ul lui Mutu. Căldarea cu penibil a fost din plin umpluta de “ginta daco-romana” cea plină de mândrie. De ce au învăţat imnul? Pentru că de fotbal nu aveau timp.

E penibil, repet PENIBIL, ca un personaj ca Mutu să fie etalon de viaţă sportivă. Nici in Trinidad-Tobago nu ar fi avut acest statut. Ce să înveţi de la el? Să tragi liniuţe? Să abuzezi de un statut nedemn, şi să faci legea pe teren în faţa unor hobbiţi (sportiv vorbind)? Observ că presa îi şterge dosul, că vezi domne “el a avut cea mai prolifică activitate”. Când îl bagi titular 3 meciuri, dai un gol din greşeala adversarului şi ratezi penalti-ul calificării, eşti prolific. 3 meciuri a jucat ca iapa, a ţipat să i se ofere mingea în picior, a executat (e mult spus executat) fiind unul din cei mai slabi în acest domeniu şi a ţinut locul pe teren unui alt jucător. Pe scurt, a făcut umbră gazonului “dă firmă”.

Mă amuză că în unele partide fundaşii trageau mai mult la poartă ca “briliantul”. Oricum, piŢurcă eşti mare antrenor. Scheme, faze, construcţii, gândire tactică…de toate…dar nu la tine. Tactică:
1. Toate mingile la Mutu.
2. Restul echipei în poartă.
3. Nu avem obiectiv deci vedeţi-vă de soţii şi “şomping”.
Eşti mare domne.

Sincere regrete pentru cei care au cheltuit bani pe “naţio-oala”. Goală, seacă şi prostească.

N-ai cu cine domne…n-ai cu cine…Nişte:…..(completaţi după preferinţe)

Popularity: 1%

Tag Archives: echipa

Cum ajungi la muncă iarna, cu mașina, fără anvelope de iarnă?

Scrisoare de intenție

F.C. Petrolul Ploieşti a angajat paznici de la Metrorex

Generaţia de HAUR!

Sondaj de bine:

Horhe e de bine și aici:

Reclame de bine: