Eco @ Numa' de bine.eu

Parfum de ReATeBeu

December 25, 2011 Festania No comments

Odată cu venirea anotimpului rece, românul a lăsat mijloacele de transport eco să-și tragă piulițele pân’ or da ghioceii și au început să se înghesuie în autobuze. Autobuzele care odinioară erau o oază de răcorire (traiască aerul condiționat!), acum au devenit o vacanță de x stații în Egipt. Mergi mai mult, te încălzești mai mult. E demonstrat pe pielea mea! Și totuși…

La fel cum nu-ți poți alege vecinii, nu-ți poți alege nici persoanele cu care călătorești. Uneori se creează un fel de cocktail exagerat de mirosuri, parfum amestecat cu transpirație, naftalină și încă ceva – ceva ce le face pe toate sa pălească, inclusiv mercaptanul din butelii…

Se știe că întotdeauna urcă undeva pe la Victoriei (sau ma rog, întotdeauna cu puțin timp înaintea mea), se-așează pe unul din cele 4 locuri din spatele autobuzului și stă. Stă și pute. Dacă stă nemișcat, mirosul nu se degajă așa rapid – deși acest lucru este practic imposibil din cauza traficului (al dracu’ trafic!). Și aici începe distracția. Cum începe să se simtă mirosul, se formează un spațiu gol maaaaaaare în jurul sursei, și lumea începe să se ghideze după instinctul de supraviețuire. Fiecare se adaptează cum poate: unul pune mâna la nas, altul își trage fularul pe juma’ de față, iar cei care stau îngrămădiți și n-au cum să se miște își îndeasă gâtul în gulerul de la geacă tocmai ca niste broaște țestoase, sperând ca la următoarea stație să se elibereze autobuzul astfel încât să coboare să ia o gura de aer…

„Da’ dă-te domne odată jos, că murim aici!” zice un nene mai curajos făcând un pas spre sursă dând s-o înșface, poate poate o va intimida și-o va șterge cu tot cu miros. Uneori, această abordare dă roade și săracul om coboară – alteori, îți trântește drepturile omului în nas. Și n-ai altceva de făcut decât să taci și să suferi cu nasul în fular, sperând că-ți va rămâne parfum și pentru restul de 8 stații. Iar de obicei doar omul coboară pentru că mirosul persistă mai mult decât Chanel No. 5…

Și mai urcă așa, câte unul, care când vede locurile goale se bucură și sprintează spre ele. Cei din jur îl observă și cu o privire ce spune „uite-l și p-ăla” încep să îi urmărească toate mișcările. Și-l văd cum ajunge în perimetru, cum se așează și adulmecă încercând să identifice sursa, apoi cum pleacă spășit. Nefericitul…

Dar de, ce să-i faci. La tăț’ ni-i greu…

Popularity: 11%

Nu rata episodul “Bear Grylls. Tehnici de supravieţuire la moaşte!”

October 27, 2011 Horhe No comments

Discovery Channel te invită la un nou episod plin de aventură cu Bear Grylls. Nu rata episodul “Tehnici de supravieţuire la moaşte!”, o ediţie specială pentru publicul iubitor de oase din România.

Bear Grylls a realizat o emisiune-ghid pentru toţi cei care participă, dar şi pentru persoanele care vor să evite cozile de moaşting. Paraşutat în mijlocul mulţimii de creştini pupăcioşi, câteva din sfaturile lui Bear Grylls:

- evită rutele RATB din zonele cu moaşte. Sfântul Ambuteiaj fie cu tine;

- nu te băga în faţă la moaşte. Te bat babele şi te apostrofează jandarmii;

- nu comenta când parlamentarii vin în faţă la pupat. Ei sunt votaţi şi lumea îi iubeşte pentru că sunt creştini. Ce ştii tu?;

- dacă ai nevoie la toaletă, şi mai ai de stat 48 de ore la coadă, abţine-te. Nu te atinge de toaletele ecologice;

- nu intra în discuţii filosofice despre religie cu nimeni de la coadă. Risc major de redundanţă;

- ai grijă la hoţi, călugări falşi, măicuţe false, câini, vânzători ambulanţi, posedaţi, recalcitranţi, etc;

- nu cumpăra nimic cu luminiţe. Crucile cu led-uri nu se mai poartă de la…;

- nu te îmbrăca prea colorat. Până la urmă este o sărbătoare a intoleranţei, puţin respect;

Pentru şi mai multe sfaturi, din sălbăticia cozii, nu rata episodul din aceste zile.

Popularity: 6%

La Brăila e fericirea.

March 10, 2011 Horhe 3 Comments

O tot bat la cap să ne mutăm din tomberonul ăsta de oraş de când ne-am cunoscut, dar cu toate astea ea e încăpăţânată şi vrea un oraş cu “chestii” (metrou, magazine deschise noaptea, etc). Eu în schimb nu pot să mă împac deloc cu ideea că îmi consum existenţa într-un oraş gri, ultra-aglomerat şi lipsit de orice formă de civilizaţie. Chiar şi acolo unde mai dai de homo civilizatus sigur apare un mamut care să strice totul. “Păi şi crezi că în alte oraşe nu sunt nesimţiţi?”. Ba da. Dar nu sunt mai puţini, daca e lume mai puţină? Şi eu nu am auzit niciodată de “Mârlanul/Miticul/Gherţoiul de Timişoara/Cluj/Braşov”.

“Lasă dragă că am văzut eu pe Descopery cum nişte cetăţeni respectabili din SUA au renunţat la viaţa <<dă oraş luxos>> precum New York, Chicago, Miami, şi au trecut pe modul eco. Şi-au construit case în zone mai liniştite, case dotate cu de toate. Panouri solare, generatoare eoliene, sistem de irigaţii din apa de ploaie şi tot felul de astfel de invenţii… Nu că e mişto? Plus că aveau şi WC în casă, nu în curtea casei. Îţi spun eu, e LUX!”. Ăsta e măreţul meu plan, şi ciudat, eu chiar nu sunt ecologist. Dar sunt sătul de dependenţa asta de companii (de gaz, de electricitate, apă, etc.). Cred că vă e clar faptul că o femeie pragmatică nu o să asculte planul unui “boem”.

Aşa că trebuie să caut în continuare locuri unde ea să aibe civilizaţie, şi eu linişte. Şi am găsit. Nimeni nu ştie, dar postul de televiziune Taraf TV promovează turismul în România. Într-una din nopţile când urmăream, ca de obicei, Taraf TV, a apărut pe sticlă domnul Nelu Vlad, cu piesa “La noi la Brăila”. Din prima am descoperit frumuseţile oraşului Brăila, piesajele fiind minunat prezentate pe un ecran verde (green screen). Probabil domnul Nelu Vlad când a auzit că va filma videoclip cu green screen a concluzionat că trebuie să poarte verde. Şi de acolo minunatul efect de “peisaj în măţăraie”.

Nu mai e nevoie să o conving că Brăila este un oraş numai bun pentru amândoi. Are magazine, flori, femei, Nelu Vlad, Dunăre, toalete în case, copaci, parcuri, femei, Tanti Elvira, etc.

Zi tu că nu e dezmăţ? Îmi vine să valsez nu alta…

Popularity: 13%

Prostestul Benzinarilor!

January 20, 2011 Horhe 2 Comments

S-au dat mass-uri şi anunţuri, ştiri şi fluturaşi: “Să protestăm să bla bla… Să facem pe dracu`n patru, să le arătăm cine suntem noi. Noi suntem cei care o să dregem busuiocul, nu o să mai votăm pe găleţi, nu o să…”. Recunosc, ultima parte e inventată de mine, dar în principiu românii cu maşini erau nervoşi. Şi eu am o caroserie pe roţi, dar nu sunt afectat deloc. Chiar deloc.

E clar că nu am participat la acest protest din următoarele motive:

- e o prostie. Nimeni nu o să ieftinească benzina doar pentru că benzinarii blochează O STAŢIE pe zi;

- dacă se ieftineşte benzina o să fie o cu 10-20 de bani. Exact cât să închidă gura gloatei;

- ce vină au angajaţii de la staţii că e benzina scumpă? De ce trebuie să chinui o biată vânzătoare cu punga de mărunt, doar pentru că eşti tu un… nervos? Dacă eşti aşa nervos fă protest în faţa sediului Petrom/OMV/Lukoil/etc. Eşti prost dacă te răzbuni pe un angajat;

- dacă joci fotbal în benzinărie meriţi amendă. Că nu e teren de fotbal;

- dacă mergi în ianurie, la -1 grad Celsius, cu maşina decapotabilă la benzinărie ejti prost;

- dacă alimentezi azi de 200 de lei ca să faci protest 3 zile, şi să îţi consumi carburantul până la benzinăria unde protestezi, ejti la fel de prost. Nu faci decât să amâni plata pe carburant;

- dacă susţii cauza asta cu mass-uri agramate eşti… tot prost;

- dacă te duci la protest doar dă caterincă şi miştouri televizate ejti tot…;

Uite câte motive pentru a demonstra că un protest nu se face cu o turmă şi fără cioban.

Nu mai bine laşi tu maşina acasă? Şi mergi cu autobuzul? Ori pe jos? Sau bicicleta? Bine, dacă nu te poţi rupe de caroseria iubită, nu vrei să pui bani cu un coleg de muncă să mergeţi 3-4 oameni în aceeaşi maşină? De ce una din aceste variante?

- o să scadă semnificativ vânzările de carburant;

- o să fi mai sănătos;

- o să arăţi că ştii să protestezi decent;

- nu o să te mai vadă mami la TV cum te faci de rahat şi te amendează poliţia;

P.S. – dacă îl rugai pe vreun benzinar să protesteze atâtea ore împotriva Guvernului, în frig, Piaţa Revoluţiei, ştii ce făcea? Nimic.

Popularity: 5%

Show Machine Bizz!

November 19, 2010 Horhe 3 Comments

Simona Senzual, această Miss Fata de la Ţară, a mai scos o perlă pe guriţă. A se vedea că am folosit un diminutiv, da?

Datorită faptului că este motivul pentru care sunt şoferi misogini, blonda de la… da chiar, ea ce facultate are?, a precizat că numărul maşinii personale demonstrează că este o Sex Machine. Ce altceva? Acestea fiind zise, avem şi următoarele maşinării în România:

- Eco-machine: Bucurenci. Acesta este setat să strângă orice gunoi din ţară şi să vorbească politicos la cameră;

- Coca-machine: Liviu Vârciu. Încă de la primele apariţii în show-bizz a fost pus pe făcut “lovele”. Cariera lui de cântăreţ, actor şi bărbat iubitor îl încadrează în categoria maşinilor care sunt Coca. Oriunde, Oricând. Vârciu!

- Strâmbă-machine: Adelina Pestriţu. Oricât de mult ai saliva la pozele ei trucate, faţa plină de bube, coşuri şi gropi nu fac decât să îi scoată în evidenţă frumuseţea nasului mare;

- Silicon-machine: Mai e nevoie să spun cine e? Serios?

- rating-machine: prezentatorul emisiunii Drept la Ţintă. Nu îmi amintesc numele lui, acum, dar merită toate aplauzele pentru isteria CU CAre îşi face emisiunea;

- Bijnis-machine: BOR şi Patriarhul. Până nu deschide Prea Fericitul primul Sex-Shop Ecumenic, nu se lasă de bijnis;

- Creştin-machine: Gigi Becali. Modul în care propovăduieşte credinţa şi numele lui Hristos, teoria revoluţionară prin care se face remarcat şi scuipatul aruncat pe (celălalt) obraz al semenului îl face un adevărat Guru. Ştiţi cum se spune, Viaţa bate Guru!

- Mini-machine: Boc. Gluma asta chiar nu îmi place, şi asta pentru că s-au perimat toate glumele cu statura lui Boc;

Acestea fiind zise, doamnelor şi domnilor, fotograful blogului a surprins-o pe Simona Senzual în maşina proprie, împreună cu mai multe prietene, în timp ce desfăşurau nişte sex-în-machine.

Popularity: 6%

Teoctistu` Punkistu`!

October 16, 2010 Horhe 1 Comment

Senzaţional şi incredibil! Fotografii de aventură şi scandal ai blogului NumaDeBine.eu au imortalizat o scenă incredibilă la un concert de punk:

Se pare că Patriarhul Teoctist Daniel este punkist şi nu ascunde asta, fiind primul şi cel mai distrat la pogo. Experţii în religie şi lingo-politică explică fenomenul, prin video-chat la telefon:

- Stimabili şi dear cititori, sunt eu Cercetătorul Britanic. După cum se bine vede, Teoctistu` este punkist, fiind mult prea păros pentru titulatura de skinhead. Ce-i drept e cam “albicios”, şi te duce cu gândul la KKK, dar e clar că se distrează la pogo. Deci e pancăr! This is it!

- Domnule cercetător, înainte să vă daţi jos tricoul şi ciorapii, ce părere aveţi de trecutul punkist al bisericii şi teoctistului?

- Hmmm… trecutul punkist al bisericii este foarte clar, aceasta fiind mereu în strânsă legătură cu poporul: când oamenii au vrut catedrale şi biserici, au fost făcute; când populaţia a dorit să pupe oase, au fost puse moaşte pe masă; când credincioşii au vrut o ţară prosperă pentru biserică, biserica a facut pe devil în 4 şi a reuşit să iasă din sărăcia în care cică se scălda. Legat de Happy Daniel nu pot spune decât că sunt sigur că a dat mult din coate la pogo ca să ajungă aşa Prea-Happy.

- Aţi mai aflat ceva despre Teoctistu` Punkistu`?

- Yes, chiar very… cum spuneţi voi românii, muci, despre el, şi ce face atunci când este în culmea punkismului. De exemplu, când vrea să fie singur, să cânte la chitară, să se integreze în natură, se retrage în cele peste 100.000 de mii de hectare de pădure. Când simte că trebuie să atingă pulsul societăţii şi să propovăduiască bună-voinţa, toleranţa şi acceptarea semenului, se retrage pe Dealul Mitropoliei. În spatele acelor maşini scumpe şi dăruite (donaţii de la credincioşi şi pancări) se ascunde un om sărac. Cu duhul.

Patriarhul mai este şi eco. Cu ajutorul Arhiepiscopiei Craiovei, Very-Happy Daniel deţine o firmă care tranzacţionează energie electrică. Să fie lumină la everybody.

Pe scurt, Daniel mai deţine: multe maşini, multe case, multe vile, multe de toate, un purcoi de bani, radio, televiziune, bling-bling-uri, fani, moaşte, racle, etc.

Numa` de Verry-Happy-Pogo!

Popularity: 6%

ŞitDay Fericit! Campanie/studiu româno-britanic.

October 09, 2010 Horhe 1 Comment

Salut, my friends şi prieteni, sunt eu Cercetătorul Britanic. Am câteva întrebări pentru voi, lucruri cu un puternic efect de tulburare până în stră-ass.

- Ştiaţi că atunci când romanii au venit să cucerească Dacia, Traian a călcat într-un şit la Sarmisegetuza? Analiştii istorici, şi cei de la Antena 3, consideră că acest lucru a dus la victoria armatei romane. De asemenea, pe frunza unui cocean de porumb din perioada respectivă a fost descoperită următoarea inscripţie: “Rahatus per Scăldatus… Scorilo?”.

- Istoricii sec. al XVI-lea vorbesc despre faptul că Mihai Viteazul a evitat un dog şit cu 3 minute înainte să fie asasinat. Ştiaţi asta?

- Legendele post-comuniste spun că Iliescu a călcat într-un şit cu 5 minute înainte să ajungă la Televiziunea Română şi să se declare “salvatorului României din mâinile comunismului”. Martorii parafrazează şi reacţia lui Ion Iliescu: “La dracu`! Hai că poate e semn bun…”. Ştiaţi?

V-am relatat doar trei întâmplări istorice, complet adevărate, în care şit-ul a avut un efect decizional şi decisiv. De ce? Datorită studiilor în domeniu, şi analizelor sociale şi stradale făcute, propun o nouă sărbătoare în calendar: ŞitDay! De acum încolo, pe data de 13 martie, imediat ce am rămas fără bani de cadouri (mărţişoare, cadouri pentru doamne, domnişoare şi moldoveni, ghiocei), să sărbătorim toţi românii, mai puţin eu că sunt britanic, ŞitDay!

De ce această sărbătoare?

Foarte simplu. Românii sunt foarte tradiţionalişti şi cred cu sfinţenie în superstiţii şi tradiţii. Care e primul lucru care îţi vine în minte cănd calci în şit? În alte state prima reacţie este să îl înjuri pe neanthertal-ul care şi-a lăsat nevoia câinelui în drum, dar în România localnicii se bucură. Aceştia consideră că e semn de noroc şi bunăstare socială. Nu de puţine ori au fost văzuţi oameni în plin proces de vânare al “trofeelor”. De exemplu, ieri pe stradă, o mamă îi spunea fiului, cam iritată: “ce dracu` iei toţi căc%ţii în picioare?!”. Pesemne, mama era geloasă pe viitorul succes al copilului.

De asemenea, tabloidele din România relatează povestea unui om simplu, Ogică, domn surprins seara pe alei în timp ce urla şi dansa: “Vreau la Loto să câştig, d-aia în căc%t mă-nfig!”. Din titlurile următoarelor zile aflăm că a câştigat la loterie.

Aşa cum se vede, şit-ul la români este nepreţuit. Şi de bun augur.

De ce ŞitDay!?

Consider că denumirea în engleză este mult mai la îndemână şi mult mai uşor de pronunţat. Denumirea de “rahat” este specifică Turciei, iar cuvântul, românesc, “câc%t” poate lăsa o urmă de dispreţ în mintea pudicilor. Şi nu vrem asta cu o aşa big şit holyday, nu?

Numele de ŞitDay! este numai bun şi pentru marketing. Dacă americanii au importat ciocolata ROM cu tot cu noul ei aspect cool, românii pot exporta şi o sărbătoare, în schimbul Valentine`s Day.

Acestea fiind zise, aştept ca de la anul să petrecem împreună ŞitDay!, la pădure, cu grătare, corturi şi voie bună. De asemenea, mă voi ocupa personal de următoarele târguri şi evenimente sociale:

- Ziua Şit-urilor deschise.

- Târgul de Şit-uri Bio şi Eco.

- Festivalul Naţional de Muzică Şit.

- Parada Şit.

Ne vedem la dezmăşit! Numa` the good!

Popularity: 6%

S-o facem, Româniooo!

September 01, 2010 Horhe No comments

ALO!? Dragi tovarăşi, prieteni şi camarazi eco! În ceasul al 12-lea al ecologiei şi apocalipsei de PET-uri, vă cer ajutorul! Hai să dăm mănuşă cu mănuşă şi să curăţăm, într-o singură zi, România de jeg! Da, aţi auzit bine, vreau să ne unim forţele eco şi morale şi să strângem gunoaiele aruncate de melteni!

Sună prost, nu?! Muncă voluntară? Ce e aia?! Munca voluntară, camarazi de luptă eco, este munca pe gratis în scopul comunităţii, predominant meltenească. Adică se adună câţiva ca noi (SUNTEM MULŢI, SUNTEM RĂI, SUNTEM NUMAI 3!) şi ne apucă să strângem gunoaie prin ţară. Aşa aiurea. DePet-izăm pădurile, răurile, ramul. Ştergem de pe faţa Pământului jegul făcut cu greu de fratele nostru mai prost, retard şi cu salivă în colţul gurii.

Nu e pe bani calicilor! E pe degeaba. O să vă crească pipota de mândrie când o să spuneţi: “nepoate, vezi jegul ăla?! L-am strâns ca să ai tu un loc numai bun de murdărit!”.

Da, ieşiţi să faceţi curat! Strângeţi tot ce găsiţi în cale, şi menţineţi atitudinea obedientă faţă de “elementele perturbatoare”. Dacă vedeţi un meltean în proces de poluare să nu îi săriţi la jugulară. Să puneţi capul în pământ, să îl înjuraţi printre dinţi şi să veniţi a doua zi să strângeţi. ECO!

Nu uitaţi că la fiecare întrunire ECO trebuie un lider. O vedetă, un jurnalist eco, o televiziune, un scop caritabil-profitabil. Să nu dea dracu` să fiţi ECO de capul vostru, da? Păi ce înseamnă asta?! Cum adică să ieşiţi fără TV, vedete şi lider la făcut curat acolo unde vă doare pe voi?! Cu alaiul se face primăvară!

Şi să băgaţi şi câte un slogan belicos: Am venit să curăţăm! Atât! Nici un: “curăţăm pentru nişte putori, pentru că organele plătite de noi să protejeze natura sunt fleaşcă, etc etc.”. Doar curăţăm!

Cu această ocazie vă doresc la toţi: curăţare plăcută, şi nu cumva să mergeţi peste melteni să le spuneţi “băi nesimţitule, eu curăţ aici!”. E posibil să te trezeşti bătut la fundul tău dur şi ECO.

Popularity: 6%

Eu vreau să mă mândresc cu ţara! Ep. 4

July 03, 2010 Horhe 1 Comment

Dragi nepoţi, nu v-am mai scris de mult o scrisoare către viitor, fiind prea ocupat să muncesc pe brânci ca vouă să nu vă rămână nimic.

Vreau să vă spun că am aflat de ce voi sunteţi nişte retardaţi. Da, nu vă mai uitaţi unul la celălat (dacă fiul meu a avut destulă sămânţă să facă mai mult de 1 copil), sunteţi nişte proşti. Statisticile zilelor mele mă ajută să afirm că sunteţi o cauză pierdută şi cel mai probabil o să vă curgă salivă pe hârtia asta. Toate combinaţiile alea de lucrurile pe care le faceţi dăunează: nu tu hălci de carne cu grăsime naturală pe grătar în faţa casei (zburătoare?), numai păstăi eco, mâncare de plastic la canci-food, sedentarism internautic (îmi imaginez că nici personajele din WoW nu le mai mişcaţi), la clasa a 12-a probabil coloraţi cărţile de logică şi sărbători care ajută la plafonarea creierului.

În zilele mele există un partid politic, PDL, care probabil are preşedinte şi în vremurile voastre (Ebu). În PDL există doi oameni, de care eu nu am auzit, probabil dormeau prin parlament, dar ei au propus Ziua Naţională de Rugăciune, ca mulţumire închinată divinităţii pentru tot ce avem (la ora la care scriu eu aceste rânduri, România este inundată, în criză financiară şi colaps raţional). Deci mulţumim. Sunt destul de sigur că legea privind ziua asta specială o să fie votată şi o zi pe an românii îşi vor împreuna mâinile într-o zi neproductivă pentru a aduce mulţumiri celor lumeşti. Sau mai româneşte, se vor aduna la mânăstiri să facă un grătar.

Dragi mei nepoţi, problema e că bisericoşii şi-au dat acordul pentru un asemenea demers pentru că nu erau proşti. De unde e zi liberă, e vot bun, ban bun şi construcţii mari. Şi cum societatea din ziua de azi pare mai interesată de lene, câştiguri ilicite şi frecat menta creştineşte, să nu vă miraţi de ce vă curge salivă din colţul gurii.

În finalul acestei scrisori, am şi eu o dorinţă: să creşteţi mari şi proşti, să intraţi în Parlament şi acolo să propuneţi “Ziua Naţională pentru Citit”… dacă se poate cărţi. Aşa o să rămâneţi în istorie.

Vă pupă bunicul vostru criogenat.

P.S. – Anakin, scoate degetul din nas.

Popularity: 11%

Praktic e mai bine aşa!

May 15, 2010 Horhe 1 Comment

Din ciclul „eco, eco, dar benzina e pe bani!”, compania Petrom a demonstrat prin ultima campanie/concurs/reclamă că lupta pentru ecologizarea naţională se duce până acolo unde intervin interesele financiare.

Recent se difuzează o reclamă la televizor, spot în care românii sunt îndemnaţi să nu mai improvizeze (transportatul cu bicicleta, triciclete, skateboard) în detrimentul alimentării cu benzină/ motorină… de la Petrom. Minunată idee, pe fondul creşterii preţului la carburant, plus campaniile de ecologizare ale companiei Petrom.

Şi poate că această campanie (cumperi de o sumă şi primeşti benzină în schimb) nu mă deranjează aşa de mult precum reclama. De ce oare se mai străduiesc oamenii în campaniile eco să ne convingă de faptul că bicicleta e folositoare, dacă în viziunea Petrom e o corvoadă?

Se demonstrează încă odată că atitudinea eco e bună şi la profit.