Ce se întâmplă atunci când duci obsedatul de Chicken Invaders la film 3D? Ce păţeşte fiinţă umană, conectată la laptop cu tub catodic, atunci când vede cinematograful? Ce se întâmplă în creierul umanoidului, adept al SH-urilor, atunci când vede ţoalele din Mall? Acesta poate fi un răspuns:

“Hai la 3D. Te rog!”. “HAI LA 3D! TE ROOOOG!”. “3D! ACUM!”. JPoc! AUUUUuuu! Aceasta este scurta, dar emoţionanta poveste a procesului de convingere, proces iniţiat de Adelina. Aşa că am purces în integrarea absolută, am intrat în lumea bună, adică la Mall. AFI, sau a nu fi, nu?

Am rezervat două bilete la Tron 3D, pentru că, zice lumea, nu mai găseşti bilete/locuri bune pe ultima sută de oră. Aşa este. Când am ajuns la Mall era o coadă lungă şi trainică, de zici că împărţea Vanghelie telefoane şi salam. Am intrat în sală, ne-am aşezat pe locurile ultracentrale şi mi-am pus ochelarii 3D, curăţaţi de băiatul de la intrare cu Gingko Biloba şi Aloe Vera. Am intrat aşa repede în 3D că nu mai vedeam paharul cu suc, şi pipăiam scaunul, iar triunghiuleţele de tortilla le înmuiam în aer. Aşa-i la cinema cu Neanderthalu`.

A început nebunia! WOW, mamă şi să mor io! Cum venea scrisul spre mine! Ce nebunie, ce ferie! Dezmăţ! Cât de adevărat îşi putea suge degetele copilul de lângă mine. Curat 3D, mon cher-icule! Dar vai, în ce hal de 3D putea să vorbească unul la telefon în timpul filmului! Nu-i adevărat. Ce geniu cinematografic a putut include în film un român care să înjure pe fundal? Mijto frate!

Despre film? Numa` de bine. Poveste frumoasă, efecte interesante, dar nu spectaculoase, şi fumei în latex. Deci scoate milionul la încasări.

La final nu ştiam de ce e supărata Adelina. Se pare că dacă mai aşteptam o oră mergeam la Tron 3D IMAX. Şi noi am fost la un biet 3D. Cică la IMAX se aşează regizorul lângă tine şi te întreabă: “mai vrei cremă UV pentru arsurile de la armele laser?”.

Popularity: 5%