Citeam în trenul Personal (mijlocul de transport al navetiştilor elitişti) broşura unei facultăţi fantomă de pe la noi. Nu pot să îi dau numele pentru că “mă dau în judecată”, dar e o facultate care funcţionează pe principiul: fără frecvenţă. la distanţă şi prin corespondenţă. Adică te şcoleşte de te doare-n timbrul poştal. Pornind de la aceasta, am hotărât să îmi fac propria facultate: Universitatea N.d.B., fără frecvenţă, fără profesori, la mare distanţă şi prin corespondenţă pe messenger!

Motto: “Facultatea e brăţară de aur!” , Bartolomeu al IV-a

Studiile universitate de licenţă durează 3 luni, masterul 2 luni, iar doctoratul o lună şi jumătate. Poţi cumpă…ăăă… începe cu oricare vrei tu. Taxe de la 100 de euro în jos. Acceptăm şi bonuri de masă.

Universitatea N.d.B. dispune de o sală de curs pentru cei care vor să imite învăţatul la sediu, un laborator de Counter-Strike şi World of Warcraft, un secretariat-anticariat, o sală de biliard profesionistă, 4 mese de Ping-Pong, 2 baruri complet echipate la subsol şi păcănele pe holuri.

Cum este şi normal, universitatea este acreditată pe bune. Deci fără mijto, suntem acreditaţi, încredinţaţi, reangajaţi, abonaţi, calificaţi, repatriaţi şi irefutabili.

Ce este Universitatea N.d.B.?

Orice vrei tu. Facultate, club, bar de negrii, striptiz, cişmea, toaletă, orice. Când tu ai o nevoie, noi suntem acolo pentru tine.

De ce să alegi Universitatea N.d.B.?

Pentru că nu ai bani de o facultate la fel de neserioasă şi pentru că noi îţi oferim o consumaţie de 50 de lei în prima zi de student.

Este N.d.B. o universitate de prestigiu?

Pfuai. Mai întrebi? Sunt sute de mii de studenţi în Koala-Lumpur şi Bongo care urmează cursurile noastre pregătitoare în “Limba şi Literatura Română” şi “Istoria culinară a Dobrogei de Sud”.

O să dau admitere?

Da. Doar cu buletinul şi o copie falsă după certificatul de naştere a diplomei de Bacaloreat.

O să râdă oamenii de mine pentru că sunt student la Universitatea N.d.B.?

Numai dacă le spui.

De asemenea, Universitatea noastră nu are limită de vârstă: dacă eşti tânăr, virgin şi cauţi să spargi monotonia aici poţi să te afunzi în adevărate probleme sociale. Dacă eşti pensionar şi ţi se rupe de tăierea pensiei aici poţi să investeşti o mică sumă în viitorul tău.

Super Oferte!

Oferta Family – înscrie tot familionul la facultatea noastră şi plătiţi 250 de euro toţi. De asemenea, diploma de licenţă/master/doctorat o primiţi în singur exemplar.

Oferta Gaşca – înscrie grupul de prieteni la noi şi primiţi la pachet 2 gonflabile “studenţeşti”/2 vibratoare peticite în coate.

Oferta F.U.T. – Facultate de Umplut Timpul. Dacă vrei să faci o facultate la “oha” aici e de tine.

Oferta C.O.C.A.R. – Contestaţie Opţională Calificată d-Adevăratelea, Româneşte. Dacă nu eşti mulţumit de rezultatele tale la altă facultate, fă contestaţia la noi.

De asemenea, toate diplomele noastre sunt recunoscute la nivel Indo-European şi poartă sigla M.U.E. (Masterant în Uniunea Europeană).

În încheiere, câteva scrisori de la studenţii din ţară şi de peste hoinare:

“Nu-mi vine să cred. Am plecat la cules de căpşune şi mi-am cumpărat Audi şi am făcut şi-o facultate. Mulţumesc N.d.B.!” Costel, Palma din Mallorca.

“Nu ştiu cum am dat de voi, dar arată senzaţional diploma de doctorant lângă posterul cu Puya din sufrageri, şi bunica îmi face şi un mileu pentru diplomă!” Mimi, Cocârzenii de Sus.

“Nu crede-am că am să fiu vrodată dăştept!” Anonim, Bucureşti.

Şi alţii.

Vă aşteptăm!… măcar la o bere.

Popularity: 7%