Evrei @ Numa' de bine.eu

Din lac în prepuț

December 26, 2011 Horhe No comments

Mă lamentam ieri că nu mai am căști și o să fiu nevoit să ascult „muzica” vieții, dar nu mă mai plâng pentru că soarta a ținut să îmi demonstreze că tramvaiul 32 are multe povești pe care nu pot să le aflu cu muzică în urechi. Întâmplarea mea de azi începe artistic, ca într-o piesă de teatru. Este ora 06:45, 26 decembrie. Atmosfera de sărbătoare plutește în aer…

Se închid ușile la Sebastian și se ridică cortina. În fața mea, pe partea dreaptă a tramvaiului, un polițist comunitar beat. Nu doar beat. Vai gradele lui comunitare de beat. O mândrie pentru instituția pe care o reprezintă. În stânga tramvaiului, o doamnă. Polițistul se apleacă eroic spre doamnă și o întreabă fâstâcit:

- Doamnă… mă scuzați de deranj, da… aveți idee cât costă o sticlă de 0,5 de Sprite?

- Păi… cam 2-3 lei.

- 2 lei?! Pfuai (și se lovește cu putere peste frunte). 2-3 lei!? Păi eu am dat 80! 80! E normal să dau 80 de lei pe o sticlă de Sprite!? Pfuai de capul meu…

- Păi depinde unde.

- Aici doamnă, aproape de stație la butic. I-am dat domnișoarei o hârtie de 100 de lei, mi-a zâmbit și mi-a dat înapoi 20 de lei. Și la ieșire am zis să fiu băiat cu obraz și am dat restul unor boschetari. Pfuai de capul meu! Am dat 100 de lei pe un Sprite și aurolac.

- Îmi pare rău…

- … dă capul meu…

Între timp mai trec stații, polițistul pare resemnat că e prost și femeia își vede de contemplarea matinală a peisajului urban.

- Doamnă, da mă scuzați că insist. Am și eu o întrebare. Aveți băiat?

- Nu, am fetiță…

- Să vă trăiască. Da nepoțel aveți?

- Nu…

- Verișori? Frățiori? Ceva?

- Nu.

- Da măcar sunteți măritată?

- Da. De 20 de ani.

- Atunci mă scuzați că insist. Eu sunt mai nebun așa. Și nu am fost la medic, dar, pe soțul domneavoastră l-ați văzut dezbrăcat?

- Ăăăă… da…

- Și mă scuzați că întreb da… deci îmi e și rușine, dar eu nu știu… cum trebuie să arate pielea la… ăăă… puță? Adică când se bel…

Minunea nu e că polițistul era atât de beat încât să întrebe așa ceva. Ci faptul că femeia a dispărut din peisaj cât ai spune „ce!?”.

Nu mai bine angajăm polițiști evrei, ca să rezolvăm problema organului?

Popularity: 10%

Povețe creștine: Nașterea lui Iisus

December 25, 2011 Horhe No comments

Dragi credincioși, în această minunată perioadă a anului o să vă spun povestea nașterii lui Iisus. Așa că stați comozi la masă, între alcool și fripturi, și savurați:

Se făcea că era anul 0. Ca și în 2000, 2001 și 2011, toți nebunii își dădeau cu părerea și credeau că vine Sfârșitul Lumii. Dar nu avea să se întâmple nimic special până prin decembrie…

În Nazareth trăia un tâmplar, Iosif, și o tânără fecioară, Maria, cei doi fiind mai târziu Cuplul anului, făcând Nunta anului, și cum era de așteptat Copilul anului. Puțin mai târziu a apărut și Botezul anului. De aici tradiția tabloidelor.

Într-o zi Maria îi spune lui Iosif că a vizitat-o un înger, așa cum ne vizitează pe noi popa la Stropitoare. Nu știi de unde apare, dar te trezești cu el în casă, cu o căldare cu apă și un pămătuf. Îngerul a anunțat-o pe Maria că a fost aleasă în urma unei selecții riguroase, și o să îl nască pe Iisus, Fiul Domnului. Iosif nu a comentat pentru că și-a dat seama că nu trebuie să plătească pensie alimentară.

Povestea începe să se complice. Prin decembrie, împăratului roman Cezar Augustus i se făcuse de referendum pe banii oamenilor. O inițiativă în dorul lerului, oricum evreii și țiganii se declarau romani. Doar ungurii își recunoșteau etnia. Auzind de acestea, Maria și Iosif au decis să plece spre Bethlehem. Călătoria a durat multe zile.

Ajunși în Bethlehem, Maria și-a dat seama că Iosif nu făcuse rezervare și nu aveau unde să se cazeze. Auzind cearta celor doi, o femeie binevoitoare a hotărât să îi primească în umilul ei grajd, printre animale. Acolo Iosif și-a demonstrat talentul de home designer - tâmplar și a amenanjat o iesle, o cameră de zi și un living spațios, cei drept cu puțin ajutor de la Ikea. În acel loc superb, într-o seară de 24 decembrie, anul 0, s-a născut Iisus.

Între timp, de undeva de departe veniseră și niște magi, aceștia fiind ghidați de Steaua. Pe drum s-au oprit la Carrefour și au cumpărat niște cârnați, ulei și tigăi, toate la ofertă, cadou pentru părinții lui Iisus. Cât Iisus se juca cu ciobanii cântăcioși Bănică, Hrușcă și Fuego, în celălalt colț al grajdului Fecioara Maria (își schimbase numele pentru recensământ) împodobea bradul pentru venirea lui Moș Crăciun. De aici inspirația pentru piesa „Împodobește mama bradul!”. Între timp Iosif pârlea un porc și dădea de băut pentru că are băiat.

La ora 12:01, Moș Crăciun și-a parcat tirul Coca-Cola pe străzile Bethlehem-ului și a început să împartă jucării. Iisus nu a primit nimic pentru că oricum le avea pe toate.

Asta este adevărata poveste a Crăciunului!

Popularity: 11%

Capul Sfântului Andrei, invitat la Steaua – Maccabi Haifa

November 03, 2011 Horhe No comments

Pentru că nu şi-a permis să aducă Zidul Plângerii la Bucureşti, Gigi Becali a apelat la pila lui Divină şi a înaintat o invitaţie de onoare către Capul lu’ Sfântu’ Andrei pentru meciul de fotbal din această seară.

Capul Sfântului vine la meci împreună cu un sobor de preoţi, călugări şi fripturişti, şi va sta la dreapta lui Gigi în tribuna oficială. Înainte de meci Gigi a declarat următoarele: “După ce l-am pupat acum câteva zile la Patriarhie, eu şi Capul lui Sfântu’ Andrei am rămas în relaţii foarte bune. Plus că relaţia mea cu ‘mniezo a făcut să ne împrietenim foarte repede. M-am gândit că nu putem să îi batem pe israelieni decât cu mult ajutor divin, şi cum Zidul Plângerii e al lor, Andrei e al nostru. Bag mâna în focul Ghenei că le dăm 5 în seara asta. Dacă nu, le dau la toţi un cap în gură!”.

De asemenea, reprezentanţii BOR au menţionat, simplu şi sec aşa cum o fac mereu, că: “invitaţia lui domnul George Becali o să fie onorată pentru că trăim vremuri tulburi şi Biserica Ortodoxă vrea să se pună bine cu orice candidat la Cotroceni. Plus că, după ce am ajutat toţi săracii şi nemâncaţii din România, vrem să ajutăm şi sportul. ‘mniezo s-ajute!”.

Suporterii care vor să-l pupe pe Sfântu’ Andrei sunt rugaţi să respecte ordinea de pe bilete şi să se lepede de petardele şi fumigienele din orificii.

Aşa să ne ajute numa’ de bine!

Popularity: 7%

Şocant: Un bebeluş promovează intoleranţa pe un panou publicitar

April 27, 2011 Horhe No comments

Reclamă scandaloasă pe panourile din capul unor români. Un panou publicitar uriaş, înfăţişând un nou-născut cu o brăţară la mână pe care scrie “Intolerant” şi câteva înscrisuri despre atitudinea socială a apărut în plin creier, iscând o revoltă socială în rândul oamenilor care nu sunt interesaţi de viaţa altora.

Scandalizaţi de acest panou, un grup de evrei, ţigani, chinezi, africani, homosexuali, femei ş.a.m.d. au atacat panoul cu vopsea. Aceştia au dorit să atragă atenţia asupra faptului că România este o ţară laică, liberă, frumoasă şi nu trebuie să apară motive de ură şi discriminare atâta timp cât toţi suntem egali (în bine şi rău). Aceştia au declarat că sunt scârbiţi de iniţiativa botezată “bebeluşului intolerant”.

Reprezentanţii panoului nu au putut fi contactaţi.

Popularity: 7%

Ce-mi place!

April 13, 2011 Horhe No comments

Acum ceva ani, când eram încă în liceu, mai exact în clasa a 12-a, mi-am permis să scriu pe blog (abia ce îl făcusem) un text despre unii profesori şi cum îşi manifestă aceştia trăirile rasiste, xenofobe, homofobe, antisemite pe la ore. Nu îmi amintesc dacă am menţionat că era vorba despre diriginta mea, dar la câteva zile după postare am avut surpriza să îmi fie citit textul în ora de dirigenţie. De ce? “De ce ai scris aşa ceva pe internet?“. Dacă îmi amintesc bine, chiar în ziua când am scris textul, la ora de istorie a avut loc o discuţie în care profesoara vorbea cam laudativ la adresa mişcării naziste şi legionare. Şi nu am făcut absolut nimic greşit, doar am împărtăşit pe blogul personal lecţia de istorie primită.

Au fost sunaţi părinţii mei şi chemaţi la şcoală pentru că nu doream să şterg materialul de pe internet, şi era semn clar că integritatea profesoarei era lovită. Aşa e cu “libera exprimare” şi “curajul de a spune ce gândeşti”: eşti stăpân pe tine în faţa a 20 de elevi, dar să nu apară nimic pe internet.

Părinţii nu au fost foarte impresionaţi de scuzele şi acuzele profesoarei, chiar au acuzat-o de faptul că ar trebui să îşi asume ce vorbeşte la ore, pentru că până la urmă ce ne învaţă se reflectă asupra noastră: “doamna profesoară. Dacă fiului meu începea să îi placă doctrina nazistă, după ora dumneavoastră, şi făcea un site elogios la adresa lui Hitler? Şi apoi avea el probleme… cine spuneam că e de vină?”, spunea mama. Justificarea dirigintei era simplă şi marşa pe idea că discuţiile din clasă sunt confidenţiale. De parcă educaţia e confidenţială.

Într-un final, sfatul părinţilor a fost să modific textul, “ca să nu ai probleme acum la Bac”. Aşa că am mai şters câteva paragrafe. Nu sunt foarte mândru de lipsa mea de verticalitate, dar… Asta e textul!

Atunci consideram că părerile profesorilor “despre viaţă” pot influenţa elevul. Şi uite că am avut dreptate:
Conform EvZ, majoritatea elevilor din România nu vor vecini homosexuali, evrei, maghiari, ţigani. Românii vor să îşi fure capra doar între ei. Patriotism.

De asemenea, românii nu vor nici vecini bolnavi de SIDA, pentru că în ignoranţa multora, SIDA se transmite prin “Bună ziua” şi ţinutul uşii la lift. Cât despre homosexualism, e clar: copilul o să te întrebe “de ce nenea se ţine de mână cu nenea?”, nu “de ce nenea o bate pe doamna?” (încerc să evit stereotipiile, dar e tradiţional românesc să îţi baţi femeie). De normalitate.

Popularity: 8%

Caut femeie. Creştină!

April 05, 2011 Horhe 1 Comment

Nu mai merge aşa. Nu mai pot să trăiesc în păcat şi dezlânare. Trebuie să mă căsătoresc, acum cât sunt în floarea vârstei, şi neapărat cu o femeie creştină, cu frică de ‘mniezo şi calităţi demne de biserica ortodoxă.

Dar la cine să apelez? Unde să mă duc? Cu cine să vorbesc? Necuratul colcăie pe facebook, iar hi5-ul a murit în Focurile Trendului. La biserică au început să apară tot felul de domnişorici ispititoare, dar cu sufletul murdar şi pe tocuri de 15 cm. Aliluia Aliluia!

Slavă Cerului şi Pământului deţinut de BOR că am descoperit site-ul de matrimoniale creştine. Www.cetatea-creştină.org, Lumina din întunericul internautic. Aici pot afla lucruri minunate despre taina căsătoriei între creştini. De exemplu, cum o spunea Preotul Iustin Pârvu:

- “Casatoriile, nu mai vorbim, se fac de-a valma, fetele pentru un ghiul, un inel, leaga prietenie cu negri, finlandezi, arabi si se casatoresc cu ei. Am primit deunazi un grup de tineri la chilie si m-au surprins cei doi negri care ii insoteau. Insa ei erau asa de deprinsi, obisnuiti unii cu altii, incat m-am mirat foarte tare, fiindca cei doi aveau prietene romance, probabil se vor casatori. Ei bine, dragii mei, aceste legaturi biologice care se nasc in cadrul natiunii noastre nu ne mai dau voie sa vorbim de prestigiu.”

Aşa este. Unde a dispărut prestigiul spermei româneşti? Şi cum să permitem femeilor din România Ortodoxă să se îndrăgostească de bărbatul din Finlanda Prosperă? Ruşine! Dumnezeu nu iartă.

- “Nu mai putin daunatoare pentru viata de familie sunt si casatoriile mixte, adica cele care se incheie intre crestinii ortodocsi cu parteneri apartinand altor confesiuni, catolica, protestanta sau cultelor neprotestante sau chiar necrestini: mahomedani, evrei, budisti, hinduisti, brahmani si altii.”, spune Pr. Prof. Dr. Nicolae D. Necula. AMIN!

În final, Părintele Cleopa mă ghidează cu lumină şi logică creştină spre deznodământul căsătoriei mixte:

“- Acum va intreb pe voi, se mai fac astazi nunti de acestea ?
- Nu, parinte !
- Stiu si eu ca nu ! De aceea va scoateti ochii, de aceea va imbolnaviti, de aceea divortati, de aceea face unul la dreapta si altul la stanga; de aceea unul se duce la alte femei, si femeia la alti barbati si batai si stres si betii si urgii si moarte !”.

Aşa este! Câtă dreptate şi credinţă! Simt!

Aşa că m-am înscris. Vă aştept şi pe voi.

Oare ce tânără creştină vrea să iasă la un date cu mine la Mitropolie?

Popularity: 14%

Tu cu cine faci moaşting?

March 09, 2011 Horhe No comments

De acum, cu BOR (Biserica Ortodoxă Română, sucursala Iaşi) poţi achita facturi atât pe Pământ, cât şi la 3 metri sub. Mbine, rai.

Sus pi dial la Mitropolie,

Si faşi cămătărie.

De ieşti creştinopat,

Ai luat caşu ş-ai plecat.

***

Nu-i cu DAE sau masoni,

Bancheri, masoni şi alţi nasoi

Îi cu iubirii şi ferişirii

Se dă anunţ în creştinimii.

***

Bichir îi la casierie

Dă cu banii, îi pe felie

Şi Dan Puric nu stă dejeaba

Faşe marketing-n Piaţa Centrala

***

La trei credite înfăptuitie

Primeşti moaşte gratuite

Iar de-ntârzii prea mult la plată

O s-ajungi în Iad de-ndată!

***

Dar vino şi tu creştine

Ia banu’ cu miluire

Asta-i cămătărie

Fără şanse de puşcărie.

***

Nu mai râdeţi măi flăcăi,

Şi Iisus dădea cu lei

Ş-avea dobânda foarte mare,

2.000 şi tot mai are.

***

Hai lume la Mitropolie

Să iei ban spre ferişire

De faci creditul baban

Îi Rai vei fi un baştan!

Popularity: 11%

Bacaloreat la PRM

January 31, 2011 Horhe 2 Comments

Probă scrisă la limbi şi litaratura Vadimiană, anul 2011. Ziarul România Mare, fără număr, tiraj şi an. Cu Corneliu Ze… ă… Vadim Tudor.

Toate subiectele sunt obligatorii. Se acordă 10 pastile din oficiu, iar timpul de lucru este de 21 de ani.

Subiectul I (30 de pastile)

Se dă următorul text din ziarul mai sus menţionat:

“… Numitorul comun e caţavencul Mircea Toma, bulangiu de felul lui (cel care a fost pozat la nudişti, în pielea goală, alături de fetiţa lui şi de aşa-zisa nevastă, ceea ce i-a scandalizat pe mulţi)…”

1. Numeşte un sinonim pentru cuvântul: bulangiu – …

2. Explică rolul virgului din propoziţia “cel care a fost pozat la nudişti, în pielea goală).

3. Construieşte o propoziţie şi un partid folosind “bulangii”.

4. Precizează tema textului fără să te uiţi pe prospect.

5. Rescrie tot textul ca şi cum Vadim Tudor ar face amor cu homosexualii evrei ţigani.

6. Selectează din text două cuvinte pe care Vadim le foloseşte zilnic.

7. Prezintă rolul Partidului România Mare.

8. Comentează cu calm.

9. Menţionează două trăsături ale caracterului comic-dramatic Vadimian.

Subiectul II (30 de pastile)

Scrie un text argumentativ pornind de la tema Vadimiană: “Ţiganii, evreii, homosexualii şi masonii sunt cu Satana!”.

Subiectul III (30 de pastile)

Redactează un eseu de 2-3 pagini despre poezia creştin-Vadimiană:

“…

Băsescule, porc de câine

Nu apuci ziua de mîine!

Morţii mă-tii de lichea

Vom scuipa pe crucea ta!”

Aştept răspunsurile voastre pe adresa: lululalalilihaha@pereme.ro

Popularity: 7%

Să ne maturizăm! Dea?!

September 28, 2010 Horhe 2 Comments

De curând a avut loc o reuniune de clasă (I-VIII) unde am fost şi eu prezent. Impropriu spus “Reuniune de Clasă”, deoarece nu am avut-o pe Andreea Raicu, dar acolo 6-7 câţi am fost fu fain. Tema textului de azi nu are legătură cu schimbările apărute la fiecare fost coleg în parte. Să purcedem în analiză:

Una dintre colege a rămas foarte “şocată” de faptul că eu sunt ateu. Până aici toate bune şi frumoase, doar e fată de preot (şi educaţia contează, ok?), dar curiozitatea mea este următoarea: de ce toţi creştinii cred că ateii sunt nişte puşti imaturi şi teribilişti? Ce te faci cu acele persoane care au trăit o viaţă întreagă convinşi că nu există Ceva?

O altă frumuseţe a faptului că “eşti ateu” e că ai o etichetă. Nu ştiu dacă tu îţi pui eticheta asta, dar sunt mulţi care să ţi-o pună. “Eşti ateu pentru că e cool… lasă că o să creşti tu”. Am 21 de ani. Dacă până la vârsta asta nu am o părere sinceră despre religie înseamnă că sunt demn să votez pe găleţi şi pungi cu mezeluri. Şi nu e cool. E pur şi simplu un fapt. Nu o să mă detonez în Piaţa Publică pentru ceea ce cred şi nici nu fac parte din Noua Congregaţie Mondială pusă pe subjugat omenirea. Ca să fiu concis: îmi place să mă consider responsabil/vinovat pentru faptele mele.

Am prieteni care sunt adepţii “pariului lui Pascal”. Mi se pare o prostie şi chiar o jignire adusă zeului, dar treaba lor. De asemenea, cunosc oameni care îşi cumpără credinţa prin donaţii scumpe şi se supun unor tratamente stupide şi dureroase de dragul religiei. Treaba lor. Să nu îl omit pe Florian Bichir, lancea creştinismului românesc: homofob, sexist, şi multe -ist-uri. Aşa e creştineşte.

Aşa că stimaţi cititori, atei, creştini, evrei, musulmani, etc: ateii nu sunt satanişti, imaturi, rebeli. Sunt oameni cu o altă viziune spirituală.

Numa` de bine! La toţi.

P.S. – Bucureşti 2010.

Popularity: 5%

Tip, Top, Mini, Top, Vadim, Top, Spital, Nebun, Napoleon!

September 02, 2010 Horhe 7 Comments

După ce m-am chinuit din răsputeri, puteri şi pute să ajung mai sus ca Mircea Badea şi Oreste în Top-ul ZăuList, inevitabil am rupt-o în fericire! Am ajuns Cucu, dau ora exactă şi vorbesc precum tribunul. Am ajuns să scriu poezii lingo-pupin-dă dragoste pentru scumpii conducători şi administratora blocului, mă îmbrac cu genţi Lui Vuiton-â şi umblu de nebun (redundant) prin Mall-uri în căutarea Pink-Botox Nirvana.

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Rudele au decis să mă înscrie într-un program educaţional, “jugu` şi lanţu`”, la un spital cu profil Cucu. Am să fiu tratat cu dragoste, şocuri electrice, anabolizante, energizante din Ciuboţica-Cucului şi steroizi de hamsteri. Cică aşa se tratează şi bolnavii de la secţia (mai gravă) OoooTeleleVeu.

Sper ca peste 7 zile, când o să ies de la Pensiunea Maria (3 margarete), să pot răsturna acest sistem corupt, mason, iudeo-musulman, american, maghiar, ţigănesc, extraterestru, nenorocit, păgân, anti-creştin, anti-eu, băsescian, voiculescian, pontian… La la Cucu! A fost ora 12! Piure-ul! Cât e piure-ul?! Scump dom`le, scump! Dincolo era mai verde!