Fata @ Numa' de bine.eu

Despre frumusețea uitată a superstițiilor

January 01, 2012 Horhe No comments

Revelionul acesta am fost un răzvrătit, un anarhist, un anti-trendăr. Nu mi-au zornăit buzunarele a solzi de pește, nu am mâncat pește, nu am purtat lenjerie roșie, nu am ținut averea monetară a familiei în buzunare, nu am mâncat nici un bob de strugure și nu am gustat nici măcar un strop de vin roșu, fiind adeptul blondei la halbă. Nici porc nu prea am savurat, înlocuit nu cu fructe de mare, dar cu mult mai aromatul curcan. Nu am dat nici tradiționalele SMS-uri, urale și pahare pe gât. Am încununat începutul de an cu aroganța supremă față de Univers: prima persoană intrată pe ușă era blondă, pentru că politețea bate superstiția. Hai să vedem acum cât „ghinion” aduce politețea. Oricum, dacă întâlneam o pisică neagră pe stradă o trăgeam eu de coadă prin fața mea. Și e ora 22:30 când scriu acest text. Mai am timp să dau cu mătura.

Titlurile din ziare spun că românul a exagerat și Revelionul acesta cu mâncarea, băutura, prostia și superstiția. Au respectat dogma strămoșească și s-au pus în cap, cu friptura de porc opintită-n gât, beți la volan și respectând datini pre-creștine (pre-creștine, un mod creștinesc de a evita cuvântul „păgân”).

Ne caracterizează tradițiile bahice, pâinea și ciomăgeala, dar nici o superstiție nu spune „să pui mâna pe o carte și să citești în prima zi a anului”? Pfiu, drace! Cum să citești când abia nimerești cheia în contact, locul de parcare și paharul de după?

Dacă vrei totuși să începi anul 2012 în tenta asta anti-superstițioasă, pune mână pe o carte. Și îți recomand o lectură ușoară, filosofie bună de citit pe șezlong, scaun de bucătărie, ori sugrumat de bara unui autobuz: Andrei Pleșu – „Despre frumusețea uitată a vieții”.

Cine a mai citit editorialele lui Andrei Pleșu din Dilema Veche sau Adevărul, și nu a spumegat că e „pro-băsist”/„depășit”/etc, știe că textele merită toate la un loc o copertă frumoasă. Tocmai asta este cartea de față. „Un compediu de înțelepciune cotidiană”, adunată din editorialele celor două publicații mai sus enumerate. Despre onoare, meserie, decență, bani, fericire, iubire, altruism, manele, televizor, ș.a.m.d, câte puțin din toate, atât cât e nevoie.

Un singur lucru am de obiectat, faptul că sunt multe referințe religioase, și nu îmi place să văd orice aspect al vieții prin spectrul Vechiului Testament/Noului Testament, dar îmi convine creștinismul temperat. Vorbim totuși de omul care a spus: „Nu știu de ce cred unii că Dumnezeu a avut o slăbiciune pentru întorsura Carpaților. Că vărful creației lui e situat în jurul Buzăului”.

Autor – Andrei Pleșu

Titlu – „Despre frumusețea uitată a vieții”

Editură – Humanitas

Alte detalii – Se găsește în librării și costă cât două șaorme mari și un cico.

Popularity: 8%

MAMĂ, UNDE EŞTI? BATE-MĂ DE VREI, DA’ VINO SĂ MĂ IEI!

December 24, 2011 Stancu No comments

Când eram eu mică, să fi fost prin clasa a III-a, o fetiţă nouă venise la noi în clasă. S-a întâmplat chiar să fie colega mea de bancă. Era haioasa tare şi când zâmbea avea dinţi de veveriţă.

Vă aşteptaţi probabil să vă spun mai departe cum colegii cei mai răi au început să facă glume pe seama ei sau să-i transforme în calvar venitul la şcoală. Eh, bun, şi asta cred ca s-a întâmplat, dar probabil destul de puţin, căci pe atunci copiii nu stiau să se inspire de pe 9gag. De fapt, fata asta, Ancuţa, a devenit mai curând subiect de discuţii dintr-acelea în care puştii îşi rod unghiile şi, murdari de cerneală pe la gură, emit tot felul de păreri ciudate şi inspirate din desene animate.

Pai Ancuţa, care avea de mult timp probleme cu vederea, a lipsit o bucată de vreme de la şcoală pentru a-şi face o operaţie. Bineînţeles că aflând asta, fiecare deştept din clasă a analizat problema: cum că i-ar fi scos ochiul şi l-ar fi spălat cu o soluţie specială, cum că.. Nuuuu! de fapt, i-ar fi prins pleoapele cu nişte cleştişori şi medicii au început să-şi afunde degetele prin irisul ei şi tot aşa…

Ancuţa s-a întors după vreo două săptămâni teafără şi purtând ochelari. Glume clasice: „aragaz cu patru ochi”, „fund de sifon”, „ochelarista”, „biciclista”. Atunci, mama m-a învăţat pe mine că NU, nu-i frumos să râd de oamenii cu ochelari pentru că, sărăcuţii de ei, au probleme.

Înţeles, ţinut minte, aplicat! Numa’ că, de ceva timp încoace văd pe stradă tot mai mulţi şi mai multe purtând ochelari. Ochelari dintr-ăia mari, de tocilar idiot din filmele americane zise comedie. În prima fază m-am înduioşat, ba m-am speriat un pic gândind ca, vai!, 80% din tinerii români au probleme cu vederea! Eram gata gata sa protestez în faţa Ministerului Educaţiei pentru ca merele în şcoli să fie înlocuite cu morcovi! Până când, într-o zi, în metrou, stând lângă o tipă cu astfel de ochelari, am tras cu ochiul printr-un colţ de lentilă. Diferenţă 0! Mi-am zis „Mamă, să vezi că avem aceleaşi dioptrii!”. Da’ nu! Hai s-o scurtez: ochelarii erau „fake”. Şi la ea, şi la restul alora de care am zis mai devreme şi cică e în trend să îi porţi şi să arăţi ca un tăntălău…

No, bun! Păi am făcut eu aşa o analogie scurtă: ochelari (arh.)=probleme cu vederea; ochelari (neol.)=hipster, cool, mişto. Atunci, daca un defect închipuit şi treaba asta te face să arăţi mai bine, ce-ar fi să extindem fenomenul? Eu ma gândesc să încep cu nişte cârje că, zău, am o pereche de blugi cu care ar veni beton de tooooot! Sau măcar să mă şchiopătez un pic ca faldurile fustei mele să „pice” mai fain în bătaia vântului..

Saaaaaaau, nu, nu! Ştiu! Am o bluza „jmecheră”, doar cu o mânecă şi celălalt umăr gol – ce-ar fi să îmi pun în ghips mâna aia care rămâne neacoperită, huh?

Asta e! Nu-i mishto, băi ochelaristule?

Popularity: 12%

Dragă redacție Click,

November 24, 2011 Horhe No comments

Numele meu este neimportant, fiind un simplu om în nimicnicia mea, dar vă asigur încă de pe acum că sunt un cititor fidel al publicației dumneavoastră. Nu trec 10 minute de la ieșirea din scara de bloc, și deja mă hlizez inert la știrile oferite de dumneavoastră. Nu aș fi capabil să înțeleg probleme serioase, precum criza economică sau geopolitica, dacă nu aș devora informațiile din Click.

Dar, și aici e un mare DAR, în ultimul timp calitatea materialelor din Click a scăzut considerabil. Fețele fetelor sunt buhăite, sânii mici, ori acoperiți, iar de fund nu mai vorbesc. Îmi aduc aminte cu drag momentele când, peste umăr, se uitau alți tractoriști și navetiști în ziarul meu, contemplând fiecare pagină. Acelea erau vremurile când uitam de Cancan și Libertatea. Acum mă simt nevoit să apelez și la celelalte publicații, pentru o satisfacție garantată.

În ultima perioadă știrile despre actrițele de filme porno au fost aproape inexistente, iar vedetele de la noi apar mai mult îmbrăcate. Ca să nu mai vorbesc de faptul că prima pagină are poze cu oameni îmbrăcați. Iar cea mai mare dezamăgire: „Fetele de la pagina 3”. Nu știu de unde le adunați, dar pentru toate sexul la prima întâlnire e o provocare. La cum arată, e deja „Pariu cu viața”. Vă rog să fiți mai selectivi pentru că acum câteva zile îmi căzuse în poală o bucată de șuncă de pe coapsa unei tinere de la pagina 3, iar azi, motiv pentru care vă trimit această scrisoare, am făcut o cădere de calciu când am văzut ce rău îi afectează pe unii E-urile.

Vă mulțumesc pentru timpul acordat, și vă rog, de dragul cititorilor dumneavoastră, fideli și mulți, să continuați cu materialul de calitate superioară. Că atât avem și noi în viață.

Mulțumesc.

Popularity: 14%

Ziarul Curentul deconspiră trupa Hi-Q

November 12, 2011 Horhe 1 Comment

Până acum fanii și oamenii de știință se tot întrebau isteric: „câți membrii are trupa Hi-Q?”, „câte tipe?”, „câți masculi?”, etc. Nimeni nu știa răspunsul la vreuna dintre întrebări, dar situația a fost clarificată vineri (11.11.11) în paginile ziarului Curentul.

„Florin Grozea, jumătatea masculină din trupa HI-Q, s-a făcut om de casă în urmă cu două luni...”

Știu, poza de deasupra e înfricoșătoarea, dar cineva mi-a spus că sub aspectul ăla de băiețel fragil, Sturzu e un adevărat Victoria`s Secrets.

Acestea fiind zise, deducem că Sturzu e fetița trupei, nu Dana Nălbaru, care hai să fim sinceri, dacă o privești din spate e mai mult echerojen. Și ciudat, aveam dubii față de Florin Grozea.

În final, să ne bucurăm și să dansăm pe cea mai bună piesă a trupei Hi-Q:

Popularity: 5%

Sa te dai cu alifie. Pentru succes.

June 28, 2011 Horhe No comments

Când eram în primul an la Jurnalism (sunt pe final de studenţie şi devin emotiv) întrebam în stânga şi dreapta, timid şi ruşinos: “care e reţeta succesului?”. Am primit diverse răspunsuri, de la “muncă” la “noroc”, “pupat în fond” şi “ambiţie”, dar niciodată răspunsul ăsta:
Cred că aici am greşit eu, şi categoric părinţii mei. În primul rând, când am fost conceput, nu au respectat calendarul necesar să facă o fată. Nu ştiu ce lună plină a fost de am ieşit aşa mascul feroce, dar categoric, din start sunt dezavantajat. Cu toate astea, recunosc faptul că nu sunt ambiţios şi nu mă străduiesc deloc să arăt ca în reclama de mai sus. Pur şi simplu parcă nu dau impresia că vreau o schimbare de derier.

Acum mi-am învăţat lecţia şi cu sinceritate vă spun că în acest moment, da, chiar acum când scriu textul, mă masez cu Revicel pe ‘cilea şi pe ‘colea. Frec la piele de 10 minute că mi-am găsit şi tricoul cu Metallica, dar încă nu mi-am netezit drumul spre succes. Oare cei de la Revicel cât recomandă să te cremuieşti? Oare Daniela Crudu, Bianca Drăguşanu, etc. cât s-au alifit?

Dom’le, greu mai ajungi vedetă în România… muncă şi freacă, freacă şi învaţă…

Popularity: 9%

Andreea Antonescu a devenit tătic!

May 25, 2011 Horhe No comments

Orice jurnalist, care nu şi-a plafonat creierul la umbra unei redacţii de tabloid sau revistă glosy, ştie că o ştire este atunci când “un om munşcă un câine, nu invers” (ca la manual). Această regulă se aplică şi în cazul Andreei Antonescu, care miraculos, a născut, deci a devenit mămică. Greşit. Totul trebuia să decurgă aşa pentru a ajunge o ştire demnă de luat în seamă şi presă:

“Andreea Antonescu a devenit tătic!

Solista ce nu a mai cântat de ani buni, Andreea Antonescu, a adus pe lume şi pe ureche, precum în legendele antice, o fetiţă de 3 kilograme, cu abilitatea extraordinară de a semăna cu un băieţel. Copila nu a plâns la naştere, dar aşa cum era normal şi genetic, a fredonat câteva piese proaste din repertoriul mamei.

Naşterea a avut loc în condiţii normale, proaspăta tătic fiind fericită că are cui să lase moştenire talentul cu care a fost înzestrată.”

E, asta da naştere spectaculoasă. Nu cum vedem zilnic în presă…

Popularity: 10%

La şezătorul fleşcăit nu te duci cu Photoshopu’

February 25, 2011 Horhe No comments

Aţi deschis azi tabloidele? Aţi dat trei pâini pe doza zilnică de sâni şi buci? Aţi aruncat o privire şantierească în metrou pe ziarul body-paznicului ca să vă holbaţi în decolteul fetei de la pagina 3/5/¾? Dacă da, atunci de câte ori aţi văzut-o pe Gina Pistol azi în ziare? Vă spun eu, pentru cei care nu au bani nici măcar de un amărât de tabloid. De 3(!!!) ori. E o cifră chiar mistică, dacă luăm în calcul faptul că Gina Pistol nu mai face nimic productiv de la… de la… ăăă… de la ultima dată când a făcut ea orice.

Gina Pistol este o doamnă descurcăreaţă deoarece “se vinde”, ca VIP, pe bucăţi. Ea nu îşi oferă întreaga existenţă unui singur tabloid, într-o singură ştire de 3 rânduri. Nu. Ea împarte trei nimicuri de zi cu zi în trei ştiri de mare anvergură. Ca de exemplu:

- Libertatea: Gina Pistol a fost vedeta unei prezentări de modă miercuri seară, într-un club din Regie. Fostul iepuraş Playboy (acum ce e? Iepuroaică?) a defilat într-o prezentare sub numele “Divino” (Comedie) by Luciano Sultan… (ecetera, şaorma şi rahat turcesc).

- Click: Ce fund lăsat are Gina Pistol! Fost-ai lele cât ai fost (/Acum bucile-s pe jos)!

- CanCan: Gina Pistol nu a primit nici măcar un buchet de flori de la iubitul ei de Dragobete! Vedeta nu crede în această sărbătoare.

Nu e clar că toate aceste ştiri au ceva în comun? Nu se putea mai simplu? Ba da: mă suna aseara Gina Pistol, îmi cumpăra o şaorma de la Sultan din Regie, şi azi pe blogul meu ar fi citit toată lumea:

“Miercuri, Gina Pistol şi-a defilat bucile lăsate într-un club. Din acest motiv, nu a primit nici măcar o floare de Dragobete. Vedeta se minte că nu crede în Dragobete.”

Scurt şi la obiect. Aşa se face presa de… tabloid.

Popularity: 9%

Show Machine Bizz!

November 19, 2010 Horhe 3 Comments

Simona Senzual, această Miss Fata de la Ţară, a mai scos o perlă pe guriţă. A se vedea că am folosit un diminutiv, da?

Datorită faptului că este motivul pentru care sunt şoferi misogini, blonda de la… da chiar, ea ce facultate are?, a precizat că numărul maşinii personale demonstrează că este o Sex Machine. Ce altceva? Acestea fiind zise, avem şi următoarele maşinării în România:

- Eco-machine: Bucurenci. Acesta este setat să strângă orice gunoi din ţară şi să vorbească politicos la cameră;

- Coca-machine: Liviu Vârciu. Încă de la primele apariţii în show-bizz a fost pus pe făcut “lovele”. Cariera lui de cântăreţ, actor şi bărbat iubitor îl încadrează în categoria maşinilor care sunt Coca. Oriunde, Oricând. Vârciu!

- Strâmbă-machine: Adelina Pestriţu. Oricât de mult ai saliva la pozele ei trucate, faţa plină de bube, coşuri şi gropi nu fac decât să îi scoată în evidenţă frumuseţea nasului mare;

- Silicon-machine: Mai e nevoie să spun cine e? Serios?

- rating-machine: prezentatorul emisiunii Drept la Ţintă. Nu îmi amintesc numele lui, acum, dar merită toate aplauzele pentru isteria CU CAre îşi face emisiunea;

- Bijnis-machine: BOR şi Patriarhul. Până nu deschide Prea Fericitul primul Sex-Shop Ecumenic, nu se lasă de bijnis;

- Creştin-machine: Gigi Becali. Modul în care propovăduieşte credinţa şi numele lui Hristos, teoria revoluţionară prin care se face remarcat şi scuipatul aruncat pe (celălalt) obraz al semenului îl face un adevărat Guru. Ştiţi cum se spune, Viaţa bate Guru!

- Mini-machine: Boc. Gluma asta chiar nu îmi place, şi asta pentru că s-au perimat toate glumele cu statura lui Boc;

Acestea fiind zise, doamnelor şi domnilor, fotograful blogului a surprins-o pe Simona Senzual în maşina proprie, împreună cu mai multe prietene, în timp ce desfăşurau nişte sex-în-machine.

Popularity: 5%

Din prepuţul gândirii!

October 28, 2010 Horhe No comments

Eu ştiu că unii oameni la bătrâneţe se tâmpesc, dar nu ştiam că devin malefici şi iraţionali. Acum 6 ani o doamnă aflată deja la prima tinereţe a pensiei a hotărât să facă un copil. Nu cunosc motivele (lipsă de viaţă sexuală până la 50 de ani, stabilirea unui record, dorinţa de nestăvilit de a avea un prunc, etc.), dar doamna Adriana Iliescu a reuşit la vârsta de 66 de ani să aducă pe lume un copil. Graţie tehnologiei, că şi gerontofilia are limita ei.

La vremea aceea toată lumea glumea pe seama norocoasei mămici, ba că e prea bătrână, ba că săraca fetiţă a fost născută de bunică, şi aşa mai departe. Problema devine gravă din moment ce, la 72 de ani, Adriana Iliescu vrea să mai nască un copil. Nu ştiu ce să mai cred: ori e inconştientă, ori nu îi plac pisicile. Chiar aşa plăcut e sexul artificial?

Dacă doamna Iliescu rămâne încă odată însărcinată, doar de amorul recordului mondial, înseamnă că are grave probleme de personalitate. Păcat că nu realizează că fata ei la 15 ani ar trebui să meargă în parc, după liceu, nu la spital la secţia “Proteze şi Organe Căzute”.

Big Bang ajută!

Popularity: 6%

Ai acnee? Numa` de bine!

August 23, 2010 Horhe 1 Comment

Am primit recent un comentariu/spam pe blog care spunea cam aşa:

Dacă tot am primit acest mesaj am spus că e momentul să mă port şi eu ca Alina Plugaru sau Adriana Bahmuţeanu (editorialiste ziar Liberţâţea), şi să dau sfaturi. Deci se face că e cam aşa:

“Salut George. Mă numesc Virginel Eusebio, dar mă semnez anonim, Rachal Blewett. Sunt un tânăr în valoare de 21 de ani şi trăiesc o mare dramă. Până la această vârstă nu am susţinut nici un contact sexuală cu o femeie de sex. Nici mă car strângere de mâna cu transpiraţie şi şters pe pantaloni. Te rog să mă ajuţi să îmi găsesc o femeie, pe care să o iubesc trupeşte şi mai ales în dormitor, că în sufragerie doarme tata pe canapea şi se uită la GSP TV. Problema e că am început să fac şi acnee pe faţă, spate şi obraji, iar pe un forum scria că în curând o să îmi apară păr în palmă. Sunt o cauză pierdută? Să mă retrag la Tanacu? Sunt disperat. Sunt atât de disperat încât am apelat la ajutorul tău şi nu la specialistele din ziarul Liberţâţea. Mulţumesc şi te aştept pe la mine să bem nişte apă de la robinet.”

Stimate Rachal, eu te sfătuiesc să iei viaţa în piept şi să abordezi sexul frumos dintr-o altă postură. Din ce nu îmi spui tu despre tine, dar deduc singur, rezultă că eşti foarte selectiv şi nu îţi cobori ochii mai jos de Victoria Secrets. Aici e problema că tu tragi la sexul slab, când tu ai nevoie de un sex tare, burtos, celulitic, fără respect de sine, ca tine, mare, rubicond şi de preferabil cu acnee. Poţi opta şi pentru o slăbuţă, maxim 1.2, ne-turbo şi cu motor pe perfuzie, dar în general exemplarele de genul ăsta se vând mai bine în Vest.

Eu îţi recomand să te obişnuieşti cu faţa crescută pe acnee şi să crezi ce îmi spunea şi mie bunica: nu te întinde că eşti neam prost!

Îţi doresc o viaţă plină de succese, şi nu uita: nu freca azi ce poţi freca mâine.

Popularity: 5%