Fete @ Numa' de bine.eu

Muzeul Țăranului Român va fi demolat!

January 20, 2012 Horhe No comments

Turiștii, ăia care mai vin, sunt interesați de fete, autobuze cu coviltir decapotabil, Casa Poporului și băutură ieftină. Tineretul nu mai e interesat de istoria neamului și nu e dornic să vadă în ce condiții au făcut strămoșii amor, pentru a ridica poporul român la rangul de „câteva milioane”. Ăi bătrâni, nici ei nu mai vor să audă, fiind ori la protest, ori la geam în așteptarea pensiei. Atunci cine să mai meargă la Muzeul Țăranului Român?

La aceste întrebări și-au răspuns și oficialii muzeului și au ajuns la concluzia că trebuie o rebranduire. O reinventare a lăcașului de cultură. O să fie demolat tot și pe scheletul golaș se va ridica un lucru mult mai falnic, mai stabil și mai vizitat: Muzeul Melteanului Român.

Conform statisticilor, numai de Crăciun se adună mai mulți oameni la palatului lui Gigi Becali decât la Muzeul Țăranului Român în restul anului. Și cele două așezări istorice sunt la o distanță mică una de cealaltă. Adică ai putea să ieși de la un cioban din casă ca să intri la altul în palat. Dar românii nu mai vor. Sunt interesați de case mari, cu turnulețe, cu piscină, cu garaj, cu lei la intrare, cruci de aur, pitici de grădină, plasme pe gard, garduri de fier, uși cu vizor la balcon și alte minuni arhitecturale.

Reprezentanții muzeului au declarat următoarele: „Avem un scurt plan de distribuire. 10% case țigănești din perioada turnulețe-rococo, 10% case românești din perioada aoleo, și restul, până la 100%, case de politicieni din orice perioadă”.

Popularity: 7%

Înțepătorul din 41, Mircea Lucescu și femeile frumoase

January 14, 2012 Horhe No comments

Încheiem o săptămână aglomerată și ajungem la următoarele concluzii:

- Mircea Lucescu e doar un antrenor. Ca șofer și ca caracter nu prea impresionează;

- Înțepătorul din 41 a isterizat toate bocciile, când de fapt el înțepa doar frumuseți. Deci, dacă mă gândesc mai bine, e un compliment să te înțepe;

- Știam că bancherii mai înțeapă, dar nici așa…

- Oare Înțepătorul din 41 a spart roțile tramvaiului care a intrat în Mircea Lucescu? Poate d-aia nu a putut să oprească la timp…;

- Înțepătorul din 41 a avut grijă și de Raed Arafat. Suntem siguri;

- Fetele din cluburile de fițe nu îl consideră periculos pe Obsedatul din 41. Pentru ele, acul lui e joacă de copilă;

Și închei prin a spune că Larisac avea dreptate: „cum să te înțepe un cretin în tramvai și tu să te întorci să îi faci poză, fără să îi spui ceva de mama acului?! E ceva absurd!”.

Și poza făcută, cu telefonul fix, de una din victimele Înțepătorului:

Popularity: 6%

Aventuri din câmpul muncii: Băiatul de la Ruby Rose

January 04, 2012 Horhe No comments

La 16 ani ai vise, cerințe, dorințe. Vrei să îți cumperi lucruri pe care părinții tăi le văd complet nefolositoare. Așa cum mi-am dorit și eu la 16 ani o chitară electrică. Cică totuși trebuia să muncesc pentru asta. Și nu genul de job prestat acasă: un vas spălat = 1 leu. Nu! Treabă serioasă, cu trezit de dimineață, semnat un act, și tot tacâmul.

Piața muncii la 16 ani e mai degrabă buticul muncii. Ai de ales între împărțit pliante, domeniul vânzărilor și firma părinților. Am ales domeniul vânzărilor, o experiență nouă, plus că în anunț spunea că pot face și 2.000 de lei pe lună. Cine nu vrea 2.000 de lei pe lună, mai ales când scrie negru pe alb, sincer și onest, că atât o să câștigi?

Într-o casă înghesuită undeva pe la Piața Muncii (ironic, nu?), ne-am adunat 20 de tineri, 15-16-17 ani, toți cu dorința de a câștiga bani. Mulți. Nu 2.000 de lei, dar măcar 1.900. Cele două săptămâni de training au dus la următoarea concluzie: „fetele trebuie să poarte fuste scurte și băieții să mintă frumos”. Ce vindeam? Produse de îngrijire corporală și cosmetice. Pentru cine? Oricine aflat într-o bancă, farmacie, butic, gheretă, cașcarabetă. Nu aveam voie să deschidem geanta cu produse pe stradă, ci doar între patru pereți. Am primit harta cu zona pe care trebuia să merg două săptămâni, geanta neagră, produsele înghesuite în geantă și încurajări. Timp de opt ore pe zi, de luni până vineri, trebuia să bat la pas străzile din zona Gara de Nord. Să intru în benzinării, hoteluri, buticuri, tonete de ziare, covrigării, marochinării, sex shop-uri, etc. Mă descurcam bine. Știam că doamnelor cu buze groase trebuie să le recomand rujurile „pentru a evidenția frumusețea și senzualitatea gurii”, duduile cu ochi frumoși le vorbeam despre „rimelul cu aplicare ușoară”, iar bărbaților le recitam din memorie, timp de cinci minute, despre proprietățile săpunului lichid, când ei tot ce vroiau era o ojă pentru soție.

Produsele erau de la Ruby Rose, așa că în scurt timp am devenit cunoscut în zonă ca Băiatul de la Ruby Rose. Entuziasmant! Rapid mi-am dat seama că afacerea nu mergea. Fetele vindeau mai mult ca băieții și noi prezentam mai mult decât să vindem. Plus că la un calcul rapid, 10% din cât vândusem era aproape nimic. Acopeream transportul și mâncarea, deci profit zero. Am mai rezistat alte două săptămâni, zile presărate cu un leșin public la 44°C și un sprint olimpic de 400 de metri cu 10 câini turbați de căldură după mine. Într-un final am demisionat în condiții amiabile, mi-am primit salariul și un bonus de două creme și un gel de duș. Cremele le-am făcut cadou și gelul de duș mi-a provocat o epilare zdravănă pe picioare. Era gel de duș cu efect de epilare. Tot restul verii am avut picioarele galbene și fine, precum fotbaliștii metrosexuali.

Am învățat din această primă experiență. Banii se câștigă greu. Oamenii sunt naivi dacă le faci complimente. Tinerii sunt naivi dacă le arăți sume mari de bani. Dar într-un final părinții apreciază efortul, așa că am primit restul de bani pentru chitară. A mai rămas doar să îmi dau seama apoi că nu știu să cânt la ea.

Urmează un alt loc de muncă, bani pentru profesor…

Popularity: 9%

Oana Turcu divorțează de Cristi Brancu

January 03, 2012 Horhe 1 Comment

Șoc în lumea șou bizului românesc. Celebrul cuplu Oana Turcu – Papucul ei, Cristi Brancu, divorțează. Se pare că realizatorul unei emisiuni pe Antena 2 și-a mințit soția că a înșelat-o, asta când toată lumea știe că Brancu nu taie nici pâine fără să îi ceară aprobare în scris.

Echipa NdB au aflat că aseară, în timp ce luau cina, apăsat de remușcări că nu este și el considerat un bărbat viril, Cristi Brancu și-a dat jos babețica, a coborât din scaunul special pentru mâncat și s-a așezat în genunchi lângă Oana. A început să îi spună cu lacrimi în ochi faptul că într-o dimineață, când a fost scos la plimbare, a reușit să se facă nevăzut pentru cinci minute, moment în care și-a înșelat soția. Auzind acestea, Oana Turcu a început să râdă isteric și să lovească cu pumnul în masă. Și-a rugat soțul să înceteze cu glumele, pentru că râsul îngrașă, dar Cristi a spus „e prea târziu”.

Fotografiile pe care nu le avem, dar pe care se poate citii mimica foarte bine, arată că teatrul a continuat. Cristi a început să se tăvălească pe burtă și să lovească podeaua cu picioarele, încercând să fie convingător, moment în care Oana l-a amenințat că dacă nu se potolește și nu papă tot, o să îl pedepsească și nu îi mai dă voie să se joace cu Mitoșeru în emisiune. Auzind acestea, Brancu și-a ieșit din minte și a început să improvizeze: „Să știi că am fost cu Duban la fete. Da! Pe la spatele tău! Duban le spunea glume și numerele la Loto din `90 și până azi, iar eu întrețineam atmosfera. Așa am făcut!”.

Auzind toate acestea Oana Turcu a răbufnit. A vrut să îl apuce de perciuni pe Cristi și să își scoată cureaua, dar și-a dat seama că nu rezolvă nimic cu dezbrăcatul. A început să plângă, iar printre sughițuri spunea că nu poate să trăiască în casă cu un mitoman, un visător care nu înțelege realitatea.

Până la această oră am fost informați de faptul că Oana Turcu este în sufragerie și face un mileu, iar Cristi este pedepsit și nu are voie să iasă la joacă.

Revenim cu detalii.

Popularity: 16%

După modelul Samsung Hello Kitty, un nou succes…

December 28, 2011 Horhe No comments

Succesul companiei Samsung cu telefonului Hello Kitty a inspirat numeroase ale firme de telefonie. De exemplu, Sumsung, o mică întreprindere ce își are sediul la nivelul Oceanului Indian, a realizat un telefon exclusiv pentru băieți. Telefonul, intitulat sugestiv ca în fotografie, are următoarele dotări:

- e dotat;

- taci screen;

- cameră, cu părinți face recognition;

- dinți albaștrii;

- em pe 3;

- memorie nelimitată pentru numele de fete;

- bateria marca Li Ion ține;

Popularity: 13%

Țuțu Adrian Prodacșăn!

December 26, 2011 Horhe No comments

„Iooo! Țuțu Adrian Prodacșăn… șăn…șăn…șăn. Atenșiăn… șiăn… șiăn… șiăn. Ai prizent tu iu niu stail… stail… stail.”

Cam așa începe piesa „Shut the fuck up!” compusă de Țuțu Adrian, la Țuțu Adrian Prodacșăn Studiouz. Probabil. Știți cine e Țuțu, nu? E băiatul acela care a câștigat Românii au talent, înzestrat cu aptitudinea de a fi orfan. Bine, și stilul lui ciorăpăresc prinde la puștimea cu drept de vot prin SMS, dar oricum, băiatul are. Are 120 de mii de euro.

Poate vă întrebați cum de am ajuns să ascult ciorap. E simplu. Am fost „jignit” în ultimele zile că sunt oarecum limitat în materie de muzică. Adică 1.500 de piese în Winamp nu înseamnă prea mult. Așa că m-am hotărât să mă cultiv muzical. De unde era să încep dacă nu de aici d-aproape? Am găsit pe internet o selecție de piese marca Țuțu și hai să simt că românii au talent.

Băiatul e român de-al nostru. Șapte piese, și aproape atâtea remixuri și variante. E greu să te decizi când ești talentat. Dar nu-i nimic. Am timp să ascult toate cele trei variante de „Iubiți-vă părinții”, piesă care a făcut diferența în concurs. Cred că am și plâns. Cred. Eu nu prea sunt credincios.

În ciuda faptului că a câștigat 120.000 de euro, a cumpărat un apartament în București și câteva sesiune de „fă-mi album” cu Marius Moga, tot nu e fericit. În piese plânge după fete. Și știm că multe liceence plâng după el. Până la urmă, dacă pun bine urechea pe boxă, și boxa pe mute, piesele lui nu sunt rele de un radio pirat-comercial. Linia melodică e făcută într-un Hip Hop Ejay mai vechi, dar îți faci treaba cu el.

Hai că-i clar și evident/ Țuțu are ioc talent!

Popularity: 11%

Dragă redacție Click,

November 24, 2011 Horhe No comments

Numele meu este neimportant, fiind un simplu om în nimicnicia mea, dar vă asigur încă de pe acum că sunt un cititor fidel al publicației dumneavoastră. Nu trec 10 minute de la ieșirea din scara de bloc, și deja mă hlizez inert la știrile oferite de dumneavoastră. Nu aș fi capabil să înțeleg probleme serioase, precum criza economică sau geopolitica, dacă nu aș devora informațiile din Click.

Dar, și aici e un mare DAR, în ultimul timp calitatea materialelor din Click a scăzut considerabil. Fețele fetelor sunt buhăite, sânii mici, ori acoperiți, iar de fund nu mai vorbesc. Îmi aduc aminte cu drag momentele când, peste umăr, se uitau alți tractoriști și navetiști în ziarul meu, contemplând fiecare pagină. Acelea erau vremurile când uitam de Cancan și Libertatea. Acum mă simt nevoit să apelez și la celelalte publicații, pentru o satisfacție garantată.

În ultima perioadă știrile despre actrițele de filme porno au fost aproape inexistente, iar vedetele de la noi apar mai mult îmbrăcate. Ca să nu mai vorbesc de faptul că prima pagină are poze cu oameni îmbrăcați. Iar cea mai mare dezamăgire: „Fetele de la pagina 3”. Nu știu de unde le adunați, dar pentru toate sexul la prima întâlnire e o provocare. La cum arată, e deja „Pariu cu viața”. Vă rog să fiți mai selectivi pentru că acum câteva zile îmi căzuse în poală o bucată de șuncă de pe coapsa unei tinere de la pagina 3, iar azi, motiv pentru care vă trimit această scrisoare, am făcut o cădere de calciu când am văzut ce rău îi afectează pe unii E-urile.

Vă mulțumesc pentru timpul acordat, și vă rog, de dragul cititorilor dumneavoastră, fideli și mulți, să continuați cu materialul de calitate superioară. Că atât avem și noi în viață.

Mulțumesc.

Popularity: 14%

Prieteni de mare valoare/ N-am pe Facebook frăţioare!

December 08, 2010 Horhe 1 Comment

Facebook-ul a ajuns deja o parte importantă din viaţa mea. Nu pot să trăiesc fără el! Îl iubesc. Dacă nu îşi făcea Dani Oţil poză de profil cu sânii Mihaelei Rădulescu în spate şi cu o hârtie pe care să scrie “Faisbucu Meu!”, sigur îmi făceam eu. Ce îmi făceam? Poză, hârtie cu mesaj şi sâni siliconaţi. Pe toate trei, doar eu. Acum mă consolez doar cu o poză ca oricare alta, în oglindă, făcută cu telefonul mobil, în hainele de ginerică.

Am început să adaug foarte multă lume pentru că îmi place să fiu popular. Până în acest moment am aproape 12.000 de prieteni, majoritatea din Madagascar şi Indonezia, dar ce mai contează când primesc o tonă de like-uri zilnice şi comentarii de la puştoaice de 12 ani din Kuala Lumpur: “iu ar sooooo biutiful. If u ar nat pedofail, cum to Kuala!”. Nu?

Printre atâţia oameni dă valoare, mai cunosc pe facebook ca fraţii, că doar suntem ca şi fraţi de gem, pe următoarele personalităţi: Adrian Cristea de la Dinamo, to`arăş cu care îmi compar… ca băieţii şi noi, Bianca Drăguşanu, căreia îi arăt ce mi-am comparat cu Cristea, şi Cătălin Botezatu. Cea mai mijto amiciţie o am cu Cătălin. Ne arătăm reciproc poze cu fete, dar nu putem face nimic cu ele. Eu nu am banii lui Cătălin şi el nu are ce am eu. Adică VaLoAre! Hahaha!

Recent am descoperit o super fumee pe facebook şi m-am băgat tare pe ea. Am înţeles că a umblat cu lume dă top prin Româmica. Se numeşte Carmen Pleşa. Mamă ce-mi place numele de Carmen. Pleşa e cam Fleşca aşa, dar Carmen e dă generic. Şi tipa asta cică e nebună după şerpi şi alte lighioane. Mamă ce extremă e. O umplu de like.

Problema e că tipa a umblat cu unu Mărculescu, liceeanu` rock n` roll. Nu ştiţi cine? Ăla de îi fură Isoscel broaştele ca să le facă la cuptor cu cartofi ţărăneşti. Ăla e. Fonfi. Eu nu am nimic cu Brotăcelul, dar am şi eu o prestanţă. Mai vedem. Oricum, uite lume ce frumoasă e Carmencita, şi ce texte de aur are în ea:

Ea le zice cam aşa: “Dedicaţie pentru frustraţi, pupincurişti, lingăi, labe triste (la asta deja sunt pe jos de iubire) şi se mai ştiu ei care…”.

Deci? Cine o are pe Carmen Pleşa la prieteni?

Popularity: 12%

Săptămâna asta:

September 13, 2010 Horhe No comments

Ne bucurăm că a început şcoala!

Cine nu se bucură printre dinţi (&/%#”&/%!!!) ca majoritatea elevilor, înseamnă că a terminat şcoala de mult şi nu îi mai interesează de profesori, teme, Moromeţii, Baltagul, radicali, anul când a fost inaugurat Târgul de Floci (sec. XV), imaturitatea şcolărească, maturitatea nimănui, beri, vodkă, fete, băieşi, flori, elasticul, fotbal, chiuluri, absenţe nemotivate, tocilari, chiuluri în masă, statul pe masă, înjuratul profesorilor, înjuratul în general, restul.