Tag Archives: film romanesc

Lucruri nebuneşti pe care le faci când iubeşti

Atunci când eşti îndrăgostit eşti în stare de multe lucruri. Ajungi să cânţi pe stradă fără motiv, ţipi, măzgăleşti pereţi, dansezi şi lista poate continua. Din dragoste renunţi la hobby-uri pe care ea nu le acceptă, îţi schimbi garderoba (cică hainele mototolite şi de pe jos nu se mai poartă) şi câteva idealuri (gata! nu mă mai fac paraşutist).

Din dragoste renunţi la multe. Dar cel mai trist e când renunţi la zeci de minute bune, şi nici măcar pentru Ea, cât pentru un film. În general Ea alege filme romantice, siropoase, girl-ish şi visătoare. Nu mă deranjează. Uneori sunt bune şi astea, şi da, “A walk to remember” e un film foarte bun. Şi “Leap year”. Pentru că are un soundtrack frumos şi pe alocuri se aud şi Flogging Molly.

Dar ne întoarcem la ale noastre. După ce mi-am pierdut singur, de capul meu, o oră jumate la Poker, am hotărât, mai mult la presiunea ei, să acordăm o oră jumătate noului Bună, ce faci? Mare greşeală, mult timp pierdut când puteam să ne uităm pe pereţi.

De ce tot oftezi? De ce te tot foieşti? Ce nu îţi place? Ok, opreşte filmul că văd că nu mai rezişti!”. Asta a spus Adelina timp de 30 de minute, timp în care făceam tot posibilul să mă relaxez la film. Dar nimic. Am apreciat faptul că e printre singurele filme româneşti făcute cu mai mult de o cameră de filmat. Cadre inteligente, frumoase, imagine superbă, sunet extraordinar. Dar atât. Şi povestea e simpatică, doar că, un personaj băgat aiurea în scenariu a stricat tot.

Actorii sunt buni, dar nu de film. Cel puţin personajele principale sunt ok, dar lipsite de naturaleţe în faţa camerei. Şi cam atât.

Până la urmă filmul a fost atât de bun şi pentru ea că a adormit după 30 de minute. Oricum, de la acest text încolo va fi o mare presiune pe mine să aleg un film bun. Bun aşa, ne întoarcem la Poveste din Bronx. Şi dacă vrea film românesc, Actorul şi sălbaticii. Nu cred că se poate mai bine.

Popularity: 10%

Marţi, după Crăciun e WebSideStory.

`Nea Traian Băsescu ne-a rugat să susţinem producţia românească de orice, aşa că am hotărât să abandonez pentru o scurtă perioadă cinematografie sârbească (de excepţie) şi să mă avânt în meandrele ultimelor filme româneşti. Aşa că începem, azi, luni, cu:

Marţi, după Crăciun.

Din câte am auzi şi acest film a fost premiat cu tot felul de Bursuci de Aur, dar din nou nu sunt impresionat. Exceptând cadrele lungi de nuditate, povestea e simpluţă, personajele slab conturate, şi pentru numele lui Big Bang, tot filmul e static şi pare făcut cu o singură cameră. Se mai aude şi prost.

Filmul începe cu un cur şi se termină ca un cur (îmi cer scuze pentru limbajul licenţios, dar asta văd, asta spun). Amanta lui X îşi plimbă vaginul prin faţa camerei timp de 5 minute şi nu se întâmplă absolut nimic. Amanta se pupă cu infidelul de zici că sug Ciupa Ciups şi vorbesc verzi şi uscate. Apoi se ridică masculul din pat şi ne strică brandul de ţară: la următorul sondaj despre mărimea penisurilor o să ieşim pe ultimele locuri lângă chinezi şi mongoli. Atât de mică e situaţia prezentată în film.

Bărbatul fuge apoi la fumea lui, şi amanta rămâne cu goliciunea umflată. Ştie de soţie, dar e tânără şi îi place sportul extrem. Până aproape de final, când infidelul se hotărăşte să îi spună soţiei de aventură, se bat câmpii cu graţie şi mai apare “mândria aia naţională” de penis în cadru de două ori.

Într-un final am observat că şi nevasta soţului e sexy, dar purta ca proasta ochelari de vedere cu 5 mărimi mai mari. Femeie, ai bani, pune-ţi lentile de contact să îţi vadă mascului sânii.

Filmul se termină prost, ca majoritatea filmelor noi româneşti. Fără final conturat, fără morală, fără nimic… O puţă de film.

WebSideStory

Am încercat să o conving pe Adelina că un bucătar, şi scriitor, nu poate să facă filme. E prea mult chiar şi pentru însuşi Dan Chişu. Până la urmă m-am încumetat să mă uit singur la film, şi am rezistat doar 10 minute.

O puştoaică pare că vrea să se sinucidă. Bun, să fie la ea acolo. O mamă proastă se scapă la nervi că fata ei nu e fata ei şi… Stop. Aici am oprit filmul. Atât de multă falsitate în actul actoricesc încât nu cred că o să apară ceva mai târziu. Îmi cer scuze în faţa domnului profesor Oreste, dar nu am mai avut răbdare să văd filmul până acolo unde se poartă el ca un Mircea Badea.

Cam asta cu filmul bucătarului futăcios de femei dive. E de tot Chişu.

Vizionare numa` de bine!

Popularity: 7%

Eu când vreau să…

… lungesc filmul, băi trag de cadre până îmi dau oamenii un urs ca premiu. Dar nu un urs adevărat. Cam aşa pot descrie filmul românesc “Eu când vreau să fluier, fluier”. Nu e un film rău, în comparaţie cu Poker este o capodoperă cinematografică, dar îi lipseşte sarea şi piperul. Apreciez că filmul nu are nici o legătură cu fostul regim, nu de alta, dar m-am săturat de trendul ăsta de a face filme despre viaţa din comunism. Mai rămâne să facă şi Nicolaescu unul, ca să arate ce greu făcea el filme în Epoca de Aur când era preferatul conducătorilor iubiţi.

Filmul “Eu când vreau să fluier, fluier” ar fi un scurt metraj simpatic dacă nu ar avea cadre statice şi plictisitoare lungi de n-jpe minute. Şi apropo, jur că nu am văzut în nici un film atâta ceafă de actor câtă am văzut în această producţie. Pur şi simplu, scenele de urmărire ale actorului principal sunt nelimitate. Cum de nu m-am gândit să îi număr negii de pe ceafă…

Povestea e simplă, simpatică, dar lungită pâna la plictisitor. Un puşcăriaş se enervează că mă-sa vrea să plece în Italia cu fratele lui mai mic şi face tot posibilul să nu se întâmple asta: bate un poliţist, ţine ostatică o studentă, o pune pe mămica lui să jure că nu pleacă în Italia cu fratele (puterea jurământului e ridicată la rang de promisiune supremă), scoate ostatica la o cafea, mai stă ceva ani la puşcărie. Chiar aşa se termină filmul. Se predă pe o şosea. Punct.

Filmul nu excelează în materie de multe lucruri, dar cred că a primit premiul (cred…) pentru că ilustrează foarte bine viaţa puşcăriaşilor din România.

Din partea mea vă recomand “Eu când vreau să fluier, fluier”, dar doar dacă vreţi să vă uitaţi la “Poker”. Mai bine…

Popularity: 8%

PrOstKER!

Se pare că am devenit un cinefil serios în funcţia de “cel care vede filmele proaste”, şi am ales să mă uit/torturez/chinui cu şi la ultima producţie românească… dar de ce spun eu românească? Ultima bombă cu gaz a lui Sergiu Nicolaescu. Continuarea acestui text poate conţine glume şi cuvinte vulgare. Dacă vrei să îl citeşti e alegerea ta, dar spre binele tău, nu te uita la film. Nici măcar nu îl downloada de pe torrente/oDC. Acest film nu merită să fie piratat.

Deci aşa şi prin urmare, filmul este o flatulaţie artistică demnă de un pensionar care nu se mai satură de ego-ul său creativ. Pentru cinematografia românească, maestrul Sergiu Nicolaescu este precum personajul principal din filmul Saw care îşi continuă seria de crime şi după ce moare. Cam aşa şi Nicolaescu. După ce a “murit” ca regizor şi actor în perioada comunistă, reînvie în capitalism şi arată că pu… ăăă… poate.

Filmul “Poker” începe foarte prost. 4 puşti joacă poker în 1960 şi ceva. 3 din cei 4 copii joacă foarte prost. Povestea continuă în istorie unde cele 4 personaje se întâlnesc mereu la aceeaşi masă de Poker. Bineînţeles că apare şi Nicolaescu în filmul lui, altfel nu se putea. Apare exact în momentul lui de glorie, când îşi dovedeşte oportunismul: filmare de la Revoluţia din 1989 când juca rolul revoluţionarului la TV. De asemenea, filmul este presărat cu replici din capodoperele nicolaeşciene.

Povestea e penibilă. Nu îmi plac filmele cu clişee, dar la un moment dat mă rugam să văd un clişeu în “Poker”. Filmul este de o originalitate incredibil de proastă.

Actorii (şi am să fiu sincer), în ciuda talentului lor, au jucat execrabil. Mafiotul Mălăiele vorbeşte în scârbă şi nu deschide gura deloc, de trăieşti cu impresia că îi e ruşine cu filmul ăsta. Senatorul (nu ştiu numele actorului, e acela mai plinuţ), joacă mai prost ca… pasărea aia albastră din Avatar. E implicat în rol ca un copil de 6 ani. Şi ultimul personaj central, Doctorul (nu ştiu nici numele lui, dar am auzit că a jucat prin telenovele) e… acceptabil. Restul actorilor sunt… băi, parcă joacă în scârbă. Ori ei joacă prost (ceea ce nu accept pentru că sunt actori mari), ori scenariul este atât de slab (da!).

Mai sunt şi două prezenţe actoriceşti ce arată gândirea de geniu a lui Nicolaescu, regizor ce tinde spre original: ne-moldoveanca Jojo, care joacă prost rolul de asistentă TV… ăăă… curvă proastă, cel mai bun lucru la blondă fiind tunsoarea inghinală. Iar a doua prezenţă complet ne-originală este Bendeac (doamne, bine că apare 10 secunde), în rol de imitaţie de Gay cum e la “în puii mei!”. Am făcut şi o rimă.

Per ansamblu, filmul este prost. Per ne-ansamblu, filmul este şi mai prost. Cu toate astea, a avut un efect eficient asupra tractului meu digestiv, motiv pentru care îi mulţumesc lui Sergiu Nicolaescu: “Bravo Maestre. Ai reuşit un film cu efect de iaurt de prune cu bere! Eşti mare!”.

Eu vă urez ne-vizionare plăcută şi nu uitaţi, sunt aici pentru ca voi să nu vizionaţi filmele proaste.

P.S. – Jojo apare goală încă din primele minute ale filmului, ca nu cumva să schimbi repede.

P.S.2 – Filmul se vrea o comedie, dar e… “un fleac“.

Următorul film al lui Sergiu Nicolaescu (cu ocazia împlinirii a 120 de ani de la prima peliculă nicolaeşciană) se va intitula Solitaire şi va dezbate problemele menstruale ale unei taximetriste din Emoroizii de Jos. O poveste cu sare, piper, FBI, vidanjori şi… SERGIU NICOLAESCU!


Popularity: 7%