Tag Archives: fite

Înțepătorul din 41, Mircea Lucescu și femeile frumoase

intepatorul1.1

Încheiem o săptămână aglomerată și ajungem la următoarele concluzii:

- Mircea Lucescu e doar un antrenor. Ca șofer și ca caracter nu prea impresionează;

- Înțepătorul din 41 a isterizat toate bocciile, când de fapt el înțepa doar frumuseți. Deci, dacă mă gândesc mai bine, e un compliment să te înțepe;

- Știam că bancherii mai înțeapă, dar nici așa…

- Oare Înțepătorul din 41 a spart roțile tramvaiului care a intrat în Mircea Lucescu? Poate d-aia nu a putut să oprească la timp…;

- Înțepătorul din 41 a avut grijă și de Raed Arafat. Suntem siguri;

- Fetele din cluburile de fițe nu îl consideră periculos pe Obsedatul din 41. Pentru ele, acul lui e joacă de copilă;

Și închei prin a spune că Larisac avea dreptate: „cum să te înțepe un cretin în tramvai și tu să te întorci să îi faci poză, fără să îi spui ceva de mama acului?! E ceva absurd!”.

Și poza făcută, cu telefonul fix, de una din victimele Înțepătorului:

 

Popularity: 6%

Moldovencele nu se sparg. Se coc.

Dacă trăieşti cu impresia că acest text are un final trist (moarte, viol, jaf), îmi pare rău să îţi spun că nu va fi aşa. E o simplă relatare, imaginară, bazată pe fapte reale, a vieţii unei tinere care a venit la Bucureşti ca să se afirme. E vorba despre Miruna. Miruna Moldoveanca.

A intrat în Bucureşti cu gândul să se afirme într-un domeniu şi să îşi facă părinţii mândrii. A ales jurnalismul pentru că… e cu scrisul, cere condei, şi e o arie unde ca femeie te poţi dezvolta foarte rapid. Asta dacă mai ai şi talent. Nu ştiu dacă Miruna are talent, dar oricum povestea nu gravitează în jurul talentului ei.

A intrat pe uşa facultăţii îmbrăcată simplu, cu părul negru-natural, prins într-un coc simplu la spate. Mergea tăcută spre clasă şi nu vorbea cu nimeni. Nu ştia pe nimeni. Era o simplă, neinteresantă. Timpul a trecut şi a început să cunoască persoane, să se integreze într-un grup, să se implici în activităţi de grup şi să vină la facultate doar când e rost de venit. Adică la examene.

Mult timp nimeni nu a mai dat de ea, nu a mai avut plăcerea să schimbe un “salut” cu ea şi nici să se bucure de zâmbetul ei de fată simplă de la ţară, din Botoşani, Moldova.

Dar a venit şi sesiunea de final de an II, şi Miruna trebuia să vină la examene, să arate că în restul anului de chiul a aprofundat ceva. Şi să vezi schimbare. Miruna Moldoveanca devenise Miruna Emancipata. Mergea lent şi cu mişcări lascive de şold, îmbrăcată sumar (sau mai deloc), cu buzele roşii a semafor şi părul lung, desfăcut şi blond platinat, efect de orbire. Zâmbea mai puţin ca înainte, dar se uita de sus la toţi mucoşii ce nu au evoluat ca ea.

Nu mai vorbea de casa săraca de acasă ci de ultimul club în care a dansat pe cub. De prietenul din Botoşani nici nu mai sufla, din moment ce atârna de braţul ei un Tarzan cu 4 clase şi facultate. Afară o aştepta o maşină mare care să o ducă la şomping de UGG-uri. Cei pe care îi purta o strângeau în cot.

Şi plecă, fără să mai salute jovial cum făcea odată.

Concluzia: e coaptă. Aştept să o văd ofilită în anul 3, cu coşuri de nervi, fără fond de ten, fără bani, cu haine vechi, imagine de “consumabilă” şi filme deocheate pe internet. Dacă nu, sigur apare la TV.

taranca

Popularity: 3%

Mă însor… din două, măcar 1!

Întotdeauna am vrut să intru pe uşă şi să spun:
Mama, ea e aleasa inimii mele. Ce părere ai?

Şi mama să fie aşa fericită încât în cinci minute să îmi gătească porţia preferată de paste, în timp ce îi arată nurorii pozele cu mine pe oliţă.

Problema, la următorul film, e că eu nu am ajuns la nivelul intelectual al lui Hamuie, dar îmi permit să scot una din cele două dudui în club… măcar de sărbători. Dragi cititori, şi părinţi ce nu îmi citiţi blogul, una din cele două. Care să fie?

Popularity: 2%

Mutu, TACI!

Ştiu că nu e frumos ce urmează să spun, dar pe fondul unei calificări ratate, sunt foarte fericit pentru scorul de la Belgrad. Acel 5 la 0 demonstrează că vedetele naţionalei, băgate pe gât de impresari, media şi patroni de fotbal, sunt nişte non-valori fotbalistice. Un grup divizat de fotbalişti rataţi, beţivi, drogaţi şi curvi, grup din care ies în evidenţă doi-trei care se chinuie în van pe teren.

De la finalul meciului până acum scandalul roieşte în jurul lui Mutu care a dat, din nou, dovadă de o nesimţire crasă şi o creştere demnă de un fotbalist ce a mâncat mult rahat cu polonicul. Mă bucur că toţi îl fac albie de porci, că nu mai e “briliantul” şi nici numărul 10. Ce uşor a fost denumit briliant acest pietroi de râu. Ce uşor a primit numărul 10, un număr ce a caracterizat dăruirea şi conduita sportivă. Dacă zilnic apar “viitori Hagi”, Mutu nu a fost niciodată un Hagi. A fost un puşti cu bulan care din prostia şi-a stricat mereu potecile.

Calificarea o putem pune în cârca lui. Nu a existat Echipa Naţională a României ci Echipa lui Mutu. Şi da, este şi vina presei pentru laudele proaste, dar nici el nu a dat dovadă de modestie şi colegialitate. Mai mulţi jucători au spus că e un individualist, iar la Europene se auzeau răgetele lui: “dă bă la mine!”. Piţurcă era incompetent, dar acum înţeleg de ce îl titulariza: nu te poţi opune unui val de simpatie naţională, val fondat din NIMIC:

Curocefalii au început să urle la Razvan Lucescu. Ce vină are? A avut o tonă de curaj că a acceptat să antreneze o echipă de măgari, dar de ce să sufere el din cauza unui bou din fruntea echipei. Să fie curajos şi să spună “băi Adiţă, ai 30 de ani, mare brânză pentru Naţională nu ai făcut, stai acasă, dute la Fiorentina şi vezi de treburile tale bănoase…”.

Singurul care îl apără pe Mutu e Giovanni Becali. E şi normal. Doar e impresar şi poate-poate îl mai vinde pe undeva. Dar cum să vinzi un Denis Pericol Pubic?

Mutu, îţi mulţumim, dar e rândul altui puşti fiţos şi netalentat să fie vedetă naţională.

Mutu

Popularity: 2%

Am fost în Fiţe-Land…

Dar m-am întors şi sunt acelaşi, numai că mi s-au rupt “tenişii” All Star Boschetar, geanta Louis Vuitton e puţin jerpelită şi cele 2 curele cu ţinte pe care le port să îmi susţin ego-ul au fost furate de două “pancăriţe” îmbrăcate în ie cu Green Day şi opinci Mall Star.

Sincer trăiesc o oftică mare. Alţii se duc duminica la prezentări de chiloţi (Botezatu style), defilări de botoşei (Romaniţa Iovan style) sau pur şi simplu beau o apă de la robinet din Bamboo. Eu am ales să fac pe “jurnalistul de investigaţii” (am studiat la Universitatea Luis Lazăruş), şi am plecat să văd care e treaba cu concertele de duminică de la Foişorul din Herăstrău.

Prima impresie contează. 30-40 de persoane strânse în jurul şcenei, se vedea pe feţele lor că erau toţi telectuali dai lu` Liiceanu şi Patapievici, cu Kant sub braţ şi Verdi (sau verde) în suflet.

Şi dăi cântare. O domnişoară salvează aparenţa de show, încălzeşte publicul, îşi salută iubitul la telefon în timpul melodiei, adică ştia să facă şou. După ce cântă tânăra Anna Lesko (nu ştiu alt exemplu demn de urmat al muzicii româneşti, poate Laura Lavric), se urcă pe şcenă ce putem denumii “Grădiniţa Şucar”, grădiniţă fără număr. Vedetele sunt Asu` (arăta mai mult a Damă) şi MC Dan (parcă?) care au spart plombele târgului prin melodiile lor pline de experinţă dureroasă în ” ză ghetto frate”. La 12-12 ani au cântat despre ce grea e viaţa când nu le cumpără tăticu` tricouri de firmă, scuter, sau public la concerte. De ce public? Pentru că după o melodie jumate căutam un colţ de perete să mă tai.

Am uitat să precizez că sunt învechit. Nu mai merge să duci “păpuşa” în club şi să dansezi frumos lângă ea. Trebuie! E NEVOIE să ştii să faci Ţucahara, Flick Flacuri şi alte faze de circ, ca să o impresionezi pe don`şoară. Pur şi simplu îi spui “Dansezi?” “DA ELVIS!” “Atunci dute în colţul celălalt al clubului că vreau să mă dau peste cap pe aici şi să nu te lovesc în botox.”

Duminica viitoare concert Corul Milogilor, la Circul Foamei…să vezi acolo fiţe…

Popularity: 1%