Tag Archives: fizic

Woodstock ’69 vs. BORstock ’11

A mai trecut un an, un festival, o pupătoare. Şi-au dat coade pline de iubire, au tăvălit portofele pe raclă şi au blestemat în stânga şi dreapta proasta organizare. A mai trecut un festival BORstock, şi mai mult ca niciodată, a semănat şi nu prea cu vestitul Woodstock. Să analizăm situaţia.

În ’69 s-au adunat sute de mii de oameni care credeau în ceva: pace, iubire, LSD, marijuana. În 2011 s-au aliniat sute de oameni care cred în: mântuire, haine sfinţite de raclă, câştig la loto, spor în casă şi sănătate. Evenimentul de atunci a blocat un întreg stat şi au migrat mai mulţi americani spre un câmp din estul SUA mai abitir ca românii spre Spania acum 4-5 ani. Moaşteningul de anul acesta a dus la un blocaj de neam prost al drumului dinspre Rahova spre Unirii, o coadă pe un trotuar, şi un şir de WC-uri ecologice pe celălalt.

Generaţia Woodstock a trecut printr-o spiritualizare indusă de muzică şi droguri, visători şi delăsători (acum serios, când dracu’ a încetat un război în urma unui festival rock?). Cum “religia este opiumul popoarelor“, putem spune că şi pelerinii erau drogaţi, visători şi de asemenea delăsători (când a avut loc o schimbare benefică în România în urma unui pelerinaj în masă?).

Muzică a fost din belşug în ambele cazuri. În ’69 se auzea cam prost şi se mai electrocutau cântăreţii din cauza instalaţiilor, dar acordurile lor tot sunau mai bine ca lălăiturile actuale din staţii moderne de amplificare. Şi în ambele cazuri au fost obiecte handmade: hippyoţii împărţeau brăţări “ale iubirii”, creştini vând cruciuliţe ale kitsch-ului. Cu leduri. Pe atunci pruncii erau chinuiţi cu zgomotul puternic şi atmosfera pestilenţială. Azi cei mici sunt chinuiţi vizual şi psihic de babe “posedate” şi să nu mai vorbim de epuizarea fizică impusă de un părinte imoral.

Într-un final, s-au terminat toate. Toţi au plecat acasă şi au lăsat în urmă un câmp murdar şi nămolos. Florile din parcul Unirii au fost distruse, gunoaiele lăsate pe lângă copaci.

Războaie mai sunt, dar Woodstock nu mai e. Ţara o duce încă prost, dar BORstock mai e. Istoria nu e dreaptă.

Popularity: 12%

Fanii zice că…

A fost ziua lui Mărculescu. Nu ştiu ce vârstă are, dar ştiu cine e Mărculescu:

- fost celebru actor din “Liceenii”, posesorul unei replici ce a stârnit controverse în sălile de cinema: “Doamna prrrrofesoarrrrră, daţi-mi brrrrroaştele!”;

- fost patron de şcoală de manechine, şcoală unde mai multe tinere de 1,40 înălţime erau minţite că vor ajunge manechine;

- fost iubit al doamnei cu şarpele şi părul de floc. Poate să mă bată Mărculescu cu glandele lui sudoripare operate cu botox, dar nu îmi amintesc numele fumeii;

Oricum, Mărculescu e un mare fost, dar cu toate astea destul de actual pe la TV. Deci e vedetă. Deci are fani. Deci fanii zice de el pe Facebook că:
După cum bine se vede, Mărculescu atrage fumei călare pe ATV. Şi le atrage pentru că “tot timpul (este) în formă”. La ce colaci de Şaorma Dristor are e clar că ăsta e secretul să “zăpăceşti femeile”.

Masculi?! Atacaţi şaormeriile! Să zăpăcim femeile!

Popularity: 7%

Să gătim, din nou, cu Eu-ri!

După succesul răsunător pe care l-am avut cu Johnny Sandwich, a sosit momentul să vă mai dezvălui o reţetă culinară, de mare angajament. Foaia, pixul şi notaţi:

Clătite în foi d-aşteaptă!

1. Se creează un cont pe facebook, hi5, myspace, cautfumee, bărbatdisperat şi alte platforme de socializare…

SAU

1,1. Se iese din casă, se bea un cico împreună cu prietenii (dacă nu există, se fac).

2. Se abordează o Ea şi se iniţiază un program strict de întâlniri, discuţii despre Ea şi posibile cadouri.

3. Trece timpul şi se coace o relaţie.

4. Te amorezezi irecuperabil şi hotărăşti să vă mutaţi împreună. De aici începe gătirea clătitelor.

5. Demarezi un procedeu de linguşire (complimente, masaj, sărutări), iar la final pui următoarea întrebare:

“Îi faci şi iubiţelului tău nişte clătite?”

5,1. În funcţie de fiecare Ea procesul de linguşire poate dura o zi- o lună- un an- o viaţă. Perseveraţi!

6. Trebuie să îi asiguri toate condiţiile pentru gătirea clătitelor. Dacă nu ai toate ingredientele e necesar să ai bani. Altfel te întorci la punctul 1, sau 1,1.

7. În timp ce ea se speteşte pentru tine, ai grijă să lipseşti din preajma Ei în reprize dese şi scurte, astfel încât să nu laşi impresia că stai degeaba la TV în timp ce Ea găteşte… pentru tine.

8. Când procesul de preparare se apropie de final mai aplică o serie de sărutări şi complimente la adresa intelectului/ fizicului/ talentului/ genei/ etc Ei.

9. La final, mai pupă de 2-3 ori, mulţumeşte şi întreabă o singură dată dacă vrea şi ea. Dacă te refuză să nu mai întrebi. Politica firmei.

10. Dacă sunt bune (clătitele), mănâncă tot cu poftă, în timp ce o priveşti admirativ. Este obligatoriu să ai ciocolată pe bot, să te mângâi pe burtă şi să repeţi orgasmic: “oooo”, “mmm”, “daaa”, “yamyyy”.

10,1. Dacă nu sunt bune, mănâncă atât cât te duce ficatul şi apoi dezbracăte. Spune-i: “acum vreau să fac şi eu ceva pentru tine, mrrrr!

Fraze de evitat:

- “doar atât?!”

- “hmm…”

- “mama le făcea cu…”

- “apropo de fosta X…”

- “o să îmi faci şi mâine, nu?”

- “pentru asta te iubesc!”

- “eşti numai bună de ţinut în bucătărie”

- “dacă tot eşti încălzită fă-mi şi o ceafă de porc la tavă”

Ştiu că procesul pare puţin mai lung, dar garantez şanse de 98% de amor după cei 10 paşi. Pentru cei dezinteresaţi de reţeta mea le recomand să facă amor cu bucătarul de la restaurant.

Poftă bună-n cui!

Popularity: 6%

Dragoste cu de-a silueta nu se poate.

Oricat de plin de patos se prezinta titlul, nu puteti nega ca nu e adevarat. Priviti in jurul vostru. Peste tot se simte mirosul de iarna, cadouri, iubire, inimioare si alte dulcegarii. Devine emotionant pana imi apare un zambet ironic in coltul gurii.
Azi ma prezentam la scoala, tolanit pe banca, intr-o pozitie proasta, dar necesara pentru un somn la fel de pagubos, prezentand dezinteres pentru ce e in jurul meu. Nimic nu imi deranja indolenta si indiferenta. Dar incep sa aud. Fete stranse in cerc, discutand mai aprig ca niciodata despre silueta, calorii, lupta cu carnea (imi si imaginam cum Troia este invadata de o armata de fleici si carnaciori de bere). Ridic privirea si privesc insistent cum toate isi impart sfaturi care mai de care mai elaborate, sau mai crude pentru apetitul meu.
“Fata nu deschide frigiderul seara! Nu o face! Mananca un strugure (sau un bob de strugure), un mar (sau cotorul), bea multa apa (chioara), si citeste ceva sa adormi. Asa slabeste foarte repede si bine.” Deja ma durea capul. Ce e cu ele? Pana acum vorbeam despre mancaruri grase, cu sosuri, prajeli, fast-food si acum…acum…vorbim despre shot-uri de apa, pana faci broaste in burta, si fructe pana ajungi sa mananci (iar) marul din Eden.
Si toate astea pentru ce? Pentru baieti. V-am spus. Se deschide sezonul in care fetele vor sa fie bagate in seama, apreciate, laudate. Si pentru asta fac sacrificii. Mari si dureroase din punctul meu de vedere.
Si noi ce facem? Noi alegem sa stagnam in starea de “mitocan si porc” si sa mai bem o bere apoi sa ne masuram cu palma cat a mai crescut burta de care ne mandrim zgomotos. Si ragaim la fel de zgomotos. Si nu ne pasa. Nu ne pasa de par (dak sta drept, in coada, cu breton la spate sau alte freze “jmechere”) , cum se asortaza hainele si alte chestii. Neah :P .
Si ele saracele se chinuie pentru ce? As putea sa mint sa spun ca “le acceptam asa cum sunt”? Nea:P Dar si stresul asta din jurul nostru deranjeaza. Si ma gandesc cu groaza ca ma duc la prietena mea si ii spun ca imi este foame si sa o vad ca imi aseaza pe masa un mar, 2 boabe de struguri, paine cu graham, unt cu -1 grasimi si alte minuni. As incepe sa plang, si m-as imprumuta de bani ca sa mananc “sanatos” cu grasimi, E-uri si cancer. Asta pentru ca noi ne ingrasam mai greu, si de ce sa nu “abuzam” de aceasta calitate.
Cel mai mult ma amuza sa vorbesc de mancare in fata unei “regimiste”. E ca un circ dur , cu junghiuri in inima si dureri in stomac.
P.S.- nu sunt sexist si nici narcisist. Doar realist.

Popularity: 1%