Fotbal @ Numa' de bine.eu

Galeria echipei Steaua pregătește ceva…

January 23, 2012 Horhe No comments

… pentru partida Steaua – Twente, meci contând pentru buzunarul lui Gigi Becali. O coregrafie specială, asta vor face suporterii. Cum e păcat de `mniezo să te bați cu jandarmii pe o coregrafie simplă presărată cu „ole, ole”-uri, liderii galeriei steliste au vrut să arate că și românii au cultură, mai ales olandejilor care nu ne vor în spațiul lor Șen, gen.

Așa că doamnelor și domnilor, pentru cei ce vor participa la meci, galeria a pregătit o coregrafie pe care înjurăturile la adresa dinamoviștilor vor avea o altă textură:

Popularity: 4%

Home design: Copilul care face pipi

January 16, 2012 Horhe No comments

Fiecare secol, generație și familie are propriul stil pentru decorarea cășii. Și în ciuda faptului că multe stiluri se bat cap în cap („anul ăsta se poartă stilul minimalist, dar păstrăm dulapul ăsta imens, cât blocul”), sunt câteva elemente de care îmi amintesc cu umor.

Mamaie avea patru mari calități de super-bunică: făcea niște prăjituri de te uitai la ele și îți creștea glicemia, fuma Carpați într-un mod absurd de amuzant, citea multe cărți și le povestea frumos, dar cel mai mare talent, realiza mileuri pentru orice și oricum. De la 13 Septembrie, până în sus pe Drumul Sării, apoi spre Ghencea și Rahova, faima ei între pensionare era egală cu faima AC/DC pe Terra. Era o „anarhistă” a stilului, o Salvador Dali a vremurilor, fiind în stare să combine elemente nemaivăzute pentru a da un plus de „vechi” oricărui obiect din casă. A realizat chiar și un mileu special pentru sistemul DVD Home Cinema, iar pe fiecare boxă, în colțurile sufrageriei, m-am trezit cu câte un mileu mic și stilizat. Mi-am luat câmpii, dar ce știu eu ce e aia „hom dizain”?

Dar înainte de asta a fost vremea fructelor de plastic. Intrai la om în casă și vedeai pe masa din sufragerie niște mere de un roșu orbitor, două banane galbene ca hepatita, struguri mov și o căpșună imensă. Întindeai mâna, și dacă nu te lovea bunica peste ea că îi stricai feng-shuiu`, te trezeai în gură cu o bucată lucioasă de plastic, fără gust, fără savoare. Până la urmă am scăpat și de acestea, jucând fotbal cu merele și arucând bumerange galbene pe geam.

Dar aici nu se oprește. Înainte de asta a fost perioada mobilierul imens, greu, întunecat, din pământ până în tavan, cu ușițe, uși, rafturi, oglinzi, rafturi în spatele oglinzilor, rafturi de sticlă, toate burdușite cu bibelouri, mileuri, tăcâmuri și farfurii. Într-un cuvânt: zestre. După rugăminți și zile de convingere, am reușit să scap de toate. Acum mă privește un perete mare, nu Pescarul Chinez, ori Albă ca Zăpada și cei 6½ pitici (unul dintre pitici a fost rănit în urma unui meci de fotbal cu portocala de plastic).

Dar zilele acestea mi-am amintit de una dintre cele mai dubioase obsesii ale decoratorului român: copilul care face pipi. Poate vă amintiți de plăcuța de plastic negru prinsă pe ușa de la toaletă, plăcuță ce arăta un copil ce face pipi la oliță? Asta nu e tot. Am văzut în case bătrânești tablouri cu prichindei ce fac pipi, pe diverse ziduri și din diferite unghiuri. Obsesia pentru micțiunea juvenilă nu se oprește aici pentru că există tapet cu prichindei în acțiune, vederi, cuverturi ș.a. Chiar acum câteva zile am găsit o lampă, cu o sculptură stilizată care, ghici ce semnifică? Copilul care face pipi.

Oare care este povestea din spatele acestui stil? Și oare câte alte stiluri am mai ratat?

Popularity: 6%

Câțiva români se revoltă!

January 14, 2012 Horhe No comments

Doamnelor și domnilor, reporterul NdB ne transmite următoarele date de la Piața Universității, prin SMS cu taxă inversă:

„Printre protestatari se află și suporteri ai echipelor Steaua și Dinamo. Se pare că aceștia s-au luat la bătaie, jandarmii fiind nevoiți să îi despartă. Câțiva suporteri au fost recunoscuți după lozinci: <<La pușcărie/ Butelie la pușcărie>> și <<Sus pe Maybach Gigi!>>.

Văd de asemenea protestatari prezenți și la Revoluția din `89 și Revoluția Pașoptistă. Aceștia sunt cei mai nervoși și spun că era mai bine pe vremea lui Burebista, când a făcut reforma alcoolului. Dar nimeni nu îi crede.”

Am aflat chiar acum, pe surse, că Iliescu a dat un telefon la Cotroceni și a întrebat dacă e nevoie de mineri, că mai are ceva relații. Băsescu a refuzat pe motiv că trebuie să prindă un elicopter spre Sinaia.

Chiar în aceste momente, în momentul în care scriu aceste rânduri, o reporteriță de la Realitatea TV a primit un pumn în plin cod deontologic și își caută dicția pe jos. Victor Ponta este supărat pe protestatari deoarece nu poate să se plimbe cu mașina prin oraș, iar Crin Antonescu se dă pe la Antena 3.

Până la această oră astea sunt toate detaliile. Dacă mâine ne trezim tot în România bețivilor leneși și veșnic victime, cu Băsescu sau fără, înseamnă că situația e tot de rahat.

P.S. – Ilie Stan a demisionat de la Steaua după ce protestatarii au început să scandeze „Demisia!”. Se pare că acesta nu a rezistat presiunii.

Popularity: 9%

Verdictul poliției în cazul accidentului lui Mircea Lucescu

January 09, 2012 Horhe No comments

Echipa NdB a aflat care este verdictul în cazul accidentului auto în care a fost implicat antrenorul Mircea Lucescu. Se pare că antrenorul echipei Șahtior Donețk este nevinovat, tot evenimentul fiind pus pe seama stilului teribilist de condus al vatmanului. Lucrul acesta era mai mult decât eveniment, Lucescu declarând astăzi, la câteva ore după ce aproximativ 75% din jurnaliștii României i-au lins rănile, că „parcă am fost lovit intenționat!”.

Conform expertizei primite de la Poliție, vatmanul a premeditat totul dintr-un teribilism de vârsta a treia. Cu 5 minute înainte de coliziune, la un semafor, vatmanul a plecat cu demaraj pentru a impresiona mai multe eleve de liceu, dar pietre de pe șine au sărit pe parbrizul mașinii conduse de Lucescu. Antrenorul, nervos că are parbrizul crăpat, a călcat pedala de accelerație și a pornit în urmărirea tramvaiului. A urmat o cursă demnă de filmul 2 Fast 2 Furious. Conform martorilor, a existat și un moment în care tramvaiul a început să circule pe trotuar în încercarea disperată de a evita automobilul lui Mircea Lucescu. De asemenea, conform expertizei, automobilul lui Lucescu nu a depășit viteza de 60 km/oră pe parcursul urmăririi, în timp ce martorii spun că vatmanul a călcat pedala până la, citez, „100-120 frățică!”.

Acestea fiind zise, să nu se mai îndoiască nimeni de nevinovăția unei vedete!

Popularity: 8%

Familia model

December 24, 2011 Horhe No comments

Popularity: 14%

Întâlnirea culturilor de porumb

November 18, 2011 Horhe No comments

Întotdeauna m-am întrebat ce se întâmplă cu un suporter fanatic atunci când echipa lui de suflet nu mai există. Cum se reprofilează un hooligan dacă Steaua, Dinamo, Rapid, ș.a.m.d. nu mai există? Dacă de mâine echipa lui iubită, aia pentru care își abandonează femeia în Mall, pentru care bate alți cretini violenți ca el, ori pentru care își face un tatuaj hidos, retrogradează, ce o să facă frunte lată de galerie? Unde se duce? Se duce la handbal? Se duce la polo? La dans sportiv?

Bine, prima întrebare e de ce devin unii orbiți de fenomenul fotbal. Adică, de ce ai bate pe cineva doar pentru că „ține” (ce expresie cretină) cu altă echipă? Pentru că e un sport bărbătesc, ar spune cei cu IQ-ul invers proporțional cu mușchii. 1. Bărbăția la fotbal e să îl practici. 2. Femeile practică un fotbal mai bărbătesc decât majoritatea agaricilor cu două picioare și-o scobitoare. 3. Fotbaliștii buni nu sunt plăvanii ăia bărbați, ci metrosexualii rași pe copane și cu fente în manual. 4. Rugby, box, fotbal american, etc., astea sunt sporturi bărbătești.

Și cu toate astea, fenomenul fotbalului naște adevărați monștrii în tribune. Dacă te uiți uneori la galerii ai impresia că vezi o adunătură de frustrați, ținuți cu lanțul în casă, care au evadat la primul coș și vor să scoată animalul din ei. Bestia! Adevărul e că sunt niște papagali, asemenea celor care sponsorizează femeile doar pentru sex. Așa sunt și cretinii care se lasă călcați în picioare de patronii de club și se duc la meciuri, plătesc bani buni, pentru un orgasm numai de ei înțeles. Adică serios, țara asta e în colaps economic, social, moral, politic, ș.a.m.d., și pe tine te doare că X echipă pierde campionatul? Atât de redus ești?

Și ești atât de redus încât să crezi că nu sunt blaturi în fotbalul românesc? ALO! Becali e rudă cu Borcea. Adică, Steaua e cam surioară cu Dinamo. Ori vice-versa. Și tu te dai cu capul de bordură cu alți proști, ca să le bagi bani în buzunarul unor proști ca tine? Ești atât de inapt?

Și crezi că jucătorilor le pasă? Ar schimba echipele rivale cum schimbă politicienii doctrinele. 90%, dacă nu mai mulți, nu dau doi bani pe suporteri, culori, emblemă, palmares, etc. Ei vor banii, pentru soții, iubite, bombe, mașini.

Așa că, în încheiere, rog un sponsor al echipei X de fotbal, să îmi explice de ce ține așa de mult să își sacrifice timpul pentru echipa lui. De ce dă bani? Și eu mă uit la fotbal, și doar la cel românesc pentru că e balcanic, e țărănesc, îmi aduce aminte de curtea școlii, dar nu aș da mai mult de 50 de lei să văd niște agarici în izmene și un patron în fumuri. Mă uit de acasă, unde nu deranjez pe nimeni, nu mă deranjează nimeni și nu ma prostește nimeni.

Deci?

Popularity: 17%

Adevăratul huligan de la Petrolul – Steaua!

November 07, 2011 Horhe No comments

Doamnelor şi domnilor, o descoperire extraordinară a scos la iveală care este adevăratul huligan de la meciul de fotbal Petrolul Ploieşti – Steaua Bucureşti. Dragoş Enache, tânărul acuzat că a provocat întreruperea meciului este o victimă nevinovată, la ora incidentului acesta fiind acasă învăţând pentru admiterea la Universitatea Hogwarts.

Da, stimaţi cititori, adevăratul huligan este:

Adrian Enache!

Nimeni nu se aştepta la această descoperire, dar cercetătorii au pus cap la cap toate informaţiile de la locul faptei şi au aflat următoarele:

- Adrian Enache este dependent de drogul intitulat Fainoşag. Nimeni nu ştia asta, dar în momentul în care a început să danseze totul a devenit clar;

- Adrian Enache este pasionat de fotbal şi fan al echipei Steaua. De fapt, în timpul meciului, Enache a vrut să îl îmbrăţişeze pe Galamaz dar nu i-au ieşit paşii de dans;

- Adrian Enache se lasă repede dus de val, fiind posedat de Sufletul Petrecerii. Cotoi, demonstraţie:

Acestea fiind zise, solicit eliberarea tânărului, şi sărmanului Dragoş Enache, liberalizarea consumului de petarde, cuţite şi bâte pe stadion, şi arestarea lui Adrian Enache pentru atac mortal în paşi de dans.

Să se facă dreptate!

Popularity: 6%

Capul Sfântului Andrei, invitat la Steaua – Maccabi Haifa

November 03, 2011 Horhe No comments

Pentru că nu şi-a permis să aducă Zidul Plângerii la Bucureşti, Gigi Becali a apelat la pila lui Divină şi a înaintat o invitaţie de onoare către Capul lu’ Sfântu’ Andrei pentru meciul de fotbal din această seară.

Capul Sfântului vine la meci împreună cu un sobor de preoţi, călugări şi fripturişti, şi va sta la dreapta lui Gigi în tribuna oficială. Înainte de meci Gigi a declarat următoarele: “După ce l-am pupat acum câteva zile la Patriarhie, eu şi Capul lui Sfântu’ Andrei am rămas în relaţii foarte bune. Plus că relaţia mea cu ‘mniezo a făcut să ne împrietenim foarte repede. M-am gândit că nu putem să îi batem pe israelieni decât cu mult ajutor divin, şi cum Zidul Plângerii e al lor, Andrei e al nostru. Bag mâna în focul Ghenei că le dăm 5 în seara asta. Dacă nu, le dau la toţi un cap în gură!”.

De asemenea, reprezentanţii BOR au menţionat, simplu şi sec aşa cum o fac mereu, că: “invitaţia lui domnul George Becali o să fie onorată pentru că trăim vremuri tulburi şi Biserica Ortodoxă vrea să se pună bine cu orice candidat la Cotroceni. Plus că, după ce am ajutat toţi săracii şi nemâncaţii din România, vrem să ajutăm şi sportul. ‘mniezo s-ajute!”.

Suporterii care vor să-l pupe pe Sfântu’ Andrei sunt rugaţi să respecte ordinea de pe bilete şi să se lepede de petardele şi fumigienele din orificii.

Aşa să ne ajute numa’ de bine!

Popularity: 7%

F.C. Petrolul Ploieşti a angajat paznici de la Metrorex

November 02, 2011 Horhe No comments

Conducerea echipei de fotbal Petrolul Ploieşti a decis, după incidentele din meciul de campionat cu Steaua Bucureşti, să apeleze la o altă firmă de pază. Aflaţi în Bucureşti pentru a rezolva problema suspendării stadionului, oficialii prahoveni au rămas impresionaţi de paza din metrou.

Aceştia au semnat deja un contract pe toată viaţa pensionarilor de la metrou iar la următoarele partide mai mulţi pensionari se vor plimba printre rândurile stadionului Ilie Oană.

Oficialii echipei din Ploieşti au declarat că: “nu se mai putea cu vechea firmă de pază. La un moment dat ne-am dat seama că cei de la Galant Security sunt prea galanţi pentru echipa şi suporterii Petrolului. De exemplu, la ora 5 dispăreau toţi pentru a savura ceaiul de la ora 5. Ziua nu prea dădeai de ei că erau la pedichiură iar sâmbătă şi duminică seară plecau la mall la o sesiune de shopping. Mi-am zis că avem nevoie de bărbaţi adevăraţi, cu vechime şi prostata verificată. Aşa că am apelat la septuagenarii de la Metrorex. Am înţeles că în atâţia ani au fost doar câteva atentate cu seminţe şi cerşetori. Asta e bine.”

Pentru fanii echipei Petrolul Ploieşti trebuiesc menţionate următoarele reguli ale arenei din Prahova:

- se poate intra cu bicicleta pe stadion de luni – vineri (după ora 20:00), sâmbătă şi duminică la orice oră şi de sărbătorile legale;

- nu este permisă staţionarea pe scaun cu ghiozdan/rucsac/geantă în spate;

- pentru fluidizarea traficului de suporteri se recomandă circularea pe stadion pe partea dreaptă;

- accesul pe stadion cu patine cu rotile nu este permis;

- în aşteptarea meciului nu staţionaţi dincolo de reclame, pe spaţiul verde;

- la începerea meciului fotbaliştii au prioritate pe gazon, nu suporterii;

- în cazul opririi meciului între pauze se recomandă păstrarea calmului;

Acestea fiind zise, numa’ de bine!

Popularity: 6%

Halloweenu’ bagă spaima-n românism!

October 31, 2011 Horhe No comments

Gabriel Cotabiţă a declarat că este împotriva sărbătorii americăneşti intitulată Halloween. Acesta a mai menţionat că nu o să sărbătorească Halloween-ul pentru că nu este românesc, de parcă îi păsa cuiva în ce Scufiţă Roşie o să se îmbrace Cotabiţă. Pe viitor, dacă tot este atât de patriot, Cotabiţă poate renunţa şi la muzica rock, aceasta fiind de altă provenienţă. De asemenea, acesta poate renunţa şi la fotbal, hainele scumpe şi străine şi maşina care sigur nu e Dacia 1300. Bag mâna în foc de faptul că nu posedă un telefon mobil românesc (exista, AllView) şi nici nu îşi face mereu vacanţele la băi şi pe litoral. De acum încolo, dacă tot îl dă patriotismul afară din grupul oamenilor care pur şi simplu vor să se distreze, ar putea să se mute într-o casă românească de chirpici, să “conducă” o căruţă şi să cânte toată ziua la bucium.

Sunt mulţi români care nu sărbătoresc Halloween-ul, şi cred că destui nu o fac din aceleaşi motive pentru nu o fac nici eu: e bătaie de cap să cauţi costum şi să te prosteşti toată seara că eşti speriat de bombe. Câţi dintre voi, totuşi, nu vă bucuraţi de o petrecere, indiferent de motiv? Vezi dom’le, nu ne supărăm că de Paşte petrecem cu manele la biserică, dar ne deranjează puţină bânţuială în club, costumaţi în… ce te duce capul. Unde erau plăieşii patriei. Şi ce mă mai bucur de faptul că nu împrumutăm nimic de la străini (toleranţa, bunul simţ, seriozitatea, etc.) pentru că noi suntem patrioţi şi dacă e prost, e prostul nostru!

Cotabiţă face parte din grupul de români pe care îi consider Yeti mioritici, nişte reduşi sociali, care vor să se joace cu iPhone-ul sub fusta tradiţională a mamei. Sunt trei metode să îţi dai seama cine e un Yeti în România: cei care spun “dom’le, asta e România!” când văd ceva în neregulă şi nu intervin; speriaţii de societate care trăiesc mereu cu teama că “ne vede lumea/vecinii/rudele”; şi cei care refuză multe obiceiuri bune din străinătate pentru simplul fapt că nu sunt româneşti.

Ce e românesc?

Cotabiţă, ultimul rulment al românismului!