Fotbal @ Numa' de bine.eu

Halloweenu’ bagă spaima-n românism!

October 31, 2011 Horhe No comments

Gabriel Cotabiţă a declarat că este împotriva sărbătorii americăneşti intitulată Halloween. Acesta a mai menţionat că nu o să sărbătorească Halloween-ul pentru că nu este românesc, de parcă îi păsa cuiva în ce Scufiţă Roşie o să se îmbrace Cotabiţă. Pe viitor, dacă tot este atât de patriot, Cotabiţă poate renunţa şi la muzica rock, aceasta fiind de altă provenienţă. De asemenea, acesta poate renunţa şi la fotbal, hainele scumpe şi străine şi maşina care sigur nu e Dacia 1300. Bag mâna în foc de faptul că nu posedă un telefon mobil românesc (exista, AllView) şi nici nu îşi face mereu vacanţele la băi şi pe litoral. De acum încolo, dacă tot îl dă patriotismul afară din grupul oamenilor care pur şi simplu vor să se distreze, ar putea să se mute într-o casă românească de chirpici, să “conducă” o căruţă şi să cânte toată ziua la bucium.

Sunt mulţi români care nu sărbătoresc Halloween-ul, şi cred că destui nu o fac din aceleaşi motive pentru nu o fac nici eu: e bătaie de cap să cauţi costum şi să te prosteşti toată seara că eşti speriat de bombe. Câţi dintre voi, totuşi, nu vă bucuraţi de o petrecere, indiferent de motiv? Vezi dom’le, nu ne supărăm că de Paşte petrecem cu manele la biserică, dar ne deranjează puţină bânţuială în club, costumaţi în… ce te duce capul. Unde erau plăieşii patriei. Şi ce mă mai bucur de faptul că nu împrumutăm nimic de la străini (toleranţa, bunul simţ, seriozitatea, etc.) pentru că noi suntem patrioţi şi dacă e prost, e prostul nostru!

Cotabiţă face parte din grupul de români pe care îi consider Yeti mioritici, nişte reduşi sociali, care vor să se joace cu iPhone-ul sub fusta tradiţională a mamei. Sunt trei metode să îţi dai seama cine e un Yeti în România: cei care spun “dom’le, asta e România!” când văd ceva în neregulă şi nu intervin; speriaţii de societate care trăiesc mereu cu teama că “ne vede lumea/vecinii/rudele”; şi cei care refuză multe obiceiuri bune din străinătate pentru simplul fapt că nu sunt româneşti.

Ce e românesc?

Cotabiţă, ultimul rulment al românismului!

Popularity: 3%

Ce nu trebuie să ştii despre meciul România – Franţa

September 06, 2011 Horhe 1 Comment

Dacă astăzi te duci la meci, ori te uiţi la meci, uite câteva detalii interesante:

- România va juca împotriva Franţei pe un stadion unde va concerta Inna în faţa a 55.000 de fani. FRF a rugat-o pe Inna să îi lase să joace după concert ca să fie siguri că mai rămân 1,2 spectatori;

- În loc de “Deşteaptă-te române!”, Marcel Pavel va cânta: “Frumoasa mea!”, “E nuntă în cartier” şi “Borcea-i mare barosan”;

- pentru concert, de fapt, a fost rugat să cânte Hruşcă, dar acesta ştie că septembrie în Canada nu e decembrie în România;

- 95% din locurile de parcare de pe Naţional Arena sunt rezervate (nu întreba cui). Suporterii, fanii, pulimea şi prostimea este invitată să parcheze pe pistele de biciclişti, treceri de pietoni, faţada blocurilor şi acasă;

- în incinta stadionului nu se servesc seminţe. Suporterii se pot scuipa în cap cu coji de homar breton;

- nu se serveşte alcool în şi împrejurul stadionului. Doar apă chioar;

- Mutu nu joacă. El nu ştie asta;

- România o să piardă meciul de fotbal. Dacă câştigă e doar noroc;

- Mihai Mitoşeru va întreţine atmosfera pe stadion. Pe bune!? O să dea cu ea în stâlp;

- antrenorul francejilor a declarat că ştie totul despre Victor Piţurcă. Să sperăm că ştie doar din tabloide;

- soţia nu se bate dacă România ia bătaie. Dacă eşti atât de îndurerat încât nu mai poţi de tine, te poţi sinucide;

Acestea fiind zise, să sperăm că o să fie ca mai jos:

Popularity: 5%

Ţara lui “cea mai mare”

August 01, 2011 Horhe 1 Comment

Avem printre cele mai mari lucruri din lume. De exemplu avem cele mai mari aşteptări. Şi asta nu e tot. Poftim o listă amplă a celor mai mari lucruri pe care turiştii (mai ales cei din autobuzul etajat, fără ghid):

- avem cel mai mare oraş din lume plin cu rahat canin;

- cel mai mare cârnat (în mandatul lui Oprescu);

- (probabil) cei mai lungi şi laţi în şanţuri beţivi, aceştia fiind posesorii celor mai lungi palme date nevestelor;

- cei mai mulţi “Smalls” oferiţi ca mită electorală (garantat Vanghelie);

- cei mai mulţi oameni lipsiţi de atitudine civică, dar preocupaţi de echipele de fotbal, câinii vagabonzi, orientarea sexuală a altora, etc;

- cele mai mari maşini de neam prost pe cele mai mici piste de biciclişti;

- cele mai mici parcuri mari din lume;

- cele mai scunde mari VIP-uri din lume;

- cea mai mare şi de neam prost catedrală;

… Şi în curând, cel mai mare Iisus din Europa de Est. Motivul pentru care cele de mai sus, aproape, nici nu mai contează.

Spider Iisus

Salvarea vine. Spider Iisus va salva România din numeroase motive. În primul rând pentru că noi suntem Poporul Ales şi alte milioane de euro cheltuiţi pe un asemenea kitch religios îi va arăta zeului că noi merităm să trăim veşnic, ori să murim de foame cu demnitate. Poate vin şi ceva turişti să se pozeze cu Spider Iisus. Şi de ce nu, fiind din fier, poate cineva îl demontează pe bucăţi şi îl vinde la fier vechi. Aşa putem spune că Spider Iisus a salvat de la foame câteva familii.

Amin.

Popularity: 6%

Nu daţi banii pe prostii/ fotbal, Gigi, galerii

May 09, 2011 Horhe No comments

Când eram şi eu tânăr fecior şi îmi păsa de fotbal, Steaua, Gigi Bigi şi alte chestii-socoteli am cugetat în profunda şi matura mea gândire că e un “must” să mă înscriu în Asociaţia Independentă a Suporterilor Stelişti. Asta prin perioada când Steaua avea performanţe, Gigi era doar un oier mai puţin enervant şi nu mă duceam pe stadion că nu aveam cu cine. Între timp situaţia a devenit de un miserupism soră cu “cine joacă? Steaua? Mda, n-am timp…”. De unde atâta pasiune fotbalistică pe mine? Păi Steaua joacă prost, patronul e Gigi, Gigi e patron, suporterii (unii) înjură antrenorul dar fotbaliştii sunt nişte gloabe, peluza Nu-Ştiu-Care e plină de masculi 2pe2 care îl salută pe Emeghara cu salutul nazist şi multe alte exemple de genul. Dar uite ce am primit pe mail acum câteva zile:

(click dreapta şi apoi “View image” pentru o rezoluţie mai bună)

Acum, de ce aş da 2% unui grup de suporteri, că asta sunt, când pot să dau 2% unor centre pentru bătrâni, copii, bolnavi de SIDA, cancer, etc. 2% pentru culori? Ce slogan populist. Pentru istorie? A plecat Gigi cu istoria? Oricum îşi bagă copita în ea mereu aşa că nu văd unde e problema. Pentru tradiţie? E o tradiţie să fi stelist? Pasiune? Da, recunosc, unii sunt atât de pasionaţi de fotbal încât uită că viaţa mai are şi alte lucruri interesante. Dar de departe, cel mai tare este următorul: “pentru normalitate”. Deci nu eşti normal dacă nu dai? Sau cum?

Şi de ce aş sponsoriza o grupare de oameni care nu au înţeles nici până azi că dacă vor să îi facă rău lui Gigi nu trebuie să se ducă la meci? Ei îi bagă bani în buzunar şi apoi îl înjură. Aşa vreau şi eu. Vând tichete la geamul meu şi apoi îi las să mă înjure. Pe bani. O să fiu afectat de nu o să mai pot.

La muncă tată, nu la înjurat oierii.

P.S. – ce stelist îmi spune acum că “băăă, tu nu ejti stelist adevărat că … şi … şi …”?

Popularity: 4%

Pentru doamne şi domnişoare,

March 31, 2011 Horhe No comments

Să-mi fie iertată nesimţirea, mai ales că nu cred că am dat dovadă de aşa ceva de când scriu eu pe blog, dar am o întrebare? Câte duduiţe suferinde de candida umblă cu căţelul de usturoi în… fericire? De ce o întrebare atât de cretină şi chiar nepotrivită? Pentru că:

Ultimul articol de pe blog, cel legat de echipa naţională de fotbal, a fost trecut ca recomandare pe site-ul tratamentcandida.ro. Acum ce legătură este între fotbalul românesc şi candida nu văd, şi nici blogul meu nu este bolnav. Pe cuvântul meu. Ce mă intrigă sunt metodele “naturiste” de tratare a candidei. De exemplu:

- tampoane de usturoi. Pe bune? Funcţionează? Adică exceptând candida, dispare şi Dracula din peisaj?

- iaurt natural introdus cu o seringă fără ac. Iaurtul natural are grăsimi? Dacă da, cât de gras să fie? E ceva rău dacă nu e natural? De fructe? Ce fructe? Ce se întâmplă dacă în iaurt pui şi cereale?

Sunt scârbos? Ştiu, dar totuşi vă rog să înţelegeţi faptul că blogul meu este menţionat la finalul articolului, şi eu chiar nu înţeleg… e un semn?

Oare să îmi deschid un cabinet de ginecologie…?

Popularity: 4%

O noapte tristă pentru iubitorii de fotbal…

March 30, 2011 Horhe 2 Comments

Doamnelor şi domnilor, vă rog să îmi permiteţi să mă cred redactor la Gazeta Şorturilor, ca să pot scrie şi eu o cronică a meciului de futbol de aseară. Nu de alta, dar nu ştiu când în viaţă o să mai jucăm cu Luxemburg şi eu o să fac galerie echipei de amatori.

Partida, stimaţi microbişti a început încă de la cabine, când Răzvan Lucescu a fost auzit de ziarişti: “Torje, lasă dracu’ laptopul şi fi atent la schemă! Ce joci?”, “FIFA…”, “A… cât e scoru?”.

Imediat după ce au ieşit pe teren, fotbaliştii români au făcut un scurt karaoke pe imnul naţional, cu excepţia lui Mureşan care a optat pentru un play-back cu gura-nchisă. După intonarea imnurilor, jucătorii ambelor echipe au ţinut un moment de reculegere pentru victimele din Japonia şi fotbalul românesc. “Mulţumim”, şi să înceapă partida!

Senzaţional, terenul parcă este înclinat. Echipa de amatori a Luxemburgului atacă în valuri, surprinşi şi ei de indolenţa fotbaliştilor români. Jonathan Joubert, portarul oaspeţilor, face un scurt exerciţiu de fitness cu atacanţii români, fiind meseriaş pe domeniu, şi le arată ce ştie el mai bine. Luxemburg atacă fără încetare şi demonstrează faptul că Lucescu Jr. a avut dreptate: “Echipa de fotbal a Luxemburgului a ridicat apărarea la nivel de artă, mai ales de când atacă cu ea!”.

În minutul 15 Zicu este surprins cu o minge ideală în careul advers, dar loveşte nervos pe lângă şi urlă la Adrian Mutu: “Ce faci bă, nu vezi că vorbesc la telefon?“. Mijlocaşul Ben Payal trece în viteză pe lângă Adrian Mutu şi se observă din avion faptul că cei doi fotbalişti au ceva în comun: sunt animatori de copii. Doar că Payal are asta pe cartea de muncă, iar Mutu lucrează la negru. Alo, Boc?!

A venit şi fatidicul minut 22, când apărarea tricoloră este surprinsă la mâncat de ceapă cu usturoi în spatele porţii şi Gerson înscrie după o fază ca în curtea şcolii, instituţie pe unde fotbaliştii români nu au dat. Scorul este 0 la 1, şi se scrie istorie. Arbitrul este nevoit să întrerupă partida pentru 30 de minute, din respect pentru fotbaliştii străini care au încins de o petrece ad-hoc, cu ocazia golului. Pe teren îşi fac apariţia câteva dansatoare la bară, jurnalista porno şi doi chelneri, toate acestea pentru români. Oaspeţii se delectează cu puţină brânză cu mucigai, vin din 1953 şi discuţii despre locurile de muncă.

Partida reîncepe şi incredibil balonul se loveşte de Mutu şi intră în poartă. Publicul se ridică în picioare şi strigă: “Demisia, Demisia!”, iar cei 4 fani ai echipei din Luxemburg afişează un banner pe care scrie “Doar atât? Zlab!”.

Până la finalul primei reprize ambele echipe se presează şi masează într-un meci tensionat.

A doua repriză nu am reuşit să o mai văd, dar nu cred că a mai avut loc pentru că azi fotbaliştii din Luxemburg au început munca la 8 dimineaţa, şi Mutu&Co. trebuiau să ajungă în club la aseară. Legenda spune că am învins cu 3 la 1… Mda… Eu nu cred în poveşti.

Primele reacţii după partidă au fost următoarele:

Răzvan Lucescu: “Era clar că o să ne calificăm! Doar Bosnia a fost depunctată.”

Gigi Becali: “Să vedem ce spune la Uichilics despre asta.”

Mircea Sandu: “Muci trebuie cumpărat şi naţionalizat pentru noi. Atacul Mutu-Muci o să fie de toată crema!”

Un suporter: “Pe criza asta măcar goluri să primim.”

Popularity: 5%

Realitatea.net iz fact ap!

March 16, 2011 Horhe No comments

Nu ştiu ce se întâmplă cu realitatea.net (şi postul TV e “în tranziţie” de când e o nouă conducere), dar cred că de site se mai ocupă un singur angajat, plătit în rate şi în scârbă. Altfel nu înţeleg de ce ştirile sunt postate cu o asemenea pasiune. Acum câteva zile scria mare pe prima pagină:

- “Japonia: cozi la alimente, apă, benzină, pene de curent şi frig!” – Eu nu am întâlnit niciodată oameni care să stea la coadă pentru frig, nici dacă se dă pe gratis, cât despre penele de curent, poate japonezii le folosesc la perne… cine ştie?

Astăzi realitatea.net a fost şi mai dezmăţată, un adevărat deliciu pentru microbişti: “În Liga Campionilor …(bla bla)… Olimpic Lion a jucat cu… (bla bla)… gol înscris de fotbalistul Runi.” Nu că pare tradusă ştirea originală cu ajutorul lui Drunk Google Translate?

Popularity: 11%

10 Sfaturi pentru Valerică Dei!

February 14, 2011 Horhe 2 Comments

Amorezi ş-amorezate, cu această ocaziune de maxim amor al artei, vreau să vă împărtăşesc 10 sfaturi de iubire, numa` bune de Valerică Dei. Prin acest demers vreau să îmi imaginez că lucrez la Liberţâţea, că scriu despre Ogică şi că îl bârfesc cu Bahmu pe Minimus-ul lui Prigoană.

1. Femeii nu îi place plua cu aromă de mentă. Şi nici pluii nu îi place pasta de dinţi.

2. Femeile nu prea ştiu să conducă, dar nici bărbaţii nu prea ştiu să conducă femei.

3. Partenerul nu greşeşte niciodată, poate doar se înşală uneori.

4. Bărbatul nu ştie de Valerică Dai, cum femeia nu ştie de ce grobianu` se uită la fotbal.

5. Femeia nu bate. Otrăveşte.

6. Bărbatul bate. Tradiţional româneşte, zice el.

7. Femeile merită iubire. Bărbaţii merită bani.

8. Valerică Dai se joacă în minim 2.

9. Dacă presimţi că nu o să ai bani de Valerică Dai, rupe relaţia cu 2 luni înainte.

10. Dacă ai citit asta, înseamnă că ai probleme groaznice în cuplu, şi ciudat, eu sunt singura ta speranţă.

…

P.S. – Poate greşesc, dar cred că de Valerică Dai au apărut două tipuri de oameni:

- cei care URĂSC sărbătoarea = pentru că nu sunt în stare să facă bani sau sex de pe urma ei;

- cei care IUBESC sărbătoarea = pentru că sunt prea trendy şi nu pot face cadouri oricând;

Popularity: 3%

Meciul vieţii!

January 07, 2011 Horhe No comments

Doamnelor şi domnilor, am deosebita plăcere şi onoare să vă comentez în scris, şi în direct, cel mai palpitant meci de full-contract din istoria sportului. Încă de pe vremea când Burebista juca FIFA wireless (ezotericii ştiu despre ce vorbesc) nu a mai fost un asemenea meci. Fără să mai pierd timpul vă prezint sportivii:

În colţul din stânga, cântărind câteva zeci de manechine, în budigăi de casă şi cu burtă, îl avem pe Mike Tyson! În acest moment vestitul boxer se încălzeşte cu câteva curechi pe pâine.

În colţul din dreapta, având la activ două K.O. la categoria Ospătar-Barman, cu un cont în euro de peste 17 milioane datorie, şi chiloţi cu pluşap Adrian Mutu! Chiar dacă pare puţin în Nirvana, aflaţi că Adrian e pe legale de ceva timp încoace.

Se aude gongul şi cei doi se îndreaptă bărbăteşte spre centrul ringului. Adrian Mutu începe partida cu Laura Andreşan în timp ce Mike Tyson îi priveşte derutat. După 13 secunde Mutu termină pe primul loc şi se întoarce la meciul cu Mike. Adrian Mutu sare la gioalele lui Mike dar uită că americanul este specialist în gioale şi alte tehnici de duş-masculin. Meciul este încins şi se potriveşte la perfecţie cu citatul lui Socrate, dacă îmi permiteţi să citez, “Ştiu că nu ştiu nimic, şi nici măcar asta nu ştiu”. Cei doi se învârt unul în jurul celuilalt şi se eschivează până sună gongul.

Doamnelor şi domnilor, începe a II-a repriză, iar cei doi sportivi au ceva în plus. Mike Tyson are o nouă condamnare pentru viol, iar Adrian Mutu şi-a mai trecut în cont câteva actriţe de film artistic. Briliantul îl loveşte pe Michi cu tatuajele în faţă, dar americanul ripostează şi îl muşcă de chiloţi. Cei doi se îmbrăţişează şi se lovesc până le cad dinţii. Pe margine Consuelo plânge de zici că-i înşelată. Publicul este în extaz. Vă rog să îmi permiteţi să îl citez pe Immanuel Kant, care spunea despre evenimentele de o asemenea anvergură că “Imaturitatea este incapacitatea de a-ţi utiliza inteligenţa fără a fi ghidat de o altă inteligenţă”. Nu? Reporteriţele de la Realitatea leşină pe capete, Dana Grecu urlă spre ring “Băse e de vină!”, şi Dan Diaconescu e… Senzaţional! BONG! O nouă pauză.

Mutu trage cu poftă dintr-o ţigare cu legale şi pare că se disociază de lume, iar Mike se tocmeşte cu Adiţă pentru un fum. Cei doi se liniştesc în asemenea hal încât tot restul partidei valsează. Avea dreptate ilustrul Nicu Ghiară când a declarat că “Mutu este un Mike Tyson de România!”. Partida se termină la egalitate, Liniuţă – Liniuţă. În braţele lui Mutu se aruncă Adelina Pestriţu dornică de afirmare, iar pe Mike Tyson îl abordează câţiva doctori esteticieni.

Senzaţională partidă. Până data viitoare, numa` de bine!

Popularity: 5%

Bute a pus botu la frunză.

November 17, 2010 Horhe 7 Comments

Probabil plictisită de aceleaşi feţe reprezentative pentru România, Hagi, Năstase şi Comăneci, doamna Elena Udrea a gândit un alt mod de promovare. A pus, citez, “frunza pe boxerul Bute”. Păi nici nu se putea altfel. Nu văd legătura între Hagi şi frunza. Hagi a jucat pe gazon, şi la cum ara terenul nu putem spune că era foarte eco. Năstase la fel, ara gazonul sau zgura. Singura legătură, minoră, între Nadia Comăneci este aceea că a fugit în SUA, ţară apropiată de Canada, care are frunza de stejar pe drapel şi pe Hruşcă drept… drept nu ştiu, dar poate că Ler înseamnă Frunză. Deci e o legătură, mică. Dacă poza şi Nadia Comăneci nud, ca alte gimnaste, atunci era frunza rău. Pe Mutu nu îl putea alege pentru că el e pe spice shop-uri. Lui îi plac legalele. Bianca Drăguşanu se speria de frunză ca siliconul de sânul natural, Bote plângea şi se jura că nu vrea să-şi arate frunza la băieţi, Liviu Vârciu e vai frunza lui de actor-cântăreţ. Şi ăia buni tac sau pleacă.

Deci nu e, deci e But-e.

Acum, un lucru bun ar fi să îi şi putem vedea frunza lui Bute, nu de alta dar în România meciurile lui nu prea se difuzează.

Acestea fiind zise, Bute, să le dai la frunză, dar să ai grijă de a ta… a noastră… a strămoşilor noştri.